12:30 23-03-2004
Обычное голосование (не ограничено по времени и количеству проголосовавших)
Закрыть этот тупой дневник?
• Не читаю, мне положить болт
11
84.62%
• Да!
1
7.69%
• Давно пора!
1
7.69%
Всего проголосовало: 13.
Заведено: 23-03-2004 12:33
Заведено: 23-03-2004 12:33
заебал он меня прилично. а посему, голосуем!Комментарии [2]
19:25 24-02-2004
ПЕНЗЕНСКИЙ ЛЕСНИК ОБГОНЯЕТ NASA
Лесничий Анатолий Байкин из пензенского села Старое Демкино принял вызов США. Лесник пообещал, что опередит американцев и высадится на Марс раньше них - через полгода. А для организации межпланетной экспедиции ему потребуется не 20 миллиардов, как НАСА, а всего-то миллион "зеленых", восторженно пишет "Молодой ленинец".
Лесник убежден: древние лодки египтян - не что иное, как модели космических кораблей, на которых наши предки покоряли межзвездное пространство. По мнению г-на Байкина, корпуса египетских летучих кораблей были построены из древесины, содержащей янтарную смолу, - кедра, сосны, ели, лиственницы. Эта смола имеет свойство накапливать электрический заряд. Под воздействием электромагнитного генератора корпус корабля наэлектризовывается и взлетает.
Пензяк подробно рассчитал схему и принцип действия древнего звездолета. Не полагаясь на помощь государства, лесник решил построить корабль сам. Собирать деревянный корпус он уже начал, благо смолистых деревьев в пензенских лесах хватает. Однако байкинской конструкции требуются еще магнитные плиты и самое главное - золотые и серебряные пластины, которыми должны быть облицованы стенки корабля. Г-н Байкин рассчитывает, что ему помогут спонсоры, а он за это согласен взять их с собой в испытательный полет. В первой экспедиции на Марс команду космонавтов помимо лесничего и спонсоров составят несколько его старо-демкинских друзей, с которыми Анатолий регулярно встречается в баньке и ведет задушевные беседы о тайнах древних цивилизаций и иных миров
15:02 24-02-2004
немного шутки юмора
я всегда догадывался, в чем основные различия между явропай и шша 
14:59 24-02-2004
И, да, не забудьте купить туалетной бумаги!
А иначе, ну вы поняли... 
13:17 24-02-2004
И мы продолжаем конкурс
по засовыванию бытовых предметов в себя. На конкурс представлены 2 новые работы. Первая, под названием "ловкая ножка проворно ныряет во влагалище" и вторая, работа более зрелого автора, под кратким названием "очки". 
12:58 24-02-2004
наши гомосексуальные читатели
жалуются на трудность анальной маструбации в бытовых условиях с помощью подручных средств
жалоба сопровождается фотоматериалом 
жалоба сопровождается фотоматериалом
18:01 23-02-2004
блондинка
так себе на мой вкус 
Комментарии [6]
14:55 23-02-2004
паэтическае
Вот женщина с пиздою между ног,
Иль с хуем, я узнать никак не мог,
Короче говоря, не в этом дело!
Она понять меня не захотела
Иль с хуем, я узнать никак не мог,
Короче говоря, не в этом дело!
Она понять меня не захотела
12:49 23-02-2004
не пейте за рулем
а то мало ли что 
11:36 23-02-2004
Уважаемые читатели, из-за своей работы наемной убийцей мне приходится много ездить, и часто в такие уголки японии, что там совсем нет интернета. так что я типа пишу нерегулярно, вы уж не взыщите
но мы продолжаем наш поток интернет-грязи!!
но мы продолжаем наш поток интернет-грязи!!
11:25 23-02-2004
Илья Лагутенко и его группа "ЗеМумийТролль" представляют
Как же тебя развезло, мою невесту 
11:55 13-02-2004
Наши кариспанденты саапщают
После того, как антрополог Сюзан МакКинли вернулась домой из экспедиции в Южной Америке, она заметила очень странную сыпь на своей левой груди. Никто точно не знал, что это такое и она быстро забыла о ней, полагая, что боль вскоре пройдет сама. Спустя некоторое время она решила все же решила пойти к доктору, так как начала чувствовать все увеличивающуюся боль. Доктор, не зная наверняка, что это за заболевание, прописал ей антибиотики и специальные кремы. Однако время шло, а боль не проходила, ее левая грудь зудела и даже начала кровоточить. Доктор решил наложить повязку, но поскольку боль все увеличивалась и увеличивалась, Сюзан решила искать помощи у более квалифицированного
специалиста.
