morbid

Правильный анигдод
- чувааак это у теббяяяяя чегоооо - это курицааа - да не гони, это не курица - да сам не гони, стопудово курица - ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца
Источник: БЕЗNОГNМ. Устаю....	URL

morbid

Пиздец крадущийся - что верно, то верно
http://img.lj.com.ua/dashing/0913_cat2.jpg
Источник: БЕЗNОГNМ. Устаю....	URL

morbid

Пригодится
> Сева на древо за вишней полез, > Сторож Матвей вынимает обрез. > Выстрел! Раздался пронзительный крик... > Сорок второй!? - ухмыльнулся старик. > > ВАРИАНТЫ : > > * * * > О. Хайям > > Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать. > Гибель Севы ты можешь легко оправдать - > Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху! > Значит, осенью будет наливка опять. > > * * * > В. Шекспир > > Любовь и смерть близки как две руки, > Но думал ли о том несчастный Сева, > Когда, морали общей вопреки, > Тайком полез за вишнями на древо? > > Да, он любил! Любил их нежный вкус, > Их аромат, их сладкий сок и мякоть. > Но вынести не смог любовный груз, > И проиграл... О нём не надо плакать. > > От бурной страсти обретя покой, > Лежит теперь он в зарослях шалфея, > Сражённый справедливою рукой > Сурового апостола Матфея. > > По-разному приходит к нам любовь, > Но плата за неё известна - кровь. > > * * * > М. Басё > > Меток Матвей-сан. > Кровь юного самурая > Словно сакуры сок... > > * * * > И. Крылов > > Проказник Сева, малый лет семи, > Считал, как говорят, себе на горе, > Что вишни слаще на чужом подворье. > Подобное случается с детьми. > Хоть маменька по десять раз на дню > Твердила: "Бог воров накажет строго", > Но Сева все слова про Бога > Воспринимал как болтовню. > Решив откушать вишен всласть, > К соседу - шасть! > В саду он, с ловкостью медведя, > Залезть на дерево сумел, > Но так при этом нашумел, > Что всполошились все соседи. > И вот, уже, из-за ветвей, > На Севу смотрит дед Матвей. > Он, паутинку сняв с лица, > Одним движеньем быстро, ловко > Из-под полы достал винтовку > И взял на мушку стервеца. > Дуплет! Посыпалась листва, > И старец хмыкнул: "Сорок два". > > Мораль: не хочешь пулю в свой живот - > Не разевай на плод запретный, рот. > > * * * > А. Пушкин > > Июльским солнышком согретый > Благоухает старый сад. > Мне с детства дорог запах лета > И спелых вишен аромат. > Читатель, ты, наверно, тоже, > Когда был малость помоложе, > Любил в соседский сад залезть, > Чтоб ягод с дерева поесть. > Вот точно так же юный Сева, > Увидев пышные сады, > И соблазнившись на плоды, > Решил отведать вишен с древа. > И ранним утром, словно вор, > Тайком полез через забор. > > Не знал шалун, что спозаранку > Колхозный сторож дед Матвей, > Покинув тёплую лежанку, > В саду укрылся меж ветвей > И прихватил с собой берданку, > С которой в грозную "гражданку" > Уже командовал полком, > Слыв "Ворошиловским стрелком". > Он на непрошенного гостя > В прицел оптический глядит - > Хлопок! - и Сева вниз летит, > Ломая сучья, ветки, кости. > Убит воришка. Сторож рад, > Зарубку ставит на приклад. > > * * * > М. Лермонтов > > Скажи-ка, дядя, как так вышло, > Во всех садах пропали вишни > На целую версту? > И лишь у нас вокруг беседки > От спелых вишен гнутся ветки, > И смотрят с завистью соседки > На эту красоту. > > Ох, любопытен ты, Ванюша! > Но если хочешь знать, послушай - > В деревне тут, у нас > Шпана шалила этим летом. > Нагрянут ночью, а к рассвету > В саду следа от ягод нету. > И так из раза в раз. > > Сначала жители роптали > И письма-жалобы писали, > Прося шпану унять. > Но от начальства мало толку, > И вот тогда я втихомолку, > Достав из подпола двустволку, > Стал вишни охранять. > > Да, нелегко достались вишни. > Бандитов сорок, даже с лишним, > Поймали мой жакан. > Последней жертвою был Сева. > Его я срезал прямо с древа. > А не захаживай налево, > Отпетый хулиган! > > Зато теперь у нас порядок, > Никто в садах не топчет грядок > И ягоды не рвёт. > Вздохнули люди с облегченьем. > А я тебе на день рожденья > Сварю вишнёвое варенье > И сделаю компот. > > * * * > Н. Некрасов > > В каком году - не ведомо, > В каком краю - не сказано, > В деревне возле озера > Жил старый дед Матвей. > Росла у дома древняя > Развесистая вишенка - > Одна отрада дедушке, > Души