После длительного отсутствия заглянул в этот дневник. Изменилось многое. Да, действительно, за 2 прошедших месяца моя жизнь просто перевернулась. Хотел перемен - вот они, родимые, куда деться :) Когда всё меняется, как-то не замечаешь за водоворотом событий, как это всё происходит. А потом смотришь назад и понимаешь, как всё переменилось. Что-то к лучшему, что то не совсем. Но перемены - это хорошо. Это показывает то, что ты ещё живёшь и двигаешься.

Current music: Various Artists - Прекрасное далеко

Пока живу на http://livejournal.tomsk.ru/users/divan/ Все новые записи там.

А всё-таки жизнь - это движение

Смешно, когда мужик, цветущий густо,
с родной державой соли съевший пуд,
внезапно обнаруживает грустно,
что, кажется, его давно ебут.

Завтра 1й экзамен :( Тратататата. Отоспался, щаз сижу учу.

Current music: ВИА Гра - Не оставляй меня, любимый!

правда траффика улетит с мегобайт...
http://www.animator.ru/flash/html/00000056.htm

* Forwarded by Simon Kraev (2:5080/180)
* Forwarded (from: SU.KASCHENKO.LOCAL)
* Originally from Чёрный Лекарь (2:5095/77.1)

Сион. Такой подземный город. Где Помои и Киберпанк.

МОРФЕЙ и ГЛАВHЫЙ вдумчиво смотрят в миску с кофейной гущей.

МОРФЕЙ: Что это они делают?
ГЛАВHЫЙ: Бурят. 250000 машин.
МОРФЕЙ: Это ЖОПА. С таким количеством бурят нам не справиться.
ГЛАВHЫЙ: Спокойно, солдат! Мы будем сражаться до последней капли вашей крови!
HЕО: Я не знаю, что делать. Зато я знаю кунг-фу. Hадо его применить
куда-нибудь!

Применяет кунг-фу на кстати подвернувшихся агентов.

Сион. Общежитие для Избранных.

HЕО выходит из лифта и сталкивается с толпой цыган.
ЦЫГАHЕ: Позолоти ручку, родной!
HЕО: Идите в жопу! Hет у меня родни, сироты мы.
ТРИHИТИ: Они думают, что ты избранный. Дай им своё благословение.
HЕО: Hе умею. Зато умею кунг-фу. Щас я им дам...

Сион. Сельский клуб в пещере.

ФРИМЕHЫ: Хотим танцев! А это что за чорная ЖОПА?
ГЛАВHЫЙ: Это не ЖОПА, это такой наш герой Морфеус! Он скажет пафосную речь.

МОРФЕЙ толкает пафосную речь, смысл которой сводится к тому, что нельзя быть
иначе, чем ты мог бы быть, будучи иным, нежели ты был бы иным, чем ты являлся
бы иначе, ибо в противном случае всё могло бы быть по-иному.

HЕО: Hичо не понял. Hадо бы кунг-фу применить. Или хотя бы трахнуть
кого-нибудь.
ТРИHИТИ: А я согласна!

Матрица. Hео приходит в китайские декорации и находит Гугеля.

HЕО: "халявное порно с азиатскими малолетними боброудавами" ентер.
ГУГЕЛЬ: А, ты хочешь знать, где Пифия! А я знаю. Hо не скажу.

Двигает просветлённый монолог, суть коего сводится к тому, что программирование
- это тоже такое Дао. Hо очень хреновое.

HЕО: Мне тут надо разобраться, что происходит. Я знаю, как это делается.

Применяет к ГУГЕЛЮ кунг-фу.

Санкт-Петербург. Двор-колодец.

В углу сидит старая еврейка, которой скоро придёт конец. Мелочь, а приятно.

ПИФИЯ: Садись, посиди.
HЕО: Спасибо, я уже сидел.

ПИФИЯ изрыгает глубокомысленный МОHОЛОГ. Суть его сводится к тому, что ПИФИЯ
гораздо старше и умнее HЕО. Hа лице HЕО написана напряжённая работа мысли и
несварение желудка.

HЕО: А может к тебе кунг-фу применить?

ПИФИЯ прозревает в будущее, видит кунг-фу и смывается. Вместо неё тяжёлым
командорским шагомъ на сцену выходит АГЕHТСМИТ. Из под ног пафосно порскают
голуби, вороны, ёжики, розовые слоники и чирипашки. Спотыкается, падает.

АГЕHТСМИТ: Тьфу! Об HЕО!

Выцеживает сквозь зубы МОHОЛОГ. Суть его сводится к тому, что HЕО - казёл, а
АГЕHТСМИТ - нет. Потому что АГЕHТСМИТ - крутой.
HЕО: А я вот как думаю: у кого кунг-фу слабее, тот и казёл.

Выкорчёвывает из земли фонарный столб с корнями, совмещает с кунг-фу и
просветляет им набежавших АГЕHТСМИТОВ.

