Journals.ru - Джей-буддизм

Сойка

20:04 22-03-2015

Много букв о том, что происходит у меня в голове. Все эти заморочки отражаются на моих близких, так что я решила, вам тоже стоит знать.
Если коротко - меня мучает внутренняя пустота, я чувствую себя чучелом, набитым газетами. Если подробно...
Года полтора назад, плюс-минус, я была одержима идеей новых знаний и навыков, старалась побольше узнать, попробовать, почувствовать, в комфортном для себя ритме, конечно. Это было интересно и вдохновляюще. Постепенно, правда, стало возникать чувство, что я просто много суечусь и хватаюсь за случайные вещи, как ребенок на празднике набивает карманы конфетами без разбору.
Я смотрела на людей, которые упорно шли к своей мечте и радовалась за них. Мне было безумно жаль тратить свою жизнь на вещи, которые не делают меня счастливой, на нелюбимую работу. Я уволилась. Я ушла, чувствуя себя яркой звездой, способной озарить мир вокруг, способной изменить свою жизнь, стоит только захотеть.
Я ошиблась. Постепенно выяснилось, что я никому не нужна, и мне нечего предложить. Никому не охота возиться со стажером, даже задаром. Никто не станет помогать мне, учить меня, наставлять. Никто не будет ждать, пока я наберусь опыта. То, что, как мне казалось, у меня хорошо получается, далеко от профессионального уровня. Люди без таланта, но с навыком и образованием, могут больше и лучше, чем я. Осознание было болезненным, даже очень. Я долго не хотела останавливаться, но однажды просто сказала себе "хватит". Едва я решила сдаться, мне позвонили и предложили работу похожую на предыдущую, и я согласилась. В ней есть вызов моим навыкам, определенная свобода маневра, большая ответственность и короткие сроки. Это интересно. Однако с точки зрения перемен я полностью и безоговорочно проиграла.
Сейчас я планирую закончить курсы литреда, тренироваться, набирать себе портфолио и попытать счастья снова через год или два. Однако, мне не дают покоя два демона. С одной стороны, у меня перед глазами пример моей мамы. Она почти тридцать лет работает на работе, которую не любит и до сих пор считает, что занимается не своим делом. Она великолепный профессионал, она достигла вершины карьеры и профессионального мастерства, если бы не ленилась, получила бы престижную премию. И она терпеть не может свою работу. Это пугает меня до чертиков, я так не хочу повторить ее путь! Казалось бы, я-то знаю, чем хочу заняться. Однако, я боюсь, что это не мечта, я просто еще одна навязчивая идея, к которой я остыну, как только добьюсь. Такое случалось уже десятки раз. Я потрачу два года на то, что мне по правде и не нужно.
Так что же тебе нужно? И это, детектив, правильный вопрос.
Я думала, мне недостает сил и времени. Я получила с лихвой и то, и другое. Я думала, что начну тренироваться, вернусь на танцы, буду петь, хоть для себя, раз не могу себе позволить платить учителю, что подтяну английский, закончу перевод, прочту кучу книг и т.д. Я ничего не сделала. В прошлый раз, когда меня уволили, у меня дома было чисто, я готовила сложные блюда, мастерила всякие шняги. Сейчас я просто лежала на диване. Когда я мысленно перебирала что-то из списка намеченных возможностей, внутри не чувствовалось никакого отклика. Выяснилось, что мне ничего не нужно.
Я знала, что это неправильно, и пыталась время от времени выталкивать себя в большой мир, встречаться с друзьями, что-то предпринимать. Усилие давалось труднее с каждым разом. Мне стало трудно говорить с людьми. Мне было нечего сказать им, потому что мир мой стал маленьким и однообразным, а их слова заполняли меня с головой, и это было больно. Обнаружить, что внутри меня пустота и больше ничего, вообще ничего, что я могла бы назвать собой, еще больнее.
Вот, наконец, я пошла работать. Привет, большой мир снаружи! Да, на меня обрушилось море информации, появились темы для разговора, планы, сомнения, мечты. Однако дыра внутри никуда не делась, просто теперь ее заполнили цветные фантики. Так же, как и раньше, просто другие на этот раз. Я обнаружила, что с этим можно существовать. Можно улыбаться, шутить, работать, придумывать что-то новое, говорить с родителями, есть вкусную еду и слушать, как внутри шелестят фантики. Иногда мир вокруг шумит так, что этот шелест становится незаметен, но он есть. Все время.
Положительная сторона в том, что и хорошие, светлые вещи способны заливать эту пустоту доверху, и тогда ты чувствуешь себя очень счастливой. Музыка, фильмы, книги, прогулки, секс - события становятся ярче, но потом вытекают наружу и остается только пустота и фантики.
Меня пугает эта пустота. Я из тех, кто в моменты напряжения соображает быстрее обычного. Однако, этот страх парализует меня. Я боюсь предпринимать попытки, потому что боюсь, что они окажутся очередным фантиком. Я не знаю кто я, чего я хочу, и боюсь пошевелиться. Что я чувствую? Разочарование.

Комментарии:

Coiriel