22-12-2004 01:51 Какое странное слово «любовь».
Он – 33 лет мужчина, лет 10 назад оставшиеся без родителей, открыл фотосервис, построил сам (своими руками) коттедж, берется за любую работу, сейчас учится в университете на психолога.
Она 36 лет, образование 9 классов, мама всю жизнь проработала уборщицей, книг не читает, телевизор не смотрит. Двух слов связать она не может. Работает в прачечной. . В квартире стерильная чистота.
Они женаты, и у них растет дочь 8 лет. И все 8 лет люди практически не общаются. Он строит коттедж и работает, она все делает дома, но очень своеобразно… Если он пришел и вещь положил не на место, он получается по шее этой вещью. Если он не принес в конкретный день денег, она ему бьет по голове тапком. Если же во время ремонта (а ремонт там постоянный, потому что делает он все один и своими руками) не успел убрать за собой мусор, который обязательно есть при ремонте, он получается половой тряпкой…
Обращаются они друг к другу исключительно через «ёб твою мать».
И говорят, что живут счастливо…
что лучше или важнее&
1. Ночи проведенные с желанным мужчиной, а на утро не о чем слово сказать, и не пойми какие отношения, через постоянный мордобой, или
2. Круглосуточное общение с человеком, с которым интересно, приятно проводить время, но нет чувств, у нему не тянет физически. Но есть уважение и доверие.
Она 36 лет, образование 9 классов, мама всю жизнь проработала уборщицей, книг не читает, телевизор не смотрит. Двух слов связать она не может. Работает в прачечной. . В квартире стерильная чистота.
Они женаты, и у них растет дочь 8 лет. И все 8 лет люди практически не общаются. Он строит коттедж и работает, она все делает дома, но очень своеобразно… Если он пришел и вещь положил не на место, он получается по шее этой вещью. Если он не принес в конкретный день денег, она ему бьет по голове тапком. Если же во время ремонта (а ремонт там постоянный, потому что делает он все один и своими руками) не успел убрать за собой мусор, который обязательно есть при ремонте, он получается половой тряпкой…
Обращаются они друг к другу исключительно через «ёб твою мать».
И говорят, что живут счастливо…
что лучше или важнее&
1. Ночи проведенные с желанным мужчиной, а на утро не о чем слово сказать, и не пойми какие отношения, через постоянный мордобой, или
2. Круглосуточное общение с человеком, с которым интересно, приятно проводить время, но нет чувств, у нему не тянет физически. Но есть уважение и доверие.
Комментарии:
Сложный вопрос.. Ты, Ланчик, как всегда любишь задавать такие 
Думаю, тут главный определяющий момент - как эти двое (не эти конкретные, про которых ты пишешь, а пара вообще) расценивают свои отношения. Если они действительно, не для других, а для себя считают, что они счастливы, причем обоих эта ситуация устраивает, то оба варианта, и еще более сложные сценарии пройдут нормально. Я так думаю.
Думаю, тут главный определяющий момент - как эти двое (не эти конкретные, про которых ты пишешь, а пара вообще) расценивают свои отношения. Если они действительно, не для других, а для себя считают, что они счастливы, причем обоих эта ситуация устраивает, то оба варианта, и еще более сложные сценарии пройдут нормально. Я так думаю.28-12-2004 02:05
Так как найденный мной текст сюда целиком все равно не лезет, начну с нескольких слов "от себя". Результат моих скромных наблюдений за жизнью - все получают то, что хотят, но потом (иногда) выясняют, что хотели они не то, что им надо (все наблюдавшиеся мной разводы вписываются в эту схему). Недавно в газете бахаи Беларуси (интересующихся отсылаю к http://www.bahai.by; если вы не из Беларуси, искать "своих" бахаи лучше с http://www.bahai.org; неинтересующихся просто прошу не пугаться незнакомых слов и имен) откопал текст, который заставил меня посчитать мою точку зрения через чур оптимистичной. Как уже говорилос выше, шлю его кусками...
28-12-2004 02:06
Брак и сексуальность
Д р X. Данеш
Запись выступления д ра Данеша на тему «Брак и сексуальность», сделанного 13 апреля 1991 г.
в Спрингфилд, Вирджиния, США, в доме г на и г жи Августа Лопес-Кларос.
На тему брака можно рассуждать долго, сегодня же я лить хочу поделиться с вами некоторыми общими мыслями относительно брака и сексуальности, а затем мы перейдем к обсуждению, которое, я надеюсь, будет плодотворным. Самый первый процесс, который, в конечном итоге, заканчивается браком, это процесс, который Бог вложил во все творение. Все живое создано в форме двух сущностей, которых влечет друг к другу. В мире человеческом это, безусловно, мужчина и женщина. И мужчины и женщины созданы таким образом, что их влечет друг к другу. Это естественный процесс. Благодаря этому влечению и их соединению происходит достижение высшего уровня единства и общности. Таким образом, первое, что происходит, когда дело касается брака, это следующее: мужчина и женщина встречаются, между ними возникает влечение, и они говорят, что влюбились друг в друга. Им нравится друг в друге разное: то, как выглядит другой человек, как он разговаривает, и другие моменты, которые имеют место в начале отношений. Но самым главным является то, что между ними существует влечение. В сущности, многие люди полагают, что любовь — это очень сильное влечение.
Одновременно происходит еще один процесс: как правило, люди не только чувствуют влечение друг к другу, они обнаруживают, что их отношения удовлетворяют некоторые их потребности. Таким образом, возникает взаимное влечение и взаимное удовлетворение потребностей. К примеру, у каждого из нас есть определенные потребности. Мы можем быть одиноки; когда в нашу жизнь входит другой человек, он может избавить нас от чувства одиночества. Мы можем бояться чего-либо, но, когда мы вместе с кем-то, наше чувство страха уходит. Мы хотим, чтобы кто-нибудь сказал нам, что мы прекрасны, что мы изумительны, что мы великолепны, и вот кто-то появляется и говорит нам все это. Таким образом, происходит следующее: у каждого из нас есть ряд эмоциональных потребностей, и некоторые из них удовлетворяются благодаря взаимоотношениям с этим другим человеком. Таким образом, когда люди сходятся в результате их взаимного влечения (иными словами, они находят друг друга привлекательными) и благодаря тому, что они могут взаимно удовлетворять некоторые из своих потребностей, люди говорят, что они любят друг друга. И вначале это любовь слепа ко всему. Единственное, что они видят, это что другой человек прекрасен и что он удовлетворяет их потребности.
На этой стадии советы других людей о том, что им делать, а что — нет, обычно не имеют особого эффекта. Именно по этой причине эта любовь зовется романтической, слепой. Она так называется потому, что большая часть тех чувств, которые люди испытывают по отношению друг к другу, это лишь фантазия; в том смысле, что они видят в своем возлюбленном то, что хотят видеть. Они видят в другом человеке все вещи, на которые они надеются и желают, чтобы они в нем были. В этом нет ничего плохого, но в результате, когда два человека понимают, что они влюбились, совершенно не зная друг друга, это может стать проблемой. Они искали и, наконец, нашли того человека, к которому их тянет, который удовлетворяет их потребности и который отвечает на их чувства. Это становится сильной, очень сильной связью. Но из-за того, что они не знают друг друга, то, что они думают друг о друге, это, как правило, их собственные мысли и их личные надежды.
Обычно на этом этапе двое начинают задумываться о том, чтобы пожениться. И, не так уж редко, они действительно заключают брак. Но постепенно начинает происходить что-то другое. Они начинают обнаруживать, что этот чудесный человек, со всеми своими прекрасными качествами, имеет также некоторые привычки или причуды, которые им не нравятся. И их действительно удивляет то, что другой человек не совершенен. Это несовершенство начинает проявляться во всем: то, как другой моет руки, или пережевывает пищу, или чистит зубы, или делает все что угодно, — становится каким-то неправильным. И люди начинают понимать, что другой человек совсем не такой, каким они его себе представляли. Потому что, в конечно итоге, они не знали друг друга. Они думали, что другой человек такой-то и такой-то. У каждого из нас есть представление о том, какими должны быть идеальный муж или идеальная жена. И когда мы встречаем кого-либо, начинаем чувствовать влечение к нему и получать удовлетворение наших потребностей, мы решаем, что этот человек — именно то, что мы хотим. Позже же мы с удивлением обнаруживаем, что другой человек — совсем не то, что мы думали.
Также во время этого процесса происходит кое-что еще: по мере того, как они привыкают друг к другу, и обнаруживают, что уже совсем не так восхищаются друг другом, начинает исчезать не только взаимное влечение, но начинают изменяться и их потребности. Например, на начальном этапе отношений во многих культурах обстоятельства таковы, что женщины нуждаются в ком-либо, кто будет защищать их, а мужчины — в ком-то, кто будет преклоняться перед ними. Поэтому они начинают игру, в которой мужчина говорит: «Я позабочусь о тебе. Ты куколка, поэтому я поставлю тебя на полку, буду стирать с тебя пыль и т. д., пока ты будешь восхищаться мной и делать все, что я хочу, чтобы ты для меня делала». Женщине приходиться исполнять роль рабыни и восхищаться своим великолепным мужем, в то время как муж является обладателем власти и силы, он идет в опасный мир и обеспечивает защиту. Это старый тип браков, хотя он до сих пор широко распространен во всем мире. В новом подходе жена говорит: «Теперь я хочу, чтобы ты служил мне и восхищался мной», в то время как муж все еще продолжает говорить: «Нет, я хочу, чтобы ты служила мне и восхищалась мной».
Они начинают спорить и ругаться: «ты не достаточно мной восхищаешься» или «ты не достаточно служишь мне, — и начинается борьба за власть. Все фантастические надежды, и стремления, и мечты, которые имели место в начале отношений и брака, одна за другой начинают изменяться или таять. Люди начинают спрашивать сами себя: Что я делаю в этом браке? Что хорошего в нем для меня? Чего она хочет? Чего он хочет? Почему он так поступает? Почему она так поступает? Но, что еще более важно, начинает происходить еще один процесс. Он заключается в том, что крут личных интересов и занятий начинает занимать мужа и жену намного больше, чем супруг.
