Все, теперь я окончательно разобрался во всех причинах произошедшего. И понял, что получил удар ниже пояса по своей эгоистической натуре - я не смог предвидеть всего этого.

Нет, нельзя никогда останавливаться в анализе человека. Анализировать его нужно постоянно, каждый день и каждую минуту, которую тебе этот человек так или иначе небезынтересен. Это как график какой-нибудь кривой - в каждой точке произодная разная. Оступился, поверил тому образу, который человек вокруг себя создал, и по какой-то причине перестал его анализировать, полностью ему доверяя - все. Ошибся и потерпел поражение, совершенно неожиданное и непредвиденное.

Анализировать человека - всегда и во всем.
Верить тому что выдает человек сам - никогда и ни в чем.

В последние дни этой дурацкой но по-своему красивой и гениальной истории я осознал и прямо-таки проникся одной важной вещью. Есть такая фраза, "все относительно". Так вот, по сути оно так и есть. Не по сути, а вообще. Относительно все, кроме чего-то абсолютного и непостижимого. Вечности и бесконечности, наверное.

И некоторые люди, в частности главное действующее лицо всей этой уже закончившейся траги-комедии, идут по жизни с принципом, заключающимся в этой простой фразе. Кто-то это может назвать гибкостью. Любую ситуацию можно поставить так, что относительно чего-либо она будет выглядеть позитивной и принесшей пользу. Все что легче и приятней всего сделать - то и правильно. Ведь относительно чего-то это будет хорошо. Некоторые еще с грустным философским видом любят заявлять про любое событие "все к лучшему..."

А вот я не собираюсь так делать. Я буду стремиться к абсолюту, какие бы неприятные реалии жизни он не открывал.

Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас
(с) А. Макаревич

Замечательная игра - шахматы. Пожалуй, самая совершенная из придуманных человеком игр. А главное, с шахматной партией можно сравнить очень многое, окружающее человека.

Взять хотя бы жизнь - ну чем не шахматная партия?

Играет человек, его индивидуальность, против жизни, жизни как таковой. Партия может длиться долго, может закончиться очень быстро. Умелая игра жизни, шах и мат, и все - например, человек на игле. Или девушка на панели. Потому что жизнь побеждает. Это быстрая и легкая победа, она дается тогда, когда игрок совершенно не умеет смотреть заа фигруами.

Кто-то бросает в бой пешки, потому что ему нечем похвастать кроме них, надеясь пробить их до конца, превратив в ферзей... Чтож, кому-то это удается, кому-то - нет.

Кто-то сразу бросает в бой старшие фигуры, надеясь получить все и сразу, оставляет своего короля незащищенным и также терпит поражение от величайшей шахматиски мира - жизни.

А кто-то медленно проводит свои фигуры, нащупывая бреши в обороне врага, не открывает никаких подступов к королю, изредка жизнь ставит шах, также часто получает шах сама.

А я играл свою партию аккуратно. Получил много шахов, и после каждого закрывал обнаруженную брешь. А потом, как показалось, увидел то, что мне надо, увидел шанс для решающей атаки, которая позволит победить в этой игре и получить все, полную власть над жизнью. Открыл все фигуры, бросил в бой обе ладьи и ферзя. Жизнь уже почти сдалась, но совершенно внезапно сделала неожиданную рокировку и поставила шах. Почти мат. 9 из 10 возможных продолжений закончатся моим поражением. Здесь кончается выбор, а постараться просчитать дальнейший исход этой единственной 10-ой дороги не дают нервы.

Но все равно. Эта партия не закончится патом. И просто так я не проиграю, я дотерплю, а крайнем случае, ведь всегда можно поступить как Остап Бендер? И если жизнь поинтересуется, куда изчезла ладья, надо будет бросить ей в лицо все оставшиеся на доске фигуры.

Как бы то ни было, эту партию я выиграю. Рано или поздно, при любых обстоятельствах, я скажу: "Шах и мат, Жизнь. Моя взяла."

Потому что для того, чтобы проигрывать жизни и становиться ее рабом, есть другие люди. Кто угодно, но не я.

CURMUS~1: Radiohead - Street Spirit
CURMUD~1: а какое может быть состояние в день получки стипендии?

Уже давно заметил за собой очень странную, казалось бы, вещь: я всегда готов первым пойти на разрешение конфликта и нахождение компромисса, пусть даже с самым моральным уродом, которого знаю, абсолютно с любым человеком.

И ведь вот где одна из причин повальной мизантропии - то что далеко не каждый в такой ситуации отвечает тем же!

CURMUD~1: икаю

Меня веселят люди, которые верят чему-то. Общественному мнению, тому что им говорит кто-либо конкретный, что показывают по телефизору в разнообразных программах духа "страна советов", что пишут на заборах, в конце концов.

Вера, люди, это слабость, когда веришь человеку на слово и не готов это проверить. Веришь и все, не задумываясь над тем, насколько это объективно. Это слабость, которую надо в себе побороть.

CURMUD~1: а что здесь случилось? (с)

30 сентября 2005 года.
Вот решил написать накопившуюся информацию и мысли за все то время что ЖРу лежит, как только откроют, наверное, выложу.

Описывать события стоит, начиная с субботы, 24 сентября.

В тот день, сидя в столовке и пожирая кусок мяса с жареной морковкой, услышал (а точнее почувствовал) звонок на мобильник. Как оказалось - звонил Илюфус, сообщил, что хата свободна и предложил подъехать. Вернувшись, пожрав, и помывшись, позвонил Илюфу, пересеклись около 19-00 на пр. Вернадского, купили водки (дорогой, надо сказать - русский стандарт) и пошли на хату.

МЫСЛЬ 1: как выяснится позже, в водке главное не качество, а количество. Причем не только водки, но и самих пьющих.

Итак, Илюфус притащил котлеты, открыли водку и дальше воспоминания сопровождаются блевотным рефлексом. Сначала сидели и пили, потом играли во что-то, по пути пожирали котлеты, потом начало становиться хорошо. Вопрос музыки, как ни странно, не вызвал никаких горячих споров с кровопролитием - единодушно решили поставить КиШа. Как ни странно, даже через 5 лет я помню почти все их тексты и запросто могу сыграть почти любую песню на гитаре.

МЫСЛЬ 2: КиШ - по всей видимости, музыка настолько универсальная, что все ее обсирают и при этом она вроде бы не очень раздражает, а в соответствующем состоянии даже покажется музыкой айнуров.

Потом позвонил Дю. С десяток раз сообщил ей, как я ее люблю, потом пришел Илюфус, послэмились, я упал и телефон вырубился. Перезвонил, потом пошел на балкон, оттуда свесился, говорил, что не боюсь (это вы вспомните как я описывал свои ощущения на балконе у Козлища), потом говорил Наде все что есть и все что думаю, почему-то был уверен тогда что мог бы такое сказать только по пьяни. А вот нихуя.

МЫСЛЬ 3: Очень часто бывает такое, когда думаешь что пьяный можешь сказать гораздо больше чем трезвый. Тут дело не в том сколько всего ты можешь сказать, а в том что, напившись, отдаляешься от проблем житейских, которые волей-неволей набивают голову, осознаешь что тебе приносит настоящее счастье, а что дико бесит, и вот когда это все вдруг осознаешь, тогда и говоришь все-все что думаешь. Но когда сказал, потом это уже и будучи трезвым повторить нетрудно.

А меж тем напились уже неслабо, играли в диаблу, я хвастался рунками. Илюф, по всей видимости, позвонил МэриМист и молчал в трубку полторы минуты. Спамили всем в аську, Илюфус через мой акк мирился с Козлищем. Грязно домогались до Бзызы. Потом идет ОТКЛЮЧКА. Я помню, что принес плеер в комнату Илюфа, зачем-то упал, а следующее воспоминание - уже как Илюф сует меня бошкой в раковину. Потом, похоже, опять отключка, слышу, как Илюф где-то аццки блюет. Потом почему-то очнулся - пришел в комнату Илюфа, он вроде был даже в сознании, я сел играть в диаблу, убился своей соркой, пошел продавать всякий хлам. Кстати потом обнаружил, что продал пару недешевых вещей почти задаром. Потом Илюф уснул, я упал где-то в коридоре и отключился. Пришел в сознание, перебрался на диван, уснул. Очнулся около 6-7, увидел, что в папке "непереданные" лежит какая-то ужасная смс-ка весьма сомнительного содержания, направленная Наде. Я ЕЕ НЕ ПИСАЛ, Илюфус вроде бы тоже. Но хорошо, что она все-таки осталась в непереданных.

