Ох, неужели я снова здесь. За свою, казалось бы, непродолжительную, но нет, жизнь вела множество дневников. Начиналось все, как у многих, с бумажных тетрадок, которые находили другие люди, обязательно читали и заставляли меня краснеть из-за того, что у меня в голове. Что-то, что, вроде, и не хочется чтобы кто-либо знал, но чем, все-таки, хочется поделиться. Однако даже собственные тетрадки не являются безопасным местом для твоих мыслей. Это травмирует.
Меня с раннего подросткового возраста привлекали нишевые вещи, неизвестные, необычные, может, даже немного странные. Сколько лет прошло, а сайт не изменился и меня это безумно радует. Я будто возвращаюсь в прошлое, и будто не прошли эти года, будто все можно переиграть, все можно исправить или изменить, можно закрыться в своем мирке, разложить все по полочкам, определить место для чувств, желаний.
Я так давно этого не делала. Страшно и неприятно идти на контакт с самой собой. А ведение дневника для меня своего рода общение с самой собой, которое я всячески избегаю на протяжении уже.. Довольно долгого времени. Получается, нескольких лет. Каждый раз когда предпринимаю попытки окликнуть саму себя мне приходится возвращаться в прошлое. Будто бы в какой-то момент жизни я просто перестала контактировать с самой собой и, сейчас, по происшествии нескольких лет, мне приходится сталкиваться с той, с прошлой мной. Это трудно объяснить. Я будто бы застряла внутри себя, внутри какого-то времени, состояния, мысли. А человек, который сейчас пишет это - другая я. Будто разделяю себя по частям, по кусочкам. Будто я не единое целое.
Но, чаще всего, мне просто очень тяжело вытащить из себя хоть одно предложение, когда усаживаюсь за тетрадь, рассчитывая на то, что ведение дневника мне должно как-то помочь. Помочь в чем? Не знаю). Всем нужна помощь. У каждого есть что-то, при воспоминании о чем передергивает или настигает ощущение падения с большой высоты в холодную склизкую массу.
Хах, я снова отвлеклась и теперь погружение в эту атмосферу не столь полное.
Уселась за компьютер, чтобы вспомнить что я такое. Но.. Нужно ли это? Я не знаю. Говорят, что надо. Но необходимости не вижу в этом. Я выстроила корсет, оболочку, которые меня поддерживают и защищают от этого мира. А отсутствие контакта может.. Вызвать определенные мысли? Хах, правда не понимаю, есть ли в этом какой-то толк.
Чувствую себя странно.
Помню как мою потерянность во взгляде наконец-то заметила мама. И она сказала это. Подступает ком. Нужно ли обращать внимание на такие мелочи? Действительно ли слезы так важны? Действительно ли это что-то иное, а не эмоциональная разрядка? Мне почему-то уже так не кажется.
Все последние годы у меня совсем не возникало желания начать снова вести дневник. Ты написал. Тебе не ответили. Нет обмена информацией, эмоциями. А мне зачастую нужно именно это. И дневник такие потребности, думаю, не закроет. Поэтому, все же, мне кажется, ведение дневника - упражнение для вырабатывания навыка выражения собственных мыслей, а также контакт и беседа с самим собой. Потому что отклика нет.

Current music абуя ко - до свидания (+ мс улыбочка)
Состояние странное