В начале брака муж и жена думали друг о друге большую часть времени, даже когда были на работе, или дома, или где-либо еще. Но когда этот период заканчивается, они начинают думать все больше и больше о себе. Они начинают думать о своей работе; если у них есть дети, они занимаются ими — один из родителей больше, чем другой; как правило, мать больше, чем отец. Они заняты домом и его обстановкой, или вкладыванием денег и развитием бизнеса, и т. д., короче говоря, они становятся намного более заняты самими собой. Они начинают задумываться о том, сделали ли они правильный выбор. Они начинают спрашивать себя, так ли они хотят жить, и начинают думать о прекрасном любовном романе и хотят вернуться в прошлое. Разве не будет чудесно вновь вернуться в прекрасный роман? Если начало отношений было плохим, они не будут желать этого, но если вначале все было замечательно, у них будет появляться желание вернуться в прошлое.
Д р X. Данеш
Запись выступления д ра Данеша на тему «Брак и сексуальность», сделанного 13 апреля 1991 г.
в Спрингфилд, Вирджиния, США, в доме г на и г жи Августа Лопес-Кларос.
На тему брака можно рассуждать долго, сегодня же я лить хочу поделиться с вами некоторыми общими мыслями относительно брака и сексуальности, а затем мы перейдем к обсуждению, которое, я надеюсь, будет плодотворным. Самый первый процесс, который, в конечном итоге, заканчивается браком, это процесс, который Бог вложил во все творение. Все живое создано в форме двух сущностей, которых влечет друг к другу. В мире человеческом это, безусловно, мужчина и женщина. И мужчины и женщины созданы таким образом, что их влечет друг к другу. Это естественный процесс. Благодаря этому влечению и их соединению происходит достижение высшего уровня единства и общности. Таким образом, первое, что происходит, когда дело касается брака, это следующее: мужчина и женщина встречаются, между ними возникает влечение, и они говорят, что влюбились друг в друга. Им нравится друг в друге разное: то, как выглядит другой человек, как он разговаривает, и другие моменты, которые имеют место в начале отношений. Но самым главным является то, что между ними существует влечение. В сущности, многие люди полагают, что любовь — это очень сильное влечение.
Одновременно происходит еще один процесс: как правило, люди не только чувствуют влечение друг к другу, они обнаруживают, что их отношения удовлетворяют некоторые их потребности. Таким образом, возникает взаимное влечение и взаимное удовлетворение потребностей. К примеру, у каждого из нас есть определенные потребности. Мы можем быть одиноки; когда в нашу жизнь входит другой человек, он может избавить нас от чувства одиночества. Мы можем бояться чего-либо, но, когда мы вместе с кем-то, наше чувство страха уходит. Мы хотим, чтобы кто-нибудь сказал нам, что мы прекрасны, что мы изумительны, что мы великолепны, и вот кто-то появляется и говорит нам все это. Таким образом, происходит следующее: у каждого из нас есть ряд эмоциональных потребностей, и некоторые из них удовлетворяются благодаря взаимоотношениям с этим другим человеком. Таким образом, когда люди сходятся в результате их взаимного влечения (иными словами, они находят друг друга привлекательными) и благодаря тому, что они могут взаимно удовлетворять некоторые из своих потребностей, люди говорят, что они любят друг друга. И вначале это любовь слепа ко всему. Единственное, что они видят, это что другой человек прекрасен и что он удовлетворяет их потребности.
На этой стадии советы других людей о том, что им делать, а что — нет, обычно не имеют особого эффекта. Именно по этой причине эта любовь зовется романтической, слепой. Она так называется потому, что большая часть тех чувств, которые люди испытывают по отношению друг к другу, это лишь фантазия; в том смысле, что они видят в своем возлюбленном то, что хотят видеть. Они видят в другом человеке все вещи, на которые они надеются и желают, чтобы они в нем были. В этом нет ничего плохого, но в результате, когда два человека понимают, что они влюбились, совершенно не зная друг друга, это может стать проблемой. Они искали и, наконец, нашли того человека, к которому их тянет, который удовлетворяет их потребности и который отвечает на их чувства. Это становится сильной, очень сильной связью. Но из-за того, что они не знают друг друга, то, что они думают друг о друге, это, как правило, их собственные мысли и их личные надежды.
Обычно на этом этапе двое начинают задумываться о том, чтобы пожениться. И, не так уж редко, они действительно заключают брак. Но постепенно начинает происходить что-то другое. Они начинают обнаруживать, что этот чудесный человек, со всеми своими прекрасными качествами, имеет также некоторые привычки или причуды, которые им не нравятся. И их действительно удивляет то, что другой человек не совершенен. Это несовершенство начинает проявляться во всем: то, как другой моет руки, или пережевывает пищу, или чистит зубы, или делает все что угодно, — становится каким-то неправильным. И люди начинают понимать, что другой человек совсем не такой, каким они его себе представляли. Потому что, в конечно итоге, они не знали друг друга. Они думали, что другой человек такой-то и такой-то. У каждого из нас есть представление о том, какими должны быть идеальный муж или идеальная жена. И когда мы встречаем кого-либо, начинаем чувствовать влечение к нему и получать удовлетворение наших потребностей, мы решаем, что этот человек — именно то, что мы хотим. Позже же мы с удивлением обнаруживаем, что другой человек — совсем не то, что мы думали.
Также во время этого процесса происходит кое-что еще: по мере того, как они привыкают друг к другу, и обнаруживают, что уже совсем не так восхищаются друг другом, начинает исчезать не только взаимное влечение, но начинают изменяться и их потребности. Например, на начальном этапе отношений во многих культурах обстоятельства таковы, что женщины нуждаются в ком-либо, кто будет защищать их, а мужчины — в ком-то, кто будет преклоняться перед ними. Поэтому они начинают игру, в которой мужчина говорит: «Я позабочусь о тебе. Ты куколка, поэтому я поставлю тебя на полку, буду стирать с тебя пыль и т. д., пока ты будешь восхищаться мной и делать все, что я хочу, чтобы ты для меня делала». Женщине приходиться исполнять роль рабыни и восхищаться своим великолепным мужем, в то время как муж является обладателем власти и силы, он идет в опасный мир и обеспечивает защиту. Это старый тип браков, хотя он до сих пор широко распространен во всем мире. В новом подходе жена говорит: «Теперь я хочу, чтобы ты служил мне и восхищался мной», в то время как муж все еще продолжает говорить: «Нет, я хочу, чтобы ты служила мне и восхищалась мной».
Они начинают спорить и ругаться: «ты не достаточно мной восхищаешься» или «ты не достаточно служишь мне, — и начинается борьба за власть. Все фантастические надежды, и стремления, и мечты, которые имели место в начале отношений и брака, одна за другой начинают изменяться или таять. Люди начинают спрашивать сами себя: Что я делаю в этом браке? Что хорошего в нем для меня? Чего она хочет? Чего он хочет? Почему он так поступает? Почему она так поступает? Но, что еще более важно, начинает происходить еще один процесс. Он заключается в том, что крут личных интересов и занятий начинает занимать мужа и жену намного больше, чем супруг.
В начале брака муж и жена думали друг о друге большую часть времени, даже когда были на работе, или дома, или где-либо еще. Но когда этот период заканчивается, они начинают думать все больше и больше о себе. Они начинают думать о своей работе; если у них есть дети, они занимаются ими — один из родителей больше, чем другой; как правило, мать больше, чем отец. Они заняты домом и его обстановкой, или вкладыванием денег и развитием бизнеса, и т. д., короче говоря, они становятся намного более заняты самими собой. Они начинают задумываться о том, сделали ли они правильный выбор. Они начинают спрашивать себя, так ли они хотят жить, и начинают думать о прекрасном любовном романе и хотят вернуться в прошлое. Разве не будет чудесно вновь вернуться в прекрасный роман? Если начало отношений было плохим, они не будут желать этого, но если вначале все было замечательно, у них будет появляться желание вернуться в прошлое.
28-12-2004 02:07
Именно в этой, второй из трех фаз, через которые проходит брак, наиболее высока опасность разрыва, любовных связей вне брака, крупных ссор, споров и разногласий и борьбы различного рода. Я бы сказал, что примерно 80% браков начинают разваливаться именно в эту вторую фазу. И когда супруги позволяют этому произойти, они разрывают свои отношения и начинают новые, и снова проходят через романтическую фазу, в которой все снова превосходно, и они снова слепо влюблены, и, соответственно, вскоре начинается вторая фаза, и перед ними встают те же проблемы и те же вопросы.
Правда заключается в том, что нет никакого способа избежать этой динамики и развития брака. Почему так происходит? Потому что брак — это не контракт в отличие от того, что думают люди. Брак, по определению Абдул-Баха, — это союз. Союз же представляет собой феномен, заключающийся в том, что двое живых существ соединяются, в результате чего рождается третье самостоятельное существо. Позвольте мне привести пример: прежде чем в матке произойдет слияние сперматозоида и яйцеклетки, каждый из них какое-то время живет своей собственной жизнью — в целом не больше нескольких часов. Но когда они встречаются и образуют оплодотворенное яйцо — другими словами, когда они образуют союз, — начинается жизнь человеческого индивида. Каждый из нас — результат подобного союза. И, как вы видите, этот результат представляет собой нечто совершенно новое, что намного больше и абсолютно непохоже ни на сперматозоид, ни на яйцеклетку. Это совершенно независимая сущность, которая обладает собственной жизнью и собственной реальностью.