МЫСЛЬ 4: Иногда качество связи московских операторов может даже пойти на пользу. Что-то еще поделали и я в ужасном состоянии отправился домой. Спать не пошел, пошел спамить всем в аську по поводу моей ужасной жизни.

Ближе к вечеру залез на лицейский форум, а поскольку находился я в состоянии крайнего раздражения, весь кретинизм породил во мне страшный гневно-обиженный пост, обсирающий всех лицеистов как вообще живых существ. Ближе к вечеру Дю мне зачитала список разнообразных проклятий от дорогих лицеистов (и даже оказалось несколько моих преданных фанатов, согласившихся с тем что они - моральные уроды!! ), я естественно поржал. Потом, наверное, лег спать.

Понедельник, 25 сентября.
После пар встретился с Дю, если не ошибаюсь, сразу поперлись ко мне, где Дю от моего имени жестоко доебывала некоторых людей. Потом принялась рыскать по ящикам, где наткнулась на стопку старых анкет, дневников и писем, содержание которых я ну совершенно не помнил, поэтому всячески воспрепятствовал ее проникновению в анналы скраелоскиной истории болезни. Затем ритуально уничтожил всю порнуху на компе, ибо Дю зачем-то приспичило и туда залезть. Ну, вообщем, потом она как-то быстро и незаметно съебалась, а дальше, честно говоря, воспоминания не сохранились.

Дочитал меж тем книгу "Больше Бена", один из авторов которой - мудлан по имени Спайкер, участвовавший в "Последнем Герое - 1". Книга имеет пару забавных моментов, но общее впечатление - отрицательное. Сел читать книжку за авторством товарища Камю под названием "Чума". Пишет он своеобразно, но сама книга интересная. Пока нравится.

Вторник, 27 сентября.
Это ужасный день, самый нагруженный день на неделе. С утра поехал опять выяснять ситуацию с физрой, ибо сентябрь кончается, а посещений у меня круглый нуль. Тетка сказала "сходи на медосмотр, а потом будешь появляться раз в месяц." Халява, от физры у меня тотальное освобождение
Остальные четыре пары прошли под знаком нарастающего кретинизма. На последней паре это переросло в самое настоящее помешательство и шизофрению - сидели с камрадом и хуячились в духе звездных войн. Линейка - лайтсабер, треугольник - бластер. Я с криками "пиу-пиу-пиу!" дергаю треугольником, он с криками "бзз-бзз-бзз" отбивает сабером выстрелы, в лучших традициях Лукаса. Потом в очередной раз убедился в весьма радостном даре в состоянии крайнего возбуждения подражать разным голосам и манерам речи. Особенно круто получается дышать а-ля Лорд Вейдер Потом шли дружной толпой к метро и обсуждали кто есть кто. Декан МГТУ - это, несомненно, Лукас, 6 курсов = 6 эпизодов, я - Люк Скайвокер, остальных тоже распределили. Короче, тихо шифером шурша, крыша едет не спеша.

Четверг, 29 сентября.
Обычные две лекции, Феоктистов на матане как всегда жж0г, так что подошвы у всех дымились, потом встретились с Дю. Изначально думали ехать глядеть ту самую рожу господню, увиденную мной с Козлищем, но вроде как передумали, пришли ко мне. Тут небольшое лирическое отступление. Незадолго до этого сидел и читал всю ту стопку документов. Там была моя начатая книга про майтэндмеджик, там были письма от Оли, той самой девочки, о который я писал в "О жизни" год назад, был даже мой рукописный дневник, писанный где-то в 2000 году. Анкеты нахуй похерил. Читая дневник, поражался - ну неужели весь этот кретинизм написан моей рукой?

МЫСЛЬ 5: думал о чрезвычайно материалистском опровержении существования души. По сути, когда человек рождается, когда он худит гулять, с мамой по прогулкам, он видит совершенно разные картины, он сталкивается с совершенно разными людьми; совершенно одинаковые процессы в зависимости от обстоятельств воспринимаются и запоминаются людьми совершенно по-разному. И в будущем простые человеческие рефлексы и навыки влияют не только на действия человека, но и на манеру поведения, на ход мыслей, на мировосприятие, на совершенно целое представление о человеке не как о существе физическом, а как о существе социальном, в которое разноверцы суют понятие "душа". Вся эта "душа" заключается во впечатлениях детства, увиденных и услышанных в нужное время в нужном месте явлений ит.д. ит.п. Читая свой дневник, я настолько хорошо смог разглядеть паззл самого себя, что стало аж страшно. Каждой мысли, всей мизантропичности и нездоровому цинизму нашел "путь развития", разобрался что откуда взяло исток, что отклонило парус моего существования от весьма и весьма четко протоптанной дороги, по которой несмотря ни на какие влияния идут люди, каждый со своими странностями, все это я осознал и с неподдельным ужасом и огорчением вынужден был принять. Такие "открытия" воспринимаются не очень легко, особенно когда они и без того невеселое существование обращают в мысли о прошлом, которое уже не изменить, и самую главную мысль - а стоит ли его вообще менять?

Постучался Моррка, я выяснил что что ему не объясняй - он все равно ничего не поймет и не изменится. Жаль, очень жаль. Дал Наде почитать все свое говно, реакция осталась какой-то загадочной. Ну да ладно, вообщем. Посидев немного, пошли гулять. Надя сейчас дочитывает моего Лавкрафта, и пару раз заводила разговор "а вдруг это все правда! а вдруг его заставили сказать что все это выдумка!" итд итп - я не нашелся ничего ответить умнее чем сообщить что даже сам Лавкрафт не открыл никаких истин, все это, совершенно все о чем он пишет, существует на уровне гипотезы, доказать или опровергнуть которую практически не представляется возможным. А меж тем, всплыла на поверхность …

МЫСЛЬ 7: … Ведь одна из самых интересных теорий, которая гласит об абсолютности времени, то бишь опровергает такое понятие как "ход времени", сравнивая то что мы подразумеваем под течением времени, например, с постоянным расширением вселенной. Но, принимая во внимание одновременность вечности (!!!), можно предположить совершенно гениальную в своей кретиничности мысль о том, что возможность существования живого существа и живое существо, придумавшее возможность существования как такового, появились совершенно одновременно, породив друг друга. Звучит более чем дебильно, но мне почему-то больше нравится чем теория большого взрыва. Мысль плавно перетекла в …

МЫСЛЬ 8: … о ничтожности живого существа. Если посмотреть на размеры и вообще т.н. космический вес живого организма, например, в математике, такими числами пренебрегают. Они просто не нужны, они висят на конце числа после десятка-другого нулей. Другими словами, отсутствует симбиоз вселенная-живое существо. Вселенная и вообще материальный мир самодостаточны - им не нужен никто, кто бы уничтожал паразитов, или кто-то, кем бы мир "питался". Соответственно возникает вопрос, древний как девственность Новодворской: В чем суть бытия? Паразитизм? Существование ради существования? И ведь понимаете что самое веселое, лично я не из тех людей, на которых подействует фраза "не думай об этом и живи свою жизнь"... Почему-то все эти мысли перетекли еще в одну, весьма сюрреалистическую.

МЫСЛЬ 9: Ведь математика - самая точная и красивая наука. Ничего гармоничнее математики в мире не существует. Математика опишет абсолютно все, причем то, что не укладывается в трезвые умы, на бумаге может быть выражено простым законом. Есть такое понятие, как, например, прямая на плоскости. Задается уравнением Ax+By+C=0. Есть такое понятие как плоскость в пространстве. Ax+By+Cz+D=0. И ведь нет ничего, что могло бы указать, что дальше мы двигаться права не имеем. Равно как никто не будет говорить что, продолжая последовательность, мы попадаем в область мнимых чисел и прямых. Да, совершенно верно, уравнение пространства в надпространстве, это Ax+By+Cz+D..+E=0. То, что закрыто двумя точками человек не понимает, не осознает и даже не хочет осознавать. А может быть просто не может, как бы ни хотел. В конце концов, мы различаем далеко не все цвета. Мы слышим очень узкий диапазон звуков. Возможно, мы не способны воспринимать остальные мерности пространства, которых не 3, не 4, а бесконечное множество, как линий-радиусов в начерченной окружности.

