| Lessia |
|
Я, Дуся и ночные бдения Собственно, рассказ в картинках о том, почему Сугизо Гендзирович сегодня не выспался. Обычно Дуся спит с мамой. Потому что мама ее кормит, ясен пень. Но в редкие ночи кошатина приходит спать ко мне. Не знаю почему – то ли ей у родителей холодно становится, то ли спящая маман взбрыкивает и наподдает ей ногой. То ли звезды так встают. Вчера случай был самый что ни на есть понятный – Дусильда с утра художественно сблеванула на родительскую кровать, и была отодрана за ухи, отчего к родительской спальне у нее случилась стойкая идиосинкразия. (Оффтоп: ну надо же! Слово «идиосинкразия» ворд знает, а слово «сблеванула» нет!) Так вот. Обычно диван у меня расстелен, я сплю в одном углу, Дуся в другом и за ночь мы друг с другом не встречаемся. Выглядит это примерно вот так.  Но сегодня случилось для Дуси двойное западло. Мало того, что идиосинкразия замучила, так еще младший хозяин заленился расстелить диван, от чего и сам пострадал, потому что ноги не влезают и кошко осталась без места. Но начнем по порядку. 1. 2:30 – кошко доделывает все свои ночные дела и начинает ломиться ко мне в комнату, дабы отдохнуть от трудов праведных.  2. Я открываю ей дверь. Дуся лицезреет западло.  3. Оскорбляется до глубины своей кошачьей души, потому что младший хозяин мало того, что не подготовился к ее приходу, так еще и все спальные места один занял.  4. И обижается НАВСЕГДА! Встаю открыть дверь….  5. Снова пытаюсь улечься на этом прокрустовом ложе, проклиная себя за лень раздвинуть диван, забываюсь на несколько минут в тревожном сне. Снятся мне белые кошки в кокошниках и картузах.  6. Но Дуся – создание света! Она не умеет сердиться долго! Сомнамбула в моем лице идет открывать ей дверь.  7. Но Дуся – создание не только светлое и отходчивое, но еще и хитрожопое! Она решает занять диван быстрее сомнамбулы. Сомнамбула же принимает решение оставить в конце-концов дверь открытой. От греха.  8. Дуся – не только отходчивая и хитрожопая, но еще и легкая! Она запросто задвигается к стенке моим мощщщным туловищщщем, где и сидит какое-то время в недоумении.  9. Кошко выжидает нужный момент и начинает искать ТО САМОЕ МЕСТО, на котором ей будет прекольно и сладко спать. Например, на моих ногах….  10. ИЛИ НА ГОЛОВЕ!!!  11. На спинке дивана безопасно… но не удобно… http://i003.radikal.ru/0905/df/956b12f5a0b7.jpg 12. ВО! На подлокотнике – самое оно! От удовольствия и разрешения ситуации эта опёздала начинает ЧАВКАТЬ! Вы мне скажите, чем может чавкать кошка в три часа ночи? Вот! И я тоже не знаю!  13. Без коментариев  14. Вышеупомянутое в моей речи животное показывает всем своим видом, что оно оскорблено до глубины души.  Но она же светлая! Поэтому ближе к четырем часам ночи вернулась и проспала остаток ночи на стуле под столом и вылезла оттуда только когда я зашумел феном. отсюда НО дневник закрыт от незарегистрированных пользователей дайри |
|
| Источник: Веселые записки | URL |
| Димка |
| Спасибо, cassandra | |
|
Ржал до слез, выкладываю целиком: По аналогии с троллингом должен существовать и эльфинг Принципы эльфинга таковы: В тред приходит некое существо и начинает активно соглашаться с автором поста. Сыпать комплиментами. Превозносить до небес интересы автора, его взгляды, пол, возраст, национальную принадлежность. Автор сначала рад, потом горд, потом начинает смущаться, потом раздражается (ибо эльфа заткнуть практически невозможно), потом доходит до белого каления и банит эльфа. После чего мучается угрызениями совести - к нему пришел такой замечательный человек, а он... Лучше всего эльфинг выглядит в сочетании с троллячими постами. Например - пишет тролль пост: "Сегодня жестоко запинал котенка, бугага." К нему тут же приходит эльф и начинает: "О, как это замечательно - пинать котят! Просто восхитительно! Меня всегда радуют люди с такими необычными интересами! Котята такие милые, когда их пинаешь! Автор, вы обязательно должны еще не раз попинать котенка и вывесить фотографии нам на радость!!!" Тролль в состоянии полного офигения. Он пытается как-то спровоцировать хоть какой-нибудь скандал, но не тут-то было! Эльфов невозможно задеть. Они непробиваемы. Если эльф начинает сдавать позиции, он зовет в тред еще несколько эльфов, которые с удвоенной силой начинают поддакивать автору поста, хором требуя проды и фоток. Тролль плачет, банит всех подряд, но на место каждого забаненного эльфа приходят двое-трое новых. В конце концов тролль удаляет нафиг запись, потом дневник (эльфы перекидываются на другие записи), потом вообще уходит из интернета и больше не появляется. Эльфы еще несколько месяцев вспоминают у себя на дневниках этого чудесного, прекрасного, тонко чувствующего человека, который принес им столько радости и веселья. |
|
| Источник: Немного огня | URL |
| Maatti Hrukonen |
| )))))))) отMaatti Hrukonen | |
|
Стучатся три блондинки в Жемчужные врата. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! - Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!! - Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты. - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес! - Ну, б%я, - все что смог выговорить изумлённый Петр... А блондинка продолжает: -... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель... . |