Таким образом, когда заключается брак, мы, как говорит Абдул-Баха, соединяемся и создаем союз. Это означает, что мы создаем новое существо, новый организм. Этот новый организм — это брак. И этот организм, этот брак, должен созреть и вырасти подобно любому другому организму. На одном этапе он похож на ребенка. На другом — на подростка. На следующей стадии он подобен взрослому. Таким образом, из трех сущностей — жены, мужа и брака — больше всего в защите с самого начала нуждается именно брак. Можно смело сказать, что брак — это первое дитя пары, а ее второе дитя — первый ребенок. В самом начале брак очень хрупок. Он нуждается во внимании, уходе и заботе. Ему нужно помогать расти, помогать становиться сильным. Затем он должен пройти через следующий этап — подростковый, который часто сопровождается бунтом, и спорами, и борьбой, как это происходит у подростков с родителями. И, наконец, брак достигает следующей стадии — стадии зрелости. На этой стадии могут иметь место различные взаимоотношения. Но из-за того, что люди не понимают этого феномена — развития или созревания взаимоотношений, — они ожидают, что, как только они поженятся, новорожденный брак сможет позаботиться обо всех их нуждах. Но это дитя не способно сделать этого, и брак заканчивается разрывом, не в силах выдержать давления, оказываемого на него.
Таким образом, первое, что нам нужно понять о браке, — это то, что брак — это не просто контракт. Брак — это союз, он создает новую жизнь, новое живое существо, новый живой организм.
Так как брак—это союз, он, следовательно, должен обладать особыми чертами и качествами. Эти качества отсутствуют в большинстве браков, которые я могу вспомнить, не только в клинической практике, но вообще. Большинство людей не имеют представления о том, что должно быть основной характеристикой брака, и главным образом потому, что, по их мнению, брак — это просто двое индивидов, которые любят друг друга. И под словами «любить друг друга» они подразумевают, что их влечет друг к другу, что они нравятся друг другу, что они «чувствуют» друг друга, что они удовлетворяют потребности друг друга, плачут на плече друг у друга, смеются вместе и т. д. Они думают, что это любовь. Следовательно, главная характеристика, которая делает союз возможным, отсутствует. И что же это за характеристика? Это, конечно же, единство. В большинстве браков не создается условий единства. И не создаются они потому, что люди просто не понимают, что такое единство. Абдул-Баха говорит в одной из Своих молитв о браке: «Слава Тебе, о мой Боже! Воистину, сей слуга Твой и сия служанка Твоя встретились под сенью милосердия Твоего и соединяются по благосклонности Твоей и великодушию». Самый первый вопрос в браке — это единство. Но что значит единство? Так, оно вовсе не означает, что муж и жена будут всегда соглашаться друг с другом. Единство не означает, что они всегда будут одинаково мыслить. Они могут мыслить одинаково, но могут и нет. Единство не означает, что у них будут одни и те же вкусы, или взгляды, или сексуальные предпочтения, или одни и те же представления о комфорте и дискомфорте. Все это лишь украшение на торте, можно сказать. Но это не есть элементы единства.
Первый и самый главный аспект, создающий единство, — это справедливость во взаимоотношениях. И наоборот, брак, основанный на единстве, — это брак, в котором присутствует справедливость. Что означает справедливость в браке? Это значит, что у мужа и жены имеются одинаковые возможности для развития, роста и становления. Для того чтобы развиваться, каждый должен обладать равными возможностями. Если мы хотим создать единство, нам нужно создать такие условия в наших отношениях, при которых и женщина, и мужчина будут чувствовать, что с ними обращаются справедливо. Каждому из нас нужен кто-то, кто будет поддерживать нас. Когда нам нужно изменить что-либо, возможно, какие-то качества в себе, которые нам не нравятся, чьи-то слова «Любимый/ая, ты так такой/ая чудесный/ая, потому что в тебе есть это, и вон то, и вот это» придают нам храбрости, чтобы начать наш процесс трансформации. Акт поддержки — это выражение справедливости, когда вы делитесь храбростью с другим человеком, благодаря чему он может изменить себя. Чтобы осмелиться изменить себя, вам нужна поддержка. Когда вам нужна поддержка, нужно, чтобы кто-то выразил ее вам. Необходима храбрость, чтобы преодолеть себя и сосредоточиться на положительных, а не отрицательных чертах другого человека. Нужно иметь храбрость, чтобы не лицемерить, но говорить честно. Таким образом, мы видим, что для установления единства нам нужна справедливость. И при наличии справедливых взаимоотношений каждый должен расти и развиваться. А для того, чтобы расти и развиваться, нам нужна поддержка. Для того чтобы растение могло расти, ему нужно питание. В браке пищей для индивидуального развития является поддержка.
Создавать состояние единства вовсе не просто; для этого необходимы определенные предпосылки. Предпосылкой единства является справедливость. Бахаулла говорит, что целью справедливости является единство. Но что является предпосылкой справедливости? Этой предпосылкой является равенство. Для того чтобы брак был справедливым, он должен быть равным. Человечество никогда не заключало равных браков. До сих пор они были неравными. Женщин, в общем и целом, рассматривали как низших по отношению к мужчинам. История человечества — это история злоупотребления властью мужчинами. И это злоупотребление имело место во всех сферах, в особенности в сфере брака. Мужчинам необходимо признать, что это правда. Неважно, персидского они, южно- или североамериканского происхождения, черные или белые, китайцы или японцы, или кто-либо еще. Факт остается фактом: на протяжении всей истории мужчины и женщины не относились друг к другу с позиции равенства. И фактом остается, что, в связи с этим, их отношения не являются равными. Если отношения не равны, они не приведут к единству. Если в отношениях нет единства, не будет союза. А если не будет союза, то не будет и брака.
Правда заключается в том, что нет никакого способа избежать этой динамики и развития брака. Почему так происходит? Потому что брак — это не контракт в отличие от того, что думают люди. Брак, по определению Абдул-Баха, — это союз. Союз же представляет собой феномен, заключающийся в том, что двое живых существ соединяются, в результате чего рождается третье самостоятельное существо. Позвольте мне привести пример: прежде чем в матке произойдет слияние сперматозоида и яйцеклетки, каждый из них какое-то время живет своей собственной жизнью — в целом не больше нескольких часов. Но когда они встречаются и образуют оплодотворенное яйцо — другими словами, когда они образуют союз, — начинается жизнь человеческого индивида. Каждый из нас — результат подобного союза. И, как вы видите, этот результат представляет собой нечто совершенно новое, что намного больше и абсолютно непохоже ни на сперматозоид, ни на яйцеклетку. Это совершенно независимая сущность, которая обладает собственной жизнью и собственной реальностью.
Таким образом, когда заключается брак, мы, как говорит Абдул-Баха, соединяемся и создаем союз. Это означает, что мы создаем новое существо, новый организм. Этот новый организм — это брак. И этот организм, этот брак, должен созреть и вырасти подобно любому другому организму. На одном этапе он похож на ребенка. На другом — на подростка. На следующей стадии он подобен взрослому. Таким образом, из трех сущностей — жены, мужа и брака — больше всего в защите с самого начала нуждается именно брак. Можно смело сказать, что брак — это первое дитя пары, а ее второе дитя — первый ребенок. В самом начале брак очень хрупок. Он нуждается во внимании, уходе и заботе. Ему нужно помогать расти, помогать становиться сильным. Затем он должен пройти через следующий этап — подростковый, который часто сопровождается бунтом, и спорами, и борьбой, как это происходит у подростков с родителями. И, наконец, брак достигает следующей стадии — стадии зрелости. На этой стадии могут иметь место различные взаимоотношения. Но из-за того, что люди не понимают этого феномена — развития или созревания взаимоотношений, — они ожидают, что, как только они поженятся, новорожденный брак сможет позаботиться обо всех их нуждах. Но это дитя не способно сделать этого, и брак заканчивается разрывом, не в силах выдержать давления, оказываемого на него.
Таким образом, первое, что нам нужно понять о браке, — это то, что брак — это не просто контракт. Брак — это союз, он создает новую жизнь, новое живое существо, новый живой организм.
Так как брак—это союз, он, следовательно, должен обладать особыми чертами и качествами. Эти качества отсутствуют в большинстве браков, которые я могу вспомнить, не только в клинической практике, но вообще. Большинство людей не имеют представления о том, что должно быть основной характеристикой брака, и главным образом потому, что, по их мнению, брак — это просто двое индивидов, которые любят друг друга. И под словами «любить друг друга» они подразумевают, что их влечет друг к другу, что они нравятся друг другу, что они «чувствуют» друг друга, что они удовлетворяют потребности друг друга, плачут на плече друг у друга, смеются вместе и т. д. Они думают, что это любовь. Следовательно, главная характеристика, которая делает союз возможным, отсутствует. И что же это за характеристика? Это, конечно же, единство. В большинстве браков не создается условий единства. И не создаются они потому, что люди просто не понимают, что такое единство. Абдул-Баха говорит в одной из Своих молитв о браке: «Слава Тебе, о мой Боже! Воистину, сей слуга Твой и сия служанка Твоя встретились под сенью милосердия Твоего и соединяются по благосклонности Твоей и великодушию». Самый первый вопрос в браке — это единство. Но что значит единство? Так, оно вовсе не означает, что муж и жена будут всегда соглашаться друг с другом. Единство не означает, что они всегда будут одинаково мыслить. Они могут мыслить одинаково, но могут и нет. Единство не означает, что у них будут одни и те же вкусы, или взгляды, или сексуальные предпочтения, или одни и те же представления о комфорте и дискомфорте. Все это лишь украшение на торте, можно сказать. Но это не есть элементы единства.
Первый и самый главный аспект, создающий единство, — это справедливость во взаимоотношениях. И наоборот, брак, основанный на единстве, — это брак, в котором присутствует справедливость. Что означает справедливость в браке? Это значит, что у мужа и жены имеются одинаковые возможности для развития, роста и становления. Для того чтобы развиваться, каждый должен обладать равными возможностями. Если мы хотим создать единство, нам нужно создать такие условия в наших отношениях, при которых и женщина, и мужчина будут чувствовать, что с ними обращаются справедливо. Каждому из нас нужен кто-то, кто будет поддерживать нас. Когда нам нужно изменить что-либо, возможно, какие-то качества в себе, которые нам не нравятся, чьи-то слова «Любимый/ая, ты так такой/ая чудесный/ая, потому что в тебе есть это, и вон то, и вот это» придают нам храбрости, чтобы начать наш процесс трансформации. Акт поддержки — это выражение справедливости, когда вы делитесь храбростью с другим человеком, благодаря чему он может изменить себя. Чтобы осмелиться изменить себя, вам нужна поддержка. Когда вам нужна поддержка, нужно, чтобы кто-то выразил ее вам. Необходима храбрость, чтобы преодолеть себя и сосредоточиться на положительных, а не отрицательных чертах другого человека. Нужно иметь храбрость, чтобы не лицемерить, но говорить честно. Таким образом, мы видим, что для установления единства нам нужна справедливость. И при наличии справедливых взаимоотношений каждый должен расти и развиваться. А для того, чтобы расти и развиваться, нам нужна поддержка. Для того чтобы растение могло расти, ему нужно питание. В браке пищей для индивидуального развития является поддержка.
