| Daina |
| 50 мужских фраз | |
|
1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером. 2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен. 3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс. 4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок. 5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий. 6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд. 7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден. 8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США. 9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой. 10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон. 11. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон. 12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али. 13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий. 14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней. 15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй. 16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов. 17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда. 18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл. 19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс. 20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел. 21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун. 22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон. 23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант. 24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон. 25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд. 26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец. 27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен. 28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий. 29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн. 30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс. 31. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин. 32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко. 33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко. 34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль. 35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн. 36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман. 37. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел. 38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов. 39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс. 40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински. 41. На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг. 42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус. 43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок. 44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил. 45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу. 46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов. 47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон. 48. Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский. 49. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер. 50. Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон [ барахолка ] |
|
| Источник: Веселые записки | URL |
| Флейта |
| Нежно любимый: | |
 Теперь считают, что «развиваться» значит «сметать различия», «отбрасывать догмы». На самом же деле, развиваясь, разум должен узнавать и усваивать всё больше убеждений и догм. Когда же, в припадке утончённого скепсиса, мы отвергаем доктрины, бросаем системы и говорим, что переросли догму, — словом, когда мы, сочтя себя богами, смотрим на всё и вся, ни во что не веря, — мы сползаем на уровень низших животных или даже травы. У деревьев нет доктрин. Репа на редкость беспристрастна. Новая философия означает практически восхваление какого-нибудь старого порока. Был у нас софист, который защищал жестокость, называя её силой. Есть софист, который защищает распутство, называя его свободой эмоций. Если вы побывали в нездоровом мире словотолчения, вы поймёте, как много можно сказать в защиту трусости. «Разве жизнь не прекрасна и не достойна спасения?» — скажет отступающий солдат. «Разве я не обязан продлить несравненное чудо сознательного бытия?» — воскликнет из-под стола глава семьи. «Разве не обязан я оставаться на земле, пока цветут на ней розы и лилии?» — послышится из-под кровати. Так же легко сделать из труса поэта и мистика, как легко оказалось сделать его из распутника или тирана. Никто не может быть «свободным любовником» — или ты предатель, или ты связан. Любовь стремится себя связать, а институция брака лишь льстит человеку, принимая его слова всерьёз. Нынешние мудрецы предоставляют влюблённому полную свободу и снимают с него ответственность, но не уважают его, как уважает Церковь, когда пишет на Небесах его клятву в память о высочайшем мгновении. Хотеть «свободной любви» так же разумно, как искать «белого негра» или «женатого