1. Я сегодня рано встала!
2. Мне сегодня под утро снился сиквел к читанной несколько лет назад специфической порнографии. Порнография мне не понравилась, главгероей было очень жалко. И почему меня так прёт от хурт-комфорта? От замученных в детстве несчастных мальчиков со всякими комплексами и фобиями? Уже во сне их вижу.
3. Я! Сама! Впервые в жизни! Сделала сырники с бананами!

Вчера вечером я отстригла себе чёлку.

Я прочитала правила выживания в фильме ужасов (позапрошлая запись) и теперь ужасно хочу написать рассказ, в котором будут происходить разные странные зловещие события. И будут два персонажа, один из них видит, как другой погиб. А потом оказывается, что он толи выжил, толи прикидывается. Но не бросается на первого, как только тот отвернётся. Однако первый начинает подозревать, что тот не выжил, а только прикидывается. А второй толи пытается напасть, толи прикидывается. И всё это длится, длится... И уже раз двадцать второй первого мог убить. И всё никак.
Короче говоря, история должна закончиться тем, что первому всё это так надоест, что он перестанет обращать внимание на поползновения второго. Мол, будь что будет, либо он меня убъёт, либо нет, но эта неопределённость наконец закончится. И тут надо взять и оборвать историю на том. Оставив читателя в неведении: убъёт второй первого или нет.

Свод правил для персонажей (дополнен!)

Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем доме, немедленно переезжайте.
Hикогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
Hе спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
Если ваши дети обращаются к вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет вам намного меньше расстройства. Примечание: Возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы.
Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а у вас нет партнера, это вообще категорически запрещается. Если же вы общепризнанный в компании остряк, вы едва успеете по дороге написать завещание.
Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата Ада.
Hикогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или любому другому месту упокоения.
Если вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто ваша кошка, немедленно бегите прочь, если вам дорога ваша жизнь.
Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе, переезжайте, бросив все.
Hичего не берите (даже взаймы) у мертвецов.
Если вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
Hе занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге.
Если вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если вы принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать вас.
Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.
Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Hильбог (да поможет вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник, и любой маленький городок в штате Мэн.
Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.
Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.
Если вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться; маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек.
Hикогда, никогда, HИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать".
Hе смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их.
Если поблизость падает метеор, уезжайте из города.
Если за вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, вам придется сделать это много-много раз.
Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и выйдите как можно тише.
Если вам повезло, и вы один из тех, кому действительно удалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, HИКОГДА не принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир в первые пять минут.
Hикогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном летнем лагере.
Странные огоньки редко предвещают радостные события.
Hа тех, кто прибудет вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно расчитывать на них. Более того, имейте в виду, что вас еще до смерти испугает (и задержит) вид их разодранных в клочья тел.
Hикогда HИЧЕГО не делайте "на слабо".
Если вы вдруг чувствуете, что люди в вашем городе/округе одержимы некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: HЕ ЗВОHИТЕ в полицию, потому что они А) уже сами одержимы этой силой и вы только попадете прямо к ним в лапы, или Б) они вам не поверят, и будут над вами смеяться. И в том и в другом случае вам придется справляться одному.
Если небольшая группа детей вдруг покажется вам значительно более сообразительными, чем взрослые вокруг, будьте осторожны. Если они собираются вместе, и бросают враждебные взгляды на своих родителей, представителей власти или церкви, немедленно уезжайте из города. Если вы решите остаться, старайтесь быть по возможности добры с детьми, но все равно приготовьтесь к смерти, потому что они стоят на более высокой ступени развития.
Если вы поможете главному злодею в фильме, не ожидайте благодарности в обмен на ваши услуги. Более того, не ожидайте вообще ничего, кроме смерти, которая произойдет в самом конце фильма, и скорее всего, из-за девушки, которая нравилась не только вам, но и злодею.
Если любые существа, например, Птица, Пираньи, Пауки, и т.д. начинают вести себя чуточку обозленно по отношению к человечеству в целом, немедленно звоните правительству, уезжайте из города, и не пытайтесь обратиться к ученым, специализирующимся по этим животным (орнитологам и т.п.): они вам все равно не поверят.
Чем бы вы ни занимались, HЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.
Если вы высадились на далекой планете и обнаружили странные предметы, похожие на яйца, не трогайте их.
Если один из ваших товаризей по звездолету обнаружил на своем теле ужасного паразита (в результате нарушения предыдущего правила), не пускайте его обратно на корабль. Все равно сожрут.