Создавать состояние единства вовсе не просто; для этого необходимы определенные предпосылки. Предпосылкой единства является справедливость. Бахаулла говорит, что целью справедливости является единство. Но что является предпосылкой справедливости? Этой предпосылкой является равенство. Для того чтобы брак был справедливым, он должен быть равным. Человечество никогда не заключало равных браков. До сих пор они были неравными. Женщин, в общем и целом, рассматривали как низших по отношению к мужчинам. История человечества — это история злоупотребления властью мужчинами. И это злоупотребление имело место во всех сферах, в особенности в сфере брака. Мужчинам необходимо признать, что это правда. Неважно, персидского они, южно- или североамериканского происхождения, черные или белые, китайцы или японцы, или кто-либо еще. Факт остается фактом: на протяжении всей истории мужчины и женщины не относились друг к другу с позиции равенства. И фактом остается, что, в связи с этим, их отношения не являются равными. Если отношения не равны, они не приведут к единству. Если в отношениях нет единства, не будет союза. А если не будет союза, то не будет и брака.
28-12-2004 02:08
Как можно создать равенство? Первый шаг — это стать менее эгоистичным и обращать больше внимания на нужды других людей. Как правило, все люди эгоистичны. Мы живем в обществе, которое говорит нам: позаботься о «номере один», т. е. о самом себе. Наше общество поощряет развитие в нас индивидуализма, который способствует развитию эгоизма, себялюбия, потакания своим капризам. Мы воспитываем своих детей эгоистичными и себялюбивыми. Мы учим их думать о себе, и только о себе. Когда мы говорим о любви, мы имеем в виду уменьшение эгоизма. Это становится привычкой равенства, которая превращается в практику справедливости, которая ведет к созданию единства, которое позволяет двоим создать мирный брак. Именно такой процесс должен произойти.
Ранее в истории этот процесс был невозможен. Браки прошлого различались, но, по большей степени, они относились к детскому и подростковому периодам развития человечества. Настало время повзрослеть. Мы находимся на последних этапах подросткового периода, и, в эпоху Откровения Бахауллы, все человечество перейдет на уровень зрелости. Все изменится, включая любовные истории и сами любовные отношения.
Например, рассмотрим традиционную историю любви Ширин и Фархада.
Ширин — персидская принцесса. У нее есть всевозможные слуги и служанки. Они охраняют ее, они подают ей напитки, они припудривают ее. Все, что ей нужно делать, это восседать в своей величавой красоте. Фархад — резчик по камню. Он бедняк, он высокий и худой. Однажды Фархад узрел красоту Ширин и влюбился в нее. Идем дальше. Он так сильно полюбил ее, что не может думать ни о чем, кроме Ширин, не может спать, если ему не снится Ширин. Поэтому, наконец, все, что он может делать — это отправиться к королю и сказать: «О, великий король, я полюбил твою дочь и хочу жениться на ней». И король, будучи воистину великодушным, говорит: «Конечно, никаких проблем. Ты хочешь жениться на Ширин.
Это замечательно. Все, что тебе нужно сделать, — это передвинуть вот эту гору отсюда туда. Не очень далеко, но тебе все равно нужно передвинуть ее». Фархад, будучи молодым и глупым, начинает откалывать осколки от горы и переносить их отсюда туда, и, на самом деле, он до сих пор занимается этим. Тем временем Ширин проводит свою жизнь со служанками. Это рассказ об однонаправленной любви. Ширин хотела только получать. Фархад — только давать. Это похоже на любовь детей. Это самый ранний этап развития любовных взаимоотношений, в которых только один дает и только один получает. Если мы говорим о родителе и ребенке, то все в порядке. Но если мы говорим о муже и жене, это долго не продлится.
На подростковом этапе любовь принимает форму «все или ничего». Ты любишь меня, и ты любишь меня больше всех, и ты не любишь никого другого. И я люблю тебя, и люблю тебя больше всех, и больше никого. Такими были Ромео и Джульетта. Они смотрели друг на друга и думали: о, да, она так великолепна, он так прекрасен, и т. п. Они влюбились друг в друга, и потом им нужно было доказать, кто кого любит сильнее. Подросткам нужно доказать друг другу: я люблю тебя больше; я даю тебе больше; ты даешь больше и т. д. И так они ходят по кругу, пока их отношения не доходят до крайности и бедняги не умирают! Они убивают сами себя, чтобы доказать свою любовь друг к другу. Почему? Потому что они находятся в состоянии соревнования. Как видите, вы находитесь либо на этапе давания и получания, либо на этапе соревнования.
Любовь равных — это иной тип любовных взаимоотношений. Эта история должна быть написана новым поколением бахаи. У нас пока еще нет любовных историй равных. Мировая литература пока не описала их. Мы должны написать их. Впервые в истории человечества Бог сказал: «Возлюби Меня, дабы Я мог возлюбить тебя. Если не возлюбишь Меня, никогда не достигнет тебя любовь Моя».
Этими словами Бог сказал людям: растите. Настал век взросления. Отбросьте прежние детские и подростковые взгляды на любовь. На нынешнем этапе взаимоотношений с Богом вы должны любить на уровне зрелого существа. Это честь, которой Бог удостоил это поколение. Молодые люди этого поколения, так же как и не совсем молодые люди этого поколения, должны начать писать истории любви равных. Как нам написать их? Создавая их. Живя ими.
Именно в этом контексте мы можем понять сексуальные проблемы, существующие сегодня в браке. Секс — это одна из сторон влечения, существующего между мужчинами и женщинами. И он может быть весьма мощным источником влечения. Возможно, для некоторых, или даже для многих, он является самым мощным источником. Влечение между двумя людьми может быть физическим, сексуальным, идеологическим, эмоциональным. Ото всех них отличается влечение духовное. Мы немного поговорим о нем позже. Секс, конечно, весьма существенная составляющая взаимоотношений, так как он служит продолжению рода человеческого. И, что важно, он позволяет нам, как сказал Бахаулла, приносить в этот мир того, кто помянет Имя Господа и будет способствовать продвижению вечно развивающейся цивилизации.
Итак, вы видите, что секс необходим, ведь он приносит свои плоды. Любой союз должен приносить плоды. Одной из целей брака является рождение ребенка. Вы не только создаете единство друг с другом, в результате которого возникает брак, но также благодаря этому браку рождается семья. До сих пор отношение к сексу в различных культурах и религиях было отношением, характерным для детского или подросткового возраста. Понимание людьми сексуальности смешано либо с огромной долей невежества и домыслов, либо с сильной стыдливостью. Например, в персидских семьях, в общем и целом, никто не говорит о сексуальности. Молодым людям сообщается лишь, что это запрещенная тема для разговора. Но ведь люди думают о ней. Они чувствуют ее. Поэтому они просто проходят через секс «с закрытыми глазами». В христианстве подход таков, что секс — это плохо, и поэтому о нем нельзя думать. Но это нелепо. Если я скажу людям, находящимся в этой комнате: «Пожалуйста, не думайте о сексе. Думайте о чем угодно, но не о нем, хорошо?» — как вы думаете, что они станут делать? Пару минут назад вы и не думали о сексе, но сейчас... вы думаете именно о нем!
Вот что происходит во многих христианских, или персидских, или мусульманских, или любых других семьях. Мы говорим молодым людям, в которых бурлят гормоны и которые взволнованы пробуждающейся сексуальностью: «Не думай о сексе!» Мы говорим им, что всё, что они слышали о сексе — ложь, и им просто нужно принять холодный душ. Вот рецепт, который мы даем молодежи. А если это не срабатывает, мы пытаемся запугать их. Мы говорим им: «Если ты будешь заниматься сексом, ты заразишься сифилисом, или СПИДом, или еще чем-нибудь». Мы пытаемся контролировать людей, используя их страх или заставляя их не думать об этом. И в целом мы внушаем им негативное отношение к сексу. Если же ни одна из этих тактик не действует, мы ссылаемся на Божий гнев. Мы говорим: «Господь велел тебе не заниматься сексом, поэтому ты не должен этого делать». Но это тоже не помогает. Все это приводит лишь к тому, что молодые люди вырастают со страхом перед сексом, ничего не зная о нем, стыдясь его либо гневаясь при такой мысли. Сексуальность теряет свою связь с чувственностью, с красотой, с наслаждением, которые она несет с собой, с теми составляющими человеческого развития, которые должны делать его радостным и возвышенным.
Ранее в истории этот процесс был невозможен. Браки прошлого различались, но, по большей степени, они относились к детскому и подростковому периодам развития человечества. Настало время повзрослеть. Мы находимся на последних этапах подросткового периода, и, в эпоху Откровения Бахауллы, все человечество перейдет на уровень зрелости. Все изменится, включая любовные истории и сами любовные отношения.
Например, рассмотрим традиционную историю любви Ширин и Фархада.
Ширин — персидская принцесса. У нее есть всевозможные слуги и служанки. Они охраняют ее, они подают ей напитки, они припудривают ее. Все, что ей нужно делать, это восседать в своей величавой красоте. Фархад — резчик по камню. Он бедняк, он высокий и худой. Однажды Фархад узрел красоту Ширин и влюбился в нее. Идем дальше. Он так сильно полюбил ее, что не может думать ни о чем, кроме Ширин, не может спать, если ему не снится Ширин. Поэтому, наконец, все, что он может делать — это отправиться к королю и сказать: «О, великий король, я полюбил твою дочь и хочу жениться на ней». И король, будучи воистину великодушным, говорит: «Конечно, никаких проблем. Ты хочешь жениться на Ширин.