|
| Источник: жонглирование спичками | URL |
| dyn_dyn |
| 10 способов умереть от печеньки от dun | |
|
1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться. 2. Проглотить печенько. 3. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их 4. Засунуть печенько в ухо. Вытащить через другое. 5. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы печенько перевесило. 6. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации. 7. Украсть любимое печенько какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха. 8. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна) 9.Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть 10.Растереть печенько в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все печеньки в квартире. Умереть от передоза печеньками |
|
| Источник: dyn | URL |
| Сойка |
| Период гона у соек... | |
|
Поспатьбы - это имя какого-то древнего бога. Видимо, утренней зари. Почитается троекратным обращением по утрам пять дней в неделю. Ацтой - божок мелких досадных недоразумений. Должен упоминаться не чаще четырех раз в день. Будучи помянут всуе, приходит к ретивому почитателю и остается с ним максимально долго. Иногда с ним вместе приходит его прирученный пушной писец. Богиня мать возглавляет пантеон. К ней обращаются практически во всех ситуацих. Чаще всего верующие вспоминают, что она - прародительница почти всего, мать его. |
|
| Источник: Джей-буддизм | URL |
| Lessia |
|
Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: — Ключъ настард протяшко адин! — Прятяшко первый нах! — Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) — Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) — Афтар, жги! — Пашол! — Ну че там? — Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят») — Где летим? — Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) — Скороздь? — Пицот! — Зачот. — Где ща? — Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) — Чо как? — Нидалед. — Низачот. — Ну, ниасилели. — Фсем превед. Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили. |
|
| Источник: Веселые записки | URL |
| Димка |
| Православные анекдоты | |
|
Сидят в лодке православный священник, католический священнослужитель и протестантский пастор. Наступило время обедать. Католик говорит: "Пойду поймаю рыбу", - перепрыгивает за борт и так легонько - шлеп,шлеп,шлеп - по воде, дошел до нужного места, поймал рыбу и вернулся с уловом. Пастор на это смотрел с удивлением. На следующий день, в то же время, православный говорит: "Пойду-ка я поймаю рыбки", - прыгнул за борт и тоже так легонько пошел по воде - шлеп, шлеп, - дошел до нужного места, вернулся с уловом, покушали. Пастор был воодушевлен. На третий день, протестантский пастор говорит: "Ну что братья, пойду принесу рыбки к обеду", - прыгнул за борт и... бульк!, - утонул пастор. Католик говорит православному: "Эх неловко вышло! Надо было ему рассказать про камни..." Православный священник (крестясь): Какие камни? *** Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!" Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен". *** На людном заседании Ученого совета Православной Богословской Академии вдруг во вспышке света является ангел и обращается к онемевшему ректору: - Господь очень доволен Вашим благочестием и в награду предлагает Вам на выбор один из трех даров: бесконечную мудрость, бесконечное богатство или бесконечную же красоту. Пришедший в чувство ректор конечно же, не задумываясь, выбирает первое. "Да будет так. Аминь!" - молвит ангел и исчезает. Наступает мертвая тишина. Все, как завороженные, смотрят на ректора, который сидит, закрыв глаза и опустив голову, вокруг которой явственно разливается сияние бесконечной мудрости. Тянется минута, вторая, третья... В конце пятой минуты кто-то не выдерживает и шепчет: - Батюшка, ну не томите! Скажите же хоть что-нибудь.... Ректор медленно поднимает голову, открывает глаза, обводит аудиторию бесконечно мудрым взглядом и наконец произносит: - Надо было выбирать деньги. *** Профессор богословия Осипов умирает и оказывается около райских врат. Навстречу ему бежит ангел и кричит. "Наконец- то Алексей Ильич, заходите" Осипов говорит: "Постойте юноша. Что-то у вас все слишком гладко. И сатана может принимать вид ангела света. Как вы мне докажите что это рай, а не сатанинская иллюзия. Только крепко подумайте, меня не проведешь". Ангел постоял, подумал, и позвонил в колокольчик. Из райских дверей вышло два мордоворота с крыльями. Ангел говорит им: "Тащите Алексея Ильича внутрь, все в порядке, он свой". *** Путешествует Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, но чувствует - Она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут "Оммм", а посреди пещеры - огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита лингам. И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом: - Коля? - Да! - Рерих? - Да? - В 1914-м году на углу Литейного и Гороховой был послан извозчиком на х**? - Да... - Поздравляю, ты пришел! Отсюда: http://rovego.livejournal.com/1487604.html |
|
| Источник: Немного огня | URL |
| Lessia |
|
