Довольно долго мы вырабатываем какие-то привычки. Не буду это носить, не буду пить из этой кружки. Кто-то остается в этом навсегда. Маниакально следящие за слхранением своих условностей, за своим порядком. Если щетка, то обязательно синяя, если чай, то черный не крепкий с двумя ложками сахара. А потом что-то происходит. И по фиг. Просто по фиг.

То же и с людьми рядом с нами. Она должна быть высокой. Он должен не курить. А потом ты встречаешь человека. Не важно, друга, любимого, подругу или наставницу. И да, она слишком громко смеется, а он оставляет пакетик чая на столе. Это не важно.
Как и перестает быть важным где спать, что есть, где гулять. Главное, находится рядом. Или в пределах досягаемого. Знать номер телефона. Добавить в друзья в соцсети. Достаточно знать, что человек жив. Его легкие наполняются кислородом, губы изгибаются в улыбке, а сердце бьется.

В голове заторможенное

я не верю в сказки. Но сейчас именно тот период, когда мне хочется, чтобы рядом кто-то появился. Кто-то сильный, способный меня растормошить. И уже совершенно не важно, кто это будет, парень ли или девушка, главное, чтоб меня смогли почувствовать. Понять. Утешить.
Вчера поругалась с отцом. Ревела весь вечер. Сегодня апатия. И ёбнутая мысль о суициде. "В хорошее нужно верить, иначе и не за чем жить." Не могу я уже в него верить.

сложно быть тактильщиком, которого тошнит от чужих объятий. Мне категорически не нравится, когда ко мне прикосаются. Не важно кто. Коллеги, знакомые. Одно дело, когда обнимаю я. Значит, я уже согласилась на контакт, я ищу контакт. Но не когда обнимают "не те" люди. Противно до зубного скрежета. А обнимашек ох как хочется. Хочется уткнутся в плечо или грудь, слушать биение сердца, ощущать живой запах кожи... И пусть даже до хрипоты выть. Но чтоб обняли. "Те" люди.

как хочется упасть на колени, поднять голову к небу и заорать во все горло "За что?!" Блядь. Я ведь не просила этой жизни.
Во многом виновато воспитание. Оттуда беда. Я - один из уродов современного общества. Недоженщина. "Добиваться нужно тех женщин, которые этого заслуживают" Не таких, как я.
Пробовала пить. Вечер проходит в дурацком забытьи. А ночью снова мысли. Тяжелые. Дело уже не в финансах. В тоске. В одиночестве. Финансы приходят и уходят. А рядом...
хах. Как, должно быть, это все глупо.

В голове хреновое

...а и правда, если завтра взорвется солнце? Что я вспомню перед смертью? Проблемы? Неудачи? Боль?

Не о том ты думаешь, не о том. Хватит. Баста. Точка. Сама себя загоняешь в пучину депрессии. Жизнь никогда не бывает идеальной. Люди вокруг тебя не изменились. Изменилась ты. Пора прекратить скалить зубы на любую ситуацию. Все, что не делается, делается к лучшему. Жизнь на этом не кончается. Это все временно. Пройдет и этот период. Пройдет и будет казаться страшным сном. А сейчас надо, надо куда-то девать эту плохую энергию, эти тяжелые мысли. Нельзя дать им утянуть себя на дно. Я сильная. Я должна быть сильной. Себе должна. Детям должна.

В голове хреновое

какая-то непреодолимая тоска. Грустно, правда очень грустно. И хочется тепла, но в тоже время подпускать к себе никого не хочется.Ненавижу это ощущение. Нет позитива, а от того жизнь серая и глухая.

В голове заторможенное

Не давайте женщине находится долго одной. Она находит в одиночестве удовольствие. И очень быстро к этому удовольствию привыкает..

В голове женственное

...а еще мне нравится состояние этой непонятной дикой веселости. Внутри такое ощущение, будто я что-то приторно сладкое съела. И щекочет там все. Губы сами тянутся в улыбке.

В голове веселое

Конечно же, не все так плохо. Свойственность моей натуры - преувеличивать. Я не инвалид. Это уже повод порадоваться. Я не глупа. Ну насчет красоты я промолчу, ибо эта тема больная. Жить можно с такими данными. Просто нужно как-то надавать себе по щекам, встряхнуться и вперед, вперед до победного! Ну и что, что я лезу в одну воду дважды? Зато я уверена, я это перенесу. Ибо других вариантов нет.

В голове скептическое