Выбрала ту тему, в которой мне есть что сказать)

Поделюсь своей историей. Меня крестили ребёнком, но уже в сознательном возрасте, раздели в церкви, прилюдно, лили холодной водой из ковшика на голову и дали какой-то алюминиевый крестик на веревочке. Церковь стояла посреди кладбища в лесу, уже ветхая, плотно зажатая кольцом могил, а в кустах валялись кучей выцветшие венки и кресты со старых, перекопанных могил.

Помню, как мамины родители на кухне спорили, что надо ввести в школьное расписание, шахматы или слово божие. Сейчас мы знаем, кто в этом споре победил, а тогда я думала только о том, что не хочу ещё больше уроков.

У меня тоже была детская библия с картинками, но я из нее ничего особенного для себя не вынесла. Ну убегали какие-то люди куда-то, ну родился мальчик, вырос и стал творить чудеса. Я и поинтереснее сказки читала.

После каких-то праздников, когда бабушка ходила в церковь, меня поили натощак святой водой, которая стояла у нас в холодильнике в пластиковой бутылке и которую все остальное время пить было нельзя почему-то. А еще кормила таким малюсеньким хлебушком, просфорой, которую бабушка называла просвИрой. Хлебушек - это круто, он еще с рисунком был, так что мне нравилось. И яйца красить, а потом бить с дедушкой на спор тоже было весело. Для меня во всем этом не было бога, но были любимые люди.

А как-то раз, уже в старшей школе, мы с подругами поехали в другую уже церковь, куда прямо на машине надо добираться, на рождественское богослужение и крестный ход. В церкви были пластиковые окна, забранные решетками, а у батюшки на кафедре стояла настольная лампа, как у меня на столе, за которым я уроки делала. Я смотрела по сторонам и думала, зачем ставить решетки в доме божьем, куда, по-идее, всем открыт вход. В общем, там бога не было, было очень скучно, православные богослужения, на которых я была, совсем не красивые, там не поют и не играют ни на чем, только машут кадилом и что-то бубнят на странном наречии. А потом мы пошли обходить церковь, и это было так нелепо: толпой, в пуховиках, со свечками, ходить кругом, как в детской игре про стульчики. У моей подруги были тогда шикарные волосы ниже пояса, которые я в толпе своей свечкой случайно подпалила. Больше я про тот вечер ничего не помню, очень спать хотелось.

Даже в храме Гроба Господня я много лет спустя бога не нашла, только торговцев, что иронично в своём роде. Зато у Стены Плача я впервые, наверное, почувствовала силу коллективной веры. Единственное по-настоящему святое место, которое мне довелось увидеть. Меня во время той поездки поразило, кстати, стремление людей, как будто они гули-трупоеды, растаскивать по косточкам, по волоску тела и одежду святых и хранить всё это под стеклоам. Страшно, если подумать.

При всём этом я до сих пор не люблю входить в действующие храмы, когда мы куда-то ездим. Внутренне не чувствую себя в праве. Это дом бога, а я не готова принять его в сердце своём, не могу всерьёз повязать на голову платок, нацепить оскорбительную юбку, не могу поверить, что для духовного таинства нужно особенное место, и нести весь этот протест туда, куда люди приходят за духовным просветлением, тоже не могу. Но пару красивых мест я всё же видела.

Морской собор в Кронштадте. Там на полу гады морские, а на стенах имена погибших моряков. Очень просторное, светлое место. Оно про любовь и память. Про людей. И за это я очень его люблю.

В детстве я молилась. Втихушку, запершись в ванной или перед сном в постели. У меня была складная мини-книжечка то ли с молитвой, то ли с псалмом на церковно-славянском, который я когда-то знала наизусть, а сейчас уже не вспомню. Зато до сих пор могу на этом же странном языке воспроизвести "Отче наш", а если постараться, вспомню Pater Noster и "Радуйся, Мария". Я думала, бог следит за мной и хочет, чтобы я была хорошей девочкой, поэтому, когда я вела себя плохо, я придумывала себе всякие дурацкие наказания, типа сутки ничего не пить и ещё что-то в таком духе. Потом как-то отошла от этой практики, уже не помню почему, но у меня был некий примитивный философский базис.

Крестный подарил мне золотой крестик, взамен того, алюминиевого, который я вечно тянула в рот и постепенно измочалила зубами до непотребного состояния. Я носила его постоянно. Я думала, бог присматривает за нами, а потом мои родители, которых я считала идеальными, собрались разводиться, а меня в то же время бросил парень и уволили с работы (ну то есть, это был уже второй курс, 18 лет). Я обиделась на бога, сняла крестик и перестала молиться.