Доктор Линч не смог поставить диагноз и предложил Сюзан искать помощи у одного из своих коллег, который специализировался на кожных заболеваниях, но этот человек был в отпуске. Сюзан прождала 2 недели пока смогла увидеться с дерматологом. К сожалению, нижеизложенное событие изменило ход всей ее жизни. К удивлению мисс МакКинли, после того, как она сняла повязку, она обнаружила множественные личинки, вылезающие и корчаещияся в порах на ее груди. Время от времени все эти создания одновременно прятались в щелях, образовавшихся на ее груди. То, чего она действительно не знала, так это факт, что на самом деле поры были гораздо глубже, чем казались. Личинки, произрастающие в ее груди, кормились жировыми тканям, плотью и даже молочными каналами... 
специалиста.
Доктор Линч не смог поставить диагноз и предложил Сюзан искать помощи у одного из своих коллег, который специализировался на кожных заболеваниях, но этот человек был в отпуске. Сюзан прождала 2 недели пока смогла увидеться с дерматологом. К сожалению, нижеизложенное событие изменило ход всей ее жизни. К удивлению мисс МакКинли, после того, как она сняла повязку, она обнаружила множественные личинки, вылезающие и корчаещияся в порах на ее груди. Время от времени все эти создания одновременно прятались в щелях, образовавшихся на ее груди. То, чего она действительно не знала, так это факт, что на самом деле поры были гораздо глубже, чем казались. Личинки, произрастающие в ее груди, кормились жировыми тканям, плотью и даже молочными каналами...
Комментарии [7]
19:03 12-02-2004
Ты пришла ко мне с минетом.
Ты взяла с собой бутылку.
В результате табуретом
Получила по затылку.
Вот сижу и пью Весталку.
Ты лежишь и корчишь рожи.
Мне тебя немного жалко.
Табуретку жалко тоже
Ты взяла с собой бутылку.
В результате табуретом
Получила по затылку.
Вот сижу и пью Весталку.
Ты лежишь и корчишь рожи.
Мне тебя немного жалко.
Табуретку жалко тоже
Комментарии [1]
11:31 12-02-2004
утреннее
Придя вчера домой и опрокинув стакан чинзано я задумался о том, что нету такого алкогольного напитка, чтобы его можно было нормально пить. Водка или текила - это понятно, я не беру их в расчет. Культура их пития предполагает неспешную беседу за жизнь в компании хороших друзей, с закуской, с тостами и т.п. Вино и прочие рислинги мне не особо нравятся, это женские напитки все-таки. Их тоже "просто так" не попьешь, антураж некий нужен. Пиво нам, ниндзям, пить нельзя - это вовсе не напиток спортсменов. Остаюся всякие миксы и прочая дрянь, типа чинзано. Сладкие алкогольные напитки я вообще не перевариваю, придется это чинзано пожертвовать в фонд "больных по утрам". Вот получается, что пить-то нечего! Идеального каждодневного алкогольного напитка не существует. Вот было бы круто типа "алкогольного фанты", "алкогольной сока" или "алкогольного чая-кофе"! Пей - сколько влезет. Но самый класс - это был бы алкогольный рассол "2 в 1м"...
18:01 11-02-2004
Вот мой идеал женщины
Комментарии [1]
16:48 11-02-2004
Про ментов и не только
Жена моего друга работала в одной конторе по продаже мотоциклов. Контору организовал некий Кирилл (имя изменено), который в течении долгих лет участвовал во всевозможных ралли-рейдах на мотоцикле. За последние 10 лет он прожил в Африке и Европе больше, чем в России, а потому оторвался от суровой реальности. Приехал на Родину, стал бегать трусцой по Кутузовскому проспекту. В одно прекрасное утро его сбила девятка, переломав ему все ноги, руки и ребра. От удара он упал и не мог пошевелиться. Из девятки выползло на дорогу пьяное мурло и промычало: "вы не могли бы ко мне подойти, а то я сам не в состоянии". Кирилл этот необычайно стоек, видимо пустыня и трудности его закалили. Он взял кредиты, подписал с японцами контракты и организовал в Москве фирму по продаже мотоциклов. Набрал в эту фирму людей...