- Что такое переходный возраст? - Это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива. - Что такое маленькое счатье? - Это когда пукнул около девушки, а она в наушниках и у неё насморк. - Что такое рог изобилия? - Это когда у жены любовник - миллионер. - Что значит зрелый возраст? - Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки. - Как ощущается наступление старости? - Это когда слово "конец" становится однозначным. - Что значит мужчина в возрасте? - Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение. - Кто такой невротик? - Это, на самом деле, противник орального секса. - Что такое лысина? - Это диалектический процесс превращения головы в задницу, сначала п0 форме, потом по содержанию. - Что такое бесконечность? - Это эстонцы, считающие китайцев. - Что такое свобода? - Это то, что мы делаем, когда никто не видит - Кто придумал позу 69? - Мужчина. Послушал женщину и сделал всё наоборот. - Что значит сексуально активная женщина? - Ну-у... у которой голова не болит... - Что главное при работе в пекарне? - Правильно шевелить булками. - Что такое "Учебный План"? - Это табак, просто - табак... - Почему многие женщины любят пиво? - Fотому что оно пенис-тое. - Почему у всех новых русских такие короткие стрижки? - Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: "КОРОЧЕ... постриги..." - Зачем человеку 12 метров кишечника? - Чтобы жопу горяим чаем не обжечь. - Кроссворд. Слово, состоящее из 6 букв. "Полный провал". Вторая буква "И"? - "Фиаско", а не то, что вы подумали. - - Почему сегодня на эстраде столько геев? - Закон физики - чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось. - Почему эстонцы не охотятся на черепах? - Потому что эти быстроногие животные убегают от эстонских пуль. - Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей? - Отправьте их к бабушке с дедушкой. - Что делает интернетчик, когда видит красивую девушку? - Он ее скачивает. - Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми? - Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным. - Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? - Забыли вытащить... - Как пьет русский человек? - Сначала выпивает то, что хочет, затем то, что может, и наконец, то, что осталось. - Почему малышам не нравятся новые дышащие Раmреrs? - А кому понравится, когда в попу дышат?! |
|
| Источник: Веселые записки | URL |
| Maatti Hrukonen |
| люблю я этот анекдот | |
|
В дождливый день мрачный шотландец сидит в баре, пьет которую по счету кружку эля и разговаривает сам с собой: - Вот церковь на горе. Ее построил мой отец, со мной и моими братьями. Мы валили деревья в лесу, обтесывали с них кору, целый год ждали, пока бревна как следует промоет дождями и снегопадами, высушит солнцем и ветром, потом возили бревна на нашей рыжей лошадке на лесопилку, чтоб напилить толстых прочных брусьев и тонких звонких досок, потом мы выводили опоры, обшивали их досками, а на крышу мы натесали ровненькой как черепица дранки, а когда вешали колокол, я навернулся с лесов и пальцы на моей левой руке плохо гнутся с тех пор. Все знают, что церковь сделали мы. Но никто не зовет меня Макферсон-Страдалец-За-Веру. Эту вон дорогу, от причала на озере до самой базарной площади, я вымостил вдвоем с приятелем, Брайаном. Да, мы несколько недель подряд возили камни, складывали их и трамбовали, а потом засыпали неровности щебенкой и снова трамбовали. Все рыбаки в деревне теперь возят рыбу на рынок по нашей с Брайаном дороге, все знают, кто ее сделал, но никто ни разу не назвал меня Путеводный Макферсон. А мостик через нашу речку? Это ж я с сыном придумал его тут сделать, чтоб не тащиться в соседнюю деревню или к броду за три мили, как понадобится зачем-нибудь на другой берег. Косить, или в лесок прогуляться. Да, ей-богу, мы с сыном укрепили берега каменными плитами, поставили устои из лучшего гранита на лучшем растворе и перебросили через устои длинные железные балки. Работали как проклятые с утра до ночи. Не то что лошадь с повозкой, а целый десяток лошадей с повозками выдержит наш мост и стоять ему сто лет, не меньше, вся деревня видела, как мы старались, но ни один человек не даже не пробовал назвать меня Макферсон-Мостильщик. И стоило один лишь раз трахнуть ту проклятую овцу..... |
|
| Источник: жонглирование спичками | URL |
| Психолог |
| Ответственность | |
|
- Ну это... Я начинать буду. – нерешительно сказал Валентин своей супруге. - Это ж не супружеский долг, Валентин, а постройка курятника. – буркнула супруга. – Можно и решительнее начинать. Уже ведь пара месяцев как все материалы есть. Бетон, который. У нас будет бетонный курятник. - Цемент, песок, щебень и арматура нам достались даром! – вскипел Валентин. - Вот-вот. Тренируйся. – кивнула супруга. – Следующие лет сорок ты будешь всем объяснять почему дом у нас из подручного материала, а курятник – монолит. - Да ну тебя. – плюнул Валентин и вышел к объекту. Колышки с натянутыми нитями на расчищенной площадке ласково сообщали Валентину «Здесь будет твой курятник» и кричали «Тут до фига работы, мужик!!» - Начало – половина дела! – уговорил себя Валентин и взялся за лопату. Послышался негромкий свист, переходящий в шипение и перед Валентином материализовался какой-то тип в сверкающей