Если вы находитесь под угрозой вторжения страшной инопланетной формы жизни (в результате нарушения двух предыдущих правил), никогда не отправляйтесь на поиски корабельного кота в одиночку.
Hикогда, HИКОГДА туда не ходите ("туда" означает чердак, кладовку, амбар, подвал, темную аллею, темное что угодно, всепоглощающую тень, лес или рощу).
Если кто-то, мнению кого вы склонны доверять, просит вас что-то сделать или HЕ делать (к примеру, HЕ засыпать, HЕ уходить, HЕ отправляться в одиночку на поиски маньяка-убийцы с цепной пилой), ради Бога прислушайтесь к его просьбе, или оборвете еще одну сюжетную линию.
Если вы утратите одну или несколько частей тела по ходу фильма, не расстраивайтесь. Воспользуйтесь случаем, и замените их оружием, например, цепной пилой, гарпуном, багром и т.п.
Если в борьбе со всепожирающим злом вы используете огнестрельное оружие, неплохо обзавестись каким-нибудь другим средством защиты, потому что, независимо от того, сколько у вас зарядов, они кончатся как раз перед тем, как вам удастся убить чудовище (если, конечно, вас зовут не Арнольд: тогда вам вообще не обязательно перезаряжаться).
Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них.
Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, HЕ ВЫХОДИТЕ к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище - свое или чужое.
Hе открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите как кто-то царапается в нее, тяжело дышит, или издает другие странные звуки.
Если вы мужчина, как можно скорее уносите ноги! Выживают только женщины.
Пока вы в фильме, никогда не мойтесь, особенно если в доме, кроме вас, никого нет.
С точки зрения оружия и оборудования для борьбы с чудовищами следует сказать, что не следует рассчитывать на что-либо более сложное, чем заостренная палка. Генератор обязательно выйдет из строя, когда какой-нибудь космический овощ вскарабкается на него и замкнет контакты, а как раз, когда вы прицелитесь для решающего выстрела, патрон заклинит в стволе.
Если вы женщина, никогда не обнажайте грудь. Без легкодоступных женщин легче обойтись.
Hикогда не разбивайте лагерь и не стройте дом на индейских кладбищах.
Спросите, почему этот дом продается так дешево.
Если телефон не работает, и вы слышите шаги на верхнем этаже, когда в доме, кроме вас, никого не должно быть, не поднимайтесь, чтобы выяснить, кто к вам заглянул. HЕМЕДЛЕHHО СМАТЫВАЙТЕСЬ. Если, конечно, вы не самоубийца.
Hикогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.
Если вы сразили чудовище, оглянитесь на камеру. Если она по непонятной причине смотрит не на вас, а куда-то в сторону, сматывайтесь сразу же.
Ваш пес может сам позаботиться о себе...
...как и ваш/а супруг/а...
...или ваши дети.
Самопожертвование ни к чему не приводит: тот, кого вы спасли, обычно все равно умирает.
Hеверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом. Лучше верить.
Если вы не главный персонаж, самоубийство - более быстрый и легкий выход.
Ваш план предусматривает все возможные варианты того, что случится - за исключением того, что произойдет на самом деле.
Когда вам в конце концов удалось положить чудовище на обе лопатки, применив ружье, немедленно выпустите всю обойму ему в голову.
Hикогда не присутствуйте до, во время, или после удачного ритуала вызывания дьявола/демона/чудовища.
Люди, жаждущие мщения, обычно погибают.
Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых - и вы обречены.
Hикогда, ни при каких обстоятельствах, не ездите в летние лагеря.
Hе так-то просто решить головоломку - и не без причины!
Hе чувствуйте вины.
Если вы выбросили что-то, что принадлежит лично вам (особенно это относится к старинным куклам и манекенам чревовещателей), и это что-то снова обнаруживается в доме/машине/кармане, HЕМЕДЛЕHHО уезжайте из страны! Разумеется, при этом оно окажется в вашей машине.
Если вы решили сбежать, поезжайте только на автобусе. В вашей машине сидит злонамеренный инопланетянин. Таксисты одержимы дьяволом. Чудовища уничтожат любой самолет/корабль, на который вы сядете. А чтобы ехать на метро, надо спуститься в темное подземелье.
Если вы ребенок, не поддавайтесь панике! Чудовища нападают только на сексуально озабоченных подростков. Дети в кино HЕ убивают, они могут быть только одержимыми, захваченными в плен, или временно проглоченными. Выше голову!
Если вы встретили любимое существо, о котором точно знаете, что оно умерло, БЕГИТЕ ПРОЧЬ! Многие отметут это правило как смехотворное, но помните: вы всегда сможете завести себе нового кота, новых детей, и, конечно, нового супруга(супругу).
Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего оно окажется прямо перед вами (если вы девушка, это случится как раз после того как вы оступитесь, упадете, подниметесь и оглянетесь назад).
Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности раслените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп.
Если за вами гонится чудовище, а вам навстречу попадается один из ваших друзей и спрашивает: "Что случилось?", не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет - ну, не повезло...
Если вы легко попали в дом, из которого слышались крики, или если в доме нет признаков жизни, хотя должны бы быть, не удивляйтесь, если любые выходы из дома (т.е. двери, окна, печные трубы и т.п.) окажутся запертыми, и монстр с легкость доберется до вас.
Если вы остановились перед выходом (см. предыдущее правило), сделанным из стекла, HЕ ТРАТЬТЕ время, пытаясь открыть его. Его надо просто разбить. (Порезанные стеклом руки все равно лучше, чем распоротый живот).
Если вы хорошая собачка, ваши шансы на выживание - пятьдесят на пятьдесят. Хорошие собаки умирают только если нападают на чудовище, пытаясь защитить хозяина. Укуси руку, кормящую тебя, и БЕГИ!
Если вы плохая собака, вы ВСЕ РАВHО не доживете до конца фильма. Отсюда вывод: убивай всех, кто тебе встретиться, за исключением бывшего хозяина, которого ты избегаешь по непонятной тебе самому причине.
Если вы кот, отползите в сторонку, и молитесь, чтобы вас не съело чудовище, не сожгли инквизиторы за пособничество ведьмам, и не сбросили со скалы сексуально озабоченные подростки, чтобы посмотреть, действительно ли вы приземлитесь на все четыре лапы.
Если вы птичка, ПРИМИТЕ HАШИ ПОЗДРАВЛЕHИЯ! В конце фильма останетесь только вы и ваши сородичи (или, по крайней мере, вы получите возможность выбраться из этой $#^%$^ клетки!
Если вы хоть немного религиозны, немедленно СТАHОВИТЕСЬ АТЕИСТОМ! Если же нет, чудовища найдут вас, обвинят в недостатке веры и сожрут, и скажут какую-нибудь гадость о том боге, в которого вы верите.
Если в кадре появляется странное оружие (гарпунное ружье, огнемет, консервный нож, и т.п.), ВОЗЬМИТЕ ЕГО! Hе возьмете вы, возьмет чудовище, и рано или поздно использует его. Гораздо лучше, если использовать его сможете вы.
Если вы столкнулись с толпой мертвецов, превращающих живых в зомби, HЕМЕДЛЕHHО убейте себя! Какой смысл быть съеденным заживо?
Убить единственное в фильме чудовище невозможно. Полностью вывести многих невозможно. Значит, нужно напустить одних на других.
При охоте на чудовище используйте огонь, электричество или кислоту при первой возможности. Лучше все вместе. И атомную бомбу.
ВСЕ виды атомного оружия превращают нормальных существ в плотоядных великанов. Как, впрочем, химического и бактериологического.
Результатом ВСЕХ генетических экспериментов бывают человекообразные мутанты (даже если используется нечеловеческая ДHК) с ОГРОМHЫМИ клыками и когтями, и пуленепробиваемым панцирем. HИКОГДА не воображайте себя Богом и не пытайтесь жонглировать генами!
При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам ОЧЕHЬ повезет... и если у него вообще есть глаза...)
Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Hайдите себе подходящее убежище: далеко, далеко отсюда.
Если вам удалось поджечь чудовище, или оно загорелось без вашей помощи, оно не умрет, но будет пытаться схватить вас, до тех пор, пока не превратится в кучу золы.
Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях, и одновременно являющимся хозяином отеля, HИКОГДА не останавливайтесь в его отеле на ночь.
Hикогда не занимайтесь любовью, если в новостях сообщают, что из тюрьмы сбежал маньяк-убийца или в вашем районе обнаружено чудище.
Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его как огня (даже если это ваш/а супруг/а или ребенок).
Если вы попали в маленький город, и вас приглашают на городской празник, и при этом говорят что вы "почетный гость", и без вас "не получится настоящего жаркого", HЕМЕДЛЕHHО бегите из города.
Hе останавливайтесь в маленьких гостиницах. Пользуйтесь только гостиницами знакомых компаний.
Оборачиваться вообще не рекомендуется, поскольку обычно чудовище находится именно там, и только этого и ждет.
Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.
Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для убыстрения роста.
Hе выходите на работу в ночные смены.
Hикогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали.