не чаял в ней. > > Но как-то тёмной ноченькой > Соседский отрок Всеволод > Незваный и непрошенный > Прокрался словно тать. > Решил по злому умыслу > Затеять штуку скверную > И с вишенки Матвеевой > Все ягоды сорвать. > > Достал с заветной полочки > Старик свою двустволочку > И жахнул метким выстрелом > Злодею прямо в лоб. > А труп упрятал дедушка > В могилку возле вишенки > И сверху посадил ещё > Петрушку и укроп. > > * * * > И. Северянин > > Это было в деревне в середине июля, > Когда сочные вишни созревали в саду, > Когда вечером синим пела песни зозуля, > И лягушки ей хором подпевали в пруду. > > Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета, > Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс. > И поэтому Сева, несмотря на запреты, > На Матвеево древо грациозно полез. > > В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля > Погубила поэта, погасила звезду... > Это было в деревне в середине июля, > Когда сочные вишни созревали в саду. > > * * * > С. Есенин > > Плач тальянки еле слышен, > А на огненной заре > Заалели гроздья вишен > У соседа во дворе. > > На скамейке возле хлева > Парень девке подмигнёт - > Жди, подруга-королева, > Сева ягод принесёт. > > Вечер бархатный спустился, > А в тени густых ветвей > С карабином притаился > Хитрый сторож дед Матвей. > > В чарах звёздного напева > Мотыльки пустились в пляс. > Не дождётся девка Севу - > У Матвея меткий глаз. > > * * * > > В. Маяковский > > В самом разгаре лето. > В саду у деда Матвея > Густо висят на ветках > Вишни, кровью алея. > > Кто там словно разбойник > Тайно лезет на древо? > Сорок второй покойник - > Сева! Сева! Сева! > > * * * > Б. Пастернак > > Писать об этом нелегко, > Но было дело: > Алела вишня высоко. > Одна алела. > > Рассудок Севе говорил: > "Не лезь! Не близко", > Но дух упрямства победил, > Хотелось риска. > > Направо бросил цепкий взгляд, > Потом налево, > Забыл лишь посмотреть назад, > К несчастью, Сева. > > Он вверх по дереву тайком > Полез несмело. > Алела вишня высоко. > Одна алела. > > Наверно Севе на беду, > Назло Морфею > Не спится сторожу в саду, > Стрелку Матвею. > > Заметил "гостя" и узнал > Повадку вора. > И прозвучал в тиши сигнал - > Щелчок затвора. > > Сверкнул как стеклышко очков > Зрачок прицела. > Алела вишня высоко. > Одна алела. > > И вот уж Всеволод достиг > Желанной ветки, > Но грянул выстрел в этот миг > И очень меткий. > > Так, нитку жизни оборвав > На верхней ноте, > Матвей пометил: "Сорок два" > В своём блокноте. > > На землю сорванным листком > Летело тело. > Алела вишня высоко. > Одна алела. > > * * * > > А. Барто > > Не укрыла Севу ветка, > Дед Матвей стреляет метко. > От воришек вишни спас > Сторож сорок с лишним раз. > > * * * > > Р. Рождественский > > Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз. > Стоял возле речки богатый колхоз. > Там в пышном саду, что у края села, > Высокая вишня, > Высокая вишня, > Высокая вишня привольно росла. > > Сынок председателя, шустрый малец > Решил, пока занят на поле отец, > Залезть в этот сад и ни свет ни заря > Общественных вишен, > Общественных вишен, > Общественных вишен поесть втихаря. > > На дерево Сева стремительно влез, > Но сторож заметил и поднял обрез. > Взметнулись вороны как чёрный салют: > А люди решили, > А люди решили, > А люди решили - ученья идут. > > Стоял председатель в глубокой тоске, > Сползала скупая слеза по щеке. > Но сторожу он, несмотря на печаль, > За верную службу, > За верную службу, > За верную службу повесил медаль. > > * * * > > Л. Филатов > > Из знакомых мне людей > Рыжий Севка-прохиндей, > Заявляю фицияльно, > Был ворюга и злодей. > > Подтверждаю, энтот гад > Трижды лез в Матвеев сад, > Тырил ягоды мешками. > Вон, под вишней компромат. > > Ну, Матвей-то не дурак, > Сам всё знает - что да как. > Сел с ружьём в саду в засаду, > Чтоб пресечь сей кавардак. > > Видит - Севка словно тать > Лезет вишню обметать. > Он и выстрелил навскидку. > В чём промблема, вашу мать? > > Да, конфуз на этнтот раз > Приключился здесь у нас: > Целил в задницу и солью, > А попал-то пулей в глаз. > > Не пойму, ядрёна вошь! - > Сорок раз одно и то ж. > То ли мушка покосилась, > То ль он в снайперы не гож? >
Источник: БЕЗNОГNМ. Устаю....	URL