одежде. - Это научит тебя, дикарь, вести беседу в цивилизованном русле! – прокричал тип и отвесил Валентину пощечину. И тут же исчез в никуда. - Что за.. – опешил Валентин и потер ударенную щеку. Щеку жгло от пощечины, в душе ширилась обида ни за что ударенного труженика, мысль металась не в силах найти объяснения материализации и дематериализации обидчика. И тут опять раздался тихий свист, переходящий в шипение. - Получи, тварь! – воскликнул Валентин и пнул ногой материализовавшегося типа с блестящей одежде. Пнул по всей видимости метко, потому что тип присел и застонал негромко: - Да что ж вы все злобные-то такие? А еще далекие предки... - Ну так, а мне по роже за что? – начал оправдываться Валентин. – У меня рожа тоже не казенная! - Глупый питекантроп! – процедил тип. – Раз я вернулся на минуту раньше и дал тебе по морде – это мое возмездие за пинок. То есть еще не вернулся, но обязательно вернусь. Валентин потряс головой, пытаясь как-то уложить информацию. - Глупости! – сказал он. – Ты появился и дал мне по морде. Затем исчез. Когда вернулся – я дал тебе сдачи. А мог ведь и лопатой шарахнуть. - Глупость! – фыркнул тип. – Я появился только что. Ты ударил меня ногой. Мы, прогрессивные люди будущего, такое не можем оставить безнаказанным. Поэтому я вернусь еще раз в прошлое и дам тебе сдачу. Ты спросишь – почему я тебе так спокойно об этом говорю? А потому что я вернусь на минуту раньше нашей первой встречи и ты все равно будешь не готов. И возмездие настигнет тебя. - Возмездие настигнет меня раньше наказания? – удивился Валентин. – И после этого вы называете меня дикарем? - Да что с тобой говорить, темнота. – махнул рукой тип и раздался тихий свист. - Стой, придурок! – рявкнул Валентин. Свист прекратился, как будто свистуну резко заехали в живот. - Что еще? – недовольно буркнул тип. - А ты это... В самом деле из будущего, что ли? – спросил Валентин. – А из какого времени? - Ну да. – с достоинством кивнул тип. – Восемнадцать тетрациев от вас. - А тетраций – это сколько в годах? – поинтересовался Валентин. - Долго объяснять. Да и ты не поймешь. Потому что древний и тупой. – отмахнулся тип и опять раздался тихий свист. - Стой! – вновь рявкнул Валентин. - А? – свист вновь прекратился. - А что за тряпки бабские на тебе? – спросил Валентин. – Блестишь, как морда после баранины. - Вы едите мясо? – в тихом шоке спросил пришелец из будущего. - Угу. Не так чтоб часто, конечно. Чаще макароны. - Кошмар какой... – ахнул тип. - Иди в пень! – обиделся Валентин. – Если мы от мяса откажемся – никакого будущего и тебя вообще не будет. Так что за тряпки на тебе? - Биополиэктрил. – нежно сказал тип. – Пять гульденов за кваттру. - Аааа. – понимающе кивнул Валентин. – Теперь понятнее стало. И что дорогая, и что стильная, и что немаркая. - Все? – спросил тип. - Ага. Свисток приготовил? – прищурившись спросил Валентин. - Тупица. – вздохнул тип. – Это континуум свистит. Слушай вот. Раздался тихий свит. - Стой, потомок! – крикнул Валентин. - Ты издеваешься? – брызжа слюной закричал пришелец из будущего. – А нет. Ты пытаешься оттянуть возмездие! Не выйдет! - Какое у нас беспросветное будущее. Как я его оттяну, если получил уже? – вздохнул Валентин. – Ну, давай. Свисти отсюда, раз такой умный. Ничего не забыл? - Что я мог забыть в этом варварском веке? – сказал тип и обидно засмеялся. - Ну, например, объяснить зачем прилетал. – спокойно ответил Валентин. – Не думаю я, что за восемьнадцать трепанациев к нам летают, чтоб по морде дать. - Ах ты! Забыл совсем! Тетрациев, а не трепанациев, неуч! – поправил пришелец и спросил. – А вот тут, где веревочки что стоять будет? Ну такое. Памятник старины какой будет стоять? А то мы откопали, а что это такое – непонятно. И где настоящие строители? - Курятник тут будет. Монолитный. – сказал Валентин. – А чего? До вас достоит аж? - Ну да. – кивнул пришелец. – Как миленький достоит. А для чего он? - Курей в нем держать. Куры – это птицы такие. – пояснил Валентин и злорадно добавил: - Мы им потом голову отрубаем, в кипяток суем, перья обдираем, кишки выпускаем, а потом едим! Судя по тому, как тип позеленел с лица, ему явно стало нехорошо. - Кошмар. – выдохнул он. – А кто строители? Где они? - Я строитель. – гордо сказал Валентин. – Сам строю. - Не может быть. – пришелец посмотрел на Валентина через какое-то стеклышко. – Ты же человек. Я спрашиваю про настоящих строителей. - Я и есть настоящий. – удивился Валентин. – Каких тебе еще надо? - Да ну? – не поверил пришелец. – А почему диагонали точно указывают взлетную траекторию на Альфа-Проксима и Гедеон? - Чьи диагонали? – не понял Валентин. - Курятника твоего. Вот отсюда. – пришелец указал на колышек в углу. – И вот сюда. От прошагал по диагонали и показал на точку где-то вверху. - А еще отношение площади к высоте дает число Масс с точностью до шестнадцати знаков после запятой. Хочешь сказать, что сам все это придумал? - Да не знаю я никаких диагоналей. – опешил Валентин. – И чисел. Где место нашел – там и строю. - Не хитри со мной! – прикрикнул тип. – Не бывает таких случайностей. Тебе кто-то подсказал! - Никто не подсказывал. Строю и все тут. – развел руками Валентин. – И не ори на меня! - Не