... Со временем Кирилл опять уехал в очередной Дакар на мотоцикле, а контору перепоручил одному сотруднику, бывшему начальнику какого-то Московского ОВД, Павлу (тоже изменено имя). Так вот, однажды с тем приключился случай. Паша бил в своем кабинете какого-то предпринимателя и в это время туда вошел прапорщик того же ОВД. На немой вопрос прапорщика мент ответил: "Ты предствляешь, какая сука! Не хочет мне деньги платить, а у самого целых 2 палатки! И ведь не просто так! А за охрану! Ну ничего, я ему свое табельное подкинул, а в ствол наркоты напихал!!!" (радостно улыбается)
... Со временем Кирилл опять уехал в очередной Дакар на мотоцикле, а контору перепоручил одному сотруднику, бывшему начальнику какого-то Московского ОВД, Павлу (тоже изменено имя). Так вот, однажды с тем приключился случай. Паша бил в своем кабинете какого-то предпринимателя и в это время туда вошел прапорщик того же ОВД. На немой вопрос прапорщика мент ответил: "Ты предствляешь, какая сука! Не хочет мне деньги платить, а у самого целых 2 палатки! И ведь не просто так! А за охрану! Ну ничего, я ему свое табельное подкинул, а в ствол наркоты напихал!!!" (радостно улыбается)
Комментарии [2]
16:36 11-02-2004
У меня в компьютере есть 2 игры - стрелять пришельцев и ебать овец. В ебле овец я достиг виртуозного мастерства! Там даже уже могу ебать коз и кур. Говорят, что можно даже выебать собаку, которая тебя ловит, но я не пробовал еще. А вот пришельцев стрелять - это только на очки. Там можно выбирать или мужик или тетка. Я сделал мужика, назвал его "ДЕД" и выбил рекорд. А потом сделал тетку, она бегает быстрее и стреляет метче, и назвал ее "ЖОПА", но до "ДЕДа" рекорд все равно не дотянул. Потом я переименовал ее в "ЖОПКА" и выбил САМЫЙ БОЛЬШОЙ РЕКОРД!!! Ну а хуйли там, "ЖОПКА"-то легче просто "ЖОПЫ"
Комментарии [4]
18:57 09-02-2004
вот ведь поназаводили все кругом себе ЖЖ, и чаво-та в них все пишут, пишут..... а тут даже и убить некого
Комментарии [10]
19:31 04-02-2004
Прастите-памагите!
Меня тут не было недельку, знаю, вы скучали, но не ссыте! Я снова вернулся и у меня есть оправдательная причина отсутствия Я нашел новую работу наемным убийцей и перезжал в связи с этим из одной префектуры в другую. Переехал, снял полдома в деревне и поселился там. Хозяева - милейшие японцы, одно плохо - дебилы. Приключилось 2 интересных истории.
История 1
Дверь я к себе запирать не стал, чтобы не вызывать нездорового интереса хозяев к своей персоне. Это для нас, ниндзей, опаснечко. Меч свой я ношу с собой, а по манаткам моим никак не определишь, что я ниндзя. В первый день возвращаюсь с работы - дверь заперта. Хотел было взлететь в окно, но потом думаю, не надо привлекать к себе внимание. Я к хозяину:
-тра-та-та, ЯсукинСан, почему закрыто?
-тра-та-та, .....Сан, не знаю!
-несите лесницу, я в окно залезу.
-ой-ой-ой, не надо! что подумают соседи?! я сынка вызвоню
Звонит, приезжает сынок. Сынок, оказывается, медвежатник, приехал со своим инструментом. Дом уголовников, блин. За 30 секунд свернул замок, оказалось ключ был в двери с другой стороны. Подозрительно! Я поблагодарил и угостил хозяина и сынка бутылкой сакэ и банкой морской капусты. Поблагодарили, раскланялись, разошлись...
