А между тем, жизнь проходит в том, что по факту...

pi_lulia это правда

Ходила-ходила кругами, но всё-таки спрошу. Я не поняла, что ты написал. Ты в том смысле, что с теми, с кем по факту проходит твоя жизнь бок о бок каждый день - чужие тебе по духу люди? А все "друзья души" далеко и жизнь с ними не пересекается?

Unari не совсем )) Это скорее о том как медленно и неохотно я подпускаю людей к себе и как медленно вникаю в другого человека сам. И вот ты вроде чувствуешь духовную близость, но пропасть между вами всегда имеет место.

Имеет, да. Это движение к себе и к другому - длиною в жизнь, как мне сейчас кажется. И, я так понимаю, что здоровые отношения как раз про баланс двух людей с этой пропастью, через которую со временем будет построен мост и отлажено сообщение, если у обеих сторон есть к этому интерес, а волшебное слияние, так, чтобы сразу оп - и с первого взгляда навсегда - нууу.. редкость? Небыль?
И тоже зачастую обусловлено способностью обеих сторон договариваться.

Я так понимаю, жизнь с пропастью, своей и чужой, называется жизнью с пониманием границ и своих и чужих возможностей.

Unari, всё так. Да и «волшебное слияние» штука неоднозначная. Отдаёт созависимостью. Но иногда мне кажется, что всё это проблема интерфейса. И будь у нас способ доносить друг до друга мысли и эмоции быстрее и чётче, то и мосты были бы повсеместно и пропасти не такие глубокие.

Glad_Shaman Про интерфейсы. Слышала от одного психолога интересную мысль о том, что при наличии у двух взаимнозаинтересованных людей разных языков общения, только одному из них достаточно выучить язык второго. И тогда, если то, что он поймет будет его устраивать, то отношения этих людей могут всю жизнь быть очень близкими и крепкими.

Это я не к тому, что давайте скидывать решения проблем на кого-то одного. Но к тому, что очень многое возможно сделать на своей стороне пропасти.

Да поди ещё пойми сам эти свои чувства и мысли, когда всю жизнь за них били по башке, да ещё и сформулируй, да ещё и близкому и важному (= страх потери любви, если ему это не понравится) их выскажи, да ещё имей силы преодолеть фрустрацию, когда окажется, что партнёр или не понял тебя, или не принял, или ещё почему-то сразу наладить контакт не получилось. Если этому в школе и дома не научили, то так запросто само не отрастет, увы. Над этим и работаем.
Но, собственно, работа над прояснением собственного интерфейса - уже половина дела.

Изучение чужого языка предполагает, что надо менять себя, а это работа. Изучением и переменами, кмк, лучше заниматься опять же вместе, чтобы, так сказать, оба понимали друг про друга, что это не просто так "взять и перестать". Хотя сферических людей в таких отношениях, когда один заинтересовался сильнее, вник и приблизился, и теперь их обоих всё устраивает в каком-то длительном времени, я тоже могу себе представить.

Темыч, а тебе некомфортно от того, с какой скоростью ты сближаешься? Или просто кажется, что положено быстрее?

Сойка Комфортно. Но тут много противоречий.
1. Я могу быстрее, но для этого нужно больше времени. Когда это получается, я начинаю подозревать самого себя в прокрастинации. Типа время конечно, там стынет какая-нибудь твоя Идея, а ты тут лясы точишь.
2. Комфорт во многом обусловлен страхами лезть глубже и пускать глубже. Натыкаешься на всякие скользкие вопросы: а для чего тебе на самом деле надо так глубоко погружаться? Какой ресурс ты получаешь от этого человека, какой ресурс ему даёшь? Что это говорит о тебе? В общении с женщинами всегда возникает опасная черта эмоциональной близости, за которой начинается эмоциональная привязанность, соблазны и риски.
Всё это, безусловно, огромный ресурс для личностного роста, проработки страхов и обретения настоящей дружбы, но иногда хочется просто повзаимодействовать в рамках заданных правил =)

Unari, кстати о школе. Напомни, в какой стране ты сейчас обитаешь? Вы изучали местное образование?

Glad_Shaman, можешь, пожалуйста, пояснить про опасную черту эмоциональной близости и необходимость выбирать между общением и Идеей?
Я поняла, что совершенно иначе воспринимаю общение.

