| Maatti Hrukonen |
| Иногда хочется быть абстарактно вредным. Ну, в стиле, на кого бог пошлет. Вот, например, заказать в интернет-магазине тридцатидвухкилограммовую гирю. И отключить лифт. И отказаться платить, так как цвет гири не устраивает. | |
| Источник: жонглирование спичками | URL |
| Пан Яська |
| Народные приметы и суеверия. | |
|
● За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож. ● Уезжать в дождь - хорошая примета. Ещё хорошая примета - уезжать в Тайланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган. ● Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть. ● Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги. ● Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства: дорога будет трудной и невозможно скучной. ● Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж - к смерти. ● Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной - а вдруг там? Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать… ● Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!». ● Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья. ● Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь. ● Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет. ● Кстати, с запретом на мытьё полов, пока член семьи находится в дороге, категорически не согласна супруга Фёдора Конюхова. ● Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками. ● За захваченных заложников обязательно надо заплатить хоть копеечку, а то они либо погибнут, либо убегут. ● Чтобы урожай был высоким, следует всё делать так, как в художественном фильме «Кубанские казаки». ● Если стены коровника украсить хлыстами, кожаными трусами и фуражками, то коровы будут смирные и станут хорошо давать млеко. А если найти «коровий бог» (сухую коровью лепёшку с дырой посередине) и повесить её в коровнике, то коровы на неё молиться будут. ● Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать. ● Чтоб молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь, порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка подсолить и варить до готовности. А потом съесть в один день. ● Нельзя здороваться за руку через порог шкафа. ● Нельзя также протягивать для приветствия руку, одетую в кастет. ● Нельзя втыкать топор в сервант - ссоры с женой не избежать! ● Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» - к большим расходам. |
|
| Источник: cannot be killed or swept aside | URL |
| Maatti Hrukonen |
| аккордеоны | |
|
Владивостокские школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом. Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека. Куда катится этот мир? Школьную форму теперь можно купить только в секс-шопе... Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки. — Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится. Главный герой 2008 года - финансовый кризис: - Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел. |
|
| Источник: жонглирование спичками | URL |
| Сиамская |
| В туалате на стене кровью было написано "Я НЕ БЕРЕМЕННА!!!" | |
| Источник: никакое | URL |
| Сиамская |
|
Дали на работе почитать, правда не знаю откуда взяли) Все специальности пахнут особо: Пахнет генетик буккальным соскобом, Пахнут хирурги перитонитом, А пульмонологи пахнут плевритом. Пахнет кетонами эндокринолог, Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог, Медик судебный пахнет могилой, Пахнет начмед коньяком и текилой, Пахнет секретом простаты уролог, Барием пахнет врач-рентгенолог, Запах мокроты, кровей и мочи Всюду несут лаборанты-врачи, Пахнет агаром микробиолог, Гипсом и шинами - врач травматолог. Пахнет слюнями, с отрыжкой и без Врач кабинета ФГДС. Розами пахнет: хороший проктолог, Пахнет старушками врач-геронтолог, Пахнет УЗИстка резинкой и гелем, Медрегистратор - бумагой и клеем. Пахнет ногами доктор подолог, Грилем и пролежнем - комбустиолог, Рвотой, бомжами, мочой и бензином Пахнет врач "Скорой" невыносимо. Тетками пахнет врач-гинеколог, А парафином пахнет гистолог. Злыми старушками, тонной бумаги Пахнут у нас терапевты-бедняги, Пахнет меконием неонатолог, Пахнет мочой застарелой нефролог. Пахнет маммолог грязной подмышкой, А педиатры пахнут "Растишкой", Мокрой жилеткой пахнет психолог, Пахнет наркозом анестезиолог. Запахов много, но есть и облом - Фармпредставитель лишь пахнет баблом... |
|
| Источник: никакое | URL |
| Психолог |
| в автомагазине | |
|