Это замечательно. Все, что тебе нужно сделать, — это передвинуть вот эту гору отсюда туда. Не очень далеко, но тебе все равно нужно передвинуть ее». Фархад, будучи молодым и глупым, начинает откалывать осколки от горы и переносить их отсюда туда, и, на самом деле, он до сих пор занимается этим. Тем временем Ширин проводит свою жизнь со служанками. Это рассказ об однонаправленной любви. Ширин хотела только получать. Фархад — только давать. Это похоже на любовь детей. Это самый ранний этап развития любовных взаимоотношений, в которых только один дает и только один получает. Если мы говорим о родителе и ребенке, то все в порядке. Но если мы говорим о муже и жене, это долго не продлится.
На подростковом этапе любовь принимает форму «все или ничего». Ты любишь меня, и ты любишь меня больше всех, и ты не любишь никого другого. И я люблю тебя, и люблю тебя больше всех, и больше никого. Такими были Ромео и Джульетта. Они смотрели друг на друга и думали: о, да, она так великолепна, он так прекрасен, и т. п. Они влюбились друг в друга, и потом им нужно было доказать, кто кого любит сильнее. Подросткам нужно доказать друг другу: я люблю тебя больше; я даю тебе больше; ты даешь больше и т. д. И так они ходят по кругу, пока их отношения не доходят до крайности и бедняги не умирают! Они убивают сами себя, чтобы доказать свою любовь друг к другу. Почему? Потому что они находятся в состоянии соревнования. Как видите, вы находитесь либо на этапе давания и получания, либо на этапе соревнования.
Любовь равных — это иной тип любовных взаимоотношений. Эта история должна быть написана новым поколением бахаи. У нас пока еще нет любовных историй равных. Мировая литература пока не описала их. Мы должны написать их. Впервые в истории человечества Бог сказал: «Возлюби Меня, дабы Я мог возлюбить тебя. Если не возлюбишь Меня, никогда не достигнет тебя любовь Моя».
Этими словами Бог сказал людям: растите. Настал век взросления. Отбросьте прежние детские и подростковые взгляды на любовь. На нынешнем этапе взаимоотношений с Богом вы должны любить на уровне зрелого существа. Это честь, которой Бог удостоил это поколение. Молодые люди этого поколения, так же как и не совсем молодые люди этого поколения, должны начать писать истории любви равных. Как нам написать их? Создавая их. Живя ими.
Именно в этом контексте мы можем понять сексуальные проблемы, существующие сегодня в браке. Секс — это одна из сторон влечения, существующего между мужчинами и женщинами. И он может быть весьма мощным источником влечения. Возможно, для некоторых, или даже для многих, он является самым мощным источником. Влечение между двумя людьми может быть физическим, сексуальным, идеологическим, эмоциональным. Ото всех них отличается влечение духовное. Мы немного поговорим о нем позже. Секс, конечно, весьма существенная составляющая взаимоотношений, так как он служит продолжению рода человеческого. И, что важно, он позволяет нам, как сказал Бахаулла, приносить в этот мир того, кто помянет Имя Господа и будет способствовать продвижению вечно развивающейся цивилизации.
Итак, вы видите, что секс необходим, ведь он приносит свои плоды. Любой союз должен приносить плоды. Одной из целей брака является рождение ребенка. Вы не только создаете единство друг с другом, в результате которого возникает брак, но также благодаря этому браку рождается семья. До сих пор отношение к сексу в различных культурах и религиях было отношением, характерным для детского или подросткового возраста. Понимание людьми сексуальности смешано либо с огромной долей невежества и домыслов, либо с сильной стыдливостью. Например, в персидских семьях, в общем и целом, никто не говорит о сексуальности. Молодым людям сообщается лишь, что это запрещенная тема для разговора. Но ведь люди думают о ней. Они чувствуют ее. Поэтому они просто проходят через секс «с закрытыми глазами». В христианстве подход таков, что секс — это плохо, и поэтому о нем нельзя думать. Но это нелепо. Если я скажу людям, находящимся в этой комнате: «Пожалуйста, не думайте о сексе. Думайте о чем угодно, но не о нем, хорошо?» — как вы думаете, что они станут делать? Пару минут назад вы и не думали о сексе, но сейчас... вы думаете именно о нем!
Вот что происходит во многих христианских, или персидских, или мусульманских, или любых других семьях. Мы говорим молодым людям, в которых бурлят гормоны и которые взволнованы пробуждающейся сексуальностью: «Не думай о сексе!» Мы говорим им, что всё, что они слышали о сексе — ложь, и им просто нужно принять холодный душ. Вот рецепт, который мы даем молодежи. А если это не срабатывает, мы пытаемся запугать их. Мы говорим им: «Если ты будешь заниматься сексом, ты заразишься сифилисом, или СПИДом, или еще чем-нибудь». Мы пытаемся контролировать людей, используя их страх или заставляя их не думать об этом. И в целом мы внушаем им негативное отношение к сексу. Если же ни одна из этих тактик не действует, мы ссылаемся на Божий гнев. Мы говорим: «Господь велел тебе не заниматься сексом, поэтому ты не должен этого делать». Но это тоже не помогает. Все это приводит лишь к тому, что молодые люди вырастают со страхом перед сексом, ничего не зная о нем, стыдясь его либо гневаясь при такой мысли. Сексуальность теряет свою связь с чувственностью, с красотой, с наслаждением, которые она несет с собой, с теми составляющими человеческого развития, которые должны делать его радостным и возвышенным.
28-12-2004 02:09
Позвольте мне привести пример, параллель, которая покажет, как работает сексуальность и какие проблемы в нашем обществе связаны с ней. Секс—это одна из биологических потребностей нашего организма. Другой такой потребностью является еда. Голод важнее, чем секс, ведь, если вы не будете чувствовать голода и не будете удовлетворять его, вы просто погибнете. Если же вы не будете чувствовать тяги к сексу и не будете заниматься им, вы не умрете. Потому голод важнее, чем секс, и еда важнее, чем секс. Пойдем дальше.
Есть много подходов к питанию. Некоторые люди едят медленно. Другие — быстро. Некоторым людям все равно, что есть. Другие же — гурманы. Некоторые едят слишком много, и тогда они заболевают. Другие едят слишком мало и постоянно чувствуют голод. У большинства людей отсутствует дисциплина, необходимая для выработки здоровой привычки потребления пищи. Кто-то делит свою еду с другими, вместе со всеми своими микробами и болезнями. А кто-то крадет пищу у других. Только подумайте, сколько всего мы делаем с едой!
Все это имеет параллели с сексом. Секс, также как и еда, — биологическая потребность. Но мы знаем, что во всем необходима дисциплина и всему должно быть свое время. Вы не можете дать бифштекс двухмесячному ребенку, потому что это убьет его. Ранний секс приносит такой же вред, что и неправильная пища в неподходящее время.
Но ведь секс — это не только непосредственно половой акт; он включает в себя очень многое. Некоторые его аспекты просто чудесны и вполне приемлемы обществом — например, забота и любовь, которые люди выказывают друг другу, дружба, которая между ними устанавливается, и так далее. С этим все прекрасно. Половой акт — это не просто конечный результат, это способ, с помощью которого человек создает свое представление о сексе, причем считает его единственно верным. И именно поэтому большинство людей чувствуют разочарование от секса: он или причиняет боль, или неприятен; он или слишком краткий, или слишком долгий; он или слишком то, или слишком это. Люди разочарованы, потому что их подход или недисциплинирован, или легкомыслен, или в корне неверен. В результате же они так и остаются невежественными. Просто у них совершенно нет опыта того, как относиться к сексу. Вот до чего мы дошли.
Наши дети вырастают в обществе, которое ожидает незамедлительного удовлетворения своих потребностей. Кофе должен быть растворимым, гамбургеры — быстрого приготовления, секс — мгновенным. Из процесса уходит радость. Сексуальные взаимоотношения между мужчиной и женщиной — это процесс открытия; открытия красоты друг в друге. Также это процесс развития самоконтроля в самом себе. Опять-таки, можно провести параллель с едой. Бывало ли, что вы готовили изысканный обед и позволяли себе подольше посидеть за столом, наслаждаясь каждым кусочком пищи? Чтобы увидеть красоту в этом, вам нужно было быть неторопливыми, сосредоточенными и внимательными, вам нужно было иметь соответствующее настроение и чувствовать гармонию в себе. Вы должны были чувствовать единство с теми, кто окружал вас за столом. Когда все это имеет место, обед превращается в незабываемое удовольствие. Точно так же нужно подходить и к сексу. Ведь есть разница между тем, когда вы едите так, как описано выше, и тем, когда вы идете и покупаете в закусочной гамбургер, который тут же и съедаете. Отношение к сексуальности должно основываться на ее знании.
Хочу еще раз воспользоваться аналогией с едой. Сегодня я читал «Washington Post», в которой говорилось о том, что американское правительство приняло решение изменить нормы правильного питания американцев. Плохие новости! Это значит, что всё, что они говорили вам все эти годы о правильном питании, теперь оказалось неверным! Один из примеров неправильного питания — это то, что вы едите слишком много того, что вам не нужно, и слишком мало того, что вам действительно нужно! Точно такая же проблема существует с отношением к сексуальности в нашем обществе: мы уделяем намного больше внимания финальному акту секса вместо того, чтобы сосредоточиться на остальных компонентах сексуальных взаимоотношений.
Сексуальные взаимоотношения — это процесс открытия красоты в другом человеке. Он должен начаться с воодушевления. Он должен начаться с умения думать не только о себе, но и другом человеке. Вы должны быть внимательны к другому. Вы должны создать атмосферу комфорта и безопасности, а также легкости и доверия во взаимоотношениях. Вы должны соединить все это воедино, если хотите найти красоту.