morbid

Это - правда для многих
Меня все никак не оставляла мысль сделать себе эдакого электроника. ну или на крайняка терминатора, чтоб он всем мог развешивать мощных пиздюлей и вообще был бы в хозяйстве не заменим. Подрачивая в своей постельке темным зимним вечером я ярко представлял, как падут бастионы моих злостных врагов, сминаемые мощными и неумолимыми железными ручищщами и как я буду гордо ходить, а девочки будут расстилаться передо мной толпами, ибо герою многое позволено. Это заставляло мою детскую мягковатую пипиську плюнуть на сон грядущий и я довольный ложился спать. Неоднократно начинал я констролить железную буратину - собирая металлолом по всем окрестностям и складывая его в Потайном Месте в Яблоневом Саду. Только место потом проебал каким-то макаром, а потом там какие-то гаражи воздвигнули и так все ценные материалы и пропали. А уж сколько рукописных описаний этого хитрого девайса осталоь в моих бесчисленных тетрадках, в которых по идее должны были быть всякие там школьные предеты типа математики, но нка самом деле были рисунки. Квадратноголовые, треугольноголовые, висложопорукие и ногопрыгостремительные уродцы покрывали все страницы. Частенько они были нарисованы в разрезе и тогда искушенный зритель мог наблюдать детское представление об устройстве боевого робота с технической точки зрения. Поскольку технику я так и не освоил - роботы выглядели более чем забавно, потому что по неведению, вместо сервомоторов и прочей полезной для боевого робота поебени, я совал в них всевозможные хитроумные устройства типа принюхивателей, копателей, крутителей-вертетелей и прочих вжопупроникателей. Что делало робота более грозным и должно было бросать врагов в моментальную панику и суицид. Как это ни парадокально и не жалко, кроме как на бумаге мной не было сделано за жизнь ни одного устройства....
Источник: БЕЗNОГNМ. Устаю....	URL

morbid

Kawaiii!
Поимел философский спор с уборщицей туалета этого кефирного заведения - мы с ней обсудили тему ебли мозга современной молодежи, причем первый ее вопрос был как ни странно :" А вы считать деньги умеете? А писать-читать?" На мой ответ она вытаращила глаза, как будто читающий человек ей попался впервые и размахивая шваброй заявила, что те, которые тут грамотные, должны читать оъяву на двери, что мол, санитарны час и все такое. Пришлось обьяснять ей, что мочевой пузырь не имеет склонности к чтению и тем более к чрезмерному ожиданию и пригрозить опорожнением оного перед центральным входом. Только после этого политически подкованная тетечка начала беседовать более конструктивно...
Источник: БЕЗNОГNМ. Устаю....	URL