холостяка». Человек бродит в поисках того восторга, который можно обрести только тогда, когда перестанешь бродить. Очень обидно слышать про «серые одинаковые дни», с таким же успехом можно сказать «зелёные одинаковые деревья». Серый цвет сложен и переменчив, как обыденная жизнь, и так же много в нём обещания и надежды. Легенда правдивее факта: она говорит нам, каким был человек для своего века, факты же — каким он стал для нескольких учёных крохоборов много веков спустя. Если есть что-нибудь ничтожней непочтительности к прошлому — это непочтительность к настоящему, к пылкому и яркому шествию жизни. Слишком трудно награждать успехом хороших людей; куда легче считать хорошими преуспевших, что и делают наши газеты и наши дельцы. Мало сказать: «Конфуцианец украл у меня щётку — долой конфуцианство». Хорошо бы узнать, почему конфуцианец крадёт щётки — по особым конфуцианским причинам или по общим для всех людей. Не льстите себе мыслью, что вы оставляете семью, потому что вас влечёт искусство или познание. Вы просто бежите от непосильного познания людей и от немыслимого искусства жизни. Не говорите, что вы ушли, потому что миссис Браун пресна, дядя Джон — зануда, а тётя Мэри не понимает вас. Скажите, что вы — вполне простительно — не уловили тонкой прелести миссис Браун, или прошли мимо захватывающих глубин дядиной души, или не поняли тётю. Сильный человек, совсем хороший, найдёт радость там, куда его забросит судьба. Великому герою хорошо дома. Лучший из лучших сидит у ног своей бабушки. © Отрок.ua [ барахолка ] |
|
| Источник: Хроники белой совы | URL |
| Пан Яська |
| письмо татуинскому другу | |
|
Здравствуй, Скайуокер, пишу тебе голограмму, Дроид доставит со следующим конвоем. Как-нибудь вытащишь запись из этого хлама - Мы, друг, с тобой видали и не такое. Чуи, старая контрабандистская крыса, Не расстается с полупустым патронташем, Сам уж совсем седой и местами лысый, Воет ночами и варит без мяса кашу. Кстати, недавно к нам заходил Кеноби Ярко светился и был очень вежлив даже Нет, не ко мне, к одной царственной тут особе - Я не любитель вести диалог с миражем. Вроде здоров. К кислороду, вот, пристрастился. Нет, не болею. А кто говорил - болею? Джедаям классно - помер и засветился. Здесь, на Кореллии, знаешь, так не умеют. Впрочем, о чем я. Кое-кто тут умеет. Сила семью поголовно всю искушает - Дети, кто жив, тот здоров, а Лея? Лея... Возраст, он, как бы, характер не улучшает. Все заседает в Сенате на Корусканте, Вот, говорит, опять началась шумиха, И, как обычно, никто не дает гарантий, В том, что в Галактике будет всегда так тихо. Завтра начнется очередная склока, Только меня, пожалуй, минуют страсти: В ржавом ангаре Тысячелетний сокол - Больше к такому старью не достать запчасти. Память кончается - дроид попался хилый. Я и не знал, что могу быть таким занудой. Ладно, пока. Да пребудет с тобою Сила. Может быть, скоро и я вместе с ней пребуду. (с) Анориэль [ Время Оно ] |
|
| Источник: cannot be killed or swept aside | URL |
| Maatti Hrukonen |
|
это песец [ фотки ] |
|
| Источник: жонглирование спичками | URL |
| Magrat Garlick |
|
Словарь полезных научных выражений Что пишется – Что имеется в виду а) Давно известно, что... – Я не удосужился запастись точными ссылками. б) Хотя не оказалось возможным найти точные ответы на поставленные вопросы... – Эксперимент провалился, но я считаю, что по крайней мере могу выжать из него публикацию. в) Система W-PO была подобрана как наиболее подходящая... – Я мог позаимствовать ее готовой у приятеля из соседней лаборатории. г) Три образца были отобраны для детального изучения... – Результаты, полученные на других образцах, не давали никакой почвы для выводов и были проигнорированы. д) Случайно сдавили во время сборки... – Уронили на пол. е) Обращались на протяжении опыта с крайней осторожностью... – Не уронили на пол. ж) Показаны типичные результаты... – Показаны наилучшие результаты, т.е. совпадающие с догмой. з) Соответствие с предсказанной кривой: Отличное – Неплохое Хорошее – Слабое Удовлетворительное – Сомнительное Неплохое – Воображаемое и) Соответствует порядку величин... – Не лезет ни в какие рамки. к) Имеет большое теоретическое и практическое значение... – Интересно для меня. л) Утверждается (считается, представляется), что... – Я считаю. м) Общепринято, что... – Еще двое отличных ребят думают точно так же. н) Наиболее надежными следует считать результаты, полученные Джонсом... – Он был моим аспирантом. о) Блестящая работа... – Работа члена нашей группы п) Сомнительная работа... – Чья-то еще работа. (уже не помню, откуда спёрла). [ барахолка ] |
|
| Источник: Место для Всякой Всячины | URL |
| Психолог |
| Ответственность | |
|
