поскольку самобичевание мне больше не интересно и новая жизнь ждёт меня с распростёртыми объятьями, то ведение этого дневника оставлю до более праздных дней. Всем привет и пока! Увидимся в другой жизни)

Замечательная штука - эти дневники, и бесполезная! Пишешь, пишешь, а нафига? Чтобы наблюдать за изменчивостью своей жизни, эмоций и переживаний? Ну раз уж начал...

Гопников я прошлый раз так и не нашёл, наверное это и к лучшему! Ничего я не нашёл интересного в последнее время, помимо боли в правой ноге от постоянного бега. Хочется стать сильнее быстро, а тело, как на зло, сопротивляется всеми возможными способами. Хотя быстро не совсем верное слово, ведь занимаюсь я регулярно уже больше трёх лет... Результат фонарь (по моим меркам) ибо можно было стараться и лучше. Но всё жалеешь себя: времени мало, спать хочу и т.п. Хотя когда занимаешься с 21:00 до 23:30-24:00, то спать точно хочеться, особенно, когда вставать в 6:00. Надо мной так в армии даже не издевались! Там 8 часов законного сна было! И чего я не высыпался тогда? В общем я решил, пора завязывать с неправильными тренировками и идти на восточку. Базу я себе уже наработал, теперь осталось с долгами расчитаться, а то занятия по тому курсу, что я выбрал, в пол тыщи обойдуться в месяц, а для такого бедного студента, как я, это будет немного накладно((

Состояние на работе (кто в аналогичной ситуации - тот поймёт)

"Отбрось все мысли прочь и сражайся!" - моя любимая фраза. Идеальна для боя и трудно применима для жизни... Каждый день приходится сражаться, прежде всего, с самим собой и своими желаниями. Эго, чтоб его... Устал! Надоело принимать решение и спорить с самим собой по поводу его правильности. Что у меня за натура такая - предавать всё сомнению и критике?

Я долго думал, что за чувство тревожит меня. Лучше бы я этого не понимал... Я пришёл к выводу, что в жизни ничего не имеет значения, хотя бы потому, что рано или поздно ты умираешь. Ни твоё имя в учебниках истории, ни память близких не способны изменить этого факта. Всё твоё прошлое и будущее в один момент исчезнет. Это не пессимизм, а просто реальные рассуждения. Я думал, что я могу сделать в жизни значимого, и пришёл к выводу, что таких действий не существует. Многие не согласятся и скажут, а как же известные учёные, которые изменили путь человечества? На что я могу ответить только одно - "а что это дало им лично?" Можно вести эффемерные рассуждения по поводу "рая", "ада" или их метафизических заменителей, но это не изменит того факта, что никто не может с твёрдостью утверждать, что именно нас ждёт. Глупо было бы думать, что для высших сущностей, важны такие мелочи, как христианские "грехи" - прилюбодеяние, воровство и даже убийство! Всё это важно лишь для людей и не более.

К чему это я вёл? Да просто к тому, что все "важности" продиктованые нам социумом - не более, чем механизм саморегуляции системы развития человечества, как вида. Когда человек приходит к таким выводам - его участие в этом механизме прекращается....

Чего же я хочу? Я понял также, что существует только одно явление - чистое и первозданное, которое может иметь значение для меня лично. Воля. Вот что имеет значение! Я хочу развить в себе иделаьную волю - возможность принимать решения и действовать забыв про эго и общественное давление. Только так человек может стать свободным, хотя, в таком случае, человеком он уже быть перестанет.

Прочитай я такое, подумал бы, что у парня не все дома! Может оно и так

Current music Rungran - D.M.C
Состояние отличное

История всегда имеет начало: иногда весёлое, а иногда - не очень... Не знаю, зачем я завёл этот дневник и что я хочу тут написать, может просто раскис и решил пожаловаться... Но кому и зачем?

Бывают в жизни моменты, когда делаешь что-то, а потом пытаешься понять мотивы своих поступков, но не можешь. В моём случае это происходит слишком часто. Наверное, я пишу это для того. чтобы потом, прочитав вновь, вспомнить те чувства, которые не давали покоя...

Почему люди бывают одиноки? Почему я одинок?

Плохо, когда не можешь дать самому себе ответ, почему избегаешь людей. У меня были и шумные компании и подруги модельной внешности. Было море виски, мартини и абсента, были дорогие рестораны и влиятельные знакомые... Почему это всё утратило для меня смысл? Навероное, так ломаются идеалы, наверное я с самого начала обманывал себя, вкладывая в окружающих меня людей слишком много надуманного... Что поделаешь? Просто я романтик, и хочу видеть мир чуть более шире и ярче, чем он есть на самом деле. Мне хочется верить в настоящую дружбу, искреннюю любовь, идеалы... И чем больше мне хочется верить, тем сильнее окружающая действительность показывает мне, как незбыточны эти мечты. Всё то, что было - фальшивка. Огромная часть времени, самого прекрасного времени, была потрачна на погоню за деньгами и дешёвой популярностью. Столько времени ушло на то, чтобы стать таким, как все, перестать чувствовать себя чужим...

Написал всё это и чуть спокойнее стало! Завтра на работу... Грусть утонет в водовороте событий и останется только горький осадок.

Состояние никакое