В июне я была усталая и злая, поэтому много капризничала и ссорилась с людьми. Так что мне почти нечего рассказать о событиях, заметных снаружи, зато у вас будет повод сыграть в бинго «О чем Маша уже сто раз говорила» в длинной части про ОБВМ.

Традиционно с приходом лета у меня возникает мысль, что я все на свете пропущу. Я составила список всяческих летних активностей и в охоточку по нему прохожусь. Я наелась окрошки, погуляла по вечернему городу. Мы устроили крохотный импровизированный пикничок в парке у дома, ели мороженое, пускали мыльные пузыри и рисовали мелками на асфальте. Я доехала-таки до сиреневого сада. Главное — я поймала это чувство пьяного жаркого лета, как в «Вине из одуванчиков», эту собачью радость, когда хочется валяться в свежескошенной траве и подставлять лицо солнцу. Обожаю.

Пробежала 5 км «Красочного забега» с пейсом 6,3. Это, прямо скажем, не выдающийся результат, но очень неплохой для меня, так что я очень довольна. Ну и чувство причастности, облака разноцветной краски и смешные костюмы добавляют всему этому безумию радости. Было весело.

В тот же день дошла до книжной ярмарки на Красной площади. Вопреки решению не закупаться новыми книгами в условиях непредсказуемого будущего, ушла оттуда с целой стопкой. Это все «Зимний солдат». Благодаря нему я открыла для себя «Фантом-пресс», и это еще одно издательство с безупречным, на мой взгляд, вкусом. Как Corpus или «Самокат». Унесла домой их книги о войне и феминизме, а еще первую книгу Стивена Фрая об античных мифах. Да, его, конечно, стоило бы искать в оригинале, может, я в будущем так и сделаю.

У меня фаза, когда я читаю, и это приятно. «Клуб любителей книг и пирогов из картофельных очистков» очень точно описывает наш книжный клуб во всей его потрясающей бардачности. И вообще это трогательная и светлая книга о том, что люди — люди, какую бы форму они ни носили. (И о том, конечно, что мерзавцев полно с любой из сторон.) Фильм не досмотрела, после книги не понравился совсем.

На день рожденья мне подарили билет в «Мастерскую Петра Фоменко», и это было вау. Я бы сама в жизни не подумала туда сходить, и уж тем более на черную комедию. А меж тем был полный зал — оправданно! Каждая сцена, как в фильмах Уэса Андерсона, безупречно выстроена визуально. Отличная музыка, много отсылок к классике жанра (насколько я сумела считать). В общем, забористые грибы, надо еще.

Прогулялись с девицами по городу в рамках квеста. Неожиданно клево. Сам квест, конечно, довольно никакой, но у меня остались очень приятные воспоминания, как мы с Риммой гуляли по Калуге, и она зачитывала из книжечки занятные факты о прошлом тех или иных домов. Я люблю частные истории, они придают объем одинаковым фасадам.

Одну меня, при этом, отпускать в город рискованно. Я вот позвала хорошую девушку посидеть в кафе и погулять, а потом завела ее вместо парка куда-то вообще не туда. Даже гугл-карты не способны победить мой топографический критинизм.

Пошла снова учиться английскому. Я не слишком прилежная ученица, так что и результаты довольно сомнительные, но все же больше ноля. Мой план «заниматься каждый день по 40 минут» разбился о суровую реальность. Вероятно, нужно потратить несколько дней, чтобы подготовить плацдарм для таких занятий. Пока у меня уходят часы и часы, а их нет.

Взяла на месяц перерыв в одной унылой форумке, вписалась в другую, гораздо менее унылую с намного более щадящим режимом постинга. Поиграла в настолку о Первой мировой с морпехами. По-прежнему играла в охотников на ёкаев, а еще сыграла короткий модуль про Цензуру в сеттинге Грани Вселенной. И вот ту-у-ут пристегивайтесь, потому что дальше начинается часть про богатый внутренний мир.

В охотниках я играю трикстера, и как же мне это нравится. Я успела забыть об этой своей стороне. Като дерзкий, бесшабашный и безответственный. Не такой чистый хаос, как Ортега, но зерно в нем определенно зреет. Кто-то засеял этот ветер, и я с удобством располагаюсь на краю утеса, чтобы наблюдать за бурей из первого ряда.