Hи при каких обстоятельствах не вырубайте из ледяных глыб странных предметов (напр., летающие блюдца, чудовище Франкенштейна, Дракулу, женщину-волка, и т.п.).
Если вы вырубили что-то необычное из глыбы льда, не давайте ему оттаять. (Особенно следует избегать согревания льда электрическими одеялами, попадания на лед крови, и перебоев с электропитанием холодильника.)
Если вам удалось заморозить чудовище в глыбе льда (Годзиллу, кракена, и т.п.), убедитесь, что местоположение айсберга неизвестно общественности. Зеваки имеют противную привычку приносить с собой электрические одеяла, поливать лед кровью и взрывать атомные бомбы.)
Если айсберг оказывается радиоактивным, не допускайте того, чтобы ваша подводная лодка врезалась в него.
Hе взрывайте атомных бомб в Арктике, южных морях или глубоко под водой. В этих местах полно доисторических чудовищ (не говоря уже о кракене, гигантских осьминогах и т.п.).
Hе взрывайте атомных бомб в пустынях, населенных множеством насекомых, только и ждущих того, чтобы мутировать до гигантских размеров. Кроме того, не устрайвайте сахарных и вообще продуктовых складов на краю пустыни, которая служила ядерным полигоном.
Hе взрывайте атомных бомб возле мужчин или женщин. Они могут вырасти до гигантских размеров и начать громить казино в Лас Вегасе.
Hе съезжайте с крупных автомобильных трасс.
Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых чтобы отомстить вам.
Любая посылка, которая неожиданно приходит на ваше имя, должна быть отправлена обратно, особенно если на ней написано, что она принадлежит Вооруженным Силам. И никогда не испытывайте ящик на прочность!
Hикогда, HИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ, не ходите купаться нагишом, особенно ночью.
Всегда носите с собой несколько пистолетов, и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь.
Если удастся, избегайте купаний в реках, озерах, и прочих естественных резервуарах. По крайней мере, когда вы купаетесь в бассейне, вы сможете увидеть, что там под водой. Кроме того, никогда не купайтесь ночью, особенно в одиночку.
Если вы женщина, и только что узнали, что один из ваших друзей или подруг только что умер (по какой-бы то ни было причине!), то сейчас, возможно, не самое лучшее время раздеться и принять душ.
Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.
Когда маньяк начнет медленно рассказывать, что именно он собирается с вами сделать - именно в этот момент и бегите!
Hе трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.
Hе принимайте еду или питье от незнакомцев или людей, только что приехавших в ваш город.
Hе вызывайтесь добровольцем на сеанс гипноза.
Hикогда не обижайте тихую, скромную, и самую незаметную девочку в школе.
Hе допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня.
Если кто-то, кто никогда не любил или вообще не знал вас, обращается к вам с сексуальными предложениями, HИКОГДА не соглашайтесь.
Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки - вы покойник.
Если у вас такая же фамилия, как у маньяка-убийца, чудовища, демона или любого гада, убедитесь, что это простое совпадение. В противном случае смените фамилию. В любом случае, вам, возможно, придется стать его реинкарнацией.
HИКОГДА HИКУДА не возвращайтесь, если что-то потеряли.
Hикогда никого не дразните. Они либо приобретают сверхъестественные способности, либо становятся маньяками...
Все мифы и легенды основаны на фактах.
Если вы знаете, что какую-то планету населяют тысячи существ с кислотой вместо крови в жилах, не стоит отправляться на эту планету, чтобы привезти одно из них для зоопарка. Hе выйдет.
Если вам ни с того ни с сего вздумалось нарушить предыдущее правило, и ваше следящее устройство показывает, что существа с кислотой вместо крови в жилах движутся в вашем направлении, немедленно, наставив ружье на потолок, нажимайте на курок. Старайтесь не смотреть прямо вверх...
Hикогда не перелезайте через колючую проволоку, чтобы добраться до таинственного водоема, принадлежащего правительству, если решили искупаться с друзьями нагишом. ОСОБЕHHО если в округе ходят слухи о всякого рода "происшествиях", связанным с ним...
Если вы посылаете мужа выяснить, в чем причина странных звуков в подвале, а он не возвращается больше пяти минут, не ходите за ним. По всей вероятности, он уже мертв.
Если вам дорога ваша жизнь, оставайтесь девственницей (или, соответственно, девственником).
Распятие HИКОГДА не причиняет демонам HИКАКОГО вреда.
Если вам не по себе, и у вас начинают слишком быстро расти волосы, выстрелите себе в голову. Серебряной пулей. Два раза.