Второе, что необходимо, — это дисциплина. Позвольте мне подробнее поговорить об этом, потому что это очень важно. Любая человеческая деятельность будет иметь успех только тогда, когда она будет осуществляться со знанием того, что вы делаете, и при наличии положительных чувств любви и воодушевления, а также самодисциплины и умеренности. В любой человеческой деятельности необходимы три эти составляющие. Нет ничего в этой жизни, к чему нам не нужно было бы подходить со знанием, любовью и дисциплиной. Что является величайшим актом, на который способен человек? Мы были созданы по образу и подобию Божию. Одно из качеств Бога—это то, что Он является Творцом. И Он создал нас по Своему образу. Поэтому мы тоже являемся творцами. Мы постоянно создаем. Мы создаем цивилизации, семьи, мы делаем стулья, строим самолеты. Мы создаем все это, потому что были созданы по образу Бога. Поэтому акт любви в сексуальности и браке тоже должен быть творческим. А для того, чтобы создать что-либо, необходима дисциплина. Художники, музыканты или танцоры поймут меня. Если они хотят создать что-либо, одна из вещей, которая им абсолютно необходима, — это дисциплина. Когда же вы выработали в себе дисциплину, вы абсолютно свободны в ее рамках.
Все это справедливо и во взаимоотношениях мужчины и женщины. Например, Бахаулла учит нас, что до брака дисциплиной, границей для творчества является целомудрие. В рамках целомудрия мужчина и женщина могут взаимодействовать как никогда прежде. Все это так, потому что до сих пор в истории человечества мужчины и женщины не могли познавать друг друга. Почему? Потому что, как только они становились близки друг другу, они начинали думать о сексе. Они начинали думать: как мне заполучить его/ее? Или: как мне избавиться от него/нее? А как только это происходит, двое уже не собираются познавать друг друга. Они не смогут быть по-настоящему честны друг с другом. Они не смогут доверять друг другу. Но если вы знаете, что собираетесь строить отношения, которые будут основываться на дисциплине целомудрия, вы сможете познать друг друга, вы сможете быть близки, доверять свои мысли, делиться чувствами и устремлениями, вы сможете рассказать о том, что вам нравится, а что — нет, чего вы боитесь, а чего — нет. И вы будете узнавать друг друга. И тогда, если вам нужно будет делать выбор, вы сделаете его с открытыми, а не закрытыми глазами.
Другой момент дисциплины в сексе в отношении брака — это что вы должны быть абсолютно верны своему партнеру и не иметь каких-либо внебрачных связей. Что это означает? Опять-таки, это означает, что вы создаете рамки для отношений, и внутри этих рамок вы совершенно свободны.
Итак, Бахаулла дает нам два «каркаса» для того, чтобы мы могли чувствовать свободу творчества внутри границ, необходимых для построения здоровых взаимоотношений. И это не вопрос наказания или испытания на прочность. Дело не в этом. Дело в том, что Бог создал условия, в которых вы можете стать максимально творческим человеком. Из всех вещей, которые мы создаем, самое важное, самое величественное, самое долговременное — это ваша жизнь. Каждый из нас создает свою жизнь, и достигаем мы этого именно благодаря дисциплине. Одна из ее составляющих — целомудрие или верность до брака и в браке. Вторая — ежедневная молитва. Еще одна — пост. Другие — отказ от злословия, служение человечеству, освоение знаний и обучение искусствам, и так далее. Это основа, на которой мы создаем свою личность, наш образ жизни, самих себя; браки, которые мы заключаем; семьи, которые мы имеем; общество, в котором мы живем; цивилизацию, которую мы строим. И тогда мы становимся творцами.
Есть много подходов к питанию. Некоторые люди едят медленно. Другие — быстро. Некоторым людям все равно, что есть. Другие же — гурманы. Некоторые едят слишком много, и тогда они заболевают. Другие едят слишком мало и постоянно чувствуют голод. У большинства людей отсутствует дисциплина, необходимая для выработки здоровой привычки потребления пищи. Кто-то делит свою еду с другими, вместе со всеми своими микробами и болезнями. А кто-то крадет пищу у других. Только подумайте, сколько всего мы делаем с едой!
Все это имеет параллели с сексом. Секс, также как и еда, — биологическая потребность. Но мы знаем, что во всем необходима дисциплина и всему должно быть свое время. Вы не можете дать бифштекс двухмесячному ребенку, потому что это убьет его. Ранний секс приносит такой же вред, что и неправильная пища в неподходящее время.
Но ведь секс — это не только непосредственно половой акт; он включает в себя очень многое. Некоторые его аспекты просто чудесны и вполне приемлемы обществом — например, забота и любовь, которые люди выказывают друг другу, дружба, которая между ними устанавливается, и так далее. С этим все прекрасно. Половой акт — это не просто конечный результат, это способ, с помощью которого человек создает свое представление о сексе, причем считает его единственно верным. И именно поэтому большинство людей чувствуют разочарование от секса: он или причиняет боль, или неприятен; он или слишком краткий, или слишком долгий; он или слишком то, или слишком это. Люди разочарованы, потому что их подход или недисциплинирован, или легкомыслен, или в корне неверен. В результате же они так и остаются невежественными. Просто у них совершенно нет опыта того, как относиться к сексу. Вот до чего мы дошли.
Наши дети вырастают в обществе, которое ожидает незамедлительного удовлетворения своих потребностей. Кофе должен быть растворимым, гамбургеры — быстрого приготовления, секс — мгновенным. Из процесса уходит радость. Сексуальные взаимоотношения между мужчиной и женщиной — это процесс открытия; открытия красоты друг в друге. Также это процесс развития самоконтроля в самом себе. Опять-таки, можно провести параллель с едой. Бывало ли, что вы готовили изысканный обед и позволяли себе подольше посидеть за столом, наслаждаясь каждым кусочком пищи? Чтобы увидеть красоту в этом, вам нужно было быть неторопливыми, сосредоточенными и внимательными, вам нужно было иметь соответствующее настроение и чувствовать гармонию в себе. Вы должны были чувствовать единство с теми, кто окружал вас за столом. Когда все это имеет место, обед превращается в незабываемое удовольствие. Точно так же нужно подходить и к сексу. Ведь есть разница между тем, когда вы едите так, как описано выше, и тем, когда вы идете и покупаете в закусочной гамбургер, который тут же и съедаете. Отношение к сексуальности должно основываться на ее знании.
Хочу еще раз воспользоваться аналогией с едой. Сегодня я читал «Washington Post», в которой говорилось о том, что американское правительство приняло решение изменить нормы правильного питания американцев. Плохие новости! Это значит, что всё, что они говорили вам все эти годы о правильном питании, теперь оказалось неверным! Один из примеров неправильного питания — это то, что вы едите слишком много того, что вам не нужно, и слишком мало того, что вам действительно нужно! Точно такая же проблема существует с отношением к сексуальности в нашем обществе: мы уделяем намного больше внимания финальному акту секса вместо того, чтобы сосредоточиться на остальных компонентах сексуальных взаимоотношений.
Сексуальные взаимоотношения — это процесс открытия красоты в другом человеке. Он должен начаться с воодушевления. Он должен начаться с умения думать не только о себе, но и другом человеке. Вы должны быть внимательны к другому. Вы должны создать атмосферу комфорта и безопасности, а также легкости и доверия во взаимоотношениях. Вы должны соединить все это воедино, если хотите найти красоту.
Второе, что необходимо, — это дисциплина. Позвольте мне подробнее поговорить об этом, потому что это очень важно. Любая человеческая деятельность будет иметь успех только тогда, когда она будет осуществляться со знанием того, что вы делаете, и при наличии положительных чувств любви и воодушевления, а также самодисциплины и умеренности. В любой человеческой деятельности необходимы три эти составляющие. Нет ничего в этой жизни, к чему нам не нужно было бы подходить со знанием, любовью и дисциплиной. Что является величайшим актом, на который способен человек? Мы были созданы по образу и подобию Божию. Одно из качеств Бога—это то, что Он является Творцом. И Он создал нас по Своему образу. Поэтому мы тоже являемся творцами. Мы постоянно создаем. Мы создаем цивилизации, семьи, мы делаем стулья, строим самолеты. Мы создаем все это, потому что были созданы по образу Бога. Поэтому акт любви в сексуальности и браке тоже должен быть творческим. А для того, чтобы создать что-либо, необходима дисциплина. Художники, музыканты или танцоры поймут меня. Если они хотят создать что-либо, одна из вещей, которая им абсолютно необходима, — это дисциплина. Когда же вы выработали в себе дисциплину, вы абсолютно свободны в ее рамках.
Все это справедливо и во взаимоотношениях мужчины и женщины. Например, Бахаулла учит нас, что до брака дисциплиной, границей для творчества является целомудрие. В рамках целомудрия мужчина и женщина могут взаимодействовать как никогда прежде. Все это так, потому что до сих пор в истории человечества мужчины и женщины не могли познавать друг друга. Почему? Потому что, как только они становились близки друг другу, они начинали думать о сексе. Они начинали думать: как мне заполучить его/ее? Или: как мне избавиться от него/нее? А как только это происходит, двое уже не собираются познавать друг друга. Они не смогут быть по-настоящему честны друг с другом. Они не смогут доверять друг другу. Но если вы знаете, что собираетесь строить отношения, которые будут основываться на дисциплине целомудрия, вы сможете познать друг друга, вы сможете быть близки, доверять свои мысли, делиться чувствами и устремлениями, вы сможете рассказать о том, что вам нравится, а что — нет, чего вы боитесь, а чего — нет. И вы будете узнавать друг друга. И тогда, если вам нужно будет делать выбор, вы сделаете его с открытыми, а не закрытыми глазами.
Другой момент дисциплины в сексе в отношении брака — это что вы должны быть абсолютно верны своему партнеру и не иметь каких-либо внебрачных связей. Что это означает? Опять-таки, это означает, что вы создаете рамки для отношений, и внутри этих рамок вы совершенно свободны.
