дневник заведен 17-03-2004
постоянные читатели [50]
3 CaHuTaPa, Anthrax, aviabaza, Chiyuko, Creative emotion, Dark Night, Darth Killer, DeadMorozz, DSetta, ElionS4S665, FAR-Ra, Foks, GlukeSkywalker, goldenandy, GURMANoid, itha, katalina, Lady Xerra, lapickas, Margiat, Mechanic, menjanet, Nash, nuarest, owk, Platuss, Rana Kenobi, Remnanta, Rover, Schastie, Seele, Sheep Hunter, StudentNPI, Taviskaron, Teav, Thinking of U, ururu, Zaggat, БГВ, Букля_, Димка, Ёлочка, Калигула, капитан Пелеон, Ква-кВася, Мисато-сан, ПАРАД УРОДОВ, Призрак джедая, Рика, Скромняга-2
3 CaHuTaPa, Anthrax, aviabaza, Chiyuko, Creative emotion, Dark Night, Darth Killer, DeadMorozz, DSetta, ElionS4S665, FAR-Ra, Foks, GlukeSkywalker, goldenandy, GURMANoid, itha, katalina, Lady Xerra, lapickas, Margiat, Mechanic, menjanet, Nash, nuarest, owk, Platuss, Rana Kenobi, Remnanta, Rover, Schastie, Seele, Sheep Hunter, StudentNPI, Taviskaron, Teav, Thinking of U, ururu, Zaggat, БГВ, Букля_, Димка, Ёлочка, Калигула, капитан Пелеон, Ква-кВася, Мисато-сан, ПАРАД УРОДОВ, Призрак джедая, Рика, Скромняга-2
цитатник:
- • лента
Суббота, 28 Октября 2006 г.
00:39
Вторник, 10 Октября 2006 г.
23:22
O_o ??? >_<
// я хочу это увидеть!!!!
Пятница, 6 Октября 2006 г.
22:26 humor
http://video.google.com/videoplay?d...409016826512649 \\музыка
Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржу не могу! Пиши еще!
\\ Т_Т
\\ стаю в очереди за demo sw:eaw:foc
Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржу не могу! Пиши еще!
\\ Т_Т
\\ стаю в очереди за demo sw:eaw:foc
Суббота, 30 Сентября 2006 г.
19:36 Darth Vader calls the Emperor
Пятница, 29 Сентября 2006 г.
22:22
- Гарри Каспаров в очередной раз проиграл компьютеру.
Да, «Каунтр Страйк» - не его игра!...
Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была
достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со
стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate
Barracuda 300 GB. Общий объем переданной на расстояние 1 метра
информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило
t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи
информации составила 120 терабит/с!!
Вчера вечером в Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии случившегося: плохие погодные условия и ошибка пилота. Окончательное заключение комиссии будет опубликовано после расшифровки "черных ящиков".
Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь
под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый,
а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки..
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился
с этим зайчиком, какой ты молодец ... папа!папа!папа!!!
// писец
... хм... кажись он прав...
Да, «Каунтр Страйк» - не его игра!...
Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была
достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со
стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate
Barracuda 300 GB. Общий объем переданной на расстояние 1 метра
информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило
t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи
информации составила 120 терабит/с!!
Вчера вечером в Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии случившегося: плохие погодные условия и ошибка пилота. Окончательное заключение комиссии будет опубликовано после расшифровки "черных ящиков".
Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь
под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый,
а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки..
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился
с этим зайчиком, какой ты молодец ... папа!папа!папа!!!
// писец
... хм... кажись он прав...
Группы: [ Humor ]
Комментарии [1]
Суббота, 23 Сентября 2006 г.
20:59
Пятница, 15 Сентября 2006 г.
23:03 South.Park.(904)
5+
// о кажись Палыч!?
- как ты это сделаеш?
- как всегда! Буду использовать республиканцев!
// о кажись Палыч!?
- как ты это сделаеш?
- как всегда! Буду использовать республиканцев!
Группы: [ Humor ]
Суббота, 9 Сентября 2006 г.
12:34
Директор: Братан.
Секретариат: Залёткина.
Менеджер по продажам: Втиралов.
Менеджер по связям с общественностью: Треплова.
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов.
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер.
Администратор: Криворучко.
Менеджеры проектов: Проебалкин, Маразматищев.
Руководитель аналитического отдела: Храпунов.
Эксперты-аналитики: Мозгоклюев, Бездумов.
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин.
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова.
Программисты: Криворуков, Рукожопов, Разгильдяйцев, Бестолковченко,
Халявин, Багов.
Руководитель горячей линии: Пофигидзе.
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер.
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко.
Отдел тестирования: Слепцов, Глупцов, Тупицын, Ламеркина.
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский.
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц.
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков.