сознаемся, да? – прищурился тип. – А если я за аппаратурой сгоняю? За специальной такой. После которой все говорят. Неприятная такая процедура. - А если я тебя лопатой сейчас грохну и никуда ты смотаешься? – набычился Валентин. – Говорю же – никто не подсказывал. Случайность это. - Ага. Понятно. – пришелец прижал ладонь к уху и забубнил. – Налицо незаметное внушение инопланетным разумом параметров строения или просто нежелание идти на контакт. Прошу разрешения на экспедицию со спецсредствами. - Действуйте! – раздалось в ладони. - Жди меня, дикарь! Я скоро! – многообещающе произнес пришелец и послышался тихий свист. - Стой, болван! – закричал Валентин. – Стой! Свист начал переходить в тихое шипение. - Получи! – Валентин в сердцах пнул пришельца в блестящий зад. - Ох, йооо! – успел сказать пришелец и дематериализовался. Валентину стало вдруг очень тревожно на душе. Он подумал минуту и быстро перебил два колышка сантиметров на пять левее. - Выкуси, гад! – довольно сказал он и закурил. – Пусть лучше угол будет не прямым. Отболтаюсь как-нибудь. И стены подниму на два сантиметра выше роста. Или отпустить надо, наоборот? Я ж еще не решил с высотой.... Кто его знает - это число... Он присвистнул, понимая что с высотой решить не получается. Свист перешел в шипение. - Кха-кха. – кашлянули за спиной. – Вы бы не могли еще на пять сантиметров передвинуть колышки? А то теперь траектория точно на нас показывает. Еще долетят, упаси бог...  frumich
|
|
| Источник: Веселые записки | URL |
| blackpuma_lara |
| анекдот на 10 баллов! )) | |
|
Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану: - Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет? На что капитан ответил: - Осень холосо, но ты сделал один васный осибка... |
|
| Источник: Веселые записки | URL |
| Ангел Волков |
| Диалектика, логика и философия | |
|
Петька спрашивает Чапаева: — Василий Иванович, что такое диалектика, логика и философия? — Ну как тебе объяснить? Вот видишь двух мужчин. Один грязный, другой чистый. Кто из них в баню идет? — Грязный. — Нет. Он потому и грязный, что никогда в баню не ходит. Это диалектика. — А что такое логика? — Видишь двух мужчин. Один чистый, другой грязный. Какой в баню идет? — Чистый. — Нет, зачем чистому ходить в баню, в баню идет грязный. Это логика. — А что такое философия? — Какой из них идет в баню? — А черт его знает. — Вот это и есть философия. |
|
| Источник: Веселые записки | URL |
| Димка |
| Стибрил у Мурзика | |
|
- вот, пожалуйста, у нас есть точные копии швейцарских часов... - да! отлично! беру! вот вам точные копии украинских денег... |
|
| Источник: Немного огня | URL |
| Димка |
|
Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал: — Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов. Тут Джон сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил: — Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми? |
|
| Источник: Немного огня | URL |
| Maatti Hrukonen |
| Иногда хочется быть абстарактно вредным. Ну, в стиле, на кого бог пошлет. Вот, например, заказать в интернет-магазине тридцатидвухкилограммовую гирю. И отключить лифт. И отказаться платить, так как цвет гири не устраивает. | |
| Источник: жонглирование спичками | URL |
| Пан Яська |
| Народные приметы и суеверия. | |
|
● За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож. ● Уезжать в дождь - хорошая примета. Ещё хорошая примета - уезжать в Тайланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган. ● Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть. ● Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги. ● Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства: дорога будет трудной и невозможно скучной. ● Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж - к смерти. ● Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной - а вдруг там? Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать… ● Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!». ● Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья. ● Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь. ● Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет. ● Кстати, с запретом на мытьё полов, пока член семьи находится в дороге, категорически не согласна супруга Фёдора Конюхова. ● Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками. ● За захваченных заложников обязательно надо заплатить хоть копеечку, а то они либо погибнут, либо убегут. ● Чтобы урожай был высоким, следует всё делать так, как в художественном фильме «Кубанские казаки». ● Если стены коровника украсить хлыстами, кожаными трусами и фуражками, то коровы будут смирные и станут хорошо давать млеко. А если найти «коровий бог» (сухую коровью лепёшку с дырой посередине) и повесить её в коровнике, то коровы на неё молиться будут. ● Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать. ● Чтоб молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь, порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка подсолить и варить до готовности. А потом съесть в один день. ● Нельзя здороваться за руку через порог шкафа. ● Нельзя также протягивать для приветствия руку, одетую в кастет. ● Нельзя втыкать топор в сервант - ссоры с женой не избежать! ● Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» - к большим расходам. |