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи. Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки! Продавец: - На какую машину? Деваха: - На мою! Продавец: - ???!!! Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец: - Марка? Деваха: - ???!!! Продавец: - Как называется?! Деваха: - Фольцваген! Продавец: - Модель? Деваха: - ???!!! Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?! Деваха: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) «Роло»!! Продавец: - ????!!!! Очередь: - ??????!!!!! Деваха: - !!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за «роло». Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!! Деваха: - ?????????????? Продавец: - Уффффффффф!! Очередь: - Уф!Уф!Уф! Продавец: - Год рождения? Деваха: - 1978! Продавец: - ?????!!!!! Очередь: - ?????????!!!!!! Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!. Деваха (в сторону очереди): - ????!!!! Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех. Продавец: - Год выпуска машины?! Деваха: - 1999. Продавец (роясь в каталоге): - Объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - Чего?! Очередь: - !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь: - ХА-ХА-ХА!!! Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю... Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец: - Дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!! Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы. Продавец: - Есть Luсаs. Деваха: - Это что - модель? Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка! Деваха: - ???!!! (её явно тупит)... А другие есть? Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе. Деваха: - А задние? Продавец: - Тоже есть. Деваха: - Какие? Продавец: - Такие же. Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо!! Продавец: - Чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь: - !!!!???? Продавец: - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!! |
|
| Источник: Веселые записки | URL |
| И М ака Фридрихъ |
|
может и баян... 10 вариантов утреннего похмелья для программиста (заметки монитора). 1. Созерцательный. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки. 2. Деятельный. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня" 3. Угрюмый. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно. 4. Автомобильный. Пытается завести компьютер автомобильными ключами,присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо" 5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает. 6. Террористический. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол. 7. Государственный. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы. 8. Оптимистический. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных.Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом. 9. Униксовый. …выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды,ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает… 10. Успокоительный. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре. |
|
| Источник: Веселые записки | URL |
| Free Frag |
|
— В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи малыши»! — Дети, деда мороза нет! — Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки. — Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора — Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми. — Мальчики, бейте девочек пока есть возможность. — Дети, она не может слипнуться! — Весёлые клоуны после работы бухают! — Это всё, хороших вам снов… |
|
| Источник: Веселые записки | URL |
| И М ака Фридрихъ |
|
я плакаль. - А может ты телепат? - удивилась она - Давай проверим. Я загадаю, на бумажке напишу, а ты войдешь и попытаешься угадать? - Давай. Она написала записку и скомандовала "Можно!!" Он ворвался вихрем в комнату, запихал ей кляп в рот, связал, хлестал плеткой, орал грязные ругательства, а потом изнасиловал. - Угадал? - устало спросил он после всего. - Почти. - благодарно прошептала она. И разорвала записку в которой было написано "Убей сибя апстену, тормаз!!!" |
|
| Источник: Веселые записки | URL |
| Психолог |
| на заметкку) | |
|
1988 год. Учебка ПВО недалеко от города Бердянск. Идут занятия по политподготовке. Молодой замполит в ранге капитана спрашивает столицы государств членов СЭВ, затем соцлагеря и уж напоследок столицы государств членов НАТО. Молодые бойцы на первые два вопроса еще как-то отвечают, а про страны НАТО полное незнание. Но выручил всех курсант Набедрик Руслан. Сам родом из-под Одессы. Без единой запинки отвечает на любой, даже самый каверзный вопрос. Замполит в полном замешательстве. Начиная сердится уже спрашивает просто страну, а Набедрик Руслан не задумываясь отвечает: «Столица такая-то…». Дело закончилось тем, что этому не в меру умному бойцу до конца учебного процесса разрешили не отвечать на вопросы замполита. Пятерка гарантирована. На естественный вопрос остальных курсантов: «КАК? Откуда такие познания в географии?» последовал блестящий ответ: «Да у меня в деревне на двери ТУАЛЕТА висит политическая карта мира. Ну и не отвлекаясь от главного само все выучилось…..» Это мне напомнило, что При правильном подборе литературы в туалете можно получить нехилое образование |
|
| Источник: Веселые записки | URL |
| Психолог |
| Холодает | |
|