Много лет я дулась, пока не пришла к мысли, что перенося свою обиду на высшие силы, я не злилась на родителей и вообще близких. Эта мысль наполнила меня любовью и признательностью. Я снова надела крестик и некоторое время носила. А потом сняла уже по другой причине. Я больше не считала себя верующей, христианкой, последовательницей какой-бы то ни было религии вообще.

Я поняла, что разделяю бога и религию. Религию придумали люди для людей, богу она без надобности, поэтому выбирать можно любую. Они для меня скорее мифология и древние обряды, чем наполненные священным смыслом таинства. Но в этом смысле религия нравится мне гораздо больше. Она интересная. (Церковь как политический и социальный институт - нет.)

Я интересуюсь религией, учениями и догмами, их развитием, взаимным влиянием. Мне очень нравится практичность и широта принятия буддизма. Когда Джу Ба-Дзе искушали, остальные не стали его ругать. Если ему тяжела монашеская доля, пускай женится, живёт в миру и будет счастлив. Монах соблюдал пост строже, чем его ученики, и всех всё устраивало. Религия без вины!

В бога, некую абстрактную высшую сущность, я верю просто потому, что хочу думать, что в этом мире много непонятных чудес. Ну и вообще, считать себя венцом сущего как-то самонадеянно. Это никак не влияет на вопросы предназначения, смысла жизни и прочего. Ну и необходимости в особых таинствах и посредниках, чтобы поговорить с богом.

Какие у вас обоих интересные истории. А я просто проворонила твои новые посты, Артем. Исправляюсь.

У меня так:
Крестили меня в грудном возрасте, так что я этого не помню. А крестной была моя бабушка, которая так и так мной занималась, и роли именно крестной я в ней не выделяла, как, думаю, и она сама.

Мне, конечно, тоже давали читать детскую Библию, меня не заинтересовало. Как и все, что нужно было читать) Хотя я знала Отче наш. И вот сейчас поняла, что не могу вспомнить, при каких обстоятельствах его выучила и когда мы использовали это знание. Только смутные ощущения, что да, читали с семьей. Родители даже как-то водили меня в церковную школу, но я там не осталась. И не потому, что мне было это чуждо, а внезапно! из-за страха публичных выступлений. Нас попросили прочитать молитвы, которые мы знаем, я знала несколько, но, испугавшись, что могу ошибиться, не стала читать вовсе....

Сейчас мама молится перед каждым приемом пищи, не спрашивая остальных, хотят ли они помолиться. Громко и пафосно читает. Цитирует слова какого-то батюшки из интернета, когда они ей выгодны. И в каждом желании забежать на дорожку в туалет видит божью волю, таким образом указывающую ей, когда именно наиболее благоприятно выйти из дома. Меня тут подбешивает не сама даже парадигма, а нарушение границ, конечно. Но это, скорее всего потому, что я переняла у нее это неумение видить границы, и хочу его скорректировать, прежде всего, у себя.
Еще мама, кажется, уверена, что я в Бога не верю.

В детстве мы праздновали семьей церковные праздники. Те, где можно поесть. Всякие яблочные и медовые Спасы, Пасху. Пасху я и сейчас люблю. Это целое приключение - подготовка всех этих яиц и куличей, поход, чтобы их посвятить, ожидание праздника, теплый семейный завтрак. Это про любовь. И именно в этом смысле про Бога, наверное.
И я люблю коллективный кач энергии, который можно словить в церкви в эти дни. Или на рок-концерте)

Для меня вопрос есть ли Бог не стоял никогда. Я всегда ощущала мир с Богом.

А вот с тем, чтобы выразить эти ощущения в словах, всегда были проблемы. В первую очередь потому, что у меня не было в этом необходимости. Бог есть, я чувствую.
Начинаешь подбирать слова и все портится. Появляется неудовлетворенность собой, что не способен выразить красоту. У меня так, например, с рисованием. Одно разочарование, когда пытаюсь перенести на бумагу образы, которые вижу в голове. Портит ли это образы? Нет. Так же и Бог никуда не девается только оттого, что я не могу подобрать для него верные слова и логические выверенные умозаключения.