Как-то так, думая обо всем этом, дошли до пруда, сидели там. Надя грелась об мою руку (причем, используя ее как шест, как ни странно), причем, все самое веселое, что было, происходило вокруг. Постоянно били барабаны. Это было почти как в Мории когда проснулся Балрог. Потом откуда-то побежали, как мне показалось, демоны. Когда они подбежали ближе, оказалось что это толпа ребятишек, все как один, в красных футболках. Потом купающийся мужик устроил махач с пьяной теткой, рыбачившей на пруду. Было весело, тетка заметно нервничала. А я замерз. Проводил Надю до остановки, пошел домой.

МЫСЛЬ 10: … тематика которой резко отличается от трех предыдущих. Как-то один мой приятель мне рассказывал про внезапную неожиданную эрекцию. Он красочно описывал то, как деды, при виде торчащего у человека в джинсах рычага, улыбаясь, щурятся и поглаживают усы, вспоминая молодость, а бабки цокают и смотрят вслед. Я, конечно, все понимаю, но вот меня, например, это смущает. Причем это бывает часто в самый ненужный и совершенно неподобающий момент, иногда бывает и в подобающий, конечно, но в совершенно безнадежный по причине темной магии полосатых носков невыполненных условий или недостаточности данных задачи. Все это очень и очень напрягает, и бороться с этим почти невозможно.

Пятница, 30 сентября.
Было опять две пары, на инженерке показал чертеж, лекторша дала добро на обводку и проставление размеров. Рад, просто несказанно Завтра, то бишь в субботу, собираюсь поехать в поход со своим классом из школы 179, в которой я учился один год, в 9 классе, причем учился вместе с человеком, который вместе со мной потом перешел в убогий лицей при мифи, а именно с Кириком Ох, на выходных опять будем пить... А потом приезжает Борег... Дожить бы до сессии.

МЫСЛЬ 11: Когда говорят "пить надо меньше", подчеркивают, что вовсе не пить не надо, как раз таки наоборот, надо пить! Но меньше. Но надо.

ДОБАВЛЕНО В ВОСКРЕСЕНЬЕ 2 ОКТЯБРЯ ВЕЧЕРОМ:

Итак, поехали, начиная с субботы, 1 октября.
С утра помылся и погляделся в зеркало, ужаснулся. Нынешняя растительность на моей голове составляет двойную норму, особенно это заметно на челке, где приглаженные волосы полностью закрывают глаза, и по бокам, где всвязи с генами эти волосы начинают отвратительно виться. Ужоснах, но стричься я не собираюсь из принципа – ибо тут как с уборкой помещения – зачем стричь, когда потом снова отрастет? С таким веселым настроем поехал в Бауманку, пересекся со старым другом и забрал у него палатку, две пары проторчал с ней, затем поехал домой, где собрал все что надо, купленный заранее хлеб и сгущенку, спальник и все остальное пихнул в рюкзак и в 1 пакет, потопал к метро. На ст. метро Нагатинская встретил своих давних одноклассников, с которыми учился всего год, в 9 классе, но из всех школа эта оставила самые положительные впечатления, хоть знаний никаких, по сути, и не дала. Сели на электричку, забились все в один вагон, где дружно уселись, пробовали что-то под тряску забацать на одной из трех (!!!) гитар, правда ничего особо ни у кого не получалось, а я в трезвом состоянии всякие аккорды и прочее играть не способен. Доехали до платформы «Взлетная», в уже сгустившихся сумерках побрели сначала по дороге, потом через здоровый мост, потом по деревенскому полю, потом по лесу, потом по уже настоящей чаще, уже с фонариками, пришли к небольшой опушке, где и было решено устроить привал. Нас было 10 человек вместе с классруком, поставили две 4-местные и одну 3-местную палатки. Начали заниматься разными организационными делами: я с Кириком и классруком пошли с фонариками в лес пилить деревья, это было, надо сказать, очень весело, особенно когда мы с Кириком пилили толстое дерево, которое находилось далеко от дороги, и надо было с бревном пробираться через кусты к дороге в абсолютной темноте, Кирик зацепился об сук шнурком и в полный рост распластался по земле, заросшей крапивой. Орал он очень смешно и я не сразу сообразил, что надо бы ему помочь . Кое как дотащили это бревно, начали жечь костер. Одна девчонка-гущевица начала петь всякие совершенно незнакомые мне песни, причем пела всё на один лад, так, что создавалось впечатление что она часами поет одно и то же. Хотя слушать было приятно, хоть гитару ей пришлось настраивать мне . Распивали «виноградный день», джин-тоник, холодное пиво и разливное вино. Все шло как-то вместе и вперемешку . Потом Юрец (классрук наш) начал на костре готовить гречку – но соль никто не взял, в итоге гречка получилась просто отвратной. Сварили сосиски, начали этот ужас пожирать. Играли всякую Алису и прочее говно с нашего радио, которое я, само собой, совершенно не знал, и сидел и жрал гречку, запивая вином и джин-тоником. Потом кому-то пришло в голову открыть водку, причем сразу две бутылки. Первую, как водится, не запивают, хотя вот мне лично после «каникул у Илюфуса» было тошно даже смотреть на эту бутылочку с прозрачной жидкостью. Поэтому быстренько запил это дело кока-колой. Кирик вместе с Дашкой сидели и уговаривали обе бутылки, причем Кирик явно брал больше чем надо. В итоге, последнее, что я видел, связанное с ним, это как он наливает полный стакан, выпивает, говорит ужасным запредельным голосом «Я В ГОВНО», и падает куда-то на землю. Потом его видимо пытались сводить блевать, а потом просто уложили в трехместную палатку одного. Я в это время дошел до нормальной кондиции, и начал бацать на гитаре Киша, машину времени и еще кучу всякого говна . Даша начала рассказывать всякие откровения касательно ее отношения ко мне в 9 классе, потом попросила налить себе пива, и далеко не сразу заметила, что держит кружку вверх дном. Продолжали смотреть на звезды, орать всякий кретинизм на гитаре, допивать недопитое. Играли в карты, вспоминали прошлое . Потом вроде как некоторые начали куда-то разбредаться – кто-то в палатку спать, кто-то к речке, кто-то поблевать (кстати есть у нас чувак Макс, ему поразительно везло, началось все в этот момент – он, пойдя по-человечески проблеваться перед сном, нечаянно сел в блевотину кириковскую ), кто куда вообщем. Я, немного поразмыслив, решил все-таки одеть на футболку кофту, ибо уже было около 3 ночи, а потом и вовсе пришла мысль натянуть махровые носки. Достал спальник, начал лезть в палатку. А в связи с тем, ЧТО Кирик сотворил с трехместной палаткой, в четырехместной пришлось помещать 5 человек. Сунули туда обеих девушек, меня, классрука и еще одного камрада. Я так подумал что с краю ложиться немного холодно в моем еквипе, поэтому лег не в центре а между центральным местом и крайним. Потом привалил камрад, залез в дальний угол, потом откровенничавшая в жопень бухая Дашка, потом пришел наш педофил-пидорас классрук дорогой товарищ Юрий Васильевич, разложил убертеплый спальник, одеяло, шапочку (!) С ПУМПОНИЧКОМ (!!) и полез в спальник В ОДНИХ ТРУСАХ (!!!), потом, сука, начал проявлять свои пидорские замашки, но когда я его пнул, вроде он оставил попытки делать эротический массаж (небольшой экскурс в историю: в 9 классе эта ахтунговая сволачь вечно домагалась до всех учеников тогдашнего 9 «М» ). Потом пришла гущевица (как оказалось ее Аней звать), кое-как втиснулась между Дашей и мной, прижав меня к этому пидорасу, а дальше было самое веселое – я полу-спал, полу-угорал над происходившим. Если кто смотрел серию сауспарка про брата Кайла, вот вспомните ту серию – Аня сопела очень похоже, причем иногда похрапывала – причем делала это мне прямо в ухо/лицо, ибо я старался отодвинуться подальше от Юрца, и вообще отвернуться от него. Вроде бы иногда я даже просыпался, но иногда обнаруживал что мне катастрофически неудобно, а потом (!!!) я услышал что кто-то ходит рядом с палаткой и шелестит пакетами. Это было около 5 ночи. Как выяснилось, это очнулся Кирик, нихуя не понимая, вылез из палатки, и пошел жрать все что попадется. Потом уснул рядом с костром, проснулся около 7 и ВСЕХ РАЗБУДИЛ. Особенно злился Юрий Васильич, с которого хотели стащить шапочку с пумпончиком. Кое-как пришли в себя, встретили приехавшего камрада, обнаружили две недопитые баклашки пива и «виноградный день». Я сел допивать виноградный день, потом пошел пилить дрова, которые оказались немного сырыми. Потом пошли в другую сторону, видели импровизированный лесной туалет. Впечатлен и шокирован. Рядом с нашим лагерем было настоящее гнездо шершней. Их там летало около 15 штук. Вообще зрелище весьма пугающее, ибо укус шершня в такой перди, когда до транспорта пелять около 40 минут равнозначен как минимум очень жестокой потере крови с очень серьезными последствиями, а если по-хорошему – то смерти, даже если нет никаких аллергий на пчелиное семейство. Но, благо, обошлось без инцидентов. Растопив более-менее сухие бревна, начали искать свои чашки/ложки/тарелки. В моей тарелке лежало несколько сухих листьев, ложка сплавилась в костре, а чашка вообще была рядом с одной из палаток. Пошел все это дело помыл в речке, чуть не упустив тарелку из рук. Пили чай, сваренный на грязной воде, обсирали и подкалывали Юрия Васильевича, веселились над Максом, который приспустил штаны, которые он таким образом сушил, и ходил как человек, выбегающий из общественного туалета – маленькими шажками из-за сковывающих движения штанов. При этом сидя везде прямо так, в трусах. Жарили на палочках сосиски и хлеб, у Макса сосиска покрылась страшными черными волдырями. Было жутко Юрец наконец-то сварганил шашлык, получился он, надо сказать, очень и очень вкусным, прямо на удивление вкусным. Играли в дурака и в преферанс, играли на людей из лагеря, Ромик оказался самым настоящим рабовладельцем – ему принадлежал он сам, Кирик, я, и еще пара человек . Почти весь день жевали ирис «кис-кис», поэтому зубы болят до сих пор. Потом Юрец взял гитару и начал что-то играть, а мы брали фантики от ирисок и с криками «браво!» кидали в него. Он обиделся и начал петь про нас обидные матерные частушки . Макс когда сворачивал пенку, положил ее на кучу с луком и лимоном от шашлыка – ему в очередной раз инфернально повезло. Пожрав шашлык, потихонечку собрали палатки, и партиями двинулись в сторону станции. Идти было достаточно тяжело, там до станции идти километров 10 минимум. Кое-как добрели, кое-как влезли в электричку, ну а потом все веселье заключалось в толпе студентов-туристов в и без того набитых вагонах подземки . Вообщем, выходные провел я хорошо.