- Ну это... Я начинать буду. – нерешительно сказал Валентин своей супруге. - Это ж не супружеский долг, Валентин, а постройка курятника. – буркнула супруга. – Можно и решительнее начинать. Уже ведь пара месяцев как все материалы есть. Бетон, который. У нас будет бетонный курятник. - Цемент, песок, щебень и арматура нам достались даром! – вскипел Валентин. - Вот-вот. Тренируйся. – кивнула супруга. – Следующие лет сорок ты будешь всем объяснять почему дом у нас из подручного материала, а курятник – монолит. - Да ну тебя. – плюнул Валентин и вышел к объекту. Колышки с натянутыми нитями на расчищенной площадке ласково сообщали Валентину «Здесь будет твой курятник» и кричали «Тут до фига работы, мужик!!» - Начало – половина дела! – уговорил себя Валентин и взялся за лопату. Послышался негромкий свист, переходящий в шипение и перед Валентином материализовался какой-то тип в сверкающей одежде. - Это научит тебя, дикарь, вести беседу в цивилизованном русле! – прокричал тип и отвесил Валентину пощечину. И тут же исчез в никуда. - Что за.. – опешил Валентин и потер ударенную щеку. Щеку жгло от пощечины, в душе ширилась обида ни за что ударенного труженика, мысль металась не в силах найти объяснения материализации и дематериализации обидчика. И тут опять раздался тихий свист, переходящий в шипение. - Получи, тварь! – воскликнул Валентин и пнул ногой материализовавшегося типа с блестящей одежде. Пнул по всей видимости метко, потому что тип присел и застонал негромко: - Да что ж вы все злобные-то такие? А еще далекие предки... - Ну так, а мне по роже за что? – начал оправдываться Валентин. – У меня рожа тоже не казенная! - Глупый питекантроп! – процедил тип. – Раз я вернулся на минуту раньше и дал тебе по морде – это мое возмездие за пинок. То есть еще не вернулся, но обязательно вернусь. Валентин потряс головой, пытаясь как-то уложить информацию. - Глупости! – сказал он. – Ты появился и дал мне по морде. Затем исчез. Когда вернулся – я дал тебе сдачи. А мог ведь и лопатой шарахнуть. - Глупость! – фыркнул тип. – Я появился только что. Ты ударил меня ногой. Мы, прогрессивные люди будущего, такое не можем оставить безнаказанным. Поэтому я вернусь еще раз в прошлое и дам тебе сдачу. Ты спросишь – почему я тебе так спокойно об этом говорю? А потому что я вернусь на минуту раньше нашей первой встречи и ты все равно будешь не готов. И возмездие настигнет тебя. - Возмездие настигнет меня раньше наказания? – удивился Валентин. – И после этого вы называете меня дикарем? - Да что с тобой говорить, темнота. – махнул рукой тип и раздался тихий свист. - Стой, придурок! – рявкнул Валентин. Свист прекратился, как будто свистуну резко заехали в живот. - Что еще? – недовольно буркнул тип. - А ты это... В самом деле из будущего, что ли? – спросил Валентин. – А из какого времени? - Ну да. – с достоинством кивнул тип. – Восемнадцать тетрациев от вас. - А тетраций – это сколько в годах? – поинтересовался Валентин. - Долго объяснять. Да и ты не поймешь. Потому что древний и тупой. – отмахнулся тип и опять раздался тихий свист. - Стой! – вновь рявкнул Валентин. - А? – свист вновь прекратился. - А что за тряпки бабские на тебе? – спросил Валентин. – Блестишь, как морда после баранины. - Вы едите мясо? – в тихом шоке спросил пришелец из будущего. - Угу. Не так чтоб часто, конечно. Чаще макароны. - Кошмар какой... – ахнул тип. - Иди в пень! – обиделся Валентин. – Если мы от мяса откажемся – никакого будущего и тебя вообще не будет. Так что за тряпки на тебе? - Биополиэктрил. – нежно сказал тип. – Пять гульденов за кваттру. - Аааа. – понимающе кивнул Валентин. – Теперь понятнее стало. И что дорогая, и что стильная, и что немаркая. - Все? – спросил тип. - Ага. Свисток приготовил? – прищурившись спросил Валентин. - Тупица. – вздохнул тип. – Это континуум свистит. Слушай вот. Раздался тихий свит. - Стой, потомок! – крикнул Валентин. - Ты издеваешься? – брызжа слюной закричал пришелец из будущего. – А нет. Ты пытаешься оттянуть возмездие! Не выйдет! - Какое у нас беспросветное будущее. Как я его оттяну, если получил уже? – вздохнул Валентин. – Ну, давай. Свисти отсюда, раз такой умный. Ничего не забыл? - Что я мог забыть в этом варварском веке? – сказал тип и обидно засмеялся. - Ну, например, объяснить зачем прилетал. – спокойно ответил Валентин. – Не думаю я, что за восемьнадцать трепанациев к нам летают, чтоб по морде дать. - Ах ты! Забыл совсем! Тетрациев, а не трепанациев, неуч! – поправил пришелец и спросил. – А вот тут, где веревочки что стоять будет? Ну такое. Памятник старины какой будет стоять? А то мы откопали, а что это такое – непонятно. И где настоящие строители? - Курятник тут будет. Монолитный. – сказал Валентин. – А чего? До вас достоит аж? - Ну да. – кивнул пришелец. – Как миленький достоит. А для чего он? - Курей в нем держать. Куры – это птицы такие. – пояснил