| Free Frag |
|
В очередной раз посмотрел "Даун Хаус" - все-таки отличный фарс! Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть. *** — Обратите внимание, Гавриил Ардалионович, о чем думают современные дети. — А чё такое? О том же и думают. Сиськи-письки. — Да, вы правы, но вы посмотрите, какой динамической любовью к жизни наполнено каждое слово — «Хочу бабу потолще. Коля М.» *** Мне бы помыться. А то от меня котиками пахнет. *** Ванюша, в этой жизни есть всего три вещи которые я люблю: тебя, сгущёнку и свою кареокую Ларису. *** — Ганя! Правду говорят что вы за рубль Родину продадите? — Продаст. Ну за рубль может и не продаст, но за два — точно. *** — К слову, князь, а Вы имеете интимный опыт в любви с женщиной? — Разумеется нет. — Как же Вы жениться собрались тогда? — Для этого и собирался. А что? — Это крайне важно. У меня вот одна знакомая так по незнанию замуж вышла и ей очень не понравилось. — Как же быть? — Надо много практиковаться. — Но с кем и где? — Можно со мной. Я не возражаю. А где? На крыше дома №6. Там гудрон, мягко, тепло, романтично. *** Нет, спасибо, меня и так прёт. Наяву. Без всякого компота. *** - Какой он бедный человек! Надо подставить ему плечо, бросить спасательный круг человеческого сострадания! [ юмор ] |
|
| Источник: Свалка юмора и не только | URL |
| Птиц |
|
уверенность: не в знании "не упаду", а в понимании "упаду, то встану". [ пра жызень ] |
|
| Источник: силок для птицелова | URL |
| Леля |
| Предновогоднее!:) | |
|
Немного радости, немного вдохновенья, Немного счастья и немного умиленья Нарезать мелко, тщательно смешать, Туда же можно сок любви отжать. Затем смешайте с кольцами загадки, Кусок сюрприза суньте вы украдкой, Присыпьте свежестью весеннего рассвета, Для остроты добавьте снов котлету, А предвкушенье вы до пены взбейте И этим ваш салат полейте. И не забудьте кружку отдыха добавить (Его бы лучше с беззаботностью разбавить), Две ложки творчества туда же положите, Порежьте плод созревшей сочной прыти, Залейте кипяточком озаренья, Туда б добавить бодрости варенье. Затем заправьте счастьем от души, Не плохо было б шуток покрошить. Ну, а потом без робости и страха Насыпьте сверху стебли ?аха!? Ну вот, готов наш праздничный салат. Его на Новый Год поесть любой гость рад. [ стихи ] |
|
| Источник: И смех, и слезы, и любовь..... | URL |
| Леля |
| Куриные мешочки | |
|
Для Васабы: Куриные ножки в мешочке!Готовимся к Новому году! Ингредиенты 500 г слоеного теста 600 г (6 штук) куриной голени 300 г шампиньонов (свежих или замороженных) 300 г баклажанов 100 г лука соль перец растительное масло Лук мелко покрошить.  Баклажаны порезать кубиками. Если баклажаны горькие, то их надо посолить, оставить на 30 минут. Затем промыть в холодной воде, отжать.  Грибы почистить, мелко порезать.  Обжарить лук на растительном масле  Добавить баклажаны.  Следом добавить грибы, немного посолить, жарить до тех пор, пока не испарится вся жидкость (около 15 минут). Остудить.  Голень посолить, поперчить, пожарить на растительном масле до готовности (примерно 25-30 минут). Остудить.  Тесто раскатать толщиной примерно 3 мм, вырезать прямоугольник, обрезки сохранить.  Нарезать квадраты 15х15 см. Из обрезков сделать небольшую "лепешечку", положить в середину квадрата (это делается для того, чтобы дно не рвалось)  В серединку положить 2-3 ст.л. начинки.  На начинку поставить голень.  Края теста собрать и завязать ниткой (сильно туго не завязывать).  Косточки можно обернуть фольгой, чтобы они не подгорели. Противень застелить бумагой для выпечки или немного смазать растительным маслом. Выложить мешочки, поставить в разогретую до 180 градусов духовку. Выпекать до золотистого цвета (примерно 15-20 минут). С готовых мешочков не забыть снять нитку.  Продукт на выходе:  [ кулинарное шоу) ] |
|
| Источник: И смех, и слезы, и любовь..... | URL |
| Леля |
| кофе на кожу | |
|
две столовые ложки молотого кофе, столовая ложка засахаренного меда, столовая ложка растительного масла. Вечером, в душе, наносишь на намыленное тело и массируешь те места, де надо кожу подтянуть  и так каждый день пока худеешь. Када вес стабилизируется, то можно раз-два в неделю.....для тонуса |
|
| Источник: И смех, и слезы, и любовь..... | URL |
| Free Frag |
|