История 2
Нахерачившись моей сакэ и заев ее моей морской капустой на следующий день заваливает хозяин. Далее диалог:
-тра-та-та, .....Сан, у вас сломались ставни?
-тра-та-та, ЯсукинСан, почему вы решили, что у меня сломались ставни?
-тра-та-та, .....Сан, а почему вы не открываете ставни?
-а почему я должен открывать ставни?
-...Сан, все открывают ставни! мы с женой думали, что они у вас сломались ставни!
-нет, все впорядке, я просто не открываю ставни.
-а почему вы не открываете ставни?
-ну понимаете, я работаю простым японским собирателем шишечек в лесу, работаю с раннего утра до позднего вечера, мне не до открывания ставен.
-но ставни то сломаны?
-нет, со ставнями все впорядке, уверяю вас!
Раскланялись, разошлись... Чего хотел?!
Я нашел новую работу наемным убийцей и перезжал в связи с этим из одной префектуры в другую. Переехал, снял полдома в деревне и поселился там. Хозяева - милейшие японцы, одно плохо - дебилы. Приключилось 2 интересных истории.История 1
Дверь я к себе запирать не стал, чтобы не вызывать нездорового интереса хозяев к своей персоне. Это для нас, ниндзей, опаснечко. Меч свой я ношу с собой, а по манаткам моим никак не определишь, что я ниндзя. В первый день возвращаюсь с работы - дверь заперта. Хотел было взлететь в окно, но потом думаю, не надо привлекать к себе внимание. Я к хозяину:
-тра-та-та, ЯсукинСан, почему закрыто?
-тра-та-та, .....Сан, не знаю!
-несите лесницу, я в окно залезу.
-ой-ой-ой, не надо! что подумают соседи?! я сынка вызвоню
Звонит, приезжает сынок. Сынок, оказывается, медвежатник, приехал со своим инструментом. Дом уголовников, блин. За 30 секунд свернул замок, оказалось ключ был в двери с другой стороны. Подозрительно! Я поблагодарил и угостил хозяина и сынка бутылкой сакэ и банкой морской капусты. Поблагодарили, раскланялись, разошлись...
История 2
Нахерачившись моей сакэ и заев ее моей морской капустой на следующий день заваливает хозяин. Далее диалог:
-тра-та-та, .....Сан, у вас сломались ставни?
-тра-та-та, ЯсукинСан, почему вы решили, что у меня сломались ставни?
-тра-та-та, .....Сан, а почему вы не открываете ставни?
-а почему я должен открывать ставни?
-...Сан, все открывают ставни! мы с женой думали, что они у вас сломались ставни!
-нет, все впорядке, я просто не открываю ставни.
-а почему вы не открываете ставни?
-ну понимаете, я работаю простым японским собирателем шишечек в лесу, работаю с раннего утра до позднего вечера, мне не до открывания ставен.
-но ставни то сломаны?
-нет, со ставнями все впорядке, уверяю вас!
Раскланялись, разошлись... Чего хотел?!
Комментарии [4]
14:37 20-01-2004
Я ХОЧУ ОТРУБИТЬ ЧЛЕН МАЙКЛУ ДЖЕКСОНУ
Я ХОЧУ ОТРУБИТЬ ЧЛЕН МАЙКЛУ ДЖЕКСОНУ
Я ХОЧУ ОТРУБИТЬ ЧЛЕН МАЙКЛУ ДЖЕКСОНУ
Я ХОЧУ ОТРУБИТЬ ЧЛЕН МАЙКЛУ ДЖЕКСОНУ
Я ХОЧУ ОТРУБИТЬ ЧЛЕН МАЙКЛУ ДЖЕКСОНУ
Я ХОЧУ ОТРУБИТЬ ЧЛЕН МАЙКЛУ ДЖЕКСОНУ
Я ХОЧУ ОТРУБИТЬ ЧЛЕН МАЙКЛУ ДЖЕКСОНУ
Я ХОЧУ ОТРУБИТЬ ЧЛЕН МАЙКЛУ ДЖЕКСОНУ
Я ХОЧУ ОТРУБИТЬ ЧЛЕН МАЙКЛУ ДЖЕКСОНУ
Я ХОЧУ ОТРУБИТЬ ЧЛЕН МАЙКЛУ ДЖЕКСОНУ
Комментарии [5]