Glad_shaman
Glad_Shaman
дневник заведен 25-01-2009
постоянные читатели [27]
AdrinA_LiNN, Allure, Amaeth, Annouchka, Coiriel, drk, Emilia, Endless, FairFox, Fetter, Glad_Shaman, HOOKMEPLEASE, Lord Alukard, Marjerri, Northern, pi_lulia, Samum, Siyen, Unari, want_to_say, Виль, Жил был человек, Мильди, Миша - брат в ухе, Ниноко, Роковая малышка Ню, Сойка
закладки:
цитатник:
дневник:
хочухи:
Понедельник, 6 Марта 2017 г.
03:27
Это место почему-то напомнило мне Шир. Курортный и потасканный, прошедший НЭП и плановую экономику, уютный и контрастный. Здесь пахнет морем и хорошей кухней. Играет музыка, создаётся настроение. Настроение меняется каждые 20 метров. Можно легко найти себе пятачок по вкусу. Здесь смотрят спорт, здесь слушают джаз, там клубятся, а там стучит домино. На берегу тесно напиханы двух-трёх этажные норы, веранды ресторанчиков и лотки с украшениями.

Местные хоббиты очень семейные и нравственные. При этом консерватизм старшего поколения легко уживается с такими явлениями, как молодой официант, сворачивающий гостям косяк и втихую подбегающий перетянуться. Или пара девушек, страстно целующихся на пляже.

Шир не велик, но полон деталей. Сделав буквально пять шагов, можно пройти с проезжей части внутренних дворов на пляж, посетив при этом частный садик, кухню и веранду ресторанчика, скрытую лестницу под аркой и пляжную пешеходную дорожку. Это как путешествие между мирами. Особенно если ты бросил себе вызов, закрыл глаза и доверился провожатому. Особенно, если она (провожатый) решила поддержать игру и не пытается свести всё к банальной транспортировке из точки А в точку Б. Хаос визуальных деталей сменяется хаосом запахов и звуков. И, главное, хаосом ощущений.

Вот моя ладонь ощущает что-то тёплое и бархатное. Теплота шарахается от моего невольного прикосновения, обдав нас волной духов и возмущения. «Попа» — понимаю я и внутренне сжимаюсь, ожидая возмездия. На лицо наползает глупая предательская улыбка.
— Простите, — слышу я голос спутницы, — я обозналась, думала, вы наша знакомая.
«Насколько глупо я, интересно, сейчас выгляжу?» — думаю я и увлекаюсь вслед за движением моего поводыря. Мы идём семенящими кругами, плывём в наполненной пустоте. Повинуясь доброй воле, я то поднимаюсь на цыпочки то наклоняюсь, нюхаю какую-то еду и цветы, трогаю необычные поверхности, ощущаю лицом листья и сквозняки.

Вдруг звуки становятся тише и смещаются куда-то за спину. По направлению движения чувствуется покой и тишина. Ноги утыкаются в преграду. «Ступеньки» — понимаю я и делаю шаг наверх. Под ногами скрипит песок. Кажется, они разной высоты. Ступеньки вскоре заканчиваются и я понимаю, что оказался в каком-то помещении. Спутница разворачивает меня и, слегка надавив на плечи шёпотом приглашает присесть. Я сажусь и оказываюсь на чём-то ненадёжном. Расслабляюсь, понимая, что это всего лишь качели. Лёгкий скрип и спутница садится рядом. Ощущаю её тепло, обнимаю, ищу губами её шею.

От этого увлекательного занятия меня отвлекает возмущённый женский возглас откуда-то сбоку. Язык мне не знаком, очевидно это местная законная хозяйка помещения. Но язык интонаций интернационален и он настоятельно интересуется, какого чёрта мы тут забыли и почему мы ещё здесь. Моя спутница тоже отлично владеет этим языком. Успокоительные фразы на русском о том, что мы уходим, что извините и всё такое сопровождаются отступлением. Но тон спутницы почему-то успокаивает только меня. Хозяйка очевидно не прочь поскандалить. Глаза не открываю. Нога вдруг соскальзывает по ступеньке, а рука судорожно пытается схватиться за стенку. Но вместо стенки ощущаю какую-то неустойчивую керамику. Ваза? Высокая ваза! Падает, ааа! Надеюсь, это не музейный экспонат. Хозяйка меняет тональность. Кажется она кого-то зовёт. Мы уже на улице. Музыка, разговоры, сверчки и тёплый морской ветер. К хозяйке присоединяются другие вовлечённые голоса. К счастью, они звучат скорее примирительно, нежели возмущённо. Хотя тональность колеблется. В духе, «ну что ты с этих дураков возьмёшь, вот я их сейчас!» Ускоряем шаг. сжимаюсь, крепче сжимаю веки в страхе на кого-нибудь налететь. Не выдерживаю и мир ощущений взрывается, сворачиваясь в привычный визуальный контент. Всё-таки ночной Шир прекрасен.
03:25 Ещё одна вешка на память =)
Вторник, 21 Февраля 2017 г.
12:02 Письмо, благодоря которому состоялось моё увольнения. Отмечаю веху на память.
В начале года хочу дать вам немного обратной связи и критики. То есть какие слабые места есть лично у вас как у руководителя и как они сказываюся на сотрудниках. Пишу это по тому, что вижу как вы над собой работаете, вижу, что вы делаете успехи. И ещё по тому, что сомневаюсь, что кто-либо ещё всё это вам напишет. Возможно, вы всё это уже знаете. Возможно, что-то из этого покажется вам надуманным или неактуальным. Замечу, что приведённые ниже пункты основаны на многолетнем личном наблюдении и тех мнениях, которыми со мной делились люди, работавшие и работающие в нашей компании.

I. Первая и главная проблема заключается в общении. От вас можно в любой момент, по поводу и без повода услышать снисхождение, насмешку или хамство. Вы регулярно повышаете голос. На мой взгляд, это главная причина того, почему сотрудники постепенно перестают активно с вами сотрудничать, перестают проявлять инициативу и вместо этого скатываются к тупому выполнению задач.

Предложение: старайтесь вести строго деловое общение, сдерживайте эмоции. Если сотрудник тупит и бесит, лучше прямо и спокойно сказать ему об этом в духе: "я начинаю злиться, давай продолжим позже". И после постараться выяснить в чём заключается проблема, какие именно аспекты задачи он не понимает, как лично вы можете помочь ему разобраться. Сначала это будет занимать много времени. Но в этом заключается поиск подхода к сотруднику. А сотрудник, к которому найден правильный подход - это как дорогой инструмент. Он не сломается, не подведёт, будет радовать и служить долго.