8 октября, Суббота.

Админы Ж.Ру оказались реальными пиздунами, поэтому в данный момент вынужден продолжать набивать все это в один файл. Ну да вообщем и ничего страшного.

Вообще, за эту ничего особенного не произошло, единственное – неожиданно и беспричинно разосрался с Надей, совершенно непонятно почему и, главное, зачем – но если по-хорошему, я совершенно не могу понять, что же именно произошло, это немного пугает и напрягает, но да вообщем сейчас я нахожусь в режиме ожидания, все что я мог сейчас ей сказать, все сказал, время покажет где и что. На почве готичной осенней депрессии всерьез начал слушать старые песни КиШа . Еще вчера пересекался с Козлищем, ходили на ВДНХ, *по делам*, дела я свои так и не сделал, что очень напрягает, ибо дела важные и весьма срочные. Козлище пытался уломать меня пить с ним водку, но мне, если честно, одно это слово уже вызывает рвотный рефлекс. Кстати, он бросил курить, за что ему респект и увага. Вот, собственно, да. По сути, то, что происходит в бауманке в принципе довольно весело и примечательно, но в нынешнем состоянии мне тяжеловато описывать это все. Вообщем, жду открытия Жру, добавить больше нечего.

11 октября, вторник, 9:00 утра, поликлиника МГТУ.
// записано на листочке тетради
Который день подряд пытаюсь попасть к этому сраному хирургу. Очередь передо мной как-то странно растет в геометрической прогрессии - каждый кому-то занял место, и этот кто-то тоже кому-то занял итд итп. Чувствую, торчать я тут буду долго. А ведь еще потом 4 пары в МГТУ...

С надей там все как-то странно и тупо. На нее вдруг нашел порыв честности, и она вдруг вылила все что обо думает, а, учитывая то, что уж от кого я точно этого не ожидал, я был фактически морально уничтожен. Возникает вопрос - какого хуя было молчать и держать это все в себе? И мысли у нее стали какие-то пугающие. Всеобщее общественное счастье, пренебрежительное отношение к прошлому (фраза "это БЫЛО!"), и даже некоторые фразы в мой адрес мне показались очень знакомыми. А потом я вспомнил как станли как-то написала, что "спорим, в итоге она выберет не тебя?". Вспомнил, и, наверное, сразу многое понял.
А еще тут в воскресенье, когда говорили о марадерах в Азии после землетрясения, родилась
МЫСЛЬ 12: А ведь это абсолютно правильно, когда человек в любой ситуации в первую очередь задумывается о своей пользя. Надя мне тут дала почитать "Чуму" А. Камю, знаете, очень хорошая книжка. Там есть герой такой, Коттар, он в чуме видел для себя пользу, и пользовался ситуацией для контрабанды товаров и вывоза людей за оцепление. Вот так во всем надо.
И еще одна
МЫСЛЬ 13: как же заебала это шумиха по 9 рвоте. Все, кому не лень, уже высказали свое восхищение касательно этого "фильма". Кто-то успел порыдать в кинотеатре, кто-то успел провести спор касательно того, сколько же длился тот самый бой, кто-то сказал о мастерстве актеров... И как всегда, почти никто даже не попробовал включить мозги
Все шли в кинотеатры, тратили по 100-200 рублей, чтобы на следующий день обсуждать жизненность и суровость картины и подъем русского кинематографа. Люди, у вас мозги напрочь атрофировались? Вы понимаете, в _чем_ эта жизненность? Вы понимаете, что это кино атмосферности не имеет? Вы можете сравнить это говно с настоящим фильмом про войну, например, "В бой идут одни старики"? Вот где атмосферность и жизненность!.. Вот фильм про войну. Вот где идея, вот где игра актеров, вот где есть над чем порыдать. Кто из ваших хваленых актреов мог бы сыграть украинского летчика-истребителя или Кузнечика? Тема любви, разве современные фильмы могут сравниться в этом плане со старыми фильмами? Что в "9 рвоте"? Надоевшие актеры, убогие бои с тупыми криками, перевранные факты, а главное - идея! Вернее, ее отсутствие или преувеличенность. Вот что есть 2 мировая? Это великая война, это великая победа. Люди воевали и гибли за родину, и за личность, Личность с большой буквы, какой бы ужасной эта личность не была - за Сталина. Что есть афган? за что воевали? за кого умирали? за генсеков? Моя мать помнит 20-летних парней, возвращавшихся оттуда седыми. По поводу чего плакать? О чем можно снимать кино про афган? в чем его ценность? Будь моя воля, вырвал бы из истории страницы, связанные с этой войной. А люди снимают про нее кино, другие восхищаются им, обсужт о том у кого больше знакомых афганцев и меряются пиписьками разными другими методами. Блять, противно за этим наблюдать. Фильм этот убог и ничтожен. Мы становимся похожими на американцев в этом плане. Они тоже про убогую и глупую войну снимают пафосное кино. Только вот Афган, по-моему, пострашнее будет даже чем Вьетнам.
16:00 дождался своей очереди. Все 7 часов просидел на стульчике под плакатом "Геморрой - болезнь цивилизации!!!"

