Всем привет… кто еще остался )
3 года прошло….со времен тех злосчастных событий. Я не думала, не вспоминала, не заходила сюда, а удалить днев было жалко.
Думаю, теперь я отпустила.. зла не держу. боли больше нет.

Периодически получала уведомления по почте что кто-то отписался, но не смотрела, не помню сколько было раньше, сколько осталось вас сейчас.
но помню тех, чья судьба меня волновала, спасибо, что остались, буду теперь появляться.

Посмотрела ленту: в 2014 писать стали меньше….

В своей жизни я всегда стремилась к гармонии и спокойствию, счастьем считала умиротворенность, Идеалом – невмешательство внешнего мира в мой и наоборот, целью – самодостаточность, целостность моего мира. Постоянно я попадала в такие ситуации, когда все это становилось практически невыполным и невозможным.
Эмоциональность и апатия сменяли друг друга. Опустошив себя полностью я стала играть в эмоции, т.е. представляла себя в подобной ситуации, когда я еще была слишком чувствительной.
Сейчас я уже путаюсь: ревную ли я в самом деле или должна ревновать в подобной ситуации, хочу ли я ребенка или по идее должна хотеть, так ли я люблю одиночество или боюсь его, нравится ли мне моя работа или я так думаю, только потому что долгие годы мечтала об этом? Я огорчаюсь, потому что кое-что сумело меня огорчить или потому что такой должна быть моя реакция? Где иллюзия а где реальность?
Однажды я выбрала как реагировать на мир и теперь мне кажется что мои реакции устроены по умолчанию. Это, видимо, спасает мой мир от разрушения. Возможно это не круто:
Но мне нравится кричать, когда я злюсь, плакать, когда плохо на душе, ревновать, устраивать сцены, когда есть малейший повод , скучать и тосковать при расставании, и радоваться при встрече.
Но при всем этом меня мучает один единственный вопрос: что я на самом деле чувствую?

когда я говорю, что ненавижу такое состояние, что схожу с ума, что не могу так больше, мне отвечают: "не ври, ты балдеешь от всего этого"
а я не знаю кто прав
это паника на работе, когда к старым незавершенным делам прибавляются новые, и ты не успеваешь сравнять счет, потому что не знаешь что делать, потому что нет правил для любой проблемной ситуации, и каждый раз надо самому искать решение, в такой ситуации получается только лихорадочно думать, соображать, пытаться не сойти с ума или просто получать удовольствие от притока адреналина
это тоска по любимому, который пропал после ссоры, может решил уйти, может устал… - неизвестно.... остается лишь волноваться за него или же наслаждаться любимым или вынужденным одиночеством.
Так кто же прав: я балдею или страдаю ?..........

как и у каждого человека у меня есть свои предпочтения в одежде
нп: я не считаю жизненно необходимым ходить на работу в новой одежде каждый день
для меня не является трагедией два дня подряд одевать то же самое... и такое может длится до полугода
если мне удобно в чем-то, то оно становится моей формой, пока не испачкается, порвется и т.п.
в моем шкафу можно увидеть абсолютно идентичные джинсы, блузки, куртки
я могу купить брюки, и обнаружить что у меня есть точь в точь такие же
я это к тому, что не могу понять почему это вызывает такое недоумение окружающих
я же не возмущаюсь когда люди пестрят и маячат своими одеждами, отвлекая меня от моих размышлений
меня это вовсе не раздражает, просто отвлекает, и я никак не высказываюсь по этому поводу
а моя простая ничем не приметная одежда привлекает к себе больше внимания, чем было задумано,
а предолагалось..что она не буду привлекать к себе никакого внимания...

интересно как часто вы меняете одежду: каждый день, по несколько раз в день или это не принципиально важно?
и были ли случаи когда вы несколько дней не меняли одежды, если да, то сколько это длилось?

помню свое бесконечное одиночество
все было предельно безнадежно и неизбежно вело к грани или за грань отчаяния.
Эти четыре состояния в совокупности позволяли мне оставаться собой, а значит и свободной
Мое одиночество казалось мне идеальным и правильным настолько, что даже не хотелось что-либо менять
Сейчас я уже не одинока, Он не позволяет мне почувствовать одиночества, потому что он всегда со мной, даже если мы далеко
Но я не предательница, я не стану забывать своего одиночества, я знаю что оно рядом и всегда готово принять меня обратно и простить, даже если я никогда не вернусь … а я просто буду помнить о нем всегда

сегодняшний день похож на день из моей мечты, один из тех, которые я запоминаю на всю жизнь.
ничего необычного - пустой отдел, мокрый снег за окном, серое небо, просто хочется остановить время и остаться ....просто остаться,
кажется, что это лучшее что у меня может быть в этой жизни - вчера была у любимого, я чувствовала себя так, будто это мой дом, мое место, будто так и должно быть, и так должно было быть всегда...
я люблю и он любит - ничего необычного...