II. Слабая постановка задач. Вы очень часто не понимаете, к какому результату идёте. Вы часто не понимаете чего хотите. Отсюда вытекают очень абстрактные формулировки при постановке задач. Люди выполняют их так, как понимают. При этом подойти и лишний раз что-то уточнить они боятся (см. пункт I). При этом вы регулярно пытаетесь учить людей, как правильно делать их работу. К сожалению, это не эффективно. Ещё отдельно хочу сказать про письма в почте. Я не знаю, что это: Т9 или слепая печать, но время от времени мы собираемся чуть ли не всем отделом, чтобы понять и расшифровать то или иное слово, или ту или иную задачу.

Предложение: Советуйтесь. Соберите тех, чьё мнение по поводу вашей новой задумки может быть важно. Отведите их в переговорку изложите суть и цель этого нововведения. Дайте им день на подумать и написать вам своё мнение. Прочитайте письма, подумайте, примите решение с учётом мнения тех, кто будет реализовывать эту задумку. Так у людей будет возможность с самого начала осознанно и с полным пониманием переходить к выполнению задачи. А по поводу переписки - просто уделяйте написанию чуть больше времени. Уверен, это сэкономит много времени впоследствии.


III. Принятие решений на основе интуиции и влияния посторонних постоянно сменяющихся авторитетов. Грефы, Томы Форды, Тиньковы и Джобсы - десятки этих достойных людей в разные моменты времени влияли на ваши решения. Нам часто приходится ломать эффективные и изящные находки, которые приносили фирме деньги вопреки здравому смыслу. Только по тому, что у модной марки часов интернет-магазин оформлен по другому.

Предложение: Опять-таки советуйтесь. Дайте людям почувствовать себя сотрудниками, а не солдатами в казарме. В том плане, что вы сотрудничаете с ними, а они с вами. Прямо и громко объявите главные цели существования вашей фирмы. Не только и не столько для внешнего мира, а для вас, как для сердца и мозга фирмы. Вы говорили мне, что цель звучит так: "зарабатывать много денег, через повышение авторитета фирмы в определённых кругах". Запишите цель в регламенте. Пусть люди видят связь между тем, что они делают и тем, к чему это должно привести. Не принимайте решения в одиночку, просите своих людей высказаться. По меньшей мере так вы сможете быстрее отсеять тех, кто не способен помочь вам в движении к вашей цели.


IV. Ваши люди страдают от того, что не видят смысла в собственных действиях.
Например: мы сделали акции. Акции принесли 30 лямов с сайта за месяц. Мы убили акции, убили рубли, ввели цены в евро. Зачем мы сломали эффективную схему работы сайта? Или мы сделали менюшку. Мы никак не протестили её эффективность. Не собрали отзывы, не посмотрели тепловые карты - мы уже делаем новую менюшку. Зачем? Думаю более 70% ваших людей не сможет ответить на эти вопросы.

Предложение: Объясняйте все нововведения. Лично. Объясняйте и советуйтесь. Дайте людям высказываться, не хамите. Если есть проблема, которую надо решить: объявите проблему и ищите решение вместе со своими людьми. Если есть задумка - обсудите её. Объясните суть, цель, проанализируйте мнения людей. Я не предлагаю вводить демократию. Вы главный. Я предлагаю сотрудничать и повышать уровень осознанности.


V. Отсутствие очевидного смысла в вещах, происходящих вокруг. Прикрученные к столам тумбочки: для чего? Зачем? Приклеенные подставки под канцелярию: Чтобы не спиздили? Штрафы за опоздание. Как они мотивируют работать эффективнее? Мало кто реально понимает зачем это всё. Большая часть людей думает, что их так просто унижают. По тому что не видят смысла.

Предложение: вспомните, зачем нужен тот или иной пункт в регламенте. Протестируйте эффективность с точки зрения основной цели существования фирмы. Объясните всё это людям, внесите ясность. Выслушайте предложения, откажитесь от неэффективного, попросите придумать эффективное.


VI. Отсутствие конкретных регламентированных схем и возможностей для увеличения заработка. Нет, способы есть и мы хорошо их знаем. Сейчас я напишу, как эти способы выглядят с точки зрения нас, рядовых сотрудников. Итак, чтобы зарабатывать больше нужно делать следующие вещи:
1. часто и вежливо общаться с вами;
2. выполнять все поставленные и предложенные задачи, периодически оспаривая незначительные нюансы;
3. предлагать свои варианты для создания видимости творческого поиска (при этом с вероятностью 80% твой вариант будет отвергнут);
4. работать максимальное время, задерживаться, отчитываться, присылать варианты, работать по субботам;
5. не выражать негатив, терпеть хамство.
Но постепенно люди прекращают прибегать к этому методу, так как вся немалая проделанная работа пропадает в безвестности не позже чем через 3 месяца, не даёт глобальных результатов в масшабах фирмы, и требует большого количества внутренних ресурсов, не относящихся конкретно к работе.

Предложения: дайте людям заработать. Возьмите средний месячный доход фирмы за последний год.
а. Объявите пропорциональное или равное распределение всего, что фирма заработает свыше этой цифры, между всеми сотрудниками. Для каждого сотрудника можно установить лимит возможного бонуса и постепенно повышать этот лимит в качестве поощрения.
б. Оставьте базовую зарплату фиксированной, не штрафуйте.
в. Советуйтесь с каждым лично, что можно сделать, чтобы человек работал эффективнее. Финансируйте обучение, не наседайте. Откажитесь от стереотипов. Если сотрудник утверждает, что сможет эффективно работать из Тайланда - протестируйте его. Если он обосрался - увольте.