13 октября, четверг
Хуево. Очень. Особенно хуево было вчера вечером, впрочем, сейчас ненамного лучше. Я не ожидал такого от нее... Я сам во многом виноват, но я так и не понял, с чего же такие резкие перемены. Рассуждали до этого с Разкой по поводу того что человека можно внешним воздействием отклонить от своего нормального состояния, но потом он сам вернется в прежнее, или его отпустят. Короче, теория пружинки, по-другому не назовешь. Дю сказала, что она в этом плане пружинный маятник. Будем ждать, когда фаза колебаний вернется в нормальную...
А может все и кончено уже. Может даже уже давно. Может это было давно ясно и понятно. Только видимо кому угодно, кроме меня. Прийдя вчера домой, увидев ее письмо, был в самом настоящем клиническом шоке. Я не знаю, все ли она написала серьезно, неважно, я успел сказать то что должен был и хотел сказать, не знаю, поможет ли это, и если да, то чем. В любом случае, жить теперь спокойно не смогу очень долго.
Надь, ты сама можешь все решить, от меня уже ничего не зависит. Все что мог, я сделал. Поздно что-либо говорить. Но менять ничего еще не поздно, ага.

...несколько лет назад я был в Бердянске. Это на Украине, на Азовском море. Там есть Бердянская коса, вдается в море на несколько километров.

Как-то я туда вечером, часов около 8, поехал на самый конец косы. А в августе в это время уже начинает немного темнеть - и небо становится таким дымчато-серым. Из-за положения закатывающегося солнца, вода полностью отражает цвет неба, и когда, зайдя на самом конце косы в воду, оглядываешься по сторонам, видишь абсолютно сливающиеся цвета - везде - слева, справа, сверху, снизу. Везде одинаковый цвет и легкий такой шум волн, ветра в тот день не было совершенно.

Это потрясающе. С тех пор я, как эльфы у Толкина, чаще всего, задумываясь, прихожу мыслями к морю. Когда бывал на море после этого, очень любил ближе к вечеру просто сидеть на камушках и смотреть вдаль, на горизонт, где постепенно сливаются небо и вода. Еще очень любил штормовую погоду, когда тучи заволакивают все небо, причем южные грозы в разы мощнее наших, московских, и там тучи воистину страшные, и вместе с волнами это опять же создает потрясающую картину. Небо и море - красота при абсолютном спокойствии, либо при бушующем хаосе и того и другого.

А еще я всегда любил кидать камушки-лягушки На море, обычно, плоскими камнями удавалось запускать камни так, что они подпрыгивали безумное число раз, улетая далеко за поле зрения, убивая неосторожных дельфинов.

Эх. Хочу к морю...

И еще.

Щас сидел изучал бота для диаблы. Он работает на пиксельной основе - он видит те или иные блоки, кликает на них мышкой, и постепенно доходит туда куда надо, по строгому пути.

Вот и люди так же. Родились-поучились-устроились на работу-женились-сдохли.

Надо хоть иногда задумываться, какая у вас в жизни цель. Иначе записывайтесь в сумараи - "у самурая нет цели. только путь"

Да, и еще меня очень раздражает в людях так сказать "терминизм". Вот кого ебет, блэк или не блэк - Иммортал или там Боргир? Мне лично похуй, что это за жанр, мне нравится такая музыка. И по-моему, нет ничего тупее чем орать что то или иное не является тем-то или тем-то, и порой кажется что у таких людей интерес к данной области ограничивается исключительно накопленным опытом знаний относительно того что есть что. Им может быть похуй, что из себя это представляет, глевное, что первопроходцами это было определено как "тру" или "нетру".

По сути, это то же безрассудное следование за мнением какой-то отдельной части общества, при полном отсутствии своего

Иногда бывает очень обидно что я не диско-бой/крутой-пацан/трушный-гот/реальный-чувак и все остальные подразделения того что Зомба мне охарктеризовал как "мейнстрим". Вот лучше б избавиться от этого ужасного дара анализировать вплоть до малейших деталей каждого встреченного человека, мысленно разбирать всю его несложную душу на мельчайшие кубики, видеть трещины в каждом из них, и ставить для самого себя диагноз относительно этого человека.

Бывает, хочется стать таким же уебанцем как люди вроде деса/стенли/дальшепосписку - неважно, как, можно быть "идущим вместе", уверенным в том что надо жить по стандарту, можно быть крутым уличным пацаном, ходить на стрелы и при первом косом взгляде орать "ТЫ ЧО?", можно быть гламурным позером, выпячивающим весь свой запас тупых шуток при первой попавшейся бабе, можно быть кем угодно, одним из 99% людей, таким же долбоебом, да даже необязательно долбоебом, серым человеком, не имеющим своего Эго, или по крайней мере старающиеся его скраыть или ограничить рамками своей общественной жизни.

Такой своеобразным симбиоз. Каждая из перечисленных мною подгрупп "мейнстрима" имеет свои выгоды от жизни, и свои затраты перед общшеством, ущемления своих возможностей и желаний.

А вот смотреть на все это уродство без особого поиска выгоды для себя от отдельно взятого человека, быть по-своему одиноким среди этого сборища разномастных людей, это оченб утомляет.

Но, как бы то ни было....

...Белеет мой парус, такой одинокий, на фоне стальных кораблей

CURMUS~1: Blind Guardian - Somewhere Far Beyond - 05 - The Quest For Tanelorn.mp3

Сегодня, держа в руке какой-то колосок, сначала сняв с него все зерна, и наблюдая за тем что осталось, вдруг осознал - под всеми этими напыщенно разросшимися зернами скрывается тоненький стебель-стержень.

Который сломать очень легко. А главное, ломать стержень, предварительно сняв все, что на него понавешано, очень приятно.

Убивать физически - гораздо менее страшно чем убивать морально. Ломать стержень.

Некоторые люди любят оправдывать свои действия, а также упрекать других фразой "жизнь - одна, и нужно прожить ее по максимуму". Нередко, эти же люди потом могут упрекнуть в том что я слишком эгоистичен, мало забочусь об окружающих и ищу во всем выгоду исключительно для себя. Мне говорят, что так нельзя жить. На это часто хочется ответить их же фразой - "жизнь - одна, и нужно прожить ее по максимуму". Только говорящие эту фразу сами не могут до конца осознать ее смысл - иначе я не могу объяснить этих идиотских упреков в невнимательности и наплевательском отношении к общественному мнеию. ЖИЗНЬ - ОДНА! Я хочу получить от нее то что надо мне, у меня есть ЦЕННОСТИ, которые я сам себе составил, есть вещи и действия, которые для меня важны особенно! Недавно по жру ходил уебанский список действий, которые надо сделать в течение жизни, где все еще вычеркивали то, что уже сделали. Я читал и плакал весь (с), люди, составлявшие эту акцию, совершенно уверены, что поцеловать совершенно незнакомого человека или, скажем, попробовать наркотик - действие, которое надо обязательно попробовать... Люди, руководствуясь все тем же принципом, начинают безобидно курить, а те, кто послабее духом - связываются с наркотой. Некоторые, конечно, знают предел и использую наркоту исключительно как средство для расширения сознания, а не как необходимсоть или привязанность. Но опять же - это личное дело каждого, каждый вправе сам решать, что ценно для него.

Многие говорят, что нет ничего ценнее общения. Многие говорят, что лишь через общение человек познает новые горизонты знаний в разных областях. А я как всегда над этими "многими" смеюсь во весь голос... Нет, для меня общение не значит ничего, общение - это явление мимолетное, можно начать, равно как и закончить общаться с человеком совершенно внезапно. Общаясь на совершенно одинаковые темы, задав одинаковые вопросы и получив одинаковые ответы, 2 разных человека получат от такого общения совершенно разный готовый продукт - все, знаете ли, зависит исключительно от человека и его мировосприятия. Это показывает, что общение - мгновенно, мимолетно, и не абсолютно.

Единственное в этой жизни, в ее устройстве, что восхищает меня, и вызывает благоговейный страх - это Вечность. Для меня нет ничего ценнее того, что является частью вечности, что будет все время что есть Я, а может, было до меня и будет после. Ничего больше меня не способно удивить и привлечь. Моя жизнь связана с вечностью неразрывно. Все, что проходит мимо меня, что я не могу ухватить и оставить в себе - все это меня оталкивает и не интересует.