Холодает В ларьке клубилась небольшая очередь. Солидные дядьки в костюмах и пальто, пара-тройка молодых ребят, один дедушка преклонного возраста. Мужчина у прилавка страдальчески осматривал ассортимент. — Ну хоть какая-есть то? Продавщица смерила его уничижительным взглядом — Парламент, Русский Стандарт… начала она перечислять Очередь заволновалась. — А это… Подешевле нет ничего? — Да Господи, что ж вы все гадость-то по утро берете?! Сорвалась продавшица — видимо, пьяницы были делом наболевшим. Мужчина пристально посмотрел на продавщицу: — А делать-то что?! Что делать-то???! Вот ты скажи! Греться до посинения? Так когда ещё согреемся??! Он схватил бутылку водки и вышел. К прилавку подошли парни. — Нам это… Водки бы. Такой же. Продавщица в сердцах сплюнула. — Вам 18-то есть??! — Да, есть! Паспорт показывать??! Из очереди раздался голос дедушки — Милая, а у меня тож паспорт попросишь? Продавщица нервно покосилась — ТОЖЕ ХЛЕСТАТЬ БУДЕШЬ С УТРА???! — Ну хлестать это ты зря. Так, сполосну немножко, залью бутылочку хотя бы… А то ж плохо совсем. Ситуацию разрядила молодая очаровательного вида девушка, влетевшая в киоск. Она виновато улыбнулась очереди и сказала — милые, мне ребенка в садик срочно нужно, пропустите, а? Очередь окинула её взглядом, появились улыбки — да нечто мы без понятия… Дедушка вздохнул — эх, повезло мужу-то )))) Девушка облегченно вздохнула — Спасибо — и к продавщице — Водки. Две бутылки. Очередь заволновалась. — Бери больше! Уверенно сказал мужик в пальто. Мало ли что, на работе пока будешь — а все холодает. Продавщица начала выпадать в осадок и без звука выдала покупку. — И сразу не дергай! Вслед прокричал парень. — Сначала плескани как следует, а минут через 10 уже заливай! Автолюбители боролись с появившейся за ночь ледяной коркой и замерзшей жидкостью омывателя. |
|
| Источник: Веселые записки | URL |
| Пан Яська |
| *** | |
|
Психиатры проводят в тюрьме исследование. Показывают заключённым картинку и просят описать увиденное. На картинке - жених и невеста на фоне кладбища. Показывают вору. - Что Вы видите? Вор (заинтересованно): - Брюлики вполне себе можно сплавить ювелиру, часики неплохие, но вот кольца - фуфло. Каши с ними особой не сваришь! Насильник (радостно): - Невеста красотка, фигура - самое оно... И жених ничего - поджарый, попка персиком, супер... Убийца (закатывая глаза): - Могилы, свежевырытые могилы! В них покойнички... Шулер (равнодушно): - Девять. - Что - девять?! - Ну, восемь крестов и марьяж... |
|
| Источник: cannot be killed or swept aside | URL |
| Флейта |
| Фраза дня | |
|
от любимого стоматолога: - Разумные люди на плановых профосмотрах превращаются в придурков! Всем поскорее, всем "только посмотреть"! В коридоре хватают, карточками трясут, пасти разевают, пальцами туда тычут! Какое счастье, что я не гинеколог!!! |
|
| Источник: Хроники белой совы | URL |
| NeuTrino |
| Воины шаурмы xD | |
|
ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи: 1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься. 2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках. 3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений. 4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа. 5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо. 6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки. Примечаний Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!  Fukuen Misato - Toki ni Ai wa |
|
| Источник: Freedom_of_mind | URL |
| BlackDrago |
| Настоящее искусство материться приходит только с умением водить машину! | |
|
Москвич спрашивает питерца: - Как вы относитесь к творчеству Церетели? - А, так вам и надо! Грамотно в Австралии разбираются с попрошайками. В Мельбурне нашли остроумный выход в борьбе с этим явлением. Недавно там вдруг расплодилось много попрошаек, хотя системы соцобеспечения в стране отлажены прекрасно. Так вот, власти выпустили специальные карточки, которые можно было взять в любом газетном ларьке, билетной кассе и т. п., и рекомендовали гражданам вместо денег подавать попрошайкам эти карточки. На карточке напечатаны... адреса благотворительных пунктов раздачи пищи. В результате этой меры число "псевдоголодающих" сократилось в несколько раз. - Алло, Васю можно - Пошел нах%й! - А когда вернется? Мой сын Данил (5 лет) общается с девочкой его возраста. Он не жадный ребенок, но слышу, что что она у него просит печенье, а он не дает: - Даня, в чем дело, не жадничай, это не красиво! На что мой ребенок тихо отвечает: - Она уже два съела, одно уронила и опять просит, и еще улыбается... Как противная женщина... - Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? - У нас в школе учитель английского был армянин. Новости науки: Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред! Бабушка покупает живую рыбу: - Внучек, у вас рыба свежая? - Ну, бабуль, она же живая. - Я тоже живая... - Вы какого родились? - Какого хрена или дата рождения? В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей. К моему другу накрепко привязалась кличка "Стелс". Всего лишь из-за того, что в общественном туалете автоматический писсуар со светодиодом не слил за ним воду. Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку. - Васек, ты че? - Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении! Есть две причины из-за которых женщин берут в поход: первая, чтоб мужики родную речь не забывали, а во-вторых, чтобы прямо из палатки не писали. Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил: — Винни, он лопнет! — Спокойно, Пятачок! — сказал Винни Пух и продолжал надувать. — Винни, он ведь лопнет! — повторил Пятачок. — Не лопнет, — прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался. — Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! — проскулил Пятачок. — Я не улыбаюсь, — ответил Винни, — мне рот разорвало. [из рассылки] на работу вызвали |
|
| Источник: Don't try to fix me, I'm not broken | URL |
| Mechanic |
| закон Архимеда | |
|
Тело впёрнутое в воду Выпирает на свободу Силой выпертой воды Телом, впёрнутым туды. [ Ха-ха, какая гадость ] [ пользы для ] |
|
| Источник: Клуб интеллектуальных забав | URL |
| Maatti Hrukonen |
|
Моя добрая знакомая по имени Евгения, поэтесса и фанатка Бродского, осчастливиа меня нижеприведенным . Эх, люблю Украину еще и за это! Далее - цитирую: " Марі, шотляндці все ж таки хуї (с) Однажды с Квасовым придумали дуэль на Бродском. Правила проще некуда: по очереди читать наизусть тексты целиком, а кто первый сдулся, тот и пушкин. Правда, оказалось, что у обоих в голове этого добра такие склады, что, начав в Москве на ВДНХ, а в Париже в Люксембургском саду под мраморной юбкой Марии Стюарт не то, что закончив, а просто забив, потому что сколько можно, мы так и не выяснили, кто ж из нас пушкин. А сегодня я нашла нечеловеческое. Ахтунг и Увага. Уберите ваших детей от наших голубых. 20 сонетов к Марии Стюарт в переводе на украинский. Серьезный перевод, между прочим. Не Котляревский там или Подеревянский, которым тока дай поржать. Нет. Все по-взрослому. Как у больших. По линку полная доза, а здесь тезисно Красавица, которую я позже любил сильней, чем Босуэлла - ты, Вродлива дівка, котру я пізніше кохав сильніш, ніж ти — свого кнуря, но то, что страсть, как Шива шестирука, бессильна - Безсила пристрасть, курва шестирота, Кафе. Бульвар. Подруга на плече. Луна, что твой генсек в параличе. Кафе. Бульвар. Дівчисько. Місяць, як партай геносе, що піймав стовбняк. Твоим шотландцам было не понять, чем койка отличается от трона. Не міг до тями взяти твій барон, що файному міньєту личе й трон. Из нового - концерты за бесплатно и башня, чтоб почувствовать - ты вошь. Новини є — концерти на дурняк і довбня, під якою ти конаєш. осталось следовать за временами года, петь на голос "Унылую пору". простеже за часописом хіба що, чи “Щедрика” затягне. Я єбу. И дамы есть, чтоб предпочесть тебе их, но непохожие на вас обеих. І баби є, з якими я ще бог, та от не схожі геть на вас обох. И под конец совсем уж запредельный семантический кульбит В Непале есть столица Катманду. У Катманду не побудуєш БАМ." собственно, источник: http://www.guelman.ru/slava/texts/maria.htm [ Ха-ха, какая гадость ] [ в рифму ] |
|
| Источник: жонглирование спичками | URL |
| Психолог |
| Немного с опазданием, но ... ) | |
|
50 век до нашей эры, Юго-Восточная Азия. - А прикинь, когда-нибудь вместо каменных будут такие топоры, что прямо - раз! раз! - и срубил дерево! - Да ну. Не будет. Скорее мы на этих, съедобных, ездить станем, чем такие топоры. 10 век до нашей эры, Африка. - А прикинь, когда-нибудь придут такие эти... с севера какие-нибудь. И нас поработят, прикинь! - Да ну. Как же, поработят они. Скорее фараон будет баба, чем поработят. Начало нашей эры, Центральная Америка. - А прикинь, когда-нибудь скоро наша великая цивилизация исчезнет, вот прям так исчезнет, что и ничего не останется. И никто не будет знать, как мы жили. - Да ну, скажешь тоже. Скорее всякие иноземцы научатся у нас играть в мяч, чем такая цивилизация исчезнет. Куда ей исчезать? 17 век. Северо-Восточная Европа. - А прикинь, Алексашка, когда-нибудь на расейском троне царя не будет! Или трона не будет совсем, прикинь? - Да ну, Петр Лексеич, скажешь тоже, не будет. Скорей к нам хранцузишки какие с войной придут, чем трон без царя али Расея без трона. 19 век. Северная Америка. - А прикинь, Джо, когда-нибудь будет этакий револьвер с бревно размером, и шесть стволов, и чтобы стволы крутились. И патронов пару сотен, чтобы сами заряжались. Вот бы с таким в салун к Старому Хьюго завалиться, меня там обидели вчера... - Да ну брось, Билли, какие тебе шесть стволов? Скорее негры будут голосовать наравне с белыми, чем такие револьверы... Начало 20 века, Англия. - А прикинь, когда-нибудь телеграф у каждого в кармане, маленький, и проводов нету. Ты - хлоп! - с кем захотел, с тем и говоришь, а он, к примеру, в колонии какой. - Да ну брось, в колонии. Скорей дикие люди из этой, как ее, из Сибири будут дома на Тайм-сквер покупать, чем такой телеграф. Конец 20 века, Россия. - А прикинь, когда-нибудь в Москве - и финал Лиги чемпионов! И Манчестер-Юнайтед какой-нибудь! И с кем-нибудь тоже знаменитым! - Да ну, брось. Скорее какой-нибудь "Зенит" в Кубке УЕФА победит, чем МЮ тебе в Москве в финале Лиги чемпионов...  e-smirnov