В этом письме я не пытался обелить сотрудников и очернить вас. Я знаю, что проблемы существуют с обеих сторон. Я лишь пытаюсь наладить диалог, чтобы ускорить решение этих проблем. Очень хочу, чтобы взгляд с этой стороны иерархии оказался полезен всем участникам команды. Потому что вижу, мы можем стать именно командой, у нас всё для этого есть. прошу прощения, если что-то из вышеизложенного прозвучало грубо.
Среда, 15 Февраля 2017 г.
19:47
Поехал в Спб поздравлять Мари с 14 февраля. Идея была нагрянуть неожиданно четырнадцатого в 00:00.
Купил подарок, встал на дежурство у подъезда, уговорил местных пацанов сделать мне дубликат ключа. Сценарий, все дела.
И вот 00:00. Картина маслом: Купчино, бордовое небо, стремительные облака, подыхающая мобила, цветы.
Захожу в парадную, звоню, мол, проверяй почтовый ящик. И узнаю, что она на работе в ночную. Занавес.
Вторник, 27 Сентября 2016 г.
10:59
Исцарапанное забрало мотошлема превращает твой мир ночью в сюрреализм. Это мир секущихся красно-белых вспышек в непроглядной тьме. Ощущение как от запотевших очков. Но если ты извернёшься и попытаешься протереть стекло, максимум, чего ты добьёшься это потеря равновесия. Ещё видно разделительную полосу метров на 10 вперёд, что в условиях горной дороги довольно бессмысленно. Впрочем и за эти метры спасибо. Без них было бы совсем худо. Освещение? Только в населённых пунктах. Другие машины? Попутные как правило обгоняют. Счастье, если удастся пристроиться за чьей-нибудь жопкой. Красные габаритные огни сводят всю навигацию к удержанию дистанции. Терять такого попутчика обидно, но увы, все рано или поздно сворачивают, или уносятся вперёд. Поэтому надо держать скорость. Чтобы успевать за предшественником. Или чтобы последователи не обгоняли. Свет их фар, бьющий вперёд из-за спины всё-таки немного скрашивает жизнь. Но подо мной всего лишь мопед. И дороги мне не знакомы. К тому же скорость - это холодно. Ночью тут хочется кутаться в одеяло, а не лететь навстречу ветру. Ну и встречка, встречка. Дальний свет или ближний - не важно. Каждая встречная машина это несколько секунд слепоты. И не понятно, едет ли встречная машина по своей полосе, или обгоняет кого-то по твоей. А сзади в тебя цепляются доверчивые ручки спутницы. Греют. И заставляют вглядываться во тьму до рези в глазах. В какой-то момент ощущение реальности окончательно теряется. И вот ты уже не мотоциклист, а глубоководная рыба. Или муши, плывущая в реке времени среди таких же сюрреалистических существ. Бесправная, кстати сказать, муши. Чудом убедившая арендатора, что вот эта карточка, на которой написано "категория B" на самом деле "категория A" (боже, благослови женщин, прекрасных даже в своей некомпетентности). Каждый встречный гаишник - это отдельное яркое приключение, способное, при худшем раскладе, лишить тебя остатка денег на отпуск.
И весь этот коктейль ощущений ложится на тебя на фоне головокружительных гор, чистейшего моря, красивейших старинных городов, улыбчивых людей, обалденной еды, яркого солнца днём и пустынных пляжей ночью. И смесь горных и морских запахов, тёплым ветром бьющих тебе в лицо, если ты едешь куда-то днём. И свобода и скорость, и океаны красоты, куда ни посмотри.
Четверг, 4 Августа 2016 г.
11:41 Зарубка о планах
Есть у евреев такое понятие, как хуцпа. Оно обозначает готовность дерзко высказывать своё мнение, и задавать вопросы, не опасаясь мнения окружающих. Последние пару месяцев на этой работе хочу прокачать свою хуцпу. Вангую что-то типа курса молодого бойца. Мнение руководства защищается, как правило, агрессивно. И очень часто оказывается на поверку ошибочным. Жёсткая среда, короче. Тем эффективнее может быть кач. Цель по сути такая: научиться сохранять трезвость мышления и внятность изложения в агрессивной среде.

А пока до увольнения есть месяца четыре, начну с другой штуки. Попробую научиться интересно говорить, и начну, используя довольно топорный метод, - гон. Цель - разговориться. А над интересностью речи буду думать после. Пока вижу её как составные части артистизма и эрудиции.

Возобновляю приём препаратов для понижения билирубина и нормализации работы печени. Есть подозрение, что работа памяти и соображалки сильно страдает именно из-за повышенного содержания всякой дряни в крови. Пролечусь, сдам анализы, сравню состояния.

И уже на этой неделе начну заниматься йогой. Надеюсь восстановить форму и снять психофизические блоки.
Суббота, 28 Ноября 2015 г.
00:13
В отношениях со временем я как слон в посудной лавке. И меня (слона) почему-то наняли протирать полки. Я же бил себя хоботом в грудь, кричал, что я так люблю посуду, я смогу! И теперь мне как-то надо справляться со своей работой. Но когда я берусь за дело, я обязательно что-то бью. И, кажется, лучше бы мне вообще замереть и не шевелиться. Но протирать-то надо! Я думал, что все будут смотреть на меня и говорить: ах, какой смелый слон, не побоялся бросить себе вызов! Должно быть он так сильно любит посуду! И ещё я думал, что я справлюсь, и посудная лавка со мной будет сиять чистотой. Я, оказывается, очень люблю, когда меня хвалят. И очень близко к сердцу принимаю, когда порицают. Но нет ничего хуже, чем, когда на меня просто молча обижаются. В такие моменты я близок к панике.

Про похвалу это я совсем недавно понял. Всю жизнь считал, что это слабость, усмехался презрительно. Хвалить меня!? Да бросьте. Я выше этого, я за идею и за процесс. Идея и процесс тоже, но похвалу я явно недооценивал. Особенно явно это стало видно на контрасте. Я похвалозависимый, здравствуйте. И одно из крайних проявлений непохвалы для меня - это холодный бойкот. Особенно когда ты близкий к панике, напряжённо замерший слон в посудной лавке. От каждого неосторожного движения бойкотирующего, слона может либо бомбануть, либо... Скорее бомбануть. Недавно я выработал новую защиту. Не вестись на обиду. Ну типа это либо манипуляция, либо жёсткая несознанка и поэтому пофиг. Но от этого пофиг посуда никуда не исчезает. И я всё тот же слон.

Что тут можно сделать? Перестань использовать силу, Люк, попробуй думать! Челлендж ещё актуален? Да. Посуду, так, всё к черту аналогии, речь, конечно, о жене. А вышеупомянутое время это её "язык любви". Жену я всё ещё люблю? Да. Какая стоит задача? Согласовывать с ней своё время, а не ставить перед фактом о тех или иных своих планах. И проводить с ней больше времени. Что для этого нужно? Иметь более чёткое представление о своих планах, вести календарь. Иметь более чёткое представление о её планах, тоже вносить в календарь. В разумных пределах повысить её приоритет на своё время, без ущерба другим важным проектам в которые я вписался. Действительно согласовывать с ней все свои планы. По крайней мере поначалу, пока не пойму насколько объёмные планы можно осуществлять без потерь и согласования. Искать способы интересно проводить с ней время, искать интересные темы для общения, записывать и воплощать в разговор/жизнь. Регулярно предлагать ей те или иные даты и планы.