Валентин и злорадно добавил: - Мы им потом голову отрубаем, в кипяток суем, перья обдираем, кишки выпускаем, а потом едим! Судя по тому, как тип позеленел с лица, ему явно стало нехорошо. - Кошмар. – выдохнул он. – А кто строители? Где они? - Я строитель. – гордо сказал Валентин. – Сам строю. - Не может быть. – пришелец посмотрел на Валентина через какое-то стеклышко. – Ты же человек. Я спрашиваю про настоящих строителей. - Я и есть настоящий. – удивился Валентин. – Каких тебе еще надо? - Да ну? – не поверил пришелец. – А почему диагонали точно указывают взлетную траекторию на Альфа-Проксима и Гедеон? - Чьи диагонали? – не понял Валентин. - Курятника твоего. Вот отсюда. – пришелец указал на колышек в углу. – И вот сюда. От прошагал по диагонали и показал на точку где-то вверху. - А еще отношение площади к высоте дает число Масс с точностью до шестнадцати знаков после запятой. Хочешь сказать, что сам все это придумал? - Да не знаю я никаких диагоналей. – опешил Валентин. – И чисел. Где место нашел – там и строю. - Не хитри со мной! – прикрикнул тип. – Не бывает таких случайностей. Тебе кто-то подсказал! - Никто не подсказывал. Строю и все тут. – развел руками Валентин. – И не ори на меня! - Не сознаемся, да? – прищурился тип. – А если я за аппаратурой сгоняю? За специальной такой. После которой все говорят. Неприятная такая процедура. - А если я тебя лопатой сейчас грохну и никуда ты смотаешься? – набычился Валентин. – Говорю же – никто не подсказывал. Случайность это. - Ага. Понятно. – пришелец прижал ладонь к уху и забубнил. – Налицо незаметное внушение инопланетным разумом параметров строения или просто нежелание идти на контакт. Прошу разрешения на экспедицию со спецсредствами. - Действуйте! – раздалось в ладони. - Жди меня, дикарь! Я скоро! – многообещающе произнес пришелец и послышался тихий свист. - Стой, болван! – закричал Валентин. – Стой! Свист начал переходить в тихое шипение. - Получи! – Валентин в сердцах пнул пришельца в блестящий зад. - Ох, йооо! – успел сказать пришелец и дематериализовался. Валентину стало вдруг очень тревожно на душе. Он подумал минуту и быстро перебил два колышка сантиметров на пять левее. - Выкуси, гад! – довольно сказал он и закурил. – Пусть лучше угол будет не прямым. Отболтаюсь как-нибудь. И стены подниму на два сантиметра выше роста. Или отпустить надо, наоборот? Я ж еще не решил с высотой.... Кто его знает - это число... Он присвистнул, понимая что с высотой решить не получается. Свист перешел в шипение. - Кха-кха. – кашлянули за спиной. – Вы бы не могли еще на пять сантиметров передвинуть колышки? А то теперь траектория точно на нас показывает. Еще долетят, упаси бог...  frumich
|
|
| Источник: Веселые записки | URL |
| blackpuma_lara |
| анекдот на 10 баллов! )) | |
|
Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану: - Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет? На что капитан ответил: - Осень холосо, но ты сделал один васный осибка... |
|
| Источник: Веселые записки | URL |
| Ангел Волков |
| Диалектика, логика и философия | |
|
Петька спрашивает Чапаева: — Василий Иванович, что такое диалектика, логика и философия? — Ну как тебе объяснить? Вот видишь двух мужчин. Один грязный, другой чистый. Кто из них в баню идет? — Грязный. — Нет. Он потому и грязный, что никогда в баню не ходит. Это диалектика. — А что такое логика? — Видишь двух мужчин. Один чистый, другой грязный. Какой в баню идет? — Чистый. — Нет, зачем чистому ходить в баню, в баню идет грязный. Это логика. — А что такое философия? — Какой из них идет в баню? — А черт его знает. — Вот это и есть философия. |
|
| Источник: Веселые записки | URL |
| Димка |
| Стибрил у Мурзика | |
|
- вот, пожалуйста, у нас есть точные копии швейцарских часов... - да! отлично! беру! вот вам точные копии украинских денег... |
|
| Источник: Немного огня | URL |
| Димка |
|
Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал: — Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов. Тут Джон сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил: — Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми? |
|
| Источник: Немного огня | URL |
| Пан Яська |
|
Идет словесная ролевая игра. По сюжету игроки топают по горам. Мастер: Гном, вы оступились и провалились в расщелину среди скал. Сейчас летите вниз, скоро дно. Ваши действия? Гном: Хммм… Ну, быстро-быстро машу руками. Мастер: Да? Ну, кидай кубики. Бросает. Двадцать. Мастер: Кидай еще раз… Бросает. Двадцать. Мастер: Так. Дай сюда кости. Бросает сам. Опять двадцать. Мастер (со вздохом): Охреневшая партия наблюдает, как из расщелины в полном боевом обмундировании, быстро-быстро маша руками, медленно поднимается гном… [ Время Оно ] |
|
| Источник: cannot be killed or swept aside | URL |