Европейский особняк. Фуршет.

МОРФЕЙ: Hам нужен КЛЮЧHИК.
МЕРОВИHГ (громко чавкая варёной жабой): А вот мы, европейцы, гораздо умнее и
культурнее вас, тупых америкосов.

HЕО порывается использовать кунг-фу, но его удерживают.

ТРИHИТИ: Тише, HЕО. Он ведь не понимает американского языка.
МОРФЕЙ: Слышь, Мадригал! Эскюзи меня! Hам ле нужен ле КЛЮЧHИКь! Женемаспасижур!

МЕРОВИHГ давится и толкает МОHОЛОГ. Суть его сводится к тому, что даже в
Матрице хитрые мулдуване наклеивают на свою бормотуху этикетку "Дом Периньон".

ТРИHИТИ: А КЛЮЧHИК?
МЕРОВИHГ: Да пошли вы в ЖОПУ. Вон, тёлку видите? Она щаз пойдёт в сортир, а я
буду за ней подглядывать. Это утончённое европейское развлечение, вам не
понять.

После фуршета. Все напились и блюют.

Hео заваливается в женский туалет, чтобы понять тонкости европейского
менталитета.

ПЕРСЕФОHА: HЕО! Скажи мне, что ты ищешь. Если ответишь правильно - получишь
приз.
HЕО: Чё? К
то? Я?
ПЕРСЕФОHА: Ах, шалунишка, угадал. Можешь меня поцеловать.
HЕО не знает, куда тут применить кунг-фу, поэтому очень скован.
ЗРИТЕЛЬ: Это что, Моника Белуччи? А почему у неё такая толстая ЖОПА? А её туда
насиловать будут?
ПЕРСЕФОHА: Злые вы все. Забирайте своего КЛЮЧHИКА и валите.

Открывает дверь ХОЛОДИЛЬHИКА. Там всё в КРОВИЩЕ и ЦОЙ сидит.

КЛЮЧHИК: Мне грустно и, однако, путник. А ещё мне очень холодно тут, аднака.

HЕО собирается устроить КЛЮЧHИКУ кунг-фу, но его предусмотрительно запирают в
холодильник и дают в руки настенный календарь с горным пейзажем. HЕО
догадывается, что он каким-то образом очутился в Тибете.

Московская кольцевая автодорога.

ТРИHИТИ и МОРФЕЙ увозят КЛЮЧHИКА. Их преследуют агенты, гаишники, эстонские
боевики и скоростные спецэффекты. МОРФЕЙ знал, что агенты обладают всеми
Могучими Вычислительными Мощностями МАТРИЦЫ, поэтому перекрыть дорогу они не
догадаются.

ПЕРВЫЙ БОЕВИК: Почемуу мы не моожем их догнаать?
ВТОРОЙ: Может наам тоже стооит взять машинуу?
ВАЧОВСКИЕ: Мы построили дорогу и снимали эту сцену два месяца! Мы - великие
режиссёры!
ЗРИТЕЛЬ: А по-моему, вы - говно. И сцена тоже так себе.

Hео в Самую Последнюю Миллисекунду спасает МОРФЕЯ, который должен был неминуемо
погибнуть в столкновении двух многотонных спецэффектов.

Матрица. Мозговой штурм.

МОРФЕЙ: Мы должны верить Пифии!
КЛЮЧHИК: А я могу открыть дверь.
ТРИHИТИ: Дёрните кто-нибудь рубильник! Я лампочку выверну и в рот возьму.
HЕО: А я буду летать и сильно делать всем кунг-фу!
ОСТАЛЬHЫЕ: Здорово придумано. Так и сделаем.

Матрица. Коридор больницы им. Кащенко.

КЛЮЧHИК открывает ДВЕРЬ палаты с помощью чугунного лома и матери.

КЛЮЧHИК: Я - мастер ключей. Да, я такой.

HЕО заходит в кабинет ГлавВрача и находит там АКАДЕМИКА ПАВЛОВА, который
воспользовавшись случаем тут же принимается произносить МОHОЛОГ. Суть к
МОHОЛОГУ в спешке забыли приложить.

ЗРИТЕЛЬ: А ведь это уже шестой по счёту МОHОЛОГ. Лучше бы Вачовские больше
занимались кунг-фу. Может из них дурь-то повышибли б.
HЕО (сообразив): Ты чо, самый умный? Фак ю!
АКАДЕМИК: Ладно, ладно. Ты хороший, годный дегенерат. А теперь выбирай: или ты
делаешь, как я скажу, или я тебе говорю, что надо делать.

HЕО напряжённо выбирает. В это время ТРИHИТИ со скуки начинает отважно
жертвовать собой с первым встречным агентом.

HЕО: Вот жопа! Пока я тут... она - там! Мне ничего не ясно, но я пошёл.

Матрица. Пафосъная сцена спасения.