Итак, Бахаулла дает нам два «каркаса» для того, чтобы мы могли чувствовать свободу творчества внутри границ, необходимых для построения здоровых взаимоотношений. И это не вопрос наказания или испытания на прочность. Дело не в этом. Дело в том, что Бог создал условия, в которых вы можете стать максимально творческим человеком. Из всех вещей, которые мы создаем, самое важное, самое величественное, самое долговременное — это ваша жизнь. Каждый из нас создает свою жизнь, и достигаем мы этого именно благодаря дисциплине. Одна из ее составляющих — целомудрие или верность до брака и в браке. Вторая — ежедневная молитва. Еще одна — пост. Другие — отказ от злословия, служение человечеству, освоение знаний и обучение искусствам, и так далее. Это основа, на которой мы создаем свою личность, наш образ жизни, самих себя; браки, которые мы заключаем; семьи, которые мы имеем; общество, в котором мы живем; цивилизацию, которую мы строим. И тогда мы становимся творцами.
28-12-2004 02:11
Вопросы и ответы
Вопрос: Когда и почему мы начинаем думать о других людях?
Ответ: Давайте вспомним о естественном процессе развития человека. Существует несколько характеристик нашей готовности к этому. Одна из них — биологическая. Другая — психологическая. А еще одна — духовная. Например, биологически, когда мы растем и приближаемся к периоду созревания, понятно, что мы уже в состоянии заботиться не только о собственных физических потребностях, но также помогать другим людям, потому что в этом возрасте мы достигаем пика своего физического расцвета.
Физиологически — это возраст, когда мы влюбляемся. Что это означает? Это означает, что мы начинаем думать о ком-то больше, чем о себе. Видите ли, любовь — это одна из первых ступеней сознательного снижения собственной значимости и выдвижения другого человека на первое место. Предписание Бахауллы для молодых людей этого возраста — молиться Богу и соблюдать законы, включая и те из них, которые регулируют наши взаимоотношения — служение человечеству, забота о других, внимательность и т. п. Возможно, это означает, что мы недооцениваем способность молодых людей становится все менее эгоистичными и более открытыми в своем понимании жизни.
Мы живем в мире, в котором привыкли считать людей детьми как можно дольше. Мы относимся к нашим сыновьям и дочерям как к детям, невзирая на их возраст. Мы не даем им развиться и созреть. Посмотрите, какие требования выдвигает Бахаулла к молодым людям, достигшим пятнадцатилетнего возраста. Он говорит, что пятнадцатилетний человек ответственен перед Богом за свое поведение. Он несет ответственность за свои поступки. Это является сутью истинного созревания человека. Он больше не может обвинять общество, или родителей, или кого бы то ни было за то, что они делают. Относятся ли родители к своим детям подобным образом? Нет, они продолжают нянчить их. Эриксон (известный американский психолог. — Прим. переводчика) и другие растянули период детства слишком надолго. Я думаю, что в будущем община бахаи будет позволять и помогать детям взрослеть и становиться ответственными намного быстрее. И тогда биологический, психологический и духовный моменты созревания будут совпадать.
Сейчас этого нет. Зато есть множество молодых людей, которым 17, 18, 19, 20, 30, 50 лет и которые биологически и сексуально весьма активны, но совершенно не созрели в психологическом отношении. Им не позволяли взрослеть, становиться ответственными, управлять своей внутренней энергией, а духовно они вообще остались абсолютно невежественными. Мы, как родители, несем ответственность за гармоничное биологическое, психологическое и духовное развитие наших детей. К пятнадцатилетнему возрасту дети уже должны сознавать свой уровень самодисциплины, зрелости и понимать важность выполнения законов, данных Богом, так же как и то, что эти законы направлены не на ограничение их свободы или создание дополнительных трудностей для них, но для того, чтобы они смогли стать полноценными людьми. Поэтому нам необходимо изменить методы воспитания наших детей.
Вопрос: В совершенном мире каждый из родителей чем-то жертвует ради другого. Но в несовершенном мире, в каком мы живем, один человек приносит жертвы, а второй даже не знает об этом!
Ответ: Да, это так. Вот почему Бахаулла преподнес нам дар консультации. Видите ли, есть два способа, которые дают нам понять, что что-то идет не так. Один из них — болезненный. Один человек жертвует собой, второй не замечает этого, и это продолжается все дальше и дальше, пока, наконец, не выходит из-под контроля. Тогда рождается гнев, и начинается война. И один из двоих выглядит глупцом и говорит: эй, а что я делал не так? И второй отвечает: да, ты многое делал не так... и так далее. Но уже слишком поздно. Итак, это один из способов, и, к несчастью, так происходит очень часто.
Но мы пытаемся создать лучший мир. Бахаулла дал нам необходимые инструменты для этого. Но мы, по большей части, не используем их. Мы говорим: о, да, консультация — это относится к Собранию. Это не для нас... Но когда вы открываете книгу, вы видите, что Бахаулла говорит: вы должны советоваться во всем. И если вы действительно верите в это, вы по-другому посмотрите на консультацию и поймете, почему она существует.
На протяжении истории между людьми существовали отношения двух типов. Первый — авторитарный, когда один человек пытается доминировать над другим и так или иначе добивается своего, а потом контролирует этого другого и говорит: если ты не сделаешь того-то, ты пожалеешь. На протяжении столетий мужчины поступали так по отношению к женщинам. Эти отношения основываются на контроле, угрозе и запугивании. Другой человек всегда судит, всегда контролирует вас, и любовь здесь весьма условна. «Я люблю тебя, если ты подчиняешься мне, и не люблю тебя, если ты не подчиняешься». Подобные люди обычно закрыты для новых идей. Когда же появляются новые идеи, они осуждают их и говорят: о, это либеральная идея, или французская идея, или это не наша культура, или что-нибудь еще... Итак, это один из типов отношений. Большинство людей ведут себя именно так: правители, мужья, жены, родители и т. д.
И вот лет 50 назад мы начали сознавать, что, в действительности, это не так уж хорошо. В Северной Америке люди бросились в другую крайность. Они решили: нет, мы не позволим руководить собой с помощью таких отношений. Лучше мы будем потакать друг другу Ты удовлетворяешь меня, а я буду удовлетворять тебя. И мы будем доставлять друг другу удовольствие. Шестидесятые были расцветом подобных отношений: «занимайтесь любовью, а не войной». Ситуация была такова: если это хорошо, делай это. Таков был девиз, и это все еще продолжается.
Когда человек не видит жертвенности другого, он злоупотребляет властью, потому что один из вернейших способов контролировать другого — игнорировать то, что он делает. Скорее всего, другой будет действовать по-прежнему, потому что ему ничего иного не остается. Первый же будет очень добр, будет улыбаться и спрашивать: «в чем дело, любовь моя»? И он действительно не будет сознавать, что делает что-то не то.
В таком случае необходимо создать новый образ взаимоотношений — при котором человек будет понимать другого и принимать его на равных. Нам необходимо создать отношения, основанные на справедливости. Помните, что я говорил? Если вы хотите, чтобы у вас был истинный брак, вам нужно создать союз, а для этого необходима справедливость, она же, в свою очередь, является результатом равенства, которое означает, что вы ставите другого, а не себя, на первое место. Это необходимые требования. Они делают возможным настоящий союз.
Вопрос: Можем ли мы использовать браки Центральных Фигур Веры как образцы?
Ответ: Не думаю. Ведь если бы нам нужно было так делать, они бы сами сказали нам об этом. Причин тому множество. Так, жизнь Явителя нельзя приравнять к жизни любого другого человека. Ведь Он находится на совершенно ином уровне бытия. Он просто приходит к нам в образе человека. Но то, что представляет собой Явитель, намного превосходит нас. Поэтому мы не можем сравнивать.
Единственный пример в Вере, которому мы должны следовать, — это пример Абдул-Баха. Это мы знаем наверняка. Но о его браке известно очень немного. Я думаю, что мы должны лишь брать за образец его черты характера и воплощать их в наших семьях, браках и вообще в жизни. Есть множество примеров того, как Абдул-Баха относился к мужчинам, женщинам, детям в разных ситуациях, при разных условиях: как он поддерживал их, как он проявлял справедливость, самопожертвование и как он воодушевлял других поступать так же. А ведь все это необходимо для того, чтобы создать здоровый брак. Пример жизни Абдул-Баха должен стать образцом, на который мы будем ориентироваться во всех аспектах наших отношений с другими, в нашем браке, в наших институтах, собраниях и т. д.
Вопрос: Можете ли Вы дать какой-либо практический совет о том, как пройти через вторую фазу, которая оченьтрудна?
Ответ: Таких советов множество, но время не позволит мне рассказать о них всех. Однако есть один аспект, лежащий в основе всех практических рекомендаций. Нам очень нравится, когда нам запаковывают нашу покупку и отдают нам. Но порой мы настолько увлекаемся этой красивой оберткой, что забываем о том, есть ли что-нибудь внутри ее. Мы продаем все в упаковке. И это характерно для всех аспектов нашей жизни, включая взаимоотношения с другими людьми. Например, наши правители всегда очень хорошо «упакованы». Когда же вы «открываете» их, вы ничего не обнаруживаете внутри! Или, например, мы сами, когда выходим в общество, тоже стараемся «упаковать» себя. Когда же супруги «открывают» друг друга в браке, они обнаруживают — «Боже мой! Это совсем не то, что я думал/а!» Мы живем в обществе «упаковщиков».
Вчера я разговаривал с издателем об одной из моих книг, и он сказал: «Мне очень жаль, но на самом деле совсем не важно, что вы пишите, самое главное — обложка». Именно обложка имеет значение. Это самое важное в искусстве упаковки.
Мы всегда хотим, чтобы нам дали практический совет о том, как нам решать проблемы, как будто совет, который можно дать одной паре, будет подходить и для других. Но это, конечно же, не так, ведь Бог создал все вещи уникальными. Каждый из нас отличается от другого. Браки, которые мы создаем, тоже уникальны. Поэтому решения наших проблем также должны быть уникальными. Следовательно, самый практически совет — это учиться использовать свои творческие способности для нахождения решений, которые подойдут именно вашему браку. Даже если ваш брак находится на той же ступени, что и чей-то еще, ваше решение будет только вашим, и оно должно быть создано вами, а не кем-то еще. Поэтому я никогда не даю каких-либо формул или хитростей, как поступать в той или иной ситуации, потому что вы должны решить это сами. Это труднее, но, видите ли, это намного надежнее. В противном случае эта ситуация может вновь повториться, и все это превратиться в обычную мыльную оперу, каких много на телевидении и по радио.