Но, конечно, это породило неуверенность в себе и желание оправдаться. И начались конструкции типа нууу, да, я думаю, что Иисус существовал, но, может и просто был человеком, может чем-то владел экстрасенсорным... И вот тут стало ясно, что вообще-то не волнует меня Иисус. И в христианстве мне, в общем-то тесновато.

Было сформулированно следующее: есть некая общая божественная энергия, к которой мы все подключены. Можно к ней обращаться, сливаться с ней на время, заряжаться от нее, посылать ей молитвы и т.п. Ощущать связь вот тем листиком на дереве, с этими людьми, поющими туже песню, что и ты. В школе я часто медитировала дома. Сидела неподвижно с темноте и обращалась вниманием вовнутрь. Я не знала, что это называется медитация, просто интуитивно это делала. И, могу сказать сейчас, у меня неплохо получалось)

В детстве мне нравились пантеоны греческих, египетских, кельтских богов. За их связь с реальным миром людей, как я думаю теперь. Христианский Бог не такой. Он выше и дальше. Перед ним испытываешь трепет и вину. И вообще все боги требуют правил. Концепция же некой пронизывающей все энергии требует искренности. Ты открываешься ей, убирая границы, только так вы можете соединиться и соединение это захватывает дух.

Однако я люблю и ритуалы. Действие перестраивает сознание - это научный факт, изменение человеческого состояния начинается с его физических ощущений. Окончательно я сформулировала это для себя, поиграв в словеску по магам из мира тьмы. Ритуалы это просто действие для создания фокуса внимания. Магия возможна и без ритуала, молится можно где и как угодно, однако, если ты не прокачался до 100 500 уровня, эффективнее будет воспользоваться фокусом. Ну и ритуалы это просто красиво и вдохновляюще.

Я люблю храмы, которые отзываются во мне. Как намоленные места они кажутся мне чем-то типа внешнего фокуса. И мне кажется правильным, но не обязательным, читать в них те молитвы, для которых они созданы. Когда мы с Каулой ездили в Индию, находясь в индуистских храмах, мы проводили соответствующие пуджы и читали соответствующие мантры. Оказавшись в Буддийском храме мы почтили его рецитацией Ом мане падме хум. И это ощущалось очень правильным. Как креститься в христианской церкви. А что касается платков, юбок или вхождения в индийский храм босиком, то если это не работает как фокус, то как минимум является уважением к другим молящимся и соблюдением их границ.

Индия вообще показала мне, что «жажда Бога», как это называла наш проводник, не глупа и не постыдна только потому, что ты не можешь доказать божественное или не молишься по всем правилам.

Я уже говорила об античных пантеонах, которые перли меня в детстве. Потом в юности мне стала импонировать тема культа Богини матери. Читая Туманы Авалона, я нашла для себя формулировку «Все Боги - суть единый Бог. Все Богини - суть единая Богиня». Потом многие годы я ходила с ней в голове, интерпретируя в разные стороны. Пока однажды в Испании, медитируя в буддийском центре возле фонтана со скульптурой Зеленой Тары, очень ясное не увидела в ней Богородицу. Потом до меня дошло, что в каульской традиции тоже прослеживается Богиня мать... а потом я познакомилась с термином Шакти.

В этом году, моя жажда Бога особенно проявилась. И я, наконец, осознанно познакомилась с религиозно-философской системой школы, в которой преподаю)
Когда я читала про Кашмирский Шиваизм я поняла, что все то, что я всю жизнь ощущаю, все таки можно не дурно так выразить в словах.
Если в кратце, то основные положения такие:
ВСЕ есть Бог. Существует Божественный Абсолют, сознание которому присуща игривость. Наш мир реален и является отражением творческого потенциала Бога (Парамашива). Никто не видит мир во сне и предметы именно то, чем являются. Атомы существуют, все дела. Шиве прикольно забывать, что он Бог и проживать кучу ролей и сценариев в качестве человека, поэтому он сам играет с собой в ку-ку, омрачая свое сознание и забывая о его божественности, чтобы потом я, Виль, или ты, Артем, покатаясь несколько жизней по колесу перерождения, таки вспомнили, что мы есть Бог. Тот таракан, кстати, тоже Шива. Такое вот единство в многообразии.
Там еще много всего, но это основное. Мне нравится)

И в этом смысле, все Боги суть единый Бог. Просто на разных этапах Восхождения к Абсолюту. И есть множество путей туда дойти, через главное, чтобы способ отзывался именно тебе.

Круто!
Артем, спасибо, что поднял тему. Мне было интересно это о вас узнать.
И поделиться.