morbid

А вот вообще если так подумать
Стоишь себе на остановке, думаешь о плохом, пиво теплое, в метро еще выдохшееся и оттого отдающее от этого каким-то особым пивным метеоризмом, какой бывает когда откроешь бутылку слегка просроченного пива и вздыбившийся, подобно недоджинну, оттуда пивной дымок тонкой струйкой из-под крышки проникает тебе в нос..А стоит ведь только оглянуться вокруг, чтоб увидеть интересное. Совсем на минуту забыть о том, что голове и просто оглянуться. И ты увидишь удивительную вещь - преображение. Хотя какое преображение - просто другое восприятие людей вокруг. Ведь если вдуматься, тут вокруг стоят такие же неудачники, как ты. Вот только представь, вот эта симпатичная девушка с хмурым выражением лица - она, вот именно она - счастлива? Она нервно теребит сигарету в тонкких, ухоженных пальцах, то и дело посматривая на дисплейчик сотового телефона и в конце концов, не выдержав какого-то ожидания, звонит подружке и обещает ей, прикрыв, озирнувшись, трубку рукой, что зайдет к ней с баночкой джинтоника, отойдя затем к дальней палатке и как будто стыдясь этого обычного вроде действа, но чем-то ужасно неудобного для нее сейчас. Счастлива ли она? нет, не счастлива. Телефонный звонок был для нее бегством от реальности. Отвлечься, поговорить с кем-то, пусть даже и с подругой. А Он - ее кто-то или ее что-то оставил ее одну на этой остановке в полдвеннадцатого ночи, одну и вот она едет домой в одиночестве и мнет свою сигарету, высматривая смску от Него или насчет Чего-то важного, что выкинуло ее из метро с этим дурацким телефоном. Что оставило ее, надеявшуюся на что-то без этой надежды на темной, продуваемой ветром остановке. А вот молодой человек с бутылкой пива. тупо уставился в неоновые огни торгового комплекса. Потягивает пиво - девятую, между прочим, балтику, которую потягивать вообще-то тяжело, ибо яд чистый. А он стоит и задумчиво все смотрит, смотрит. Вот он завистливо провожает проехавшую иномарку, взглядом, которого так жаждали мы все в детстве высмотреть на лицах друзей, первый раз сев на только что купленный велосипед. Видно, что опостылело ему ездить в этом метро и стоять каждый вечер на этой же остановке и курить, пытаясь убить время хоть голубоватым дымом сигареты, сквозь который видно мигающий неон, только бы исчезнуть в желтоватом чреве автобуса... А вот женщина средних лет. Она вроде и улыбается чему-то, переговариваясь со своим спутником, мужичком лет пятидесяти, плохо выбритым и одетым в спортиыный костюм. Время от времени мужичок тоже подхихикивает и растерянным жестом отводит в сторону руку с почти догоревшей сигаретой прима. Женщина нежно прижимает к себе большую спортивную сумку, видимо не доверяя спутнику, а тот предвкушая какие-то ведомые только ему прелести, внутри сумки, норовит притронуться к ней рукой, дабы хоть так припасть как ему одному известному блаженству. Счастливы ли они? Небольшой достаток, одежда ниже среднего, спотривная сумка.. Эх, видали ли вы когда - нибудь человека-счастливого - гомо-хаппиенс, с такой вот спортивной сумкой, на которой еще к тому же позорным люменисцентным огнем догорает протертая и сломанная в двух местах резиновая нашлепка Xeng Yong? Нет, хохотнут они еще пару раз, доедут до дома, а там, порезав картошки, хорошо если с тушонкой, а то и без, сядут на кухне печально, уняв уже ставший ненужным смех, выпьют извлеченную наконец из недр сумки, бутылку водки и пару раз пьяно поспорив о какой-то суетливой пустячине, лягут спать - он в семейных трусах, она - в мятой и пропахшей помышками ночной рубахе, из ворота которой вечно высовывается одна дряблая грудь. А вот парнишка на роликах. Для него уже закончился этот, возможно и веселый день. Он только что попрощался с друзями, даже чмокнул хорошенькую четырнадцатилетнюю нимфетку в щечку, на прощанье. Но друзья в количестве четырех- девченки и пацанов -владельцев широких милитари штанов унеслись в неизвестном направлении, а он изредка брсая взгляд им вслед, посерьезнел и погрустнел задумавшись о нимфетке, которая для него сейчас кажется сполне взрослой, задорной девушкой. А завтра ему в школу и веселье закончилось, жизнь обыденная снова наступила ему на худую шею, с цепочкой, на котрой стыдливо выпрыгнув из растянутой майки торчит из складок маленькая половинка металлического сердечка... А полный господин в пиджаке, с портфелем, тяжело дышаший и пытающийся в свете фонаря таки дочитать свой ежевечерний "Советский спорт". Он утирает лоб платочком, пыхтит, хотя на улице царит нежнейшая августовская прохлада и ветерок не так уж слаб, даже умудряется почти сдуть с угла традиционную бабушку-охотницу, бутылочного рокфеллера этой станции метро... Из под очков господина смотрят маленькие довольно пронзительные , но какие-то уже потухшие слегка глаза - глаза усталого добермана, которого уже не возьмут охранять территорию, из-за усталости. Он наверняка какой-нибудь менеджер среднего звена, с зарплатой долларов 800-1000, что видно по его сильно напыженным ботинкам, халтурно начищенным карманной щеточкой, по его, сильно уступающему произведениям Армани пиджаку, по чуть тронутым гелем волос, сильно растрепавшимся из-за постоянного зудения в затылке - от безысходности. Он уже никогда не будет главой фирмы. Ни одна женщина его не ждет. Она бы просто не пустила такого мужчину на работу, пусть даже не на самую респектабельную, С ТАКИМ портфелем. Портфель принадлежит временам, когда мой дедушка еще был молодым и возил на трофейном виллисе именно в таком портфеле план эвакуации его госпиталя. Мужчина достиг своего максимума в этой жизни, много у него было в ней событий - не было только одного - жизни. Именно поэтому он так яростно сжал несчастную газету - очередной удар по воротам дает ему хоть на минуту забыть о нем самом, почувствовать что где-то идет напряженная борьба, естественный отбор и молодые сильные люди соревнуются за славу и победу. Да много там на остановке народу стоит. Те кто поудачливее - те на машинах разъехались. Счастливых женщин до дому довезли или уж довели. А мы - стоим. Ждем нашего желтоутробного автобуса. Чтобы доехать хотя бы до дому, если уже до счастья не получилось. И молчаливы не этой остановке люди. Даже те, кто знаком. Неудобно там как-то разговаривать. Мы просто стоим и ждем.
Источник: БЕЗNОГNМ. Устаю....	URL