Что дальше? Донести до неё свои внезапно открывшиеся потребности. Объяснить, как лучше вести себя с ними, чтобы не спровоцировать слона на панику. Выразить свою позицию по поводу обид (несознанка/манипуляция) объяснить их опасность и попытаться договориться о том, чтобы вести диалог в моменты кризиса.

Подумать, почему мне было так комфортно в хаотическом планировании и спонтанности, какую ценность они для меня представляли. Где во всем этом кончались реальные потребности и начиналось раздрлбайство. Выявить потребности и придумать как их удовлетворять.
Вторник, 20 Октября 2015 г.
08:49 Письмо брату
Привет, брат. 18 лет назад я даже не мог представить себе этот день. Когда мы тебя только ждали и в первые годы твоей жизни я много представлял, как мы будем общаться и каким ты будешь в 5 лет, в 10, в 14. Но не старше. Фантазировать об этом было интересно и приятно. Я часто представлял как мы играем, общаемся, дружим и ссоримся, растем и вообще. Ничего из тех моих фантазий не сбылось )) По крайней мере в том виде. Все было совсем по другому и все было очень по-настоящему. Сегодня каждый из нас живет своей жизнью, у каждого свой путь и свои интересы. У нас сегодня мало вещей, которые нас бы связывали. Но я хочу сказать тебе, что это невероятный кайф, когда у тебя есть младший брат. Наблюдать как ты растешь, меняешься, расти вместе с тобой, в чем-то помогать, а в чем-то косячить. Делиться своими переживаниями и радоваться твоим рассказам. Жаль что у тебя не было младшего брата! ))

Хочу пожелать тебе несколько вещей. Вообще эти пожелания обычно сводятся либо к классической серии вроде "здоровья, щастья", либо к пожеланиям из серии "мне самому не хватает". Мои пожелания будут, пожалуй, ближе ко второй категории.
1.Делай то, чего боишься. Я не испытывал большего кайфа, чем кайф от победы над страхом. Делай деликатно, без фанатизма, но так, чтобы в процессе действительно было хотя бы страшновато. К примеру, если боишься драться, то не стоит сразу искать толпу болельщиков, чтобы об нее убиться. Лучше для начала немного походить на бокс. Сначала такие вещи даются трудно. Но став привычкой, эти победы будут развивать твой ум как ничто другое. Именно твой ум. Он больше всех скован рамками наших страхов. А свободный ум это ещё большее удовольствие! Бесплатное и почти постоянное.
2. Поступай согласно собственной правде. Всегда подвергай её сомнению, но живи в согласии с ней. Поступать так, как подсказывает правда, не легко, требует силы и смелости. Но я не знаю более эффективного способа эту самую силу и смелость развивать. Только помни, что правда у всех разная, не ровняй по себе и будь готов, что твоя правда будет меняться. Не бойся этого, это самое лучшее на пути следования правде. Принимай ошибки, размышляй. Вместе с твоей правдой будет расти и твой ум.
3. Будь жестоким к себе. Успех лежит там, где открывается второе дыхание. Не давай себе отдыха. Если не можешь учиться одному - учись другому, не можешь учиться - приседай или бегай. Надоел спорт - займись музыкой, танцами, дизайном, резьбой по дереву, йогой, камасутрой, стрельбой, пилотированием батискафа! Делай это до такой усталости, которую мы видели в отце, когда он возвращался в час ночи, уходя на работу в пять утра. Делай что угодно, но не отдыхай!
4. Отдыхай! )))) Но отдыхай только так, как это доставляет тебе самое большое удовольствие. Это не сожрать банку мороженого у телека, а матч в квазар с друзьями, свидание с подружкой, катание на тележках в супермаркете, поездка в Тайланд, катаение на скейте, или на борде - что угодно, в чём есть место другим людям, движению и необычности. Так отдыхать можно много, со вкусом, и чем больше тем лучше. Конечно, такой отдых стоит денег, но поверь, если придерживаться первых двух пожеланий, то такого отдыха с каждым годом будет становиться только больше, а не меньше, как у всех остальных (сколько бы они не зарабатывали).
5. Наслаждайся. Нет, не заставляй себя, просто помни, что мы тут именно за этим. Чтобы наслаждаться этим миром и этой жизнью. Жизнью, которая, между прочим, конечна. И чем ты умнее, чем ты смелее, тем очевиднее становится, что жизнь нам подарили, чтобы мы смогли оценить её красоту. Наслаждаться можно уже сейчас.
Ну и конечно я понимаю, что этот текст, как и любой текст, прочитанный вконтакте, не способен всерьёз изменить чью-то жизнь. Но ведь даже вконтакте встречаются иногда неплохие тексты, верно?
С днём рождения, Брат. Что бы ни было в твоей жизни, помни, что где-то есть родной балбес. Такой же как ты, только на 10 лет старше )).
Вторник, 13 Октября 2015 г.
01:21
Блин, я туплю. Надо учиться не переезжаться на эту тему.
С одной стороны, я просто не знаю примерно половину горожанского контекста, а с другой, блин, они и правда во многом умнее меня. И, чёрт возьми, это же круто! Круто, что есть такие умные и клёвые люди, которые помимо того восхитительного факта, что они просто есть, ещё и уважают и любят меня! Что это за вечное желание, чтобы моя мозговая писька была не меньше, чем у остальных? У меня много других достоинств, та же писька в конце концов! Тупить можно, Тёма, расслабься. Просто подходи конструктивно, думай, развивайся, и всё будет отлично! И контекст восстановится, никуда не денется. Горожане, я вас люблю, просто так, мне от этого клёво ))
Среда, 7 Октября 2015 г.
00:45 Инсайты с Запределья.
Страх
У меня был настрой. Он звучал как "преодолевать". И набросок метода - "принимать". И этот набросок оказался необыкновенно эффективным. Принятый страх перестаёт быть мучителем. Принятый страх это верный, любящий и знающий себе цену советчик. С ним можно быть как за каменной стеной. Но слушать только одного единственного советчика глупо. Когда мне было страшно я просто разрешал страху быть. Разрешал себе его испытывать. Я даже концентрировался на нём. Очень помогала мысль о том, что можно всё. Если нужно плакать - можно плакать. Если нужно орать - можно и орать. И страх просто протекал через меня. Он не исчезал, нет, просто деликатно отходил в сторону. Я благодарю свой страх и я знаю, что он примет любое моё решение. И знаете что? Страх не мешал самому главному. Он не мешал тому, чтобы мне было интересно. А интересно мне было почти каждую секунду этого невероятно щедрого на страх этапа жизни.