Про баню. Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке. И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой. Поэтому я пошёл в баню. Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности. Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник. - Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля. Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа. На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской. Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту. На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого. В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги. Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю. - Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошёл. Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат. (с) Слава Сэ [ пра жызень ] [ юмор ] |
|
| Источник: Свалка юмора и не только | URL |
| moxnatii slon |
| Ветка персика | |
|
Живущий имеет три цели: познание, любовь и богатство. Первая часть жизни посвящается познанию. Вторая часть жизни посвящена любви. Третья часть жизни посвящается достижению богатства. Три источника влечения человека: душа, разум, тело. Влечение души порождает дружбу. Влечение разума порождает уважение. Влечение тела порождает страсть. Соединение трех влечений порождает любовь. Каковы радости любви? Для наслаждения души - подчинение и терпение. Для наслаждения разума - влечение и отдавание. Для наслаждения тела - трение и касание. Каково состояние, ведущее к любви? Напряжение и желание. Каково состояние, производимое любовью? Облегчение и нежность. [ пра жызень ] |
|
| Источник: КомиЯкут | URL |
| Леля |
| соус песто | |
|
Салат с моцареллой и томатами под соусом песто] Время приготовления - 15 минут. 1. Готовим соус песто. в блендер или в комбайн загружаем: грамм 50 свежего базилика, 50 грамм сыра Пармезан, два-три зубчика чеснока, три столовых ложки кедровых орешков и грамм сто оливкого масла Перемалываем в пальцеоблизательновкусную кашицу   2. на тарелку выкладываем порванный руками или порезанный салат Руколла.  3. Помидорчики черри и моцарелла режутся пополам и выкладываются на Руколлу.    4. сверху все поливается соусом песто, сбрызгивается лимончиком и парой капелек оливкого масла Получается вот такая вкуснота!   [ кулинарное шоу) ] |
|
| Источник: И смех, и слезы, и любовь..... | URL |
| Леля |
| про Счастье | |
|
Щастье смотрело на Серегу, как милиционер на взятку: то есть пристально и с подозрением. Щастье Серегу явно хотело. - Может, ты от меня отстанешь? – осторожно поинтересовался Серега из угла. - Щастье! – завопило обрадованное проявленным вниманием Щастье. - Нет, я все понимаю, но много тебя, много! – Серега покрепче обнял плюшевого медведя. - Щастье большое! – ласково посмотрело на Серегу Щастье. - А на улице еще люди есть! – Серега тыкнул пальцем в окно. – Они тоже Щастья хотят! - Щастье! – подпрыгнуло на месте Щастье. – Серега! – нежно прошептало оно, и начало осторожно так к Сереге приближаться. - Назад! Фу! Не приближаться! – полез на стенку Серега. – У меня медведь! - Бжжжжж! – добро защекотало ему что-то за ухом. И Серегу охватило полное и необъятное Щастье. (с) pupyrchaty [ пра жызень ] |
|
| Источник: И смех, и слезы, и любовь..... | URL |
| Повелитель Мух |
| Чего хотят женщины | |
|
Последние исследования ученых позволили выяснить, что они хотят, чтобы: - у всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз - если пристально посмотреть на ногти, то лак сам менял бы цвет - в армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев - обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе "ласточка" а у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими - люди оставили бы все эти глупые затеи с живорождением и несли бы яйца. Очень удобно - сносишь яйцо, кладешь его в инкубатор и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает - похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти - а в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе - в мире не было бы войн и насилия. И среди животных тоже. А бифштексы и колбасы росли бы на деревьях и мечтали о том, чтобы их сорвали и съели - размер своей груди можно было бы регулировать путем нажатия, к примеру, на пупок - за носки, снятые и брошенные на пол, давали бы три года строгого режима - пыль в доме собиралась бы в одно и то же место (не очень большое). Каковое место иногда можно было бы с удовольствием вытереть, а потом жить с приятным ощущением выполненного долга - младенцы писались бы в десять раз реже - пиво мужчинам выдавали бы в аптеке - по рецепту, который может выписать только жена - время стало бы гораздо более постоянной и гораздо менее переменной величиной. Потому что то, что с ним творится сейчас, - это безобразие. Невозможно нормально жить, когда за те пять минут, которые ты красила губы, проходит час, и твой телефон уже разрывается от гневных звонков на тему: "Ну ты где там застряла??!" Зато полчаса в очереди