Концепция современного естествознания. Первая пара. 8.30. Тихо сижу в углу, слушаю монотонный голос лектора, смотрю в окно.
Преподовательневозмутимо вещает что-то самому себе, потому что никто никогда не слушает его бредни:
- Предположим, что кошка, это идеально черное тело. Так вот, если мы разогреем кошку до 450 градусов цельсия, она будет ровно светиться красным светом...
Маразм у дяди, определенно маразм.
Рисую в тетради кошку и мысленно разогреваю ее. Кошка дико орет и убегает с тетрадного листа. Моя, значит, не только не светится, но и не разогревается.
Я перестаю грызть ручку и начинаю писать. Почему-то среди пустоты клеточек тетрадного листа появляется банальное "жили-были" и ничего больше.
Я снова смотрю в окно. К толстому стеклу доверчиво жмется туман, а небо так низко, что кажется, протяни вверх руку, и вот оно. Может, бутет сегодня дождь. Смоет остатки зимней грязи. Вычистит город. А может, сегодня время снега. Чистого белого снега, большими хлопьями. Он будет таять, лежа на зеленой траве, а я буду смотреть и думать о том, что хорошо, что наконец пришла весна.
Люди быстро идут по улице,бывает, на секунду останавливаются, поднимают озабоченные глаза на несчастное сегодня лицо неба, мысленно, наверное, произносят "ай-ай-ай", с досадой вспоминают о забытом зонтике, и бегут себе дальше...
Я почему-то люблю, когда небо такое. От него не знаешь, чего ожидать. Оно непредсказуемо, и хорошей погодой может порадовать с той же вероятностью, что и плохой, нужно только подаждать. Когда знаешь, что будет в следующий момент, жизнь теряет свой смысл. Игра перестает быть игрой. Я осталась здесь и я хочу, чтобы моя игра продолжилась, и моя фигурка не спала среди запасных фишек. По крайней мере я надеюсь...
Жили-были...
Когда-то очень давно( хотя на самом деле совсем недавно) я хотела написать книгу. Хорошую книгу. Что-то такое, что изменило бы мир ( к лучшему ха-ха), изменило бы людей, которые брали ее в руки.Хотелось написать что-то такое... Сказать что-то особенное. Хотелось верить, что все возможно, что все не просто так.Слова лились из меня, будто в душе моей шел вечный тропический ливень. Мою комнату заполняли исписаные некрасивым почерком тетради. В них была моя душа, мои мечты, моя суть... Меня распирало от слов, я тонула в образах и мыслях.
Должно быть именно так и происходят катастрофы. В конце-концов се это разорвало на ласкуты мой рассудок.
Я помню, как сидела на полу в новой пустой квартире и одну за другой сжигала исписаные страницы. Они горели ярко-синим пламенем. Знаете как это? Подносишь к огню самый уголок, в первый момент кажется, что ничего не происходит, но потом видишь, как по белому ползет тонкая змейка пепельной черноты. Страница сгорает, и вот когда-то черные на белом слова светятся белым на черном.И пальцами пепел в пыль...Вот так. Под потолок медленно поднимался дым слов, мыслей и безумия. Мои босые ноги были черными от пепла надежд и веры..
А строницы горели и горели. Днями, неделями, месяцами. Медленно одна за другой.
С ними сгорало по тихоньку мое безумие, но и я сгорала вместе с ними.
Сейчас во мне темно и пусто.
Из того, что я годами писала и так долго и мучительно уничтожала осталось две страницы печатного текста, каким-то образом спрятавшихся за книгами на полке...
Жили -были...
Я морщусь, будто у меня во рту что-то нестерпимо кислое. Я переворачиваю страницу, чтобы не смотреть и не видеть...
- ...куда летят кометы, - все не унимался наш безумный лектор, - А почему она туда летит? Может там ее гнездо?
Бред. Полный и абсолютный.
Я рисую комету с клювиком и лапками, сидящую в гнезде их маленьких звездочек. Комета подмегнула мне своим маленьким злым глазиком и выпала из гнезда. Глупенькая.
Я снова посмотрела с окно, туда, где из земли произростал камнями японский сад.У меня кружится голова.Там за редкими кустами, среди камней, так далеко, что нельзя точно сказать, мне превидились темно-синие глаза. Я моргаю и наваждение уходит.
Все. Клиника. Схожу с ума.
Определенно.