morbid

Хорошо написано
Ещё раз про кинофильм ночной дозор. Медленно и подробно. Я вовсе ничего не имею против того, что называется попса. Более того, я чрезвычайно приветствую её существование, будь то Гелена Великанова, Вадим Мулерман или девушка глюкоза. Да, я чисто физиологически не переношу ансамбль руки вверх, но это только потому, что однажды съел под их песню несвежую солянку в таком заведении, где этот ансамбль обычно включают. Это моя личная проблема, а не проблема ансамбля руки вверх. Проблема же кинофильма ночной дозор состоит в том, что это Ненастоящая Попса. Ну я не знаю какой привести пример. Ну вот скажем в классе где-то в шестом у нас за очень большую ценность считались обёртки от американских жувачек, особенно если они были с микки-маусом. Человек, обладающий десятком таких обёрток, был очень уважаемым человеком. Мне же взять этих обёрток было негде - никакой брат у меня не служил в группе советстких войск в Германии, откуда они обычно и привозились. Ну и тогда я решил изготовить такую обёртку сам. Я потратил часов наверное восемь, вырисовывая самым тонким пёрышком эту обёртку. Я очень старался, потом я ещё намазал её пластмассовым клеем, чтобы блестела и согнул в нужных местах, чтобы как будто когда-то внутри этой бумажки была жувачка. Лёг спать, думая о том, что завтра выменяю эту бумажку на Настоящую. А утром посмотрел - нет, всё равно это Ненастоящая, и ни на что её выменять нельзя, потому что в лучшем случае получишь ты за эту бумажку в морду, несмотря даже на то что вложил в неё совершенно честно целую огромную кучу старания и усердия.
Источник: БЕЗNОГNМ. Устаю....	URL