к парикмахеру тянутся не меньше недели, заполненной унылым рассматриванием старых журналов. Нет, со временем положительно нужно что-то делать. - если у жены был бы любовник, то муж как интеллигентный человек относился к этому с пониманием и даже периодически встречался с ним, чтобы выпить по чашечке кофе и обсудить: как сделать жизнь их любимой женщины еще прекраснее - в мужчин был бы встроен специальный передатчик, громко транслирующий их мысли. И когда он подходит к тебе со словами: "Мне кажется, наша встреча неслучайна, может быть, вы именно Та, которую я искал всю жизнь" - передатчик бы честно переводил: "У меня жена уехала на три дня, хочу успеть быстро ей изменить с кем угодно, хотя бы с вами" - месячные продолжались бы десять минут - мужчины бы не лысели. А с возрастом вместо пуза у них росли бы мышцы - колготки нельзя было бы ни порвать, ни прожечь, ни взорвать атомной бомбой - мужчины безмерно обожали бы кошек. Они могли бы часами их расчесывать, делать им маникюр и менять песок в их тазике - еще до рождения ребенка можно было бы выбрать его пол, цвет глаз и волос, а также кем он станет и на ком женится - диван, на котором муж лежит перед телевизором больше часа, неожиданно ощетинивался бы стальными иглами, смазанными ядом кураре - каждой замужней даме раз в месяц государство предоставляло бы бесплатный билет на мужское стрип-шоу. Или по выбору - на посещение массажного кабинета, где массаж проводят длинноногие юноши в леопардовых стрингах. - лучшими водителями считались бы женщины. В продажу выходили бы наклейки: "Осторожно - мужчина за рулем", красный треугольник с изображением усов и бороды - каждый мужчина страстно мечтал бы жениться и немедленно завести детей. А уж мы бы сами решали - удовлетворять эти безумные желания или еще "поживем пока так, проверим свои чувства, дорогой" - и чтобы праздник 8 Марта отменили. Зачем он был бы нужен, если бы все наши желания уже были выполнены? [ пра жызень ] |
|
| Источник: Дао Песдын | URL |
| Niceman |
| про грачей и авто | |
|
Змия_Безочковая и вспомнилась мне одна сетевая история: "Пока мы с женой собирали деньги на приличную машину, решили не ходить пешком, а прикупить на полгода что-нибудь недорогое, но чтобы ездило. Вариант попался почти сразу - Вольво-740 серебристый металлик с газовой установкой, цена - $2500. Ну, денег, конечно, в нее вложить пришлось, но немного, баксов 500: резину купили, рейку рулевую подремонтировали. И ничего - ездит, даже очень неплохо. Когда в заначке накопилась, наконец, нужная сумма, решено было авто продать. Лишнего нам не надо, свое бы отбить. Дал объявление: Продам Вольву, цена $3000. А она, сука, не продается. Кто посмотрит - кривится, старая, мол, 20 лет ей уже. Когда надежда продать авто по себестоимости почти пропала, ПРИЛЕТЕЛИ ГРАЧИ! Нет, без приколов. Продать машину помогли именно грачи, а точнее, совместные действия грачей и моей супруги. Вот скажите, вы когда-нибудь припаркуете машину под деревом в марте, когда эти суки пернатые прилетают со своего юга? Я не припаркую. А жена припарковала. Что представляла собой машина через 40 минут стояния под деревом, облепленом грачами, можно описать так: большая угловатая четырехколесная куча птичьего дерьма с фарами и габаритными огнями. Я вот не знаю, пусть натуралисты подскажут: стая грачей всегда срет со средней скоростью 10 кг дерьма в 40 минут, или только в случае, когда под деревом стоит машина? Первый раз в своей жизни моя машина привлекла внимание ВСЕХ, кто встретился мне по пути на автомойку. В меня тыкали пальцами и откровенно ржали. Что сказали работники автомойки, когда увидали то, что им сейчас предстоит мыть, я писать здесь не буду, несмотря на то, что цензуры на сайте нет. Мыли меня в 3 раза дольше обычного. Зато когда я выехал с автомойки... Это был второй раз, когда на машину обратили внимание ВСЕ. Я уверен, что ТАК она сверкала до этого единственный раз в жизни - когда покинула стены автозавода 20 лет назад. Птичье дерьмо отчстило даже ту грязь, которая пристала к машине еще в Австрии, откуда ее привезли на Украину 10 лет назад. - Друг, продаешь машину? - крикнул мне водитель Ниссана, стоящего в очереди на мойку. - Продаю. - Сколько? - Да пока еще не определились, - ответил я. Мы действительно хотели уже снизить цену до $2700. - За три с половиной штуки баксов отдашь? Через час оформили сделку у нотариуса. Через неделю, добавив денег, купили Форд КА. Что-то он уже начал надоедать. Скоро будем продавать. В марте, когда грачи прилетят :-) [ пра жызень ] [ юмор ] |
|
| Источник: Очумелые ручки наносят ответный удар | URL |