Потому что жизнь - одна, и нужно прожить ее по максимуму

Как-то вдруг ни с того ни с сего гадко на душе стало. Серо. Думал о дне рожденья. О идиотском последнем звонке и выпускном. О дне рожденья. Все это вроде бы как праздники, они длятся день, может быть переваливают на пару дней вперед, не суть важно. Они проходят и оставляют за собой пустоту. Ну вот что мне дал день рожденья? Он дал мне знание о том что я прожил еще один год, поняв еще больше нового и придя к еще десяткам неутешительных выводов.

Зачем все эти идиотские события? В них нету никакой ценности. Набивать себе живот салатиками, заливать пивом и разглядывать подарки. До чгож это тупо и убого, и ведь нет никакой искренности ни в поздравлениях, ни в подарках, ни в радости самого именинника. Да, впрочем, искренности уже давно нигде нету...

CURMUD~1: подавленное

Обычно на день рождения все либо
а) пишут посты "для поздравлений" - коротенькие записи вроде "Ну вот мне и 17 (18, 20, 40, 80)! "
б) пишут несколько постов, не связанных с д/р, имея скрытое намерение получить в эти записи каменты. Но из-за скромности просто не могут прибегнуть к пункту а.
в) пишут огромные пафосные посты за жизнь, про то как тяжело/легко/похуй

А учитывая то, что "все люди - как люди, а Я - Бог", я совмещу все три пункта.

Итак! *играет торжественная музыка, в небо взмывают воздушные шарики в форме фаллоса*

Сегодня знаменательный день! Сегодня ублюдку, уроду, хлюпику, идиоту, и просто отвратному человеку по имени Клеопов Игорь Юрьевич, больше известному под кличкой Скраелос, исполняется 17 лет!

Само собой, это событие очень знаменательное. По своей исторической важности оно может сравниться разве что с падением Римской Империи или убийством Иваном Грозным своего сына.

Конечно, я не прошу от вас поздравлений. Я не прошу радости, не прошу выпивать за мое здоровье в такой день. Я от вас это требую! Ликуйте, радуйстесь, забывайте о своих делах и даже про свою личную жизнь.

А вообще, на самом деле, если говорить серьезно, 17 лет - это по сути половина того срока жизни, которым я был бы доволен - лет 35-40 прожить - самое то. Прожитая уже жизнь - кажется, что прожил целую вечность, назад оглядываюсь как на уже ушедшую молодость, не ожидая от грядущей жизни больших сюрпризов. Сейчас поступил в МГТУ, стал студентом. Жизненную позицию я не изменю никогда - но я надеюсь, новый круг общения позволит мне хоть немного избавиться от разочарования в людях и в обществе. Очень надеюсь, что там будут такие же интеллектуальные и рациональные люди, как те, с кем я общаюсь на ЖРу. Надеюсь, не будет таких людей, глядя на которых у меня будут пробегать мысли "вот если бы эта киса была на ЖРу, была бы идеальным экземпляром для дебютного креатива в ПУ...". Надеюсь, все будут "адекватны".

Я вообще не люблю дни рождения, и этот - не исключение. Гулять наверное пойду ближе к вечеру, до этого буду торчать дома и страдать фигней, салатики всякие поглощать. А еще меня сильно раздражает, когда люди, которые в течение года совершенно никак не интересуются мной и вообще никак не контактирующие - на д/р сразу все вылазят, наровят напроситься в гости, жажды халявы, блять, играет. И приятного от таких неожиданных доброжелателей я никогда не испытываю.

Вообщем, написал я какую-то ахинею, наполовину тупо-юмористичную, наполовину еще более тупо - размышлительную. Ну да, вообщем, вся жизнь моя такая - полу юморная - полу размышлительная.

По крайней мере была такой эти 17 лет.

CURMUD~1: никакое

Все-таки отдельное место в жизни занял мой любимый лицей номер 1523.

Нет, это не просто место, где я провел целых 2 года. Это не просто последние 2 года в школе. Это была настоящая школа жизни, в которой окончательно сформировался мой характер. Разнообразные люди позволили мне расширить свой кругозор, научиться различать людей с первого взгляда.

Спасибо тебе, лицей! Спасибо за то, что в твоих стенах я увидел настоящий гербарий людского дебилизма и кретинизма! Лицей! Даже если собрать всех обосранных в ПУ, не покажут они столь полной картины возможных умственных отклонений, как твои ученики! Где и когда я еще смогу увидеть в одном месте такие разнообразные моральные уродства?

Спасибо тебе, лицей! Ты воспитал во мне настоящий цинизм и научил меня смеяться над людьми, вместо того чтобы испытывать к ним отвращение и ненависть!

Спасибо тебе, лицей! Как я завидую Дю, что она там будет еще учиться целый год!

CURMUD~1: пафосное

1) Что осталось во мне от того что было когда я только начал появляться в кругу таких замечательных лиц как вы? Осталось "оппозиционерство" (меня так Пхил на БРу назвал), правда куда-то ушла привычная нубская тупость (все дружно вспоминаем тему двухлетней давности про американцев). Вот. Хорошо или плохо? В какую сторону изменился Скраелоска? От общения с кем-то из вас заподился здоровый цинизм и совершенно новое отношение к жизни. Причем внешние люди, к которым у меня у самого есть доверие, достаточно сильно на меня воздействуют своей натурой. И именно из-за этого качества во мне по-немногу зародилось почти от каждого из тех кого я знаю со своего прихода на БРу. И вот сейчас имхо все это начинает формироваться в какого-то нового Скраелоса версии 2.00. Вот таг
2) На днях совершенно от разных людей поступила мысль что я, оказывается романтик. Причем самому как-то в голову пришло определение "циничный романтик". После некоторых дискуссий с Дю и еще парой людей пришел к выводу что определение по сути меня и описывает. Но вчера одна девушка сказала что я просто романтик. И что эти две вещи не могут переплетаться - цинизм и романтичность. Вот так. Я долго над этим думал. Вообще все знают мое отношение к противоположному полу и новому понятию "любви", и "встречаниям" итд итп. Но вот вчера как будто бы романтичность поборола цинизм. В голове до сих пор вижу ее, впервые твердо держится мысль, что я ее люблю, и что это правда и серьезно. Впервые с того случая с той девочкой с которой я был знаком с 12 лет. Вот так вот. Романтик, блять.
3) А еще я охуенно нервный, и меня это начинает заебывать. Руки сначала трясутся, потом потеют. И все это происходит пока я держу девушку за руку. Ощущение не из приятных, не так ли? А еще учитывая то что приходится по утрам (утрам?) пить кофе чашками, они трясутся еще сильнее. Руки сейчас в крови. Ага, это потому что я брился.

CURMUS~1: Amorphis - First Doom
CURMUD~1: Нервное какое-то

Собсно чем дальше тем круче )

Общение с людьми, которых знаю уже не один год, все больше и больше открывает мне их истинную сущность )

Да, я знаю, все мы иногда начинаем нести хуйню, но некоторые несут хуйню хроническую.

Собсно, к некоторым людям последнее время сложилось отношение вполне нейтральное, - по крайней мере меня в них практически ничего не раздражает. Некоторых людей, которые раньше меня бесили и вообще вызывали негатифф, сейчас я могу с уверенностью назвать хорошими инет-друзьями.
Некоторые, независимо от моего отношения к ним 2 года, 1 год назад, к нынешнему моменту открыли мне всю свою истинную сущность. Все их старенькие жизненные креативы про то как они много понимают и как они смотрят на жизнь рушатся парой-тройкой элементарных прецедентов, доказывающих всю их убогость и моральное ничтожество.