| Maatti Hrukonen |
| Иногда хочется быть абстарактно вредным. Ну, в стиле, на кого бог пошлет. Вот, например, заказать в интернет-магазине тридцатидвухкилограммовую гирю. И отключить лифт. И отказаться платить, так как цвет гири не устраивает. | |
| Источник: жонглирование спичками | URL |
| Димка |
| Немного о котах | |
|
Кот напИсал в женский сапог. С его стороны это был мужественый и дерзкий поступок. Видите ли, женщина из этого сапога способна покорить и изувечить Антарктиду, если расстроится. Избы и кони, лишь её завидев, прекращают гореть и скакать. Даже я, известный на районе смельчак и хулиган, нипочём не стал бы писать ей в сапог. С утра эта опасная женщина накрасилась, одела дублёнку и сунулась ногой в кошачий поступок. И как-то сразу поняла, кризис добрался и до неё. Судя по лицу, ей хотелось оторвать испорченную ногу от бедра по сапог включительно и похоронить как Нагайну, тут же, на мусорной куче (С). Но сначала, конечно, потренироваться на котах и котозаводчиках. - Я куплю тебе такие же! – успел выкрикнуть я, чем спас много жизней. Тогда она, вся в макияже и в дублёнке, сняла чулок и стала мыть ногу прямо при свидетелях. О, это было как рассвет на горе Фудзи! Будучи ценителем всего прекрасного, я в мыслях поблагодарил кота за такое волшебное утро. У неё три плюса. Про первый не скажу, у каждого из нас есть свои эротические слабости, даже у сантехников. Второй плюс созучен с песней "Мыла Марусенька белые ноги». А третий, она держит в моём шкафу запасную обувь. Уходя, женщина улыбнулась мне и подарила чек от сапог. Послушайте, это оказались сапоги-кабриолет с полным приводом, кожаным салоном, золотым рулём и аудиосистемой Bose, если верить чеку. Я три раза их осмотрел, искал в чём тут правда. Я разлюбил белые ноги по утрам и обозвал кота говном. Я мыл пострадавшее голенище щёткой и кокосовым мылом, мне хотелось сэкономить на новую квартиру. Сушил на батарее, завернув в наволочку. Сапог перестал вонять, но стал похож на останки пегой коровы, погибшей от удара молнии. Его чёрная краска перелезла на мои руки, и, судя по всему, это навсегда. И ещё, он отныне хрустит. А был велюровый, вот только утром. Теперь у нас с котом есть свои женские сапоги, 39-го размера, один чёрный, другой ржавый. Завтра я посажу в них кота и не знаю где он найдёт людоеда, но чтобы к обеду у меня были замок, принцесса и ослик. С детсва хотел ослика завести, милые они. (с) Кузя недавно сделал это с моей сумкой. Сумка была не нова, поэтому он посидел в ней всего полдня на неотапливаемом балконе. Сумку я постирал, ему предоставил мыццо самому. Не знаю, как насчет раскаяния, но уважения в его взгляде на меня прибавилось. [ про котов ] |
|
| Источник: Немного огня | URL |
| Пан Яська |
| Народные приметы и суеверия. | |
|
● За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож. ● Уезжать в дождь - хорошая примета. Ещё хорошая примета - уезжать в Тайланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган. ● Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть. ● Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги. ● Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства: дорога будет трудной и невозможно скучной. ● Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж - к смерти. ● Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной - а вдруг там? Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать… ● Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!». ● Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья. ● Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь. ● Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет. ● Кстати, с запретом на мытьё полов, пока член семьи находится в дороге, категорически не согласна супруга Фёдора Конюхова. ● Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками. ● За захваченных заложников обязательно надо заплатить хоть копеечку, а то они либо погибнут, либо убегут. ● Чтобы урожай был высоким, следует всё делать так, как в художественном фильме «Кубанские казаки». ● Если стены коровника украсить хлыстами, кожаными трусами и фуражками, то коровы будут смирные и станут хорошо давать млеко. А если найти «коровий бог» (сухую коровью лепёшку с дырой посередине) и повесить её в коровнике, то коровы на неё молиться будут. ● Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать. ● Чтоб молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь, порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка подсолить и варить до готовности. А потом съесть в один день. ● Нельзя здороваться за руку через порог шкафа. ● Нельзя также протягивать для приветствия руку, одетую в кастет. ● Нельзя втыкать топор в сервант - ссоры с женой не избежать! ● Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» - к большим расходам. |