Игра про цензоров была оформлена в стиле ранней бондианы плюс немного Остина Пауэрса: перченые шутки и запутанные шпионские интриги. Я играла компаньонку — это буклет современной гетеры, что-то вроде Инары из «Светлячка». Прошлый мой заход на этот буклет меня разочаровал. У меня получилась израненная и озлобленная на мужчин девушка, которую мать принудила к проституции. В этот раз хотелось другого эффекта, и я решила, что Зара будет любить секс, любить людей и любить телесность. Она танцевала и выражала себя в движении, говорила языком тела и с огромным удовольствием вступала в диалог. Мастер меня поддержал, и это оказалось очень сильным и согревающим опытом. Приятно чувствовать себя желанной, приятно самой выбирать. И трудно, очень трудно, даже на уровне воображения, довериться и открыться.

Я почему так подробно об этом говорю. В жизни я другая, и пробовать новые ролевые модели, примерять иной опыт — очень терапевтично. Я так заигралась в Зару, что потом в другой игре невезучая неловкая Джин чуть не соблазнила чужую девушку. И это тоже прикольно: видеть, как подход меняет реальность.

Подходы. Все переплетено, и я правда уже много про это все говорила, но раз снова и снова возвращаюсь, по какой-то причине у меня не получается встроить это в свою жизнь. И я ищу другой ключ.

О-о, ключ. Давным-давно я подарила своей внутренней принцессе ключ от ее высокой башни, чтобы она могла покинуть ее по своему желанию и запереться от врагов, если потребуется. А недавно я прочла занятную мысль, что терапия — это спуск во тьму (в Тень), и ключ этот, он от царства Аида. Я сейчас дико звучу, но мне комфортнее в метафорах, потерпите. В переводе на русский язык это значит, что внутреннюю целостность можно обрести, только приняв все свои части, даже неугодные. Скажем, гнев.

Гнев, ярость — это мощная сила. Это защита своего, это завоевание нового, это здоровая конкуренция, которая питает твой рост. А еще это напалм, который сожжет к хренам единственный пирс и отрежет путь к спасению. А еще за гнев принято стыдить (меня много стыдили), поэтому я, например, так плохо умею с ним обращаться. И вот здесь приходит на помощь идея, что мы не управляем чувствами, но управляем поступками. Чувствовать можно, но напрямую замыкать сеть «ощущение — действие» не стоит.

Быть самой себе взрослой трудно именно поэтому. Из-за ошеломительной свободы. Когда-то давно моя героиня на «Стоимости жизни» в этой свободе захлебнулась. Только ты способна себя поддержать и утешить. Ты следишь за тем, чтобы у тебя были силы, раздаешь ключи от своих дверей и отбираешь их. Ты в ответе за свои состояния, поступки и результаты. Злиться можно, завидовать можно, обижаться можно. У всего есть причина. И твоя задача — эту причину найти и сделать себе хорошо, потому что даже самый лучший, самый близкий другой этого за тебя не сделает. И при этом (ох, блин, как меняет картину мира юнгианский подход) невозможно в изоляции, без других и без любви к другим. Последствия у всего тоже есть, их иногда трудно выдержать. Признать свою ошибку и свое несовершенство, свое зло. А еще мне очень больно выдерживать несчастье дорогих людей, особенно когда я никак не могу повлиять на ситуацию. Гораздо проще или принять на себя вину, или попытаться спасти. Просто смотреть, как другому больно, так мучительно.

Я вот тут красиво говорю, но при этом я оказалась очень плохим другом. Когда близкий мне человек нуждался в сочувствии, я умудрилась (снова) свести все к себе, обесценить и надавать непрошенных советов. Честно говоря, чувствую себя ужасно по этому поводу до сих пор. Морали нет. Горе эгоистично и хочет говорить только о себе. Ну вот выиграла я конкурс страданий — и чего? Мне двое людей независимо друг от друга сказали, что да, понятно, все у тебя хреново. И это, блин, не тот приз, который хочется повесить на стенку.

В качестве позитивного финала напишу фразу, которая меня поддерживает: закрытые двери образуют коридор, который выведет тебя к той, что для тебя открыта.