Утро . 7.30. Автобус. Люди едут на работу. Самое злое и гадкое время.
Я сижу в кресле( слава богу я живу на начальной остановке) и смотрю в запотевшее окно. Мир. Машины. Тротуары. Спешащие и не успевающие по своим делам люди. Глупые, глупые люди.Бегут, спешат, смотрят под ноги, злятся и не запоминают ничего.
Не видят солнца, выкатывающегося на тарелку неба из под холодного одеяла моря. Оно еще не набрало силу, не почувствовало свой жар и поэтому имеет, не свойственный солнцу, феолетовый цвет. И земля, маленькая глупая планетка, не узнает его и не хочет спросоня принимать тепло.
Глупые слепые люди...Глупые.
Они не вдыхают полной грудью холодный утренний весенний свежий воздух. А ведь воздух в это время так неописуемо пахнет морем.Это самый прекрасный запах, который только есть в мире, он не похож не на что, он щекочит ноздри и воображение, от него покалывает пальцы и ничего не хочется, только дышать...
Как хорошо, что я живу так близко от моря.
Глупые люди...
Они еще не чувствуют, что зима уже ушла и, что утро - это всего-лишь сладкий детский сон малютки-весны. Они спешат куда-то уставившись в глухой асфальт и будто не видят, что жизнь проснулась.
Они не видят, как в небе, еще не вполне незаметный воздушный шар луны галантно прощается с заспаным оком солнца.
Похоже, они вообще не замечают, что они есть.
А я есть.
Я сижу и рисую маленькие окошечки на запотевшем стекле, от чего кажется, что я протыкаю дырки в небе. И в каждом маленьком окошечке будто свой собственный малюсенький мирок. И эти маленькие-малюсенькие мирки подмигивают мне и отвлекают от злой невыспавшейся толпы в забитом закупоренном автобусе. Консервная банка марки "Деу".Здесь нет места даже физическим законам - сколько бы людей не вышло, заходит всегда еще больше, будто автобус растягивается, чтобы впустить всех. Мне представился набитый людьми огромный воздушный шар на колесиках, он тяжело переваливается с боку на бок, стараясь не упасть и удержать в себе все и всех...
Центр.
Теперь можно дышать. Можно вдыхать на две трети больше воздуха. И все же...
На мой взгляд существуют люди, которым стоит покупать 2 билетика...или даже 3. Эти люди с незавидным постоянством предпочитают садиться рядом со мной и размазывать мое и без того тощее тело по стенке. И вот сейчас очередной раскормленный зад очередной тети с неумеренным аппетитом плюхнулся рядом со мной. Два метра в кубе.
Я пытаюсь вдохнуть. Странно. Получилось.
Последнее время во мне поселились сарказм и черный юмор. И живут там себе припеваючи. Я шучу над собой по черному... Порой меня это пугает.
Но лучше уж так.

Я есть.

Два часа ночи.
Холодный черный кофе на кухне. Скатерть в чайных пятнах и криссталах сахара. Разбитая чашка с плюшевым медведем, выпавшая из дрожащих рук. Чашка когда-то такая любимая, а теперь она лежит в кофейной луже и мне нет никакого дела до нее. Пустые, сухие как Сахара глаза. Потеки туши на облаке подушки. Бледные худые руки, обнимающие одеяло, как будто оно живое, живее меня, и скучает по теплу. Выключенный свет. Теплый плед на полу в нечетком пятне лунного света. Зеленые кошачьи глаза, затаившиеся в надшкафовой темноте. Ночь. Тишина. Открытая дверь на балкон. Холодный воздух. И, почему-то, кажется, что осень и весь мир засыпан шуршашими желто-рыжими листьями. Почему-то... Апрель, укрытый снегом. Последним снегом, так похожим на первый.
Все, что было, ушло.
Все, что было, было вчера, а сегодня... Сегодня еастанет, когда взойдет солнце.
А пока я посижу немного в безвременье, и послушаю тишину, и посмотрю на темноту, и подумаю ни о чем.
А когда наступит сегодня...
Сегодня нужно научиться жить.
Снова.
С каждым вдохом, с каждым биением сердца... Учиться жить. Заново.
Только на этот раз некому шлепнуть по попке и заставить дышать, пусть с криком и плачем, но дышать.
Некому согреть и взять на руки.
Но это не важно.
Потому что вчера кончилось.
Пусть еще темно и сегодня еще не настало...
Но я жива.

Глупости деления ноль на ноль...
С непонятным рвением бъется боль.
С непонятной совестью, неспеша
Убивала крыльями свет душа.
Просто незамеченный мой вопрос
И бывает искренность невсерьез.
И бывают доводы в пустоту,
Просто озарением на ветру.
Попросить прощения, обрести...
Только сердце-бабочку не спасти.
Танцевать на холоде, саван - дрожь...
Глупости, не слезы это, это дождь...
Каждого мгновения мотыльки
С силой вырываются из руки.
И все так же теплется моя боль...
И итог деления снова ноль.