|
| Источник: cannot be killed or swept aside | URL |
| Maatti Hrukonen |
| аккордеоны | |
|
Владивостокские школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом. Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека. Куда катится этот мир? Школьную форму теперь можно купить только в секс-шопе... Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки. — Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится. Главный герой 2008 года - финансовый кризис: - Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел. |
|
| Источник: жонглирование спичками | URL |
| Сиамская |
| В туалате на стене кровью было написано "Я НЕ БЕРЕМЕННА!!!" | |
| Источник: никакое | URL |
| Сиамская |
|
Дали на работе почитать, правда не знаю откуда взяли) Все специальности пахнут особо: Пахнет генетик буккальным соскобом, Пахнут хирурги перитонитом, А пульмонологи пахнут плевритом. Пахнет кетонами эндокринолог, Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог, Медик судебный пахнет могилой, Пахнет начмед коньяком и текилой, Пахнет секретом простаты уролог, Барием пахнет врач-рентгенолог, Запах мокроты, кровей и мочи Всюду несут лаборанты-врачи, Пахнет агаром микробиолог, Гипсом и шинами - врач травматолог. Пахнет слюнями, с отрыжкой и без Врач кабинета ФГДС. Розами пахнет: хороший проктолог, Пахнет старушками врач-геронтолог, Пахнет УЗИстка резинкой и гелем, Медрегистратор - бумагой и клеем. Пахнет ногами доктор подолог, Грилем и пролежнем - комбустиолог, Рвотой, бомжами, мочой и бензином Пахнет врач "Скорой" невыносимо. Тетками пахнет врач-гинеколог, А парафином пахнет гистолог. Злыми старушками, тонной бумаги Пахнут у нас терапевты-бедняги, Пахнет меконием неонатолог, Пахнет мочой застарелой нефролог. Пахнет маммолог грязной подмышкой, А педиатры пахнут "Растишкой", Мокрой жилеткой пахнет психолог, Пахнет наркозом анестезиолог. Запахов много, но есть и облом - Фармпредставитель лишь пахнет баблом... |
|
| Источник: никакое | URL |
| Сиамская |
|
10 принципов каждого знака зодиака (где-то стырено и, ну,очень похоже): Овен: 1. Лучше со мной не спорить. 2. Сначала сделаю, потом - подумаю. 3. Там где остальные тормозят, я жму на газ. 4. Буду вечно молодым. 5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь. 6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца. 7. Упрямство - не порок. 8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции. 9. Один овен - хорошо, два овна - много. 10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть. Телец: 1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку. 2. Не надо мне чужого, не трогай моего. 3. Худой мир лучше доброй ссоры. 4. Не беспокой того, кто хорошо уселся. 5. Лучше красивый диван, чем красивый закат. 6. Еда - штука серёзная. 7. Ласковый телёнок двух маток сосёт. 8. Когда едешь вторым, экономишь силы. 9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок! 10. Дегустатор - вот моё истинное призвание. Близнецы: 1. Я сегодня не такой как вчера. 2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией. 3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку. 4. Фигаро тут, Фигаро там. 5. Идея как и прочие дукты, не должны залежатся. 6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше. 7. Кто не успел, тот опоздал. 8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро. 9. На базаре «за базар» не отвечаю. 10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени. Рак: 1. Мой дом - моя крепость. 2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание. 3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением. 4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать. 5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе. 6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника. 7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить. 8. Тяжело жить там, где негде спрятаться. 9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак. 10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто? Лев: 1. Я поведу вас в даль светлую. 2. Лучше оказывать подержку, чем получить её. 3. Приятные манеры - половина успеха. 4. Солнце светит Львам. 5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты. 6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить. 7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть. 8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор. 9. Если делать - так по-большому. 10. Зачем вам солнце, если я с вами???? Дева: 1. Терпение и труд всё перетрут. 2. Скромность украшает не только девушку, но и деву. 3. Каждый живёт для себя, но служит другим. 4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне. 5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга. 6. Криво висящая полка сводит меня с ума. 7. В больших маштабах я теряюсь. 