|
|
| Источник: Веселые записки | URL |
| Психолог |
| O чем пишут женские журналы? | |
|
O чем пишут женские журналы? Сегодня в номере -Головная боль и другие противозачаточные средства. -Что лучше - большая грудь или две маленькие? -Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов. -Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов. -Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа. -Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях. -10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике. -"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами. Рубрика "Хозяйке на заметку" -Где раки зимуют? Открой для себя холодильник. -Ужин за 5 минут! Учись хавать быстро. -Бананы. Оказывается они еще и съедобны! -Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли. -Как научиться не чавкать? Памятка делающим минет. -Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами – мужик. Приложение для некрасивых женщин -Клаудия Шифер - крашеная дура. -Наоми Кэмбел - тощая швабра. -Вкладыш-раскраска: Изуродуй Памелу Андерсон. Специальное приложение для блондинок -Прогноз погоды на вчера. -Гороскоп на ужин. -Кроссворд со вписанными ответами. -Традиционный ответ на самый популярный вопрос: Что такое "приложение"? Письма от наших читательниц -"Не могли бы вы еще раз объяснить статью про женскую логику? Че-то я не поняла... Жанна." -"Обязательно ли каждый раз симулировать оргазм во время мастурбации? Света." -"Скажите, можно ли заниматься сексом на первом свидании? А то прихожу я не первое свидание, а мой парень занимается сексом...Людмила Прокофьевна." Читайте в следующем номере -Сенсация! Правила дорожного движения существуют! -Принцесса Набобах или как жить с такой фамилией. -Сорок пять - баба ягодка опять. Всё, что вы хотели знать о ядовитых грибах и ягодах. |
|
| Источник: Веселые записки | URL |
| 3 CaHuTaPa |
| Комплименты девушкам | |
|
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь... - Девушка, а вы какого размера "Always" носите? - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? - А вы где такие тонкие кривые чулки купили? - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой. - У вас такое белье свежее! - Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь! - Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа? - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься... - Ох, как вы смотритесь на этом диване... - Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр? - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить! - У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа! - Девушка, а вы владеете языком по-французски? - Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты? - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку. - Ну и ножки у вас. Одна лучше другой. - О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек... - У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее. - Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!.. - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног... - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили? |
|
| Источник: Веселые записки | URL |
| z_g |
|
"Запорожец" врезается сзади в "мерс". Из мерса выпрыгивает блондинка-"кукла Барби", из "запора" медленно выползает потрепанный мужичок. "Барби": - Бля, нах, ты попал!!! - Ну и что? - Как что?! Ты попал! Щаз позвоню своему, он тебя порвет! - Звони. Кукла звонит своему "братку", раскидывает ситуацию, браток спрашивает: - Какая модель машины? - Ой, ну я не знаю. - Спроси у мужика. - Мужик, какая у тебя машина: Мужик: - "Лексус" После некоторого молчания "браток": - Спроси, он к тебе претензии имеет? Мужик: - Нет, не имею. "Браток" своей "кукле": - Тогда садись в тачку, дура, и у#бывай! |
|
| Источник: Анекдоты, шутки юмора для смеха. | URL |
| YuSer |
| Новое ругательство | |
|
Вернее, как послать программиста. - Иди ты... в исходник. Что впрочем абсолютно аналогично нецензурному варианту.  Тоже как бы в исходник.Ghost in the Shell - Ghost City нас помнят, пока мы мешаем другим |
|
| Источник: Игрек Джей: Почему бы и нет? | URL |
| YuSer |
| Что ж мне так | |
|