К сожалению для меня, таких людей оказывается все больше и больше

Вот и возникает вопрос, стоит ли с теми "нейтральными" людьми пытацца выходить на более дружеские взаимосвязи? Вот мне кажется что нет. Вот есть пара людей с которыми можно обо всем попесдить в любое время суток, и все

А что-то доказывать, объяснять или вообще говорить остальным уже не хочется

Жизнь всегда казалась мне какой-то несовершенной и незавершенной. Тот, кто ее создал, был либо пьян, либо просто решил прикольнуться. Мы живем в том мире, который создает общество, а общество, в свою очередь, создаем мы. Но человек, если рассматривать его отдельно от общества, бессилен и беспомощен. Он может быть недоволен обществом, но не обществу придется подстраиваться под него, а ему под общество. Он может что-то делать, не понимая, зачем это надо, только потому, что так делают все. Странно. Человек живет по чужим законам. Человек, высшее существо, не может сам творить чего-либо серьезного, а живет по уже протоптанной тропе. Кто-то может возразить, что каждый человек индивидуален, и может выбирать свой жизненный путь… Что ж, я уже давно расхотел кому-либо что-либо доказывать… Все равно эти люди со СВОЕЙ позиции не смогут меня понять, когда я им стану объяснять, что он индивидуален только НА ФОНЕ этого общества. За его пределы он выйти не может, или не хочет.
Где-то до 9 лет человек находится под усиленным воздействием общества, но с другой стороны, он еще пытается воспринимать все с объективной точки зрения. Однако, современная молодежь находится под таким страшным давлением СМИ (после распада СССР естественно), что просто можно даже и не думать о том, что из этих существ могут получиться люди.
В возрасте 10-14 лет происходит самая печальная метаморфоза с человеческой душой. Хотя, если говорить о душе, она просто исчезает, ну, может быть, забивается очень глубоко внутрь… Именно в этом возрасте человек начинает жить "по образу и подобию" окружающих – чаще всего это выражается в простейшем проявлении – человек начинает курить, пить, связывается с наркотиками. Причем опять же, посредством массовой пропаганды, заполонившей СМИ после развала Союза. У человека создается четкое впечатление, что некурящий человек не имеет шансов на успех в жизни, а пиво – не вреднее чем минералка. Особо хардорные "мальцы" совершенно уверены, что не курят и не пьют только ботаники и неудачники. Кстати, о ботаниках. Не будь моя психика тверже брони танка, я бы, наверное, уже давно покончил жизнь самоубийством по этой самой причине. Очень, знаете ли, "приятно" слышать от людей, которые по 2 часа в день занимаются с репетиторами ради того, чтобы понять, что же такое парабола, в свой адрес слова "ботаник" и "очкарик", учитывая то, что с 8 класса единственное, что я делал дома - писал шпоры перед самыми стремными контрольными, и что зрение я посадил, сидя у компьютера. Ну не могут люди понять, что человек может быть просто умным от природы, это им, видимо, не постичь своими ультрасовременными мозгами.
Все с той же пропаганды люди начинают тащить в свою жизнь то, что на западе называют "любовью" – лет в 13-14 детишки понтуются друг перед другом в разговорах о том, сколько девчонок они перецеловали (а в наше время в таком возрасте могут уже и обсуждать количество перетраханных), а самое для меня уморительное – они начинают встречаться. Очень меня прет это словечко – еще никто мне никогда не мог объяснить смысл всей этой увлекательной процедуры. Как бы то ни было, если у человека нет девушки/парня (опять-таки, меня удивляет, как это люди позволяют кому-либо считать себя его/ее собственностью), то он однозначно отстал от жизни. А ведь могут даже импотентом или пидором назвать. Особо весело это в молодом возрасте, когда у этих самых "встреч" нет вообще никакого смысла, кроме понтов перед сверстниками. В более взрослом возрасте опять в игру вступает пропаганда. Из американских фильмов молодежь узнает, что трехдневное воздержание от секса – 13 подвиг Геракла, а без секса вообще нельзя жить ровно так же, как и без воды и пищи. Причем опять же, начни я кому-либо доказывать обратное - либо пидором, либо неудачником назовут. Как-то было желание спросить, в чем же заключается их "удачливость"… Не стал все-таки, не хотелось бред слушать…
Человек думает, что он индивидуален, идя на работу, слушая определенную музыку, но он не может вырваться из мира общества, потому что не догадывается, что вне общества тоже возможна жизнь. Он думает точно так же как и котенок, уверенный, что квартира, в которой он живет, есть единственно возможная жизнь.
Некоторые, например я, пытаются встать на правильный путь, просто идя против течения общества. Но, тем не менее, такие люди все еще рассуждают этими общественными понятиями – они могут вести человеческий образ жизни, свой, никак не связанный с общественным, но им приходится учиться, зарабатывать на жизнь.
В моем возрасте пока еще тяжело оценивать свои будущие возможности. Поэтому я пока не могу для себя четко решить, что же мне нужно больше, СиПлюсПлюс, или совершенство души. Хотя уже пора, сейчас пора определяться…
Вернемся к нашим баранам. Какое же сильное влияние на душу человека оказывает общество... Человек может иметь потрясающую душу, даже в возрасте 13-14 лет, но ему необходим рядом человек, который может поддержать его, не дать течению общества затащить его в потоки убогой жизни.
У меня есть одна знакомая. Мы с ней познакомились ровно 4 года назад – соответственно мне было тогда 12, ей – 13. Если бы вы когда-либо пообщались с ней, вы бы навсегда изменили свою жизнь. Уже погружаемый в мирские заботы и проблемы, рядом с ней человек ощущает потрясающую легкость, отстраненность от мира. Это было… просто что-то невообразимое. Но, к сожалению, такие хорошие люди не всегда достаточно сильны, чтобы устоять перед тем самым течением... Стоило мне исчезнуть из ее жизни на полгода (как раз когда ей было 14), как она сломалась перед этим самым течением. Из недавнего разговора с ней я сделал вывод, что она немного понимает, с чем связала жизнь, понимает убогость этого мира, но почему-то продолжает судить с той самой точки зрения общества... Как же сильно его влияние… И я понимаю, что уже не смогу вытащить ее забившуюся душу наружу, из этой самой "матрицы" общества, в реальную жизнь…
Я не могу пока понять, на что я способен для улучшения мира, а главное, не знаю, стоит ли вообще его улучшать. Я прожил уже 16 лет, словно рыба на суше, задыхаясь от этой ужасной, пластиковой, лицемерной жизни... И, видимо, если я не найду в себе силы отказаться от всех благ обычной жизни, которые требуют непосредственного контакта с обществом, придется так прожить всю жизнь…