8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни. 9. В каждой Деве живёт классная дама. 10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо. Весы: 1. Без партнёра - как без рук. 2. Самое противное - спорить. 3. Побеждай соглашаясь. 4. Принципиальными бывают только дураки. 5. Вовлеку кого угодно, во что угодно. 6. Красота спасёт мир. 7. Всё надо делать под настроение. 8. Самое трудное - сделать выбор. 9. Не над всеми «и» надо ставить точки. 10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных. Скорпион: 1. Жаль, некого ужалить. 2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины. 3. Для улыбки должна быть серьёзная причина. 4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей. 5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд. 7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность. 8. Мир пропадает без рыцарей. 9. Не перевелись ещё на земле Отеллы! 10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных. Стрелец: 1. Хорошего человека должно быть много. 2. Кому я должен, всем прощаю. 3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие. 4. Главное в проблеме - её маштаб. 5. Мой идеал - Иван Царевич. 6. На меня невозвожно сердиться. 7. Угрызение совести - что это такое??? 8. Обязательность украшает лишь посредственных людей. 9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации. 10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным. Козерог: 1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец. 2. И один в поле воин. 3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают. 4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов. 5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прыбывает точно по расписанию. 6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома. 7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой. 8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз. 9. Только я молодею с годами. 10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу. Водолей: 1. Как скучно быть похожим на других! 2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу. 3. Предрассудки - удел дураков. 4. Будущее просто обязано быть прекрасным. 5. Трудно быть ангелом, но - надо. 6. Доброе намеренье важнее добрых дел. 7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях. 8. Секс? В жизни есть дела и поважнее. 9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время. 10. Нет меня добрее, нет меня бодрее. Рыбы: 1. Посочувствовать важнее, чем помочь. 2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды. 3. Порядок придумали скучные люди. 4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра. 5. Мало ли что я могу пообещать... 6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая. 7. Готов понять всех, только не себя. 8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится. 9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно. 10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук! [ барахолка ] |
|
| Источник: никакое | URL |
| Психолог |
| Русский офицер! | |
|
В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля. Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег. [ барахолка ] |
|
| Источник: Веселые записки | URL |
| Психолог |
| в автомагазине | |
|
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи. Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки! Продавец: - На какую машину? Деваха: - На мою! Продавец: - ???!!! Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец: - Марка? Деваха: - ???!!! Продавец: - Как называется?! Деваха: - Фольцваген! Продавец: - Модель? Деваха: - ???!!! Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?! Деваха: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) «Роло»!! Продавец: - ????!!!! Очередь: - ??????!!!!! Деваха: - !!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за «роло». Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!! Деваха: - ?????????????? Продавец: - Уффффффффф!! Очередь: - Уф!Уф!Уф! Продавец: - Год рождения? Деваха: - 1978! Продавец: - ?????!!!!! Очередь: - ?????????!!!!!! Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!. Деваха (в сторону очереди): - ????!!!! Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех. Продавец: - Год выпуска машины?! Деваха: - 1999. Продавец (роясь в каталоге): - Объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - Чего?! Очередь: - !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь: - ХА-ХА-ХА!!! Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю... Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец: - Дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!! Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы. Продавец: - Есть Luсаs. Деваха: - Это что - модель? Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка! Деваха: - ???!!! (её явно тупит)... А другие есть? Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе. Деваха: - А задние? Продавец: - Тоже есть. Деваха: - Какие? Продавец: - Такие же. Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо!! Продавец: - Чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь: - !!!!???? Продавец: - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!! |