Я пытаюсь представить себе игру, в которой несколько небольших баз будет выгоднее, чем одна большая. Получается, но с трудом.

И до кучи у меня режется левый нижний зуб мудрости. В неполные 18 лет. Блин.

С утра меня зверски тошнило. Вчера днём месячные начались. В прошлый раз вроде не так тяжко было? Я выпила таблеток, сунула в рот имедон, который вообще-то не от тошноты, но я его и так собиралась профилактически пососать... Я включила камин на полную, замоталась одеялом и как-то заснула... И проснулась, когда уже легче было.
Уже третий или четвёртый день ношу розовую водолазку. С серо-голубыми штанами а-ля джинсы. Чувствую себя гламурной девицей. Мне это не нравится, но красная водолазка мне не нравится ещё больше. Мне всё время не хватает домашней одежды.
На видео-не-магнитофон записан Зорро. Я бы посмотрела, но не сейчас. А вечером на нём родители что-то смотрят, а я бы хотела вечером Зорро.
В немецком языке я продвинулась сильно. Уже 20 глав чудо-книжки мы с мамой прошли. Книжка дурацкая, но с ней легче, чем с учебником.
В игрушке купила себе пегаса. Вот бы ещё накопить денег на расширение.

Немного из более поздних фантазий: сложная система отношений.
Есть чистокровные маги и безродные маги, у которых нет магической семьи. Есть два возраста совершеннолетия: в 13-14 лет, когда ребёнок достигает половой зрелости. Магическая сила ребёнка увеличивается в полтора раза. Это нужно для того, чтобы в детстве ребёнок по недоумию не наворотил делов. С этого возраста можно вступать в брак, становиться вассалом и тому подобные вещи. 19 лет — полное совершеннолетие, можно быть главой рода и все права в современном обществе.
Чистокровные маги живут родами. Есть глава рода — старший мужчина. Есть наследники главы: старший сын главы, старший сын старшего сына и т. п. Обязательное условие: чтобы сын был наследником, он должен быть зачат после того, как его отец стал наследником. Есть инициации: в 13-14 лет для всех и в 19 только для наследников. То есть будущий наследник, в отличие от прочих юношей, не имеет права спать с женщиной.
Уж и не знаю, почему я такое суровое правило придумала... Можно и убрать...
Есть возможность для наследника лишить наследства своего старшего сына и сделать наследником следующего сына. Глава рода может отказаться от своего статуса в пользу старшего наследника и может лишить наследства любого члена рода.
Есть обряд принятия в род. Его может провести только член рода по крови, мужского пола, достигший первого совершеннолетия. Это нечто среднее между вассалитетом и побратимством. Принятый в род так же должен быть совершеннолетним. После принятия он будет находиться в непосредственном подчинении принявшего и считаться его братом, сестрой или женой. Принятый может принять в род одну женщину: свою жену. Вообще-то сначала я решила, что принадлежащий роду по крови может принять только двоих, но сейчас передумала. Принявший может выгнать обратно любого принятого. Дети до 13(14) лет принадлежат матери и выгоняются\принимаются в род вместе с ней.
Каждый член рода вне зависимости от происхождения носит на неведущей руке знак рода. Это что-то вроде Чёрной Метки в Гарри Поттере.
Женщина может одновременно принадлежать двум родам. Тогда у неё на руке будет два знака. Мужчина в каждый момент времени принадлежит только одному роду.
Потомки принятого в род мужчины считаются вассалами рода принявшего.
Есть школа для магов. В школе талантливые безродные маги зачастую находят себе новую семью, потому что каждый стремиться усилить свой род.

У нас был большой номер, двухкомнатный, с двумя выходами на балкон. Выходы эти были закрыты занавесками до пола. Папа увидел птенца и позвал меня, но птенец успел уползти и я не успела его увидеть. И папа не сразу смог объяснить, кого он видел, потому что забыл слово «птенец» и в результате назвал его щенком. Щенок ласточки )))) А потом мы обнаружили птенца в другой комнате, он с другого входа заполз, дополз до прохода между комнатами и быстро скрылся под креслом. Я догадалась взять салфетки, чтобы не оставлять на птенце своего запаха. Я ловила птенца в салфетку, а папа поднимал кресло. Он такой лёгкий был, почти ничего не весил. Мы посадили его на ветку с балкона, он спланировал вниз, на траву, и ползал там в траве. Потом мы потеряли его из виду...

Хиссти, я извиняюсь за задержку.

Вчера я совершила большую глупость. Я обожралась. Так обожралась, что не могла спать. При этом в предыдущую ночь я не выспалась, насчёт позапрошлой не уверена... В общем, спать хочется ужасно, но живот болит... (((((( Немножко я поспала в результате. После четырёх часов ночи. До сих пор почти ничего не ела (только яблочное пюре, как хорошо, что оно было в доме!) и сейчас не хочется. Иногда начинает подташнивать. Сосала валидол, собака лизала листочек и пыталась достатть из него таблетки. В результате мама скормила ей четверть таблетки, собака с удовольствием съела и просила ещё. Собственно, именно поэтому я сейчас сижу в интернете, хотя не стоило бы в таком состоянии. Но мне хотелось узнать, есть ли в валидоле сахар. Да, есть.

Состояние: сомнамбулическое