Телефон.
Холодный серый пластик. Замерзшие белые пальцы.
Пять кнопок, шесть нажатий.
Десять секунд.
Лдинадцать длинных гудков.
Еще двадцать секунд.
Сонный голос на другом конце провода будто из другой вселенной.
Пол второго ночи.
Дрожащий шепот.
Теплые слезы.
Боль в горле.
Мокрые соленые щеки.
Уже другой, чужой, удивленный голос отвечает моим слезам:
-Я от тебя чего угодно ожидала, только не этого! Что за истерика?
Удивление, раздражение, ни капли сочувствия.
Боль в горле.
Сдержаться.
Вот так и заканчивается дружба.
Эх, Нюрка, Нюрка... Зачем ты так со мной?
Молчу.
Отбой.

Его звали Иван...
Атомная бомба.
Безжизненная земля и черный снег.
Его звали Иван.
Боже...

Солнце встает…
Я не могу ничего написать
Для тебя.
Я не могу ничего сказать-
Я молчу.
Я больше не знаю слов.
Во мне умирает я.
И эхо твоих шагов
Запомнит моя земля.
Мне так хочется этой любви.
Но я знаю, меняемся мы…
Посмотри на меня, посмотри!
… просто эхо ушедшей зимы…

Что потом?
Потом я устала ждать. Впрочем, я это уже рассказывала...
Мне захотелось реальной любви реального человека. Я просто страшно устала чувствовать себя невменяемой.
И тогда я стала свободной.
Ненадолго.
Потому что жизнь не дает человеку шанса быть свободным.
Рано или поздно Бог нас все равно замечает и тогда... Тогда, прощай все.
Бог безумен.
Он не любит счастье. Он любит страдальцев и грусные сказки о лишениях. Каждый вечер Он поджидает , когда же прилетят ангелы, и слушает, слушает, слушает... Счастье скучно, оно у всех одинаковое, а вот если плохо какому-нибудь живому существу, тут и всплакнуть можно, и пожалеть, и даровать чего-нибудь там. Благости какой-нибудь, жизни вечной или просто успокоения. И тогда люди говорят :"Есть Бог на свете!". Да, есть, но несчастье ваше ему нравиться гораздо больше, чем счастье. Ведь тогда можно чувствовать себя Богом. Боги умирают, когда в них перестают нуждаться. И Он это знает.
Что ж, я перестала в нем нуждаться. Я могу громко сказать:"Я не верю в Бога!". И Он услышит. И вдохнет с облегчением, значит на одного счастливого человека будет меньше, ведь на меня не надо тратить божественного его времени...
В общем, жизнь пребрала меня к рукам...

Было время...
Так странно, будто миллион лет назад. Так далеко, будто мне не двадцать лет.
Было время...
Я умела ждать, верить и надеяться.Сейчас нет уже...разве что только надеяться.
Я любила его. Того, чей голос заставлял меня умирать и рождаться, Того, чьи песни подарили мне знание того, кто я.

"Бывают дни, когда ты можешь летать.
Бывают дни, когда тебе хочется плакать.
Тногда ты можешь преодолеть все преграды,
Но в другой миг ты тонешь в темноте.
Когда страдания разбивают твое сердце,
Знай, это не навсегда.

И лишь,когда ты бродишь под дождем,
Скаждой падающей каплей
Приходит знание,
Что солнце будет светить снова.
И лишь,когда ты бродишь под дождем,
С каждым новым шагом
Ты учишься пониманию, как изменить жизнь.
И с каждым вздохом, ты чувствуешь,
Как свободна твоя душа.

Завтрашний день наступит,
Ведь жизнь идет по кругу.
Ты подведешь черту:
"Прощай, вчера!"
И наступит завтра.
Ведь жизнь - карусель.
И если ты не сдашься,
Время назовет твое имя..."

Ну чего стоит? Просто прислушаться и вспомнить... Просто? Ничего подобного. Это совсем не просто, вспоминать, когда болит сердце и всю душу выворачивает наружу. Это чертовски сложно, услышать слова, правильные слова, услышать и поверить. Потому что это уже не та я, которая умела слышать...
Когда-то я верила ему намного больше, чем себе.
А асейчас просто хочется закричать: " Ну! И где ты?!!!Где твоя истина?!!!". Хочется закричать, но я почему-то спрашиваю у неба шепотом: " Где моя вера?" Но небо не ответит, ему ни до кого нет дела... Да и не у него я спрашиваю, не у него.

Я любила его. Человека , который меня никогда не видел и не знал. Я любила его, того, кто сделал меня мной. Я любила..
Я устала его любить.
И я чувствую вину, за то, что я устала ждать...
Хотя мне воздалось по заслугам.
...Но об этом не сегодня...