|
| Источник: Веселые записки | URL |
| И М ака Фридрихъ |
|
может и баян... 10 вариантов утреннего похмелья для программиста (заметки монитора). 1. Созерцательный. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки. 2. Деятельный. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня" 3. Угрюмый. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно. 4. Автомобильный. Пытается завести компьютер автомобильными ключами,присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо" 5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает. 6. Террористический. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол. 7. Государственный. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы. 8. Оптимистический. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных.Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом. 9. Униксовый. …выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды,ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает… 10. Успокоительный. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре. |
|
| Источник: Веселые записки | URL |
| Free Frag |
|
— В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи малыши»! — Дети, деда мороза нет! — Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки. — Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора — Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми. — Мальчики, бейте девочек пока есть возможность. — Дети, она не может слипнуться! — Весёлые клоуны после работы бухают! — Это всё, хороших вам снов… |
|
| Источник: Веселые записки | URL |
| И М ака Фридрихъ |
|
я плакаль. - А может ты телепат? - удивилась она - Давай проверим. Я загадаю, на бумажке напишу, а ты войдешь и попытаешься угадать? - Давай. Она написала записку и скомандовала "Можно!!" Он ворвался вихрем в комнату, запихал ей кляп в рот, связал, хлестал плеткой, орал грязные ругательства, а потом изнасиловал. - Угадал? - устало спросил он после всего. - Почти. - благодарно прошептала она. И разорвала записку в которой было написано "Убей сибя апстену, тормаз!!!" |
|
| Источник: Веселые записки | URL |
| Психолог |
| осень. ну то есть Windows :D | |
|
Что такое Windows - это небо! Небо с облаками при загрузке, Куча закорючек вместо надписей по-русски... Windows, я б сто лет с тобою не был! Windows - где-то жгут сидюки, Windows - это сплошь матюки, Стонет юзер - юзера жаль, Windows - это печаль. Что такое Windows - это окна! Окна некорректных операций, Это неумение нормально выгружаться, Windows, я тебя однажды кокну! Что такое Windows - это скорость! Скорость восходящей в гору клячи, Наглухо друг друга тормозящие задачи, Windows - для машины это хворость. Что такое Windows - это место! Место, что потеряно на диске, У реестра тысяча ключей ненужных в списке, Windows, как же мне с тобою тесно! Что такое Windows - это слово! Слово в списке ваших директорий, Лучше бы писать его, однако, на заборе, Ох, как мне сегодня виндузово... Что такое Windows - это глюки! Знание: отыщется дыра ведь! Никакими патчами на свете не исправить Все сюрпризы подлой этой с... штуки! Тает, тает место на C:, Windows - что же будет в конце? Долго будет рваться коннект, Windows хуже всех сект... [ в рифму ] |
|
| Источник: Веселые записки | URL |
| Психолог |
| Памятка отдыхающему сисадмину | |
|
Памятка отдыхающему сисадмину Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят. Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального. Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями. Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить. Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться. Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие. Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия. Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться. Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет. Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности. Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать. Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку. Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема. Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь. Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко. Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию. Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли. Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха! [ барахолка ] |
|
| Источник: Веселые записки | URL |