Точное время : вечность

открыв дверь кабинета, я почувствовала холод и сырость и вместе с ароматом вчерашнего чая ощутила запах одиночества. Я включила электрическую плиту, спираль загорелась красным цветом и начала бороться с сыростью, а мне не хотелось упускать эти драгоценные минуты ощущения бескрайнего одиночества, которые дарят мне холод и сырость кабинета по утрам, именно это дает мне стимул вставать рано утром, стараясь прийти раньше всех, почувствовать себя одинокой, свободной, почувствовать себя собой и испытать это снова и снова день за днем. И вот, я решила разделить это ощущение с тобой, подарить тебе кусочек моего одиночества, мне не жалко делиться им, ведь оно бескрайнее. Скоро я выпью кофе и одиночество в нем расстворится… Кофе- хороший проводник: помогает быстро и без стресса приспособиться к повседневному миру….У нас с тобой почти не осталось времени, мы можем быть вместе в этом и других мирах, но сейчас все необычно – мы просто вместе, потому что не может в нашем мире существовать что-то за пределами бескрайности, ведь оно не имеет пределов.

мне это так нравится.....

пока пишу маленькие эпизоды, не знаю что из этого получится и удастся ли их обьединить в один роман

Прогулка

В такие вечера она звонила ему, хотя их отношения даже дружбой было сложно назвать, но было в них что-то похожее на взаимную моральную поддержку на расстоянии: когда он бывал на дежурстве, она мысленно находилась рядом с ним, готовая в любое время прийти на подмогу, а когда она обращалась к нему за помощью в сложные минуты, он внешне не прояляя никакого интереса к ее проблеме, сразу начинал лихорадочно размышлять о путях решения этой задачи. читать подробнее

Устала от бесконечности всего
Жизнь сейчас – это папка в компьютере с моим именем , которая разделена на два фолдера: текущие дела и оконченные, первые перебираются во второй и на их места попадают новые,
вечный круговорот…нет конца преступности, ей нет конца
Она как зверь, который не спит и не нуждается в отдыхе, она всегда на охоте, она видит в темноте и может играть вслепую…

Я переутомлена… мне надо думать о конретных делах, конкретных задачах, а не о глобальных, иначе …
я заболеваю от этих мыслей

Завтра я отдохну

Забежала поздороваться …и сказать что сильно скучаю по дневниковой жизни… веду важное дело… просто не могу позволить себе расслабиться, день и ночь работаю по горячим следам, теперь это уже не просто слова из фильма или учебника, это то, что я чувствую на собственной коже, забыв обо всем на свете, и сейчас это уже дело чести, есть зацепки, и будет нестерпимо обидно провалить это дело…. кажется, ничто еще так сильно не волновало меня.
Простите, кого не поздравила с д.р. и другими памятными событиями, забегаю с телефона, читаю по возможности. И вообще надеюсь что на новогоднюю премию/если она будет/ смогу купить себе ноут, и тогда уже смогу быть здесь почаще…


А у меня…. дожди, ночь, длинный пустой коридор, дрожащие от ветра окна в полупустом здании, свет в конце коридора от всегда полуоткрытой двери кабинета, а за дверью аромат чая, протоколы допросов за прошедший день, разбросанные фотографии, планы, схемы…. тишина и надежда, что все не впустую , а потом такси…пустой холодный город и сон, дарящий силы для продолжения…

Я полюбила предрассветную часть утра, в эти моменты город так же бесконечно одинок как и я, и наконец-то мы с ним остаемся наедине, уставшие от бурных дневных-ночных событий, можем услышать друг друга, поговорить по душам, меня переполняет ощущение бесконечности всего что меня окружает, иногда эта бесконечность для меня мучительно невыносима - терятся опора под ногами и я мечтаю найти что-то прочное, мечтаю напороться на стену, найти границу, грань, предел бесконечности.

"Свобода - это кроме всего прочего еще и ночи одиночества и безысходности. Но это одиночество и безысходность - не горечь от отсутствия кого-либо, а радость собственной цельности и самодостаточности. "