Страх авторитета
Да, блин! Очень мощная штука во мне, как оказалось. Наверное со школы осталось. Особенно забавно это работает, если авторитета я выбрал себе сам. Это значит, что авторитет настоящий и действительно крутой. А значит ещё страшнее. Так что, Зап, я тебя боюсь. И очень этому рад, ибо страх это ещё и ресурс. И без тебя я бы ещё долго шёл к этому осознанию =)

Самовлюблённость и показуха
Я люблю внимание. Мне нравится смешить, вызывать интерес, выставляться напоказ. Мне нравится, когда меня хвалят или даже просто обсуждают.
До запределья я себе в этом как-то особо не признавался. А теперь понял, что это так. Я всё ещё жутко стесняюсь, но тем больше удовольствия я получаю, осмелившись показать себя. Я понимаю, что это абсолютно нормально и позволяю себе всё это проживать. Скромность тоже хорошо, но сейчас у меня некоторый перегиб в другую сторону )).

Моё
На динамической медитации вскрылся блок жадности. У меня по жизни есть некоторый перегиб в сторону отдавать. То есть бывает так, что отдавать сейчас совершенно не хочется и даже не разумно, Но я всё равно отдаю. По тому что это я. Я вот такой, меня привыкли видеть таким и если я начну меняться, ко мне начнёт меняться отношение других. А это страшно. А на медитации меня пробило что-то вроде компенсирующего чувства жадности. Яркое желание присвоить всё себе: всю еду, всех женщин, все вещи, всех друзей. Я загребал руками в танце, а в голове билось неистовое: Моё, моё! Потом оно отпустило. А я стал внимательнее прислушиваться к своим желаниям.

Секс
Я наконец-то прочувствовал, что такое сексуальный темперамент и лучше разобрался в себе. Понял, что подходит именно мне, что я люблю и к чему хочу прийти. Я осознал, что сексу можно учиться и у меня отчётливо проявилось такое желание. Я чувствую в себе огромный творческий потенциал в данной сфере и мне определённо точно не помешают знания. Я пережил один из самых ярких сексуальных моментов в своей жизни. Мне как будто бы открылся неизведанный ранее пласт и в нём предстоит ещё открывать и открывать. Это было очень освежающее, бодрящее и ресурсное приключение.

Полиамория
Мари открыла новую страницу в этой книге. До неё мои попытки начать ещё одни отношения заканчивались либо моим опустошением либо глубоким кризисом отношений основных, но к новым так и не приводили. В глубине меня жил обиженный ребёнок, ноющий, что вот, дескать у Леры всё уже было, а у меня какая-то унизительная полиамория получается - не расскажешь никому. Со временем, проходя через витки ревности и обид, я проживал и отпускал их. Потом и вовсе успокоился и сосредоточился на других своих задачах. С Мари всё вышло волшебно. Меня к ней сразу потянуло и почти сразу случилась обратная связь. Целые полчища бывших когда-то родными тараканов себя почему-то никак не обнаружили. Я радовался сам и старался радовать её. И это был позитивный опыт на всех уровнях! Всё от спонтанного подката до моих маленьких сексуальных фэйлов. От её первоначального нет до одной из лучших ночей в моей жизни. Теперь я понятия не имею, как поддерживать отношения на расстоянии, не понимаю, нужно ли это ей, вообще стесняюсь такую крутую её, у меня в голове шевелится моё застарелое табу на девушек, у которых есть молодые люди... Но даже всё это само по себе является очень интересным переживанием. Я продолжаю радоваться происходящему и с замиранием сердца слежу, куда оно нас приведёт. А ещё я люблю свою жену и горжусь нашими отношениями.

Про любовь я буду писать лично Ей =)

Дружба
Мы все одно. У нас разный прожитый опыт и разный набор блоков, но в глубине мы все одинаковые и все часть чего-то большего. Но поначалу все мы казались такими разными, что я подсознательно расставил всех на разные континенты моей внутренней планеты. И было безумно приятно наблюдать за тем, как стремительно сближаются эти континенты. Я узнал вас очень поверхностно, но в то же время очень глубоко. Я всех вас всё ещё немного стесняюсь, но в то же время я всех вас люблю ))