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова
Нашёл студент на дне озера старый сосуд с печатью. Ну думает, винище немерянной выдержки! Ну тут же слям эту печать, а из горла есстессно дым валит с джином на конце.
- О мой благословенный лучезарный месяц... ... спаситель! Проси меня выполнить одно из тнрёх желаний, 1 - могу сделать тебя очень богатым, такого богатства ещё не было на этом свете; 2 - могу подарить тебе такую любовь, что не было лучше и чище в этом подлунном мире; 3 - а также погу подарить тебе мудрость большую мудрости всех мудрецов когда либо смотревших на эти звёзды! Что ты выбираешь, о пл.... ....ший?
- Крепко призадумался студент, но выбрал мудрость.
Тут джин (ставший к тому времени старичком с длинной бородой) выдернул волосок с брады, трах тиби - дох, вспышка куча дыма, по рассеянию оного видим студента, сидящего на земле, подпирающего голову рукой.
- Что теперь ты скажешь, О мудрейщий?
- А а а а, деньгами брать надо было.
Секретариат: Залёткина.
Менеджер по продажам: Втиралов.
Менеджер по связям с общественностью: Треплова.
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов.
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер.
Администратор: Криворучко.
Менеджеры проектов: Проебалкин, Маразматищев.
Руководитель аналитического отдела: Храпунов.
Эксперты-аналитики: Мозгоклюев, Бездумов.
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин.
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова.
Программисты: Криворуков, Рукожопов, Разгильдяйцев, Бестолковченко,
Халявин, Багов.
Руководитель горячей линии: Пофигидзе.
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер.
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко.
Отдел тестирования: Слепцов, Глупцов, Тупицын, Ламеркина.
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский.
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц.
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков.
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова
Нашёл студент на дне озера старый сосуд с печатью. Ну думает, винище немерянной выдержки! Ну тут же слям эту печать, а из горла есстессно дым валит с джином на конце.
- О мой благословенный лучезарный месяц... ... спаситель! Проси меня выполнить одно из тнрёх желаний, 1 - могу сделать тебя очень богатым, такого богатства ещё не было на этом свете; 2 - могу подарить тебе такую любовь, что не было лучше и чище в этом подлунном мире; 3 - а также погу подарить тебе мудрость большую мудрости всех мудрецов когда либо смотревших на эти звёзды! Что ты выбираешь, о пл.... ....ший?
- Крепко призадумался студент, но выбрал мудрость.
Тут джин (ставший к тому времени старичком с длинной бородой) выдернул волосок с брады, трах тиби - дох, вспышка куча дыма, по рассеянию оного видим студента, сидящего на земле, подпирающего голову рукой.
- Что теперь ты скажешь, О мудрейщий?
- А а а а, деньгами брать надо было.
Группы: [ Humor ]
Четверг, 7 Сентября 2006 г.
22:56 >_<
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
Группы: [ Humor ]
Воскресенье, 27 Августа 2006 г.
22:55 >_< картинки
Суббота, 26 Августа 2006 г.
21:10
Пятница, 25 Августа 2006 г.
20:40 >_<
Как правильно посылать мужиков.
Одна девушка ехала в автобусе, стояла задумчивая, размышляла на тему недописанной полуисторической повести. Серьёзно размышляла. Какой-то тип обратил внимание на эффектную женщину с проникновенно-задумчивым видом, подвалил знакомиться. Подходит вплотную и сладким голосом говорит:
- Девушка, а о чём это вы так задумались?
На что она без всякой паузы, серьёзно, внятно и честно ответила:
- О форсировании Днепра немецко-фашистскими войсками в августе одна тысяча сорок второго года.
Мужик испарился...
Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом
телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: “ТРУБКУ СНИМИТЕ!”
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму
“принять”. Факс выплевывает лист бумаги с текстом: “ИЗВИНИТЕ, К
СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ…
С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU”.
Сниму семикомнатную квартиру с высокими потолками. Порядок и тишину в районе гарантирую
Я ничего не имею против нынешней власти. Мне просто очень не нравится вся солнечная система в целом.
Однажды Пятачок решил перебежать оживленную магистраль, так появилось выражение развернуться на пятачке.
Я и не думал что, я настолько крут, до того момента, пока не начал писать резюме...
Криминальные новости:
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка.
Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".
Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у
другого спрашивает:
- Как там твоя жена?
Тут, вспоминая, что она месяц как умерла, быстро добавляет:
- ...все на том же кладбище?
Приходит устраиваться на работу на завод "Электрон" молодой мужчина. Начальник отдела кадров спрашивает:
- А что вы умеете делать?
- Я классный программист.
- Нам такие нужны! Пишите заявление.
- А вы не могли бы за меня написать?
- Почему?
- А я писать не умею, только на клавиатуре набирать.
- До свидания, нам такие не нужны.
Через год в Америке к ювелирному магазину подъезжает "Роллс-Ройс", из него выходит мужчина с шикарно одетой женщиной. Они заходят в магазин и рассматривают украшения.