|
| Источник: cannot be killed or swept aside | URL |
| Maatti Hrukonen |
| аккордеоны | |
|
Владивостокские школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом. Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека. Куда катится этот мир? Школьную форму теперь можно купить только в секс-шопе... Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки. — Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится. Главный герой 2008 года - финансовый кризис: - Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел. |
|
| Источник: жонглирование спичками | URL |
| Сиамская |
| В туалате на стене кровью было написано "Я НЕ БЕРЕМЕННА!!!" | |
| Источник: никакое | URL |
| Сиамская |
|
Дали на работе почитать, правда не знаю откуда взяли) Все специальности пахнут особо: Пахнет генетик буккальным соскобом, Пахнут хирурги перитонитом, А пульмонологи пахнут плевритом. Пахнет кетонами эндокринолог, Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог, Медик судебный пахнет могилой, Пахнет начмед коньяком и текилой, Пахнет секретом простаты уролог, Барием пахнет врач-рентгенолог, Запах мокроты, кровей и мочи Всюду несут лаборанты-врачи, Пахнет агаром микробиолог, Гипсом и шинами - врач травматолог. Пахнет слюнями, с отрыжкой и без Врач кабинета ФГДС. Розами пахнет: хороший проктолог, Пахнет старушками врач-геронтолог, Пахнет УЗИстка резинкой и гелем, Медрегистратор - бумагой и клеем. Пахнет ногами доктор подолог, Грилем и пролежнем - комбустиолог, Рвотой, бомжами, мочой и бензином Пахнет врач "Скорой" невыносимо. Тетками пахнет врач-гинеколог, А парафином пахнет гистолог. Злыми старушками, тонной бумаги Пахнут у нас терапевты-бедняги, Пахнет меконием неонатолог, Пахнет мочой застарелой нефролог. Пахнет маммолог грязной подмышкой, А педиатры пахнут "Растишкой", Мокрой жилеткой пахнет психолог, Пахнет наркозом анестезиолог. Запахов много, но есть и облом - Фармпредставитель лишь пахнет баблом... |
|
| Источник: никакое | URL |
| Психолог |
| в автомагазине | |
|
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи. Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки! Продавец: - На какую машину? Деваха: - На мою! Продавец: - ???!!! Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец: - Марка? Деваха: - ???!!! Продавец: - Как называется?! Деваха: - Фольцваген! Продавец: - Модель? Деваха: - ???!!! Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?! Деваха: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) «Роло»!! Продавец: - ????!!!! Очередь: - ??????!!!!! Деваха: - !!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за «роло». Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!! Деваха: - ?????????????? Продавец: - Уффффффффф!! Очередь: - Уф!Уф!Уф! Продавец: - Год рождения? Деваха: - 1978! Продавец: - ?????!!!!! Очередь: - ?????????!!!!!! Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!. Деваха (в сторону очереди): - ????!!!! Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех. Продавец: - Год выпуска машины?! Деваха: - 1999. Продавец (роясь в каталоге): - Объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - Чего?! Очередь: - !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь: - ХА-ХА-ХА!!! Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю... Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец: - Дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!! Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы. Продавец: - Есть Luсаs. Деваха: - Это что - модель? Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка! Деваха: - ???!!! (её явно тупит)... А другие есть? Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе. Деваха: - А задние? Продавец: - Тоже есть. Деваха: - Какие? Продавец: - Такие же. Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо!! Продавец: - Чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь: - !!!!???? Продавец: - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!! |
|
| Источник: Веселые записки | URL |
| И М ака Фридрихъ |
|
может и баян... 10 вариантов утреннего похмелья для программиста (заметки монитора). 1. Созерцательный. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки. 2. Деятельный. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня" 3. Угрюмый. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно. 4. Автомобильный. Пытается завести компьютер автомобильными ключами,присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо" 5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает. 6. Террористический. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол. 7. Государственный. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы. 8. Оптимистический. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных.Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом. 9. Униксовый. …выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды,ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает… 10. Успокоительный. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре. |
|
| Источник: Веселые записки | URL |
| Free Frag |
|