Сойка, Идея это моё шило в жопе. Мне всегда немного стыдно подолгу заниматься чем-то кроме тех вещей, которые я определил для себя как важные, в том числе общение без погружения быстро начинает казаться мне бессмысленным.
Черта эмоциональной близости, это тот момент, в котором общение приобретает пикантный характер. Там становятся видны те струнки, подёргав за которые можно получить от человека определённые реакции. Или бывает так, что я сам ещё до этой черты не добрался, а мои струнки на другой стороне уже нащупали. Короче это такая зона флирта, или место откуда виден секс =). Перемещения за пределами этой черты у меня плохо отработаны, и мне сложно существовать там экологично. Если целью изначально было именно погружение, то оно резко сходит на нет, так как ресурсы перебрасываются на поддержку простой адекватности. Пока писал вспомнил про ребят из теории большого взрыва. Там львиная доля комедии строилась на том, как ведут себя герои за пределами этой черты.

Блин... а я просто общаюсь... если мне нравится...
Артем, ты открыл мне новый мир, мне теперь нужно это все обдумать. Потому что я уверена, что у меня тоже есть всякие уровни и схемы, но я не давала никогда им системного описания.

Обитаю в Ирландии. А в каком смысле тебя интересует местное образование? -_^
Дитя две недели как пошла в сад, вот и всё наше образование пока.

Бывают, кстати, просто такие обстоятельства в жизни, когда "лясы" становятся самодостаточно ценной штукой)) а то я тоже не любила без глубины) и вот уже два года классно, если вообще удалось хотя бы как-то продлить диалог. Больше одного раза - вообще крутяк, пусть"о погоде", но хоть как-то на одной волне.
Так что здорово, пожалуй, что ты сейчас можешь пренебрегать неглубоким общением ради бОльших дел.)))

"Повзаимодействовать в рамках заданных правил" - это про что и про как? Что-то мне приходится перечитывать твои комментарии по десять раз и всё равно нужен перевод (

Unari, "Повзаимодействовать в рамках заданных правил" это когда общение поверхностное и все участники в привычных масках. Или общение за какой-нибудь игрой. Или танец
Образование. Вы же наверняка хотя бы поверхностно смотрели, какие отличительные черты есть у местной системы образования. На что там делают упор, насколько оно конкурентно, итд.

Glad_Shaman, то есть, с мужчинами у тебя такой черты не возникает, и ты общаешься ровнее и глубже? И в отношениях для тебя всегда должно существовать равенство и система "сдержек и противовесов", чтобы отдавать и брать в равной мере и пр.?

Останови меня, если мои вопросы чересчур.

Сойка, С мужчинами другая история. Там приходится преодолевать позывы помериться письками. В процессе общения я подсознательно оцениваю мужчину собеседника с точки зрения того, чего он успел добиться. И в зависимости от результата может включиться либо тупое "менторство для самоутверждения". Типа "смотри на меня сынок, папа будет тебя учить!". Либо наоборот: "ааа ты такой крутой! Гуру, можно я буду стирать твои носки?". Но всё это, слава богу, и проработано не плохо и включается не очень часто.

Равенство да. Сдержки и противовесы не знаю. Наверное они есть, но я как-то не систематизировал. Приведи пример ))

Glad_Shaman , под сдержками и противовесами я имела в виду сложную систему взаимозачета:

для чего тебе на самом деле надо так глубоко погружаться? Какой ресурс ты получаешь от этого человека, какой ресурс ему даёшь?

Как будто оправданием для общения служит некий полезный выход, и если его нет, то надо что-то менять. И если кто-то от общения выигрывает больше, надо срочно выкручивать руль в сторону равновесия, ибо нечего тут.

Но это все очень сырая мысль, мне хочется ее как-нибудь обдумать. Все мы, так или иначе, что-то от общения берем и что-то вкладываем. Просто у тебя это изучено, а у меня, например, стихийно. Мне очень интересна идея сексуализации и соперничества. В одной (плохой) игре активно педалируется идея здорового соперничества: ты крут, и это вдохновляет меня развиваться, чтобы стать таким же крутым; я радуюсь твоим успехам, но подожди, и я тебя догоню.

Сойка, Про систему взаимозачетов, пожалуй, близко, кроме момента про выкручивание руля. Тут скорее речь не о том, чтобы где-то что-то перекрывать, и даже не совсем о гармонизации, а больше о понимании всех аспектов общения. Осознает ли собеседник чего он хочет, осознаю ли я чего хочу? Понимаем ли мы для чего мы этого хотим? Готовы ли все участники общения оказаться там, куда оно ведёт? Иногда замечаешь, что человек осознанно использует на тебе какое-нибудь нлп, или вдруг ловишь себя на том, что упиваешься чьим-то восхищённым вниманием. Копая глубже можно понять, где остановиться, чтобы не навредить. Можно взять перерыв, можно обсудить происходящее (это вообще самое прикольное). Можно позволить общению завести вас дальше и поозираться там. Это и есть погружение, и в этом есть ценность.