- Какое тебе колье купить, дорогая?
- Лучше вот это, за 25 000 долларов.
Мужчина открывает чемоданчик, оттуда высыпается гора денег. Кассир недоуменно спрашивает:
- Почему вы носите с собой столько наличности? Гораздо проще выписать чек.
- Если бы я умел писать, то работал бы сейчас на заводе "Электрон".
читать подробнее
Состояние: Выпал в осадок
Одна девушка ехала в автобусе, стояла задумчивая, размышляла на тему недописанной полуисторической повести. Серьёзно размышляла. Какой-то тип обратил внимание на эффектную женщину с проникновенно-задумчивым видом, подвалил знакомиться. Подходит вплотную и сладким голосом говорит:
- Девушка, а о чём это вы так задумались?
На что она без всякой паузы, серьёзно, внятно и честно ответила:
- О форсировании Днепра немецко-фашистскими войсками в августе одна тысяча сорок второго года.
Мужик испарился...
Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом
телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: “ТРУБКУ СНИМИТЕ!”
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму
“принять”. Факс выплевывает лист бумаги с текстом: “ИЗВИНИТЕ, К
СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ…
С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU”.
Сниму семикомнатную квартиру с высокими потолками. Порядок и тишину в районе гарантирую
Я ничего не имею против нынешней власти. Мне просто очень не нравится вся солнечная система в целом.
Однажды Пятачок решил перебежать оживленную магистраль, так появилось выражение развернуться на пятачке.
Я и не думал что, я настолько крут, до того момента, пока не начал писать резюме...
Криминальные новости:
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка.
Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".
Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у
другого спрашивает:
- Как там твоя жена?
Тут, вспоминая, что она месяц как умерла, быстро добавляет:
- ...все на том же кладбище?
Приходит устраиваться на работу на завод "Электрон" молодой мужчина. Начальник отдела кадров спрашивает:
- А что вы умеете делать?
- Я классный программист.
- Нам такие нужны! Пишите заявление.
- А вы не могли бы за меня написать?
- Почему?
- А я писать не умею, только на клавиатуре набирать.
- До свидания, нам такие не нужны.
Через год в Америке к ювелирному магазину подъезжает "Роллс-Ройс", из него выходит мужчина с шикарно одетой женщиной. Они заходят в магазин и рассматривают украшения.
- Какое тебе колье купить, дорогая?
- Лучше вот это, за 25 000 долларов.
Мужчина открывает чемоданчик, оттуда высыпается гора денег. Кассир недоуменно спрашивает:
- Почему вы носите с собой столько наличности? Гораздо проще выписать чек.
- Если бы я умел писать, то работал бы сейчас на заводе "Электрон".
читать подробнее
Состояние: Выпал в осадок
Группы: [ Humor ]
20:26
Пятница, 18 Августа 2006 г.
22:02
Билл Гейтс и Штирлиц наблюдают за тем, как фашисты жгут книги.
— Цензура, — с грустью подумал Штирлиц.
— Борются с пиратством, — радуется Билли.
— Цензура, — с грустью подумал Штирлиц.
— Борются с пиратством, — радуется Билли.
Группы: [ Humor ]
Комментарии [1]
Воскресенье, 13 Августа 2006 г.
19:09 благодарности Marena
Группы: [ Humor ]
16:08 >_< картинки
16:00 байки
Суббота, 12 Августа 2006 г.
21:24 благодарности DeadMorozz
Среда, 9 Августа 2006 г.
23:57 байки\анекдоты
Приходит мужик к доктору.
- На что жалуетесь?
- Понимаете, доктор, меня направили к вам родственники. Все началось с того, что на свадьбе я встал, поднял бокал, произнес отличный тост, даже стихотворение вспомнил, от всей души поздравил новобрачных, выпил шампанское и сел на место. И тут мой сосед по столу тихо так мне на ухо говорит: "А чего это ты, встал, поднял бокал, постоял-помолчал, выпил и сел обратно?
- Ну, что, так и будем в молчанку играть?
- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?
>_<
гы... лучше не читать!
читать подробнее
- На что жалуетесь?
- Понимаете, доктор, меня направили к вам родственники. Все началось с того, что на свадьбе я встал, поднял бокал, произнес отличный тост, даже стихотворение вспомнил, от всей души поздравил новобрачных, выпил шампанское и сел на место. И тут мой сосед по столу тихо так мне на ухо говорит: "А чего это ты, встал, поднял бокал, постоял-помолчал, выпил и сел обратно?
- Ну, что, так и будем в молчанку играть?
- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?
>_<
гы... лучше не читать!
читать подробнее
Группы: [ Humor ]
23:48 сличено у DeadMorozz
//первый шаг к сисадмин на холонет?.. ^_^
Комментарии [1]
моя плачет...
[Print]
Гость