morbid

Хорошо написано
Итак, поиграл сегодня в Дум. Сразу видно, что Кармак делал серию "Commandor Keen" - других известных игр, кроме крайне противоречивой серии "Квейк", в его карьере не было. Я начал опасаться с самого начала, когда мне обьявили, что играть я буду за морпеха, и даже не предложили выбрать цвет волос и пол. Когда же я узнал, что в игре нет статистики, то мне стало просто плохо. Что же это за игра без статистики? Партии нет, уровни не качаются. Весь игровой процесс состоит в закликивании врагов мышкой, причём организовано это отвратительно: один клик - один выстрел. Враги гасают по экрану, попасть по ним сложно, плюс нету опции "бить только выбранного врага". Даже в Диабло было удобнее. Плюс, как ни странно, морпех всегда попадает. Он что, ворошиловский стрелок, что ли, или у него ловкость под 100? Короче, реализма - ноль. Сюжет - полная тупизна. Вкратце: в будующем на марсианской базе открылись ворота в Ад. По-моему, что-то похожее мог придумать только отпетый анимешник по полной укурке. НПЦ практически отсутствуют. Побочных квестов - ноль. Графика отвратительна. Даже 5 лет назад в игре "Baldur's Gate" открытые пространства были реализованы с куда большей достоверностью. Плюс, на базе непростительно мало туалетов. Мораль: первый блин студии "ИД Программы" по написанию игры для взрослых (не считая спорной серии Квейк) с треском провалился. Кармаку нужно вернуться к написанию игр про Кина.
Источник: БЕЗNОГNМ. Устаю....	URL

morbid

Какая фраза...
Приперся на работу благоХУЯЯ заводом по производству порошка Ариель...
Источник: БЕЗNОГNМ. Устаю....	URL

morbid

Однажды
Когда вы будете уже совсем больной старый и единственная радость у вас в жизни будет - с работы пораньше съебаться, да поскорее клизму питательную себе законстролить, потому как запор третий день, когда водка для вас перестанет быть вкусной, а яичница превратится из обыденности в запретное блюдо, когда старые тапочки станут казаться пиздатым и почти новыми, хотя им восемь лет, когда при слове сунуть будете представлять себе пирог и духовку.. Вот тогда у вас наверняка будут дети. Но конено, как водится , они будт в вас видеть вовсе не того мудрого дядьку-гуру, которого вы наблюдаете в зеркале, если паутину снимете, А будут они в вас видеть вовсе даже какого-то старперистого и ворчливого мудака, который мешает им жить на этой прекрасной пока не пошли на работу, планете. И конечно вы пошлете их на хуй, с высоты своего авторитета и запрете их в комнате, чтобы подумали они там над своим поведением и не играли в компьютерные игры или там в сифака с девочками на стройке, а вовсе даже сконстролили симфонию какую или хотя бы стишки какие на урок литературы в школу выучили. Ну а дети, как полагается разъебаям, никакой стишок учить не захотят, а вовсе даже захотят водки с пацанами выпить, девку за ядреную сиську в тенистом кусте пожмакать и пыхтя накапать насыщенной спермой в пропотевшие трусняки. А потому мечтательно смотрят в окно и мечтают о побеге. А тут откуда ни возмись прилетает такой мелкий и толстый пидор с вентилятором на жопе и давай кружиться весело по комнате и паровые машины взрывать. Я хуй знает что такое паровая машина - никогда не видел, но знаю точно - взрывать он их будет - так повелось издревле у маленьких толстых пидоров с вентиляторами на жопах. И веселым глазом будет подмигивать вашему ребенку и мускулистую жопу из-под штанишек клетчатых демонстрировать и пухлым пальчиком грозить. ласково обовьет он вашего отпрыска и нежно нашептывая ему что-то про вкусное варенье, водку и шышки, полетит с ним на крышу, нежно целуя в ушко. По слухам там он будет песть песни и громко гоготать, переодевшись в драную простыню и взяв швабру. С громкими гиганьями будет он нажимать большую красную кнопку на пузе и падут с него его клетчатые штанишки. Вот тут-то он достанет огромный Хуй и будет им страшно угрожать несчатсному дитю. На этом месте должны ворватьсся вы и гневно отбросив в сторону подлого извращенца, крикнуть :" Сдавайся сука! Ночной ДОЗОР!" Всем выйти с крыш блять!" И тогда пидор с пропеллером на жопе состроит недовольную мину, загундосит что-то про десять тысяч, но денег не даст и уйдет во своясьи. А вы идите блять ребенка воспитывайте, иш блять заработались-заработались.. А сами такую хуйню в интернете читаете... Current music: King Crimson - We'll Let You Know
Источник: БЕЗNОГNМ. Устаю....	URL