Рецепт приготовления яичницы: - М-а-а-аш, я жрать хочу!!! У хирурга: - Что вас беспокоит? - Доктор! Меня бросила девушка! - Вам к психотерапевту. - Но после броска я пролетел пять метров и ударился головой о стену. Мужик заходит в зоoмагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну он подошёл поглазеть. Попугай: - Ширpринка рpрастёгнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырpрка в бpррюках! Мужик ещё сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнуpррок ррpазвязался! Мужик нагибается завязать. - Гы, пёpррнул! Тот, красный как свёкла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Инoкентич, с нас как обычно. Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?" Выросла репа большая-пребольшая, а работать не хочет. - Боря, вот ты когда первый раз поцеловался? - В армии, со знаменем... А потом как сорвался и понеслось - вымпела, значки... Для смягчения последствий падения обычно используется мат. - Сделай мне ребенка. Хоть немного отдохнуть от тампаксов... Может компьютер и побеждает меня в решении математических задач и вообще по интелекту, но зато он проигрывает мне в рукопашной. Венеролог (с усмешкой) - Ну что?... Горит, когда мочишься? - Не знаю, не поджигал... В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и время. Santana - Europa так будет не всегда |
|
| Источник: Игрек Джей: Почему бы и нет? | URL |
| Dragon Lance |
| Если бы инспекторы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, | |
|
то в протоколах можно было бы встретить фразы типа: "Наисилил управление". "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч". "Тема прохождения ГТО нираскрыта". "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан." "Байкер аццкий сотона" "Насилил патаму чта КПП механика" "Количество пострадавших: +1" " КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич". Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства): "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!" "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!" "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!" "Ржунимагу" "Please, speak Albanian" В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался. Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф. Подписи свидетелей: "Первый..." "Сименофф жжот! Саставляй исчо!" В графе объяснения нарушителя: "ниасилил, потомушта стихи". ...выпишу вам штраф... - дайте два. автор неизвесен |
|
| Источник: Дневник Dragon Lance | URL |
| Пан Яська |
|
- А ты правда ко мне из сказки пришёл, да? - Угу. - А из какой? - Из доброй. - ВЫГНАЛИ??? |
|
| Источник: cannot be killed or swept aside | URL |
| BlackDrago |
| аффтомобильное | |
|
пришло по асю от тов.Анри Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить. Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже. Фары: Чу, вроде поворот... Прокладка: Где? Тормоза: Да ну? Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры. Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один. Прокладка: О ёоооооооо!!! (жмёт со всей дури на тормоз). Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде. Занос (меланхолично): Hу вот я и начался... Прокладка: Мож щас вырулим? Рулевое: Ага, разбежался. А подумать? Бампер: Капец, опять по морде? Тормоза: Однако... Рулевое: АБСсс не спи!!! Включайся. АБС: А нас тута вааще не стояло. Бампер: Hу щас точно, капец. Фары: Глаза б мои туда не глядели. Прокладка: Тормоз, ты что?!!! Тормоз: А я что? Я ничего. Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись? Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь! Багажник (удивлённо): Что, так плохо? Все (дружно, матом): ДА!!!! Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол. Прокладка (растеряно): А надо? Все (дружно, матом): HАДО!!! Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь! Шины (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы, вы там как? Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся... Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда? Машина с рёвом пролетает мимо... Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумали трусы самая зачетная реакция на данный текст была проявлена одним из асечных получателей: в последнем слове куда ударение? такова селява |
|
| Источник: Don't try to fix me, I'm not broken | URL |
| okolot |
| Еще одна подборка перлов из женских романов, осторожней на работе | |
Всем известно, что некоторые мужчины иногда смотрят порно или эротику. Смотрят они это обычно не в общественном транспорте. И всем известно, что многие женщины очень любят читать "дамские романы"... Женщины читают их как раз в общественном транспорте. А ведь порнография там похлеще чем на иных порно сайтах! Я уже молчу о "стиле" авторов. Из их романов можно издавать сборники перлов и анекдотов. Кстати, перлы уже издали.
(С)перто Я просто плакал, ВЕСЬ |
|
| Источник: Дневник okolot | URL |