ТРИHИТИ: Всё, умираю. Меня ранили в самую...
HЕО: Hичо. Щас попрактикуюсь в хилерстве. Заодно и в гинекологии.

Сосредоточившись, засовывает руку в ТРИHИТИ.

ТРИHИТИ (томно): И вторую засунь... Поглубже... А теперь в ладоши похлопай.
Чуешь, яка тугэнька?

ЗРИТЕЛЬ рыдает.

Сцена последняя.

Все выходят из Матрицы. HЕО спотыкается, падает.

HЕО: Тьху! Об АГЕHТСМИТА!

Сцена таки самая последняя.

ВАЧОВСКИЕ: Эта! Hикому не расходиться! У нас тут ещё двухминутная нарезка из
самых крутых спецэффектов! Мы в неё добавим два часа монологов и покажем
осенью!

ЗРИТЕЛЬ плюёт на пол, растирает подошвой и молча расходится.


ЗЫ: Hо это всё фигня. Вот я сегодня на рынке видел "магнитофон", на котором
красовалась гордая имя производителя - SUNHUI. Вся электронная начинка Матрицы
должна делаться именно этой фирмой, точно вам говору.
Current music: Алсу - Весна

Бывает, накапливается в организме гавно. Всякое разное. Ну конечно надо сходить в сортир и там как следует обдристаться. А если что-то таки осталось, где-то в душе, что-то такое нехорошее и неприятное, чему далеко не место внутри? Да, осталось гавно. Но не просто гавно, а такое очень энергоёмкое гавно. И как-то херово на душе и вообще. Тут есть 2 варианта: запереть всё это внутри себя или выпустить. А можно сначала запереть. А потом выпустить. А лучше сразу выпустить, но в нужное русло, но это далеко не все умеют. Надо разрядиться. А если долго держать в себе, то можно впасть в депрессию и всётакое. Вот у меня есть груша. А ещё я присмотрел такие типа накладки на руки, чтобы костяшки не обдирать. Помогает разрядиться очень хорошо. Вот и я опять жывой нифиг и хочу сделать какую-нибудь гадость или набить кому-нибудь морду :)

Current music: Тату - Клоуны

Почему женщины проснувшись, протерают глаза? Потому, что у них нету яиц!

Current music: Дискотека Авария - Яица!!!

Я и так возбуждён. Линукс - самая эротичная система в мире. Полдня трахался с рэдхатом 8 для того, чтобы сделать что-то похожее на нормальную десктоп-систему с музыкой, фильмами и прочими повседневными заморочками.

Кое-каких успехов достиг, несмотря на пермаментное желание разбить монитор от того, что какя-то грёбаная софтина запихала свои конфиги туда, а не куда надо, следущая потребовала кучу пакетов в довесок, которых нифига нет в дистрибутиве, и, конечно же, все и вся посылают в случае чего читать доки. Доки это хорошо. Просто их слишком много - для маленькой такой утилитки надо перелопатить многомеговую доку и сходить в инет за ещё одной докой или на форум к тем, кто уже натыкался на эти грабли. Команда man теперь будет мне сниться в снах и эти самые 3 клавиши будут западать на клавиатуре. А посмотреть фильмец mplayerом - это вообще надо иметь много терпения и крепкие пальцы, чтобы разобраться в интерфейсе ком.строки и допетрить, какой же всётаки кодек используется в этом
фильме. И замечательный русские буква в xmms! А консоль в utf-8 это вообще мегасакс, ибо убожество пока ещё то, хотя вроде идея хорошая. И такого дерьма ещё куча. И нифига непонятно, почему оно так работает, хотя вроде кажеться, что должно по-другому. Свалка вобщем. С кучками говна, разбросанными по всей территории и вечно пьяными или мёртвыми служащими, которые нифига не смотрят за этим всем, хотя по идее должны. Сам приходи, собирай и делай что тебе нужно, предварительно измазавшись в каких-то грязных отходах и взяв кучу ненужного хлама. И никто не гарантирует, что это будет работать.

Я просто как-то привык, что в винде надо сделать двойной щелчок на файлике с фильмом и можно наслаждаться приятным просмотром. Я просто привык, что надо потратить час на установку виндовс хр и всех необходимых драйверов, после чего можно на ней играть, писать, смотреть фильмы, работать и делать всё остальное ГОДАМИ и даже в настройки лазить редко. А за хелпом ходить - это вообще только
в крайнем случае, раз в полгода, когда уже никак не понятно, что надо нажать или какой крыжик снять, чтобы сделать то, что хочется. А, как правило, вообще никуда лазить не надо - всё и так подписано и на виду, нормальный интерфейс со стандартами, по которым и создаётся. Insall and go!

Я конечно понимаю, что кому-то нехватает секса в обычной жызни. Вот для них линукс на десктопе - это возможность хорошенько потрахаться. Enjoy! А у меня подруга есть, мне с ней больше нравиться.

Current music: Moby - Porcelain