— В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи малыши»! — Дети, деда мороза нет! — Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки. — Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора — Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми. — Мальчики, бейте девочек пока есть возможность. — Дети, она не может слипнуться! — Весёлые клоуны после работы бухают! — Это всё, хороших вам снов… |
|
| Источник: Веселые записки | URL |
| И М ака Фридрихъ |
|
я плакаль. - А может ты телепат? - удивилась она - Давай проверим. Я загадаю, на бумажке напишу, а ты войдешь и попытаешься угадать? - Давай. Она написала записку и скомандовала "Можно!!" Он ворвался вихрем в комнату, запихал ей кляп в рот, связал, хлестал плеткой, орал грязные ругательства, а потом изнасиловал. - Угадал? - устало спросил он после всего. - Почти. - благодарно прошептала она. И разорвала записку в которой было написано "Убей сибя апстену, тормаз!!!" |
|
| Источник: Веселые записки | URL |
| Психолог |
| на заметкку) | |
|
1988 год. Учебка ПВО недалеко от города Бердянск. Идут занятия по политподготовке. Молодой замполит в ранге капитана спрашивает столицы государств членов СЭВ, затем соцлагеря и уж напоследок столицы государств членов НАТО. Молодые бойцы на первые два вопроса еще как-то отвечают, а про страны НАТО полное незнание. Но выручил всех курсант Набедрик Руслан. Сам родом из-под Одессы. Без единой запинки отвечает на любой, даже самый каверзный вопрос. Замполит в полном замешательстве. Начиная сердится уже спрашивает просто страну, а Набедрик Руслан не задумываясь отвечает: «Столица такая-то…». Дело закончилось тем, что этому не в меру умному бойцу до конца учебного процесса разрешили не отвечать на вопросы замполита. Пятерка гарантирована. На естественный вопрос остальных курсантов: «КАК? Откуда такие познания в географии?» последовал блестящий ответ: «Да у меня в деревне на двери ТУАЛЕТА висит политическая карта мира. Ну и не отвлекаясь от главного само все выучилось…..» Это мне напомнило, что При правильном подборе литературы в туалете можно получить нехилое образование |
|
| Источник: Веселые записки | URL |
| Психолог |
| Холодает | |
|
Холодает В ларьке клубилась небольшая очередь. Солидные дядьки в костюмах и пальто, пара-тройка молодых ребят, один дедушка преклонного возраста. Мужчина у прилавка страдальчески осматривал ассортимент. — Ну хоть какая-есть то? Продавщица смерила его уничижительным взглядом — Парламент, Русский Стандарт… начала она перечислять Очередь заволновалась. — А это… Подешевле нет ничего? — Да Господи, что ж вы все гадость-то по утро берете?! Сорвалась продавшица — видимо, пьяницы были делом наболевшим. Мужчина пристально посмотрел на продавщицу: — А делать-то что?! Что делать-то???! Вот ты скажи! Греться до посинения? Так когда ещё согреемся??! Он схватил бутылку водки и вышел. К прилавку подошли парни. — Нам это… Водки бы. Такой же. Продавщица в сердцах сплюнула. — Вам 18-то есть??! — Да, есть! Паспорт показывать??! Из очереди раздался голос дедушки — Милая, а у меня тож паспорт попросишь? Продавщица нервно покосилась — ТОЖЕ ХЛЕСТАТЬ БУДЕШЬ С УТРА???! — Ну хлестать это ты зря. Так, сполосну немножко, залью бутылочку хотя бы… А то ж плохо совсем. Ситуацию разрядила молодая очаровательного вида девушка, влетевшая в киоск. Она виновато улыбнулась очереди и сказала — милые, мне ребенка в садик срочно нужно, пропустите, а? Очередь окинула её взглядом, появились улыбки — да нечто мы без понятия… Дедушка вздохнул — эх, повезло мужу-то )))) Девушка облегченно вздохнула — Спасибо — и к продавщице — Водки. Две бутылки. Очередь заволновалась. — Бери больше! Уверенно сказал мужик в пальто. Мало ли что, на работе пока будешь — а все холодает. Продавщица начала выпадать в осадок и без звука выдала покупку. — И сразу не дергай! Вслед прокричал парень. — Сначала плескани как следует, а минут через 10 уже заливай! Автолюбители боролись с появившейся за ночь ледяной коркой и замерзшей жидкостью омывателя. |
|
| Источник: Веселые записки | URL |
| Пан Яська |
| *** | |
|
Психиатры проводят в тюрьме исследование. Показывают заключённым картинку и просят описать увиденное. На картинке - жених и невеста на фоне кладбища. Показывают вору. - Что Вы видите? Вор (заинтересованно): - Брюлики вполне себе можно сплавить ювелиру, часики неплохие, но вот кольца - фуфло. Каши с ними особой не сваришь! Насильник (радостно): - Невеста красотка, фигура - самое оно... И жених ничего - поджарый, попка персиком, супер... Убийца (закатывая глаза): - Могилы, свежевырытые могилы! В них покойнички... Шулер (равнодушно): - Девять. - Что - девять?! - Ну, восемь крестов и марьяж... |
|
| Источник: cannot be killed or swept aside | URL |
| Флейта |
| Фраза дня | |
|
от любимого стоматолога: - Разумные люди на плановых профосмотрах превращаются в придурков! Всем поскорее, всем "только посмотреть"! В коридоре хватают, карточками трясут, пасти разевают, пальцами туда тычут! Какое счастье, что я не гинеколог!!! |
|
| Источник: Хроники белой совы | URL |
| NeuTrino |
| Воины шаурмы xD | |
|
ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи: 1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься. 2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках. 3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений. 4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа. 5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо. 6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки. Примечаний Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!  Fukuen Misato - Toki ni Ai wa |
|
| Источник: Freedom_of_mind | URL |
| BlackDrago |
| Настоящее искусство материться приходит только с умением водить машину! | |
|
Москвич спрашивает питерца: - Как вы относитесь к творчеству Церетели? - А, так вам и надо! Грамотно в Австралии разбираются с попрошайками. В Мельбурне нашли остроумный выход в борьбе с этим явлением. Недавно там вдруг расплодилось много попрошаек, хотя системы соцобеспечения в стране отлажены прекрасно. Так вот, власти выпустили специальные карточки, которые можно было взять в любом газетном ларьке, билетной кассе и т. п., и рекомендовали гражданам вместо денег подавать попрошайкам эти карточки. На карточке напечатаны... адреса благотворительных пунктов раздачи пищи. В результате этой меры число "псевдоголодающих" сократилось в несколько раз. - Алло, Васю можно - Пошел нах%й! - А когда вернется? Мой сын Данил (5 лет) общается с девочкой его возраста. Он не жадный ребенок, но слышу, что что она у него просит печенье, а он не дает: - Даня, в чем дело, не жадничай, это не красиво! На что мой ребенок тихо отвечает: - Она уже два съела, одно уронила и опять просит, и еще улыбается... Как противная женщина... - Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? - У нас в школе учитель английского был армянин. Новости науки: Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред! Бабушка покупает живую рыбу: - Внучек, у вас рыба свежая? - Ну, бабуль, она же живая. - Я тоже живая... - Вы какого родились? - Какого хрена или дата рождения? В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей. К моему другу накрепко привязалась кличка "Стелс". Всего лишь из-за того, что в общественном туалете автоматический писсуар со светодиодом не слил за ним воду. Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку. - Васек, ты че? - Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении! Есть две причины из-за которых женщин берут в поход: первая, чтоб мужики родную речь не забывали, а во-вторых, чтобы прямо из палатки не писали. Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил: — Винни, он лопнет! — Спокойно, Пятачок! — сказал Винни Пух и продолжал надувать. — Винни, он ведь лопнет! — повторил Пятачок. — Не лопнет, — прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался. — Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! — проскулил Пятачок. — Я не улыбаюсь, — ответил Винни, — мне рот разорвало. [из рассылки] на работу вызвали |
|
| Источник: Don't try to fix me, I'm not broken | URL |
| Mechanic |
| закон Архимеда | |
|
Тело впёрнутое в воду Выпирает на свободу Силой выпертой воды Телом, впёрнутым туды. [ Ха-ха, какая гадость ] [ пользы для ] |
|
| Источник: Клуб интеллектуальных забав | URL |
| Maatti Hrukonen |
|
Моя добрая знакомая по имени Евгения, поэтесса и фанатка Бродского, осчастливиа меня нижеприведенным . Эх, люблю Украину еще и за это! Далее - цитирую: " Марі, шотляндці все ж таки хуї (с) Однажды с Квасовым придумали дуэль на Бродском. Правила проще некуда: по очереди читать наизусть тексты целиком, а кто первый сдулся, тот и пушкин. Правда, оказалось, что у обоих в голове этого добра такие склады, что, начав в Москве на ВДНХ, а в Париже в Люксембургском саду под мраморной юбкой Марии Стюарт не то, что закончив, а просто забив, потому что сколько можно, мы так и не выяснили, кто ж из нас пушкин. А сегодня я нашла нечеловеческое. Ахтунг и Увага. Уберите ваших детей от наших голубых. 20 сонетов к Марии Стюарт в переводе на украинский. Серьезный перевод, между прочим. Не Котляревский там или Подеревянский, которым тока дай поржать. Нет. Все по-взрослому. Как у больших. По линку полная доза, а здесь тезисно Красавица, которую я позже любил сильней, чем Босуэлла - ты, Вродлива дівка, котру я пізніше кохав сильніш, ніж ти — свого кнуря, но то, что страсть, как Шива шестирука, бессильна - Безсила пристрасть, курва шестирота, Кафе. Бульвар. Подруга на плече. Луна, что твой генсек в параличе. Кафе. Бульвар. Дівчисько. Місяць, як партай геносе, що піймав стовбняк. Твоим шотландцам было не понять, чем койка отличается от трона. Не міг до тями взяти твій барон, що файному міньєту личе й трон. Из нового - концерты за бесплатно и башня, чтоб почувствовать - ты вошь. Новини є — концерти на дурняк і довбня, під якою ти конаєш. осталось следовать за временами года, петь на голос "Унылую пору". простеже за часописом хіба що, чи “Щедрика” затягне. Я єбу. И дамы есть, чтоб предпочесть тебе их, но непохожие на вас обеих. І баби є, з якими я ще бог, та от не схожі геть на вас обох. И под конец совсем уж запредельный семантический кульбит В Непале есть столица Катманду. У Катманду не побудуєш БАМ." собственно, источник: http://www.guelman.ru/slava/texts/maria.htm [ Ха-ха, какая гадость ] [ в рифму ] |
|
| Источник: жонглирование спичками | URL |