Вера
В последнее время много фантазий приходит а голову на тему веры. Одна из них такая: представьте бескрайний бушующий океан. И представьте брызги над его поверхностью. Гигантские капли или водяная пыль... Это души. Капли которые на несколько мгновений оторвались от океана, чтобы прожить жизнь. И пока эта капля летит, у неё есть форма и индивидуальность. Упав, она становится океаном. Океан можно назвать ноосферой, единым бессознательным, суперэгом, богом - как угодно. И у этого океана есть какая-то своя непостижимая цель. И каждая жизнь приближает его к этой цели.
Очень занимательным для меня является тот факт, что говоря о высшем, люди вокруг меня, на Запределье и после говорят по сути одно и тоже, просто разными словами. Вдохновляет.
Вторник, 22 Сентября 2015 г.
09:40 Воскресенье, понедельник
Воскресенье, понедельник.
Мы вдоволь наобнимались на прощанье, наговорили друг другу море тёплых слов. Я попрощался с Ней. В Питере её ждёт молодой человек, а меня ждёт Лера. У меня сладкое и немного грустное послевкусие и ощущение, что всё складывается необыкновенно правильно. Мы попробуем поиграть в эпистолярный роман. Думаю может выйти волшебно )). В Нижнем меня согласился вписать самый юный запредельщик Серёга. Мы полдня искали тот прекрасный буддистский храм, о котором рассказывал Алукард. Так и не нашли )). Зато я случайно узнал, что Серёга никогда не был в театре. Мы как раз остановились перед афишей спектакля по его любимой книге. На Запределье мы несколько раз вспоминали цитаты из неё. Это была Чапаев и пустота. И я понял, что обязательно сделаю ему этот подарок. На следующий день я нашёл билетную кассу и купил один из последних билетов. По-моему он очень удивился и обрадовался )). Теперь я лежу на верхней полке поезда в Казань, прощаюсь с Нижним и впереди у меня неделя прогулок с любимой женой )).
08:58 Суббота
Суббота.
Сегодня день удовольствий. Но и сегодня на мою долю выпал ряд челленджей. Я подзабил на задание по физподготовке в предыдущие дни, поэтому пришлось хорошенько попахать, чтобы нагнать. Днём был тренинг по стриптизу. А вечером ожидался отчётный концерт, где каждый должен был продемонстрировать любой свой талант, желательно из тех, демонстрация которых нас пугала. Впрочем Зап рекомендовала всем именно стриптиз. Меня стриптиз вполне себе пугал, поэтому я начал морально готовиться уже с утра. Сам тренинг был тоже страшный. Не смотря на то, что все и каждый из участников и волонтёров успели стать мне практически родными, взаимодействия, подразумевающие сексуальность, давались мне не легко. Особенно в свете негативной обратной связи в среду вечером. На чёрном стуле я услышал, что произвожу впечатление ребёнка с бородой и пузиком. Что у меня сильно прокачана женская энергетика и сильно недокачана мужская. Мне с трудом давалась уверенная походка самца и взгляд хищника. Очень трудно было удерживать нужное состояние (уверенный собственник, сам чёрт не брат, царь джунглей), особенно в контакте с девушками. Часто у меня получалось либо совсем безобидно, либо, наоборот пугающе. На закате у нас были танцы на пристани. Я наконец принял ice water challenge и сиганул с разбегу в воду. А ещё волонтёр Катюша решила на отчётном концерте спеть и попросила ей аккомпонировать. Так что в суету дня пришлось вписать ещё и репетицию. Но самое приятное, что мы с Ней наконец-то освоили временно пустующий волонтёрский домик и смогли спокойно уединиться днём. Ближе к вечеру, меня каким-то чудом выловила Зап и повела к себе в шатёр брать интервью по итогам пережитого. Я шёл и думал: о боже мой, пугающе прекрасная Зап ведёт меня в свою берлогу! А вдруг она будет меня трахать? Но ведь это же ещё и берлога Вождя! А вдруг он тоже примет в этом участие? Короче я тогда очканул )). Жаль не рассказал об этом Зап, думаю, мы бы знатно поржали )). Я успешно отбоялся и оттанцевал свой отчетный концерт, отыграл выступление с Катюшей, налюбовался на выступления других. Вождь созвал всех в свой шатёр, все улеглись слушать. В следующее мгновение Вождь со смехом сказал: просыпайтесь уже, я закончил свой напутственный рассказ )). Все настолько устали за минувшие дни, что спали прямо на ходу. Впрочем это не помешало нам с Ней уединиться в волонтерском домике и последняя ночь была самая сладкая! Одна из самых сладких ночей в моей необыкновенной жизни.
06:48 Пятница
Завтрак состоял из чая и фруктового салата. По чуть-чуть. Но есть не хотелось. Телу было очень легко и хорошо. Вечные пищеварительные проблемы не беспокоили совсем. Перед завтраком жёсткий вождь провёл неожиданно нежную и проникновенную йогу. А потом мы поехали на трубу. Когда мы её увидели стало конкретно стрёмно. Гигантская кирпичная со ржавыми скобами на боку в качестве лестницы. 60 метров. Организаторы только-только заканчивали настраивать систему подвесов, и мы были вынуждены ждать. Мы и труба. Каждый с ней наедине. Глядя на неё можно было ощутить нежное дыхание смерти у себя на шее. Как с ней справлялись ребята, которые ниоткуда раньше не прыгали - не знаю. Первым полез вождь. Он уверенно вскарабкался, громко продышался на экзите и шагнул вниз. Подвесы спружинили его метрах в 10 над землёй, вождь висел и невозмутимо улыбылся, ожидая, когда его снимут. Когда пришла моя очередь, я воспользовался своим проверенным способом. Каждые метров 10 лестницы я останавливался, словно дайвер, выполняющий упражнение на нормализацию внутреннего давления при погружении, и выполнял своё упражнение. Я осматривался, смотрел вниз, сосредотачивался на страхе и разрешал себе бояться. Страх это нормально и хорошо - думал я, можно бояться, можно орать и плакать, если хочется, можно вообще всё. И страх уходил. И вот меня пристёгивают. С усилием делаю несколько маленьких шагов к краю экзита. Прошу мне не считать. Повторяю свою мантру. И вдруг решаю повеселиться. Подбодрить себя и тех кто ещё не прыгнул. Шагаю вниз с криком: я бэтмен, блядь! И продолжаю витиевато материться, когда меня качает маятник. Народ ржёт. Меня догоняют эндорфины. Хорошо! Эта команда роуп организаторов в отличие от моих любимых экзитов не даёт тебе уйти с точки начала полёта, если ты на неё вышел. Некоторых девочек деликатно подталкивали, так что прыгнули почти все. Вечером мы сидели в кругу у костра и каждый делился своими мыслями о смерти. Обсуждали разные традиции провожания и погребения, обсуждали связанные со смертью табу и предрассудки. Зап, как человек, дважды побывавший при смерти, рассказывала о своём опыте. Потом мы пели русские песни. А потом мы засыпали, тепло прижавшись друг к другу. Я и Она.
04:37 Четверг