Вопрос: Когда и почему мы начинаем думать о других людях?
Ответ: Давайте вспомним о естественном процессе развития человека. Существует несколько характеристик нашей готовности к этому. Одна из них — биологическая. Другая — психологическая. А еще одна — духовная. Например, биологически, когда мы растем и приближаемся к периоду созревания, понятно, что мы уже в состоянии заботиться не только о собственных физических потребностях, но также помогать другим людям, потому что в этом возрасте мы достигаем пика своего физического расцвета.
Физиологически — это возраст, когда мы влюбляемся. Что это означает? Это означает, что мы начинаем думать о ком-то больше, чем о себе. Видите ли, любовь — это одна из первых ступеней сознательного снижения собственной значимости и выдвижения другого человека на первое место. Предписание Бахауллы для молодых людей этого возраста — молиться Богу и соблюдать законы, включая и те из них, которые регулируют наши взаимоотношения — служение человечеству, забота о других, внимательность и т. п. Возможно, это означает, что мы недооцениваем способность молодых людей становится все менее эгоистичными и более открытыми в своем понимании жизни.
Мы живем в мире, в котором привыкли считать людей детьми как можно дольше. Мы относимся к нашим сыновьям и дочерям как к детям, невзирая на их возраст. Мы не даем им развиться и созреть. Посмотрите, какие требования выдвигает Бахаулла к молодым людям, достигшим пятнадцатилетнего возраста. Он говорит, что пятнадцатилетний человек ответственен перед Богом за свое поведение. Он несет ответственность за свои поступки. Это является сутью истинного созревания человека. Он больше не может обвинять общество, или родителей, или кого бы то ни было за то, что они делают. Относятся ли родители к своим детям подобным образом? Нет, они продолжают нянчить их. Эриксон (известный американский психолог. — Прим. переводчика) и другие растянули период детства слишком надолго. Я думаю, что в будущем община бахаи будет позволять и помогать детям взрослеть и становиться ответственными намного быстрее. И тогда биологический, психологический и духовный моменты созревания будут совпадать.
Сейчас этого нет. Зато есть множество молодых людей, которым 17, 18, 19, 20, 30, 50 лет и которые биологически и сексуально весьма активны, но совершенно не созрели в психологическом отношении. Им не позволяли взрослеть, становиться ответственными, управлять своей внутренней энергией, а духовно они вообще остались абсолютно невежественными. Мы, как родители, несем ответственность за гармоничное биологическое, психологическое и духовное развитие наших детей. К пятнадцатилетнему возрасту дети уже должны сознавать свой уровень самодисциплины, зрелости и понимать важность выполнения законов, данных Богом, так же как и то, что эти законы направлены не на ограничение их свободы или создание дополнительных трудностей для них, но для того, чтобы они смогли стать полноценными людьми. Поэтому нам необходимо изменить методы воспитания наших детей.
Вопрос: В совершенном мире каждый из родителей чем-то жертвует ради другого. Но в несовершенном мире, в каком мы живем, один человек приносит жертвы, а второй даже не знает об этом!
Ответ: Да, это так. Вот почему Бахаулла преподнес нам дар консультации. Видите ли, есть два способа, которые дают нам понять, что что-то идет не так. Один из них — болезненный. Один человек жертвует собой, второй не замечает этого, и это продолжается все дальше и дальше, пока, наконец, не выходит из-под контроля. Тогда рождается гнев, и начинается война. И один из двоих выглядит глупцом и говорит: эй, а что я делал не так? И второй отвечает: да, ты многое делал не так... и так далее. Но уже слишком поздно. Итак, это один из способов, и, к несчастью, так происходит очень часто.
Но мы пытаемся создать лучший мир. Бахаулла дал нам необходимые инструменты для этого. Но мы, по большей части, не используем их. Мы говорим: о, да, консультация — это относится к Собранию. Это не для нас... Но когда вы открываете книгу, вы видите, что Бахаулла говорит: вы должны советоваться во всем. И если вы действительно верите в это, вы по-другому посмотрите на консультацию и поймете, почему она существует.
На протяжении истории между людьми существовали отношения двух типов. Первый — авторитарный, когда один человек пытается доминировать над другим и так или иначе добивается своего, а потом контролирует этого другого и говорит: если ты не сделаешь того-то, ты пожалеешь. На протяжении столетий мужчины поступали так по отношению к женщинам. Эти отношения основываются на контроле, угрозе и запугивании. Другой человек всегда судит, всегда контролирует вас, и любовь здесь весьма условна. «Я люблю тебя, если ты подчиняешься мне, и не люблю тебя, если ты не подчиняешься». Подобные люди обычно закрыты для новых идей. Когда же появляются новые идеи, они осуждают их и говорят: о, это либеральная идея, или французская идея, или это не наша культура, или что-нибудь еще... Итак, это один из типов отношений. Большинство людей ведут себя именно так: правители, мужья, жены, родители и т. д.
И вот лет 50 назад мы начали сознавать, что, в действительности, это не так уж хорошо. В Северной Америке люди бросились в другую крайность. Они решили: нет, мы не позволим руководить собой с помощью таких отношений. Лучше мы будем потакать друг другу Ты удовлетворяешь меня, а я буду удовлетворять тебя. И мы будем доставлять друг другу удовольствие. Шестидесятые были расцветом подобных отношений: «занимайтесь любовью, а не войной». Ситуация была такова: если это хорошо, делай это. Таков был девиз, и это все еще продолжается.
Когда человек не видит жертвенности другого, он злоупотребляет властью, потому что один из вернейших способов контролировать другого — игнорировать то, что он делает. Скорее всего, другой будет действовать по-прежнему, потому что ему ничего иного не остается. Первый же будет очень добр, будет улыбаться и спрашивать: «в чем дело, любовь моя»? И он действительно не будет сознавать, что делает что-то не то.
В таком случае необходимо создать новый образ взаимоотношений — при котором человек будет понимать другого и принимать его на равных. Нам необходимо создать отношения, основанные на справедливости. Помните, что я говорил? Если вы хотите, чтобы у вас был истинный брак, вам нужно создать союз, а для этого необходима справедливость, она же, в свою очередь, является результатом равенства, которое означает, что вы ставите другого, а не себя, на первое место. Это необходимые требования. Они делают возможным настоящий союз.
Вопрос: Можем ли мы использовать браки Центральных Фигур Веры как образцы?
Ответ: Не думаю. Ведь если бы нам нужно было так делать, они бы сами сказали нам об этом. Причин тому множество. Так, жизнь Явителя нельзя приравнять к жизни любого другого человека. Ведь Он находится на совершенно ином уровне бытия. Он просто приходит к нам в образе человека. Но то, что представляет собой Явитель, намного превосходит нас. Поэтому мы не можем сравнивать.
Единственный пример в Вере, которому мы должны следовать, — это пример Абдул-Баха. Это мы знаем наверняка. Но о его браке известно очень немного. Я думаю, что мы должны лишь брать за образец его черты характера и воплощать их в наших семьях, браках и вообще в жизни. Есть множество примеров того, как Абдул-Баха относился к мужчинам, женщинам, детям в разных ситуациях, при разных условиях: как он поддерживал их, как он проявлял справедливость, самопожертвование и как он воодушевлял других поступать так же. А ведь все это необходимо для того, чтобы создать здоровый брак. Пример жизни Абдул-Баха должен стать образцом, на который мы будем ориентироваться во всех аспектах наших отношений с другими, в нашем браке, в наших институтах, собраниях и т. д.
Вопрос: Можете ли Вы дать какой-либо практический совет о том, как пройти через вторую фазу, которая оченьтрудна?
Ответ: Таких советов множество, но время не позволит мне рассказать о них всех. Однако есть один аспект, лежащий в основе всех практических рекомендаций. Нам очень нравится, когда нам запаковывают нашу покупку и отдают нам. Но порой мы настолько увлекаемся этой красивой оберткой, что забываем о том, есть ли что-нибудь внутри ее. Мы продаем все в упаковке. И это характерно для всех аспектов нашей жизни, включая взаимоотношения с другими людьми. Например, наши правители всегда очень хорошо «упакованы». Когда же вы «открываете» их, вы ничего не обнаруживаете внутри! Или, например, мы сами, когда выходим в общество, тоже стараемся «упаковать» себя. Когда же супруги «открывают» друг друга в браке, они обнаруживают — «Боже мой! Это совсем не то, что я думал/а!» Мы живем в обществе «упаковщиков».
Вчера я разговаривал с издателем об одной из моих книг, и он сказал: «Мне очень жаль, но на самом деле совсем не важно, что вы пишите, самое главное — обложка». Именно обложка имеет значение. Это самое важное в искусстве упаковки.
Мы всегда хотим, чтобы нам дали практический совет о том, как нам решать проблемы, как будто совет, который можно дать одной паре, будет подходить и для других. Но это, конечно же, не так, ведь Бог создал все вещи уникальными. Каждый из нас отличается от другого. Браки, которые мы создаем, тоже уникальны. Поэтому решения наших проблем также должны быть уникальными. Следовательно, самый практически совет — это учиться использовать свои творческие способности для нахождения решений, которые подойдут именно вашему браку. Даже если ваш брак находится на той же ступени, что и чей-то еще, ваше решение будет только вашим, и оно должно быть создано вами, а не кем-то еще. Поэтому я никогда не даю каких-либо формул или хитростей, как поступать в той или иной ситуации, потому что вы должны решить это сами. Это труднее, но, видите ли, это намного надежнее. В противном случае эта ситуация может вновь повториться, и все это превратиться в обычную мыльную оперу, каких много на телевидении и по радио.
28-12-2004 02:29
Уф!.. Теперь - все. Забыл сказать, что все это было осканированно, поэтому отнеситесь к возможным опечаткам терпимо!..
спасибо, было очень интересно прочитать
Камрад
Спасибо тебе большое за твой труд! Почитаю обязательно!
Первый день зимы.
[Print]
c_lana