morbid

Реагируйте быстрее
Вчера видел в метро, как работают наши меньшие братья. Станция метро "Полянка" Напротив меня сидит очередная бизнес девушка. А может и не бизнес - может так просто мочалка. В общем она сидит и по традиционной женской привычке тупо смотрит в стотовый. Наверное дтридцать первый раз прочитывает потрясающе содержательное СМС от какойнить подруги или приятеля. Типа" Как дела?" или "А чо вечером?" Женщины с сотовыми завсегда такую хуйню в метро читают. Ну а логично - чего туда в этот СМС еще забивать... Вот сидит она, ебало напряженное, мысль понимаешь... Не сразу такое сообщение воспринять можн.. Тока что не бздит от напряжения. А тут как раз пацаненок стоит. Лет 13-14. С похуистичным таким видом смотрит на все это дело. У двери стоит. А двери тока-тока начинают закрываться. Вот тут он прекращает со скучающзим видом стоять - ВЫХВАТЫВАЕТ у этой козы телефон и выскакивает на перрон. Где делает нейтральное выражение ебальника и медленно чешет к выходу. Только при въезде в тоннель у девушки меняется выражение лица - СМС надолго выбил ее из жизни. На ебле ее начинают проступать багровые пятна, глаза имени Медузы Горгонер ищут среди пассажиров только одно : "КТО НАХ ЭТО БЫЛ??" Тут до нее допирает, что телефон взял кто-то не из вагона и мало того - уже успел съебацца. Девушка начинает суетиться и что-то искать в сумочке. Уж не знаю - может ствол там или еще чего. В этих женских сумочках стоко хуйни - у меня столько в ящик стола не помещается... В общем через три станции девушка вышла из ступора и начала зачем-то доебываться до машиниста по экстренной связи. Ну тот конечно вежливо ее на хуй послал. И что удивительно - она тут же вышла. Так что я теперь знаю - наш локальный Хуй находится где-то в районе метро "Нагатинская" И какие, дорогие камрады, мы можем сделать выводы из всего этого? А хуй его знает. Я так думаю - неправ конечно был пацаненок ибо грех это и преступление - пиздить чужую собственность. Судя по тому, что одет он был вполне прилично и по еблу вроде нормальный - или нарк или хз. Просто так - в метро рисковать так не будут .Но вот почему-то козу эту мне тоже совсем не жалко, а наоборот даже как-то радостно за нее. Потому что так меня заебали тупые бабы с сотовыми. Зачем эту заразу сотовую только придумали блять...
Источник: БЕЗNОГNМ. Устаю....	URL