Вечерний круг в среду со своими негативными и позитивными отзывами закончился только в три ночи. А в семь утра у нас уже был подъём на йогу. В этот день мы должны были молчать, обходиться без еды и ходить с завязанными глазами в парах по полдня, меняясь по подсказке Зап. Голос имела только она. На тренингах слепыми были все. Будучи слепым, было гораздо проще контролировать свои ощущения. 108 раз сурий намаскар (извиняюсь за грешные падежи) дались легко за счёт более тонкой концентрации и понимания, каким мышцам реально стоит сейчас напрягаться, а каким можно и отдохнуть. Хотя возможно дело в том, что их было всего 60 (как потом раскололась хитрая Зап). На втором тренинге мы танцевали различные эмоции в рамках своего коврика и рисовали картины на воображаемых стенах. На третьем пытались узнать друг друга на ощупь (соседей постоянно меняли), лепили из пластилина, а потом ползали вокруг разложенных на полу разнообразных предметов и взаимодействовали с ними. Всё это было очень занимательно, но самое интересное происходило в свободное время. Так как мы не ели, этого времени было много. Я сильно заморачивался, чтобы Ей было комфортно, и она не спотыкалась. А она быстро освоилась и начала меня дразнить. То ринется, смеясь, вперёд, то встанет и начнёт капризничать. Всё это с паузами на игривые ласки и нежные танцы Под доносящуюся из соседнего пансионата музыку. Когда пришла её очередь водить, я понял, что она времени даром не теряла и придумала несколько способов разнообразить наши прогулки. Так я узнал, что в серфлагере, оказывается, есть качели, на деревьях висит уйма амулетов и ловцов снов, а если идти слепым по деревянной переносной лестнице, оставленной прямо над высохшей лужей, то кажется, что тебя, как пирата, ведут по рее над кишащей акулами бездной. Я попросил Её отвести меня к пианино. Оно старое, бездомное и расстроенное, но нам в итоге хватило клавиш, чтобы найти нашу мелодию и вдохновенно Под неё намычаться )). А потом Она отвела меня в душевную кабинку... Поздно вечером, когда обет молчания и слепоты был снят, а загадка о том, кто именно что слепил из представленных пластилиновых фигурок разгадана, мы с Ней пошли гулять в лес и прошлялись там пол ночи, почти без фонарика и болтая обо всём на свете.
Понедельник, 21 Сентября 2015 г.
20:01 Среда.
Вы когда-нибудь пытались сломать метровую палку в палец толщиной, уперев один её конец себе в шею под кадык, а другой в стену? Без рук, параллельно полу, просто попытавшись насадить себя на неё? А две такие палки одновременно? У вас когда-нибудь было, что вы лежите спиной на битых стёклах, а вам отпускают в живот острые ножи прямо колючим концом? По вашей же команде, с высоты вытянутой руки. (В деревянный пол при таких раскладах нож просто втыкается).
Вы когда-нибудь пробовали стоять на остриях гвоздей? А лежать 15 минут в шавасане на гвоздях, вбитых довольно редко? Вам доводилось мокать пальцы в расплавленный свинец? А падать спиной вперёд в руки товарищей с высоты трёх метров? Вы когда-нибудь погружали ладонь в банку с опарышами? А жрать их пробовали? Вам когда-нибудь приходило в голову сожрать муху? Муха, кстати, была новорождённая и ещё не летала. Я смотрел как она ползает по моему запястью. И трогательно её благодарил. Ни одна жизнь не напрасна, думал я, ровно как и ни одна смерть. Я благодарю тебя. В этот момент нежная Анечка быстрым движением неожиданно слизала муху прямо у меня с ладони. Пришлось повторять всё сначала. Вы когда-нибудь бегали по дорожке красных углей? А на ножах стояли? Но это всё цветочки. Серьёзно, всё это терпимо и выполнимо. Страшно разве что падать. Гораздо страшнее выйти перед всеми на вечерний круг и попросить, а потом и принять негативные отзывы о себе. А ещё очень трудно эти отзывы давать. И пережить второй круг, когда тебе дают позитивные отзывы тоже не особенно просто. Не могу не похвастаться: мне присвоили звание доброе сердце - большой хер )). Но даже это всё херня. В свободную минутку я и Она сидели на пристани и обсуждали пережитые гвозди. И вдруг осознали, что нам больше не хочется говорить. Поэтому мы перешли к делу. Солнышко, плеск воды, ласковое бабье лето, пустой пляж... Мы так увлеклись, что не заметили, как пляж перестал быть пустым. Вы когда-нибудь делали это на публике? Не буду распаляться на метафоры, но блин, но блин, блииин!!! )))
18:15 Вторник
День наготы. На первом тренинге нас, понятно, попросили раздеться. Но не просто раздеться, а раздеться красиво. Избавиться от одежды под пару тактов музыки. Зап, естественно подала всем пример. У меня, не смотря на лишний жирок, давно нет с этими вещами проблем, поэтому я просто наблюдал за переживаниями остальных. Среди нас не было обладателей совершенных тел. Кто-то слишком худ, а кто-то наоборот, кто-то стесняется своей груди, а у кого-то где-то шрам. Но все такие живые, настоящие и каждый по-своему красив. Мы все вместе пойожились и побежали в лес пугать грибников )). Затем у нас была динамическая медитация Ошо и краски. Мы рисовали друг на друге, писали друг на друге слова, радовались и придуривались. К обеду смущение растворилось окончательно. Запредельщики весело подшучивали над волонтёрами, которые ещё не успели разоблачиться. Потом был тренинг по сексуальности. О том, что сексуальность не в теле, а в голове. Есть сексуальное поведение. И даже если у человека есть тело, которое полностью попадает под определение сексуального, в повседневном поведении сексуальность почти не проявляется. Нам предложили открыто порассматривать друг друга, покрутиться, показывая себя. Девизом упражнения была фраза: эрекция это комплимент. потом Зап разбила нас на пары и предложила рассказать друг другу о самой страшной или безумной сексуальной фантазии. В подробностях. Я не слишком изощрен в своих фантазиях, там все до неприличия просто и пристойно. Но мне выпало быть в паре с девушкой, на которую я с интересом поглядывал с первого дня. Я честно сказал ей, что она и есть моя самая пугающая сексуальная фантазия. Описал, что и как хочу с ней сделать. Боже, как же это было страшно! Но ей, понравилось, чёрт побери, ей реально понравилось! Дальше был коллективный поход в баню, и целое море неловкости. Мы шли вместе и пытались наладить контакт. Я проклинал своё косноязычие, она тоже, судя по всему, гоняла каких-то своих таракашек. В бане была своя движуха, которая постоянно разводила нас по разным углам. Неопределённость убивала. Я старался быть невозмутивым: развлекался в общих движухах, беседовал со всеми подряд... А потом мы поцеловались в душе. У маленького юного девственника внутри меня случилась носом кровь, неконтролируемая эякуляция и приступ эпилепсии одновременно. Думаете это угомонило моих тараканов? Как бы не так! Когда мы держась за ручку мило доплыли до спального сруба, куда вы думаете я пошёл? Спать, бля! А кто единственный не шёл спать, когда все уже мирно сопели на своих подушках? Правильно, она! А кто настолько закопался в себе, что нихрена не предпринял? А вот хуй. Ровно на этом этапе самокопаний я сказал себе ровно эту незамысловатую фразу и пошёл её искать. Нашёл и признался, что мне очень хочется с ней уединиться, но мне в то же время очень страшно. Она призналась, что тоже боится, что сначала решила было, будто это был мой отработанный пикаперский подкат, потом подумала и решила, что это даже круто, потом рассказала, что переживает из-за своего молодого человека, они вроде тоже начинающие полиаморы, но у них есть ещё дофига нерешённых вопросов, а ещё, что ей вроде тоже хочется, но она пока не готова. Ну ни хрена себе, подумал я, отработанный пикаперский подкат! Улыбнулся и дал ей торжественное слово запредельщика не париться чем бы оно всё не обернулось, и предложил ей сделать то же самое. Обстановка разрядилась и мы свободно проболтали полночи.