CURMUS~1: Дельфин - "Я буду жить"
CURMUD~1: никакое

kiki (23:02) :
Ничего не бывает просто так. Раз тебе дан шанс - используй его. Живи на максимум. А зачем тебе предоставили эту возможность не спрашивают. Ответить некому.
Skraelos (23:02) :
Ну раз некому мне ответить, значит и я ни перед кем не ответственен
Skraelos (23:02) :
знаешь что
Skraelos (23:02) :
я так решил:
Skraelos (23:03) :
получу какую-нить работу, заработаю денег, живя по=минимуму, и поеду по миру путешествовать
Skraelos (23:03) :
путешествие закончу на Тибете. И жизнь там же
kiki (23:04) :
аля Чичиков?
Skraelos (23:04) :
причем тут Чичиков?
Skraelos (23:04) :
разве он Буддистом был
Skraelos (23:05) :
я хочу путешествовать в полном одиночестве
Skraelos (23:05) :
к пирамидам, на о. Пасхи, итд
kiki (23:05) :
Нет, жил по-минимому, чтобы накопить состояние, для потомков.
Skraelos (23:06) :
На потомков мне вообще срать - ибо МНЕ они никакой пользы не принесут. А не зная устройства жизни, я не хочу "думать о других"
Skraelos (23:07) :
а деньги - только для денег на билет
Skraelos (23:07) :
кстати можно ведь еще и апвтостопом
kiki (23:07) :
Это здорово - путешествовать. Гораздо лучше, чем провести жизнь в ближайшем дворе в обнимку с бутылкой..
Skraelos (23:08) :
А на мой взгляд - уж лучше даже с бутылкой, чем так, как живет 99,9 % современного общества
kiki (23:08) :
Но с чего у тебя возникло желание путешествовать в одиночку. Всю жизнь быть одному?
Skraelos (23:08) :
Да
Skraelos (23:08) :
поэтому я и хочу уехать на Тибет
Skraelos (23:08) :
мне достаточно своего мира
Skraelos (23:09) :
и мне болезненно впускать в него кого-либо другого
kiki (23:09) :
А как живет 99.9%?
Skraelos (23:09) :
По стандартам
kiki (23:09) :
Просвети меня.
kiki (23:09) :
Какие стандарты? Карьера - семья - дерево?
Skraelos (23:10) :
в молодости - ходят на дискотеки, е***ся с ровестниками, делают то что модно на данный момент. Потом просто в течение лет 30 занимаются одинаковой деятельностью каждый день
Skraelos (23:10) :
при этом все это построено на СТАНДАРТАХ
Skraelos (23:10) :
и на ЛИЦЕМЕРИИ, которое является в свою очередь стандартом
kiki (23:11) :
А почему тебе больно впускать кого-то в свой мир?
Skraelos (23:11) :
потому что никто не вытирает за собой ноги
Skraelos (23:11) :
и хлопают дверью
kiki (23:12) :
Я правильно понимаю? Общество - стандарты. Ты вне?
Skraelos (23:12) :
я не люблю жить по стандартам
kiki (23:12) :
А если серьезно? Про других-то?
Skraelos (23:12) :
А я серьезно
Skraelos (23:12) :
просто говорю образно - ты пойми уж что я имею ввиду
kiki (23:13) :
Я понимаю. Честно.
А и не живи по стандартам. Но не считаешь ли ты, что общение - один из них? Ты реально хочешь всю жизнь быть одиноким?
Skraelos (23:14) :
А что такое одиночество и что такое общение
Skraelos (23:14) :
в чем ты видишь выгоду второго над первым
Skraelos (23:20) :
чуствую, щас чтото длинное будет
kiki (23:20) :
Знакомишься с другим взглядом на мир...
Общение - неотъемлимая часть жизни. Ты приходишь на форум, ты говоришь со мной...
Ты сам говорил, что тебе интересно делиться мыслями с другими людьми...Ты мог бы сейчас просто напросто вычеркнуть других из своей жизни?
Одиночество мне кажется сном. Ты не живешь...Эмоции можешь испытывать, но ярче они когда ты чувствуешь с близким человеком..
Человек не может жить без общения. Он сходит с ума.
kiki (23:20) :
Угадал )
kiki (23:21) :
О! Пример тому - Робинзон Крузо. Он выжил на необитаемом о-ве, но с каким трудом он перенес смерть его животных. Как счастлив он был, что встретил Пятницу!
Skraelos (23:25) :
у меня есть одно ОЧЧЕНЬ существенное возрадение
kiki (23:25) :
и все?
kiki (23:26) :
ну?
kiki (23:26) :
одно?
Skraelos (23:26) :
"Человек не может жить без общения. Он сходит с ума."
Ага. Вот в этом-то и вся загвоздка. Это ты, это ВЫ так думаете, что он сходит с ума. А на самом деле как раз он-таки на этом ум только заходит
kiki (23:28) :
Одному побыть полезно, но не постоянно. И когда ты сам можешь прервать одиночество. Но когда оно ВЫНУЖДЕННОЕ?
Skraelos (23:29) :
это как же интересно вынужденное
Skraelos (23:29) :
если меня в камеру засунут, значит заслужил
kiki (23:30) :
но и прервать его ты не можешь. Вынужденное - когда никому не нужен человек, он обречен на одиночество. Заслуженное..
kiki (23:30) :
Лично я не верю, что человек живет и он никому не нужен.
Skraelos (23:31) :
Ну если он никому не нужен, то я ему завидую. Он имеет отличную возможноссть по-настоящему начать ЖИТЬ
kiki (23:32) :
Ну....все же стать ненужным гораздо легче, чем стать нужным...
Skraelos (23:33) :
а зачем буть нужным? Человек должекн жить ради себя, а не ради общества
Skraelos (23:33) :
если он себе нужен, значит все ок
kiki (23:34) :
Быть нужным себе -очень важно. НО.
Хочешь я тебе расскажу историю?
Skraelos (23:35) :
ну расскажи расскажи
kiki (23:41) :
Так вот...Толькотне надо делать одолжений, ладна?
..Как-то хотели вырастить людей идеальных. Развитых духовно, культурных, чистых помыслами, бескорыстных и невинных. Их обучали, но они были изолированы. Даже друг от друга. Когда и выпустили, чтобы они "пошли по миру и делились своим опытом, дабы хоть как-то просветить человечество", их выпустили в "общество". Они вели себя неадэкватно, мягко говоря. Эти образованейшие люди ползали по асфальту. Ползали! И просто орали! Не понимали, где они находятся..ну и тп.
Одиночество не помогло им жить.
Skraelos (23:42) :
ЖИТЬ - НЕ ЕСТЬ ЖИТЬ В ОБЩЕСТВЕ @#$%^&!!!!!!!!
Skraelos (23:42) :
ЖИТЬ - ЕСТЬ ЖИТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ, НЕ ДЕЛЯСЬ ЕЮ С ДРУГИМИ!!!
kiki (23:43) :
Наш спор ни к чему не приведет. Ты в ЧЕМ-ТО прав. Но далеко не во всем.
Skraelos (23:43) :
это ты так думаешь
Skraelos (23:44) :
ыозможно, ты когда-нибудь это поймешь
Skraelos (23:44) :
а возможно, как многие, смиришься с этим
Skraelos (23:44) :
выбор за тобой. Я свой выбор сделал
kiki (23:44) :
Возможно, я когда -нибудь достигну твоего уровня ?!!?
Skraelos (23:45) :
уровень тут не причем
kiki (23:46) :
"Ты когда-нибудь поймешь..." великую истину, до которой я давно дошел, ну а ты...возможно...если только ты не одна из НИХ. 99.9%
kiki (23:46) :
Это - уровень.
Skraelos (23:46) :
а это не великая истина
kiki (23:47) :
Это гипербола.
Skraelos (23:47) :
это всего лишь тупая голая правда, которую за одеждой совеременности никто не видит
Skraelos (23:47) :
ни разу не гипербола

Какие до синяков избитые слова... Самое забавное, что человек может задумываться о нем каждый год, каждый месяц итд, и каждый раз приходить к разным выводам...

Вот сейчас я не могу понять ответа на простой вопрос: "зачем?" Я хожу на курсы и учусь в школе. Зачем? Не знаю. В ВУЗ можно поступить либо своими знаниями, либо деньгами родителей. Школа нафиг не нужна. Дальше. Я пойду в университет. Зачем? Не знаю. Если я реально захочу стать кем-то, то я сам прочитаю нужные книги итд итп. Корочку я смогу купить в любом переходе. И так далее, и тому подобное. Зачем люди ходят на работу, зачем люди еб**ся, итд итп.

Зачем человек живет, если все то, что после него останется, не вечно? Если все, ради чего он учится, работает, еб**тся описывается одним простым словом - смерть? Согласно одним учениям, моя душа дальше выберет другую жизнь, после набранного в этой опыта. Ну и зачем? Опять проходить эту замкнутую цепь, наблюдая за новыми войнами и кровопролитиями? По другому учению, я пойду на небеса, где буду всю свою оставшуюся вечность обсуждать с Богом за кружкой пива нынешнюю политическую ситуацию на ближнем востоке. БРЕД.

Зачем все это? Что все-таки страшнее, вечность, или небытие? Я не знаю. И пожтому как-то жутко. С одной стороны, тяжело себе представить, что будет, когда тебя "совсем не будет", а с другой, ну очень не хочется существовать вечность. Этож как все очточертеет, даже если вселенная бесконечна...

В самом конце романа "Мастер и Маргарита" есть такие слова:
"Слушай беззвучие. Слушай и наслаждайся тем, чего тебе не давали в жизни - тишиной. Смотри, вон впереди твой вечный дом. Я знаю, вечером к тебе придут те, кого ты любишь, кем ты интересуешься, и кто тебя не встревожит."....."Кто-то отпускал на свободу мастера, как сам он только что отпустил им созданного героя..."

Может быть, мы живем ради этого вечного дома? Может быть, мы - чей-то вымысел, как пятый прокуратор Иудеи Понтий Пилат? И смерть - это всего-лишь когда нас отпускают? Не знаю. Не знаю. Многие из читающих сие творение постарше меня - напишите, что вы думаете.

CURMUS~1: Машина Времени - "Он был старше ее"
CURMUD~1: никакое