Великий Комендаторе

Грубо, но можно использовать
Фтыкать сюда http://journals.ru/journals_comments.php?id=333607 Зырить здесь: Гуляя как-то наугад по дневникам, Чтоб объяснить безумным мудакам, Что с ними мне никак не по дороге, Я натыкаюсь на такие строки. Читаю я внимательней, и вот, Вдруг замечаю: у меня встает. Вот женщина, и скромная на вид, Такие вещи, не стесняясь, говорит. Мол, я ебала, что за свиньи мужики, Паскуды, сволочи, ебланы, дураки. Мол ни один не выебал отлично, Все только пьют и матерятся неприлично. Казалось бы, что странного, ну что ж, Ну хули? Это ж явно все пиздеж. Однако же, сказал себе, тем паче, Такая запись, это вам не хуй собачий. В чем суть послания? Читаю, понимаю. Подмахивать же надо, дорогая. Как? Света? Быть не может, это ложь, Ты не подмахивала, нас не проведешь. И как же это все так получилось? Ей не понравилось, скажите мне на милость! И тот, кто с нею был естественно, урод. Таких вокруг полно, ебаться в рот. Мол все вокруг хуи уже не годны. Не то что вставить, аж пописать не способны. И что мне делать в этом цирке генитальном? Ну разве сексом заниматься виртуальным. Кричит, мол, дыма без огня и не бывает! Меня давно никто не удовлетворяет! Хуй подавайте, чтоб длиной был с руку, Я лишь такую уважаю штуку. Но как же быть обычным мужикам? Тем самым сволочам, ублюдкам, дуракам. Тем, у кого обычные хуи? Пусть небольшие, но зато свои? Мда, веришь ли, нет до тебя мне дела, Но хоть бы ты так громко не пиздела, Всем бабам хуя хочется большого, Но ведь на всех ты не найдешь такого. как сказал афтор оригинального поста - ни хера не знаю, ничего не правда.
Источник: И ПРО ТЕБЯ -- ТОЖЕ!	URL

Yarvoh

Лингвистически верно
Легли в постель Иван-дурак и царевна Лягушка: - Вань, хочешь перед тобой раком стану? - Еще бы!!! И стала царевна-лягушка царевной-раком.
Источник: Мы не скачем	URL

Deneb

Грубо, но правда
Бля, агрессивной нада быть, напрыгнула на пацана и изнасиловала его, а то заебали. Половина дневников страдает от недоёба, вторая половина от спермотоксикоза.
Источник: И ПРО ТЕБЯ -- ТОЖЕ!	URL

morbid

Да, прошел, блять, тест
Но чтобы не уеподобляться некоторым не скажу какой и не скажу кто я теперь после него. Потому что тесты эти конкретно заебли!
Источник: БЕЗNОГNМ. Устаю....	URL

morbid

Крэки
http://lomalka.ru/index.ru.html
Источник: БЕЗNОГNМ. Устаю....	URL

morbid

Очень мило
Понедельник. Утро. Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:. Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской: День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина: Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл: Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл: День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел: День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один: Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей: Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя: Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что? Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает: О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.
Источник: БЕЗNОГNМ. Устаю....	URL

morbid

Такая судьба...
В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили.
Источник: БЕЗNОГNМ. Устаю....	URL

Ирча

Коллекция, превышающая мою
Касаемо дверей Надписи на внутренней направляющей двери в салоне "Газели": - Место для удара головой - Закрой её нежно - Закрой её как дверь своего холодильника - Дверями не трахать Не хлопайте дверью, водитель боится. Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться. Дверь закрывайте душевно, а не от души. Кто хлопнет дверью, тот станет льготником. Если хлопнишь дверью громко, то умрешь от монтировки. Касаемо объявления остановок Чем тише ты обьявишь остановку-тем дальше ты ее проедешь. Я не глухой , но говорите громче. Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ, будет где-нибудь ТАМ. Остновки говорите заранее и громко, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. У дома конца нет. Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет. О безопасноти. Аттракцион "10 минут страха и вы дома". Стоимость - 7 рублей. Не нервничай, твой водитель-профессионал. Тише скажешь-дальше едешь. Хочешь жить - не отвлекай водителя. При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. Внимание! Машина на автопилоте. Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может. О правилах поведения в салоне. По салону не бегать. Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков. Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ! Без водителя не уезжать. Больше всего понравилось "Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой." Шутники однако водители маршруток.
Источник: Просто на две недели мы стали сами собой!	URL