15:22 Понедельник
Понедельник.
Просыпаюсь на просторном чердаке большого сруба. Здесь прямо на полу накиданы матрасы, на которых спят участники. Нам предстоит провести вместе целую неделю. Никаких тайн. Минимум личного пространства. Много людей, все разные. От серой офисной мышки до яркой девушки-психолога с кучей высших образований и собственными тренингами. От скромного студента до преуспевающего бизнесмена на шикарном Вольво. Пять парней и шесть девушек. Ещё около 10 человек волонтеров серфлагеря, которые в той или иной степени принимают участие во всех наших тренингах. Три кошака и одна мудрая такса. А ещё прекрасная Зап и создатель этого пространства. Двухметровый, сухой и мускулистый мастер йоги, объехавший пол мира. Он непринужденно скручивается в три погибели и по полчаса стоит в планке. Говорит медленно и делает длинные паузы между предложениями, но все слушают его с открытым ртом. Из него льётся наивная мудрость и любовь. У него в плеере песенки из мушкетеров и гардамаринов. А ещё в нем нет-нет, да и проявляется озорной русский пацан, который обожает жечь костры и играть в войнушку против фашистских захватчиков. Волонтёры шутливо зовут его Вождём. Знакомлюсь с пространством. Берег огромного водохранлища, песчаный уютный пляж, помост, на котором проходят групповые занятия, спасательная вышка. В 40 метрах от берега на сваях стоит сарай. Ещё дальше за ним из воды торчит буква w в человеческий рост. Здесь когда-то была сцена воды. Над берегом высокий обрыв. Над обрывом просторный, но тенистый лес. В лесу с десяток вычурных сооружений Аля пустые холмы, тенты для занятий, расписные домики волонтёров. Говорят, что среди них есть нелюдимый строитель-шатун. Пройдёт раз и на этом месте вырастет перевернутый домик. Пройдёт два и прямо в лесу появляется три душевых с грелкой... Мы собираемся в утренний круг и делимся ожиданиями. После делимся страхами. Все оказываются в той или иной степени интровертами. Страх и смущение перед другими преобладает над всеми прочими, включая страх смерти и высоты. Зап предлагает открыто делиться каждый раз, когда к нам приходит ощущение страха или неловкости. А так же открыто высказывать любую мысль, если её вербализация пугает. Мы знакомимся с пространством, и распорядком, друг с другом и с графиком занятий и дежурств, разбредаемся по кучкам, общаемся, купаемся, помогаем волантерам по хозяйству, кушаем вкусную и легкую веганскую пищу, йожимся на огромном надводном мостике под руководством вождя и приступаем к выполнению челленджа по физухе, рассчитанного на всю неделю. За этими занятиями проходит наш день. На вечернем круге Зап предлагает нам поделиться тем, чего мы боялись или стеснялись в течение дня. Над столом повисает тягучая пауза. И тут меня пробивает. Я впервые признаюсь в том что у меня адский метеоризм и я постоянно вынужден уходить черти куда в одиночестве, так как жутко стесняюсь когда меня слышат и вовсе не могу позволить себе, чтобы меня унюхали. Прошу разрешения ограничиться заботой о носах сообщества, не слишком зацикливаясь на ушах. Краснею. Но плотину неловкости как прорывает. Все начинают шутить, но не злобно а озорно, отовсюду льётся поддержка и даже восхищение моей смелостью. Я ещё больше смущаюсь, но дальше вечерний круг проходит как по маслу: все охотно делятся переживаниями, подбадривают друг друга, я тоже подключаюсь и делюсь чем-то ещё незначительным, потом вождь рассказывает проникновенную историю о том, как он чуть не погиб заблудившись один в джунглях и спать все отправляются в приподнятом настроении. В активе несколько сильных признаний, пять минут планки, полторы сотни отжиманий, 20 подтягиваний и 80 присяданий. А еще один умопомрачительный закат и огромная любовь к людям.
09:38 Воскресенье
Я еду в серф-лагерь на реке Волге, точнее на Горьковском водохранилище или на горе-море, как называют его местные жители. Там практикуют йогу, кайт и виндсерфинг. Создатели выбрали себе гордый лозунг: место, где расцветают люди. А ещё говорят, что там исполняются желания. Не знаю, откуда у него такой романтический ореол, но сейчас слева от меня сидит прекрасная девушка Лена. И справа от меня тоже сидит прекрасная Леночка. И желание я уже загадал и не одно )). На переднем сиденье едет нежная Анечка, а за рулём загадочный харизматичный Алекс. Место назначение предполагает свободу от мяса, алкоголя, курения и наркотиков, поэтому мы обматываемся сосисками в супермаркете на фоне виноводлчных полок и весело постим фото в группу. Кстати о мероприятии: оно называется Запределье и из названия следует, что его целью является выход за рамки собственных пределов и представлений о себе. Основная тема мероприятия - страхи. И судя по заявленной программе испугаться будет чего. И значит будет над чем поработать. А пока наш оранжевый кашкай медленно покрывает расстояние до нижнего Новгорода, в салоне играет спокойная красивая музыка, а у меня дико сводит булки от долгого сидения посередине.
Уже в самом конце пути, когда мы проехали деревню Лисино, на дорогу перед нами выскочила маленькая лисичка и упрямо скакала перед нами в свете фар минуты две, не желая сворачивать. Магичиский эскорт. Кажется я еду в Хогвартс )).
Понедельник, 7 Сентября 2015 г.
15:22
Какие навыки должно прививать школьное образование? Какими свойствами должно обладать? Поделитесь кто что думает.

Мне вот придумались такие штуки:

Индивидуализация обучения.
Умение анализировать, выстраивать взаимосвязи и обучаться самостоятельно.
Умение творить базовые вещи, креативить, излагать мысли в любой форме.
Умение отстаивать и доказывать свою точку зрения.
Умение работать в команде, подчиняться и руководить.

Крепкие взаимосвязанные представления обо всех научных знаниях (точные и естественные науки), дающие цельную картину мира.
Общие представления о более глубоких научных вопросах и о проблемах современной науки.

Хорошая система мотивации, минимизация давления, строгий контроль, гибкий индивидуальный план, вовлечённость в процесс, индивидуальная проработка успеваемости.
Организация получения любых интересующих знаний и навыков из любых не входящих в программу областей
123...10