Дайри глючат, но мне очень хочется запостить пару цитат )))
теперь с музыкой
Мадонна Помните благословенные времена, когда Мадонна была веселой разбитной потаскушного вида певичкой, а не титаном, глыбой, идолом, матерым человечищем с кучей детей и бесконечными разговорами о Каббале?URL записи
Если не помните, то я вам сейчас напомню.
В девяностых годах Мадонна выпустила книгу под скромным и непритязательным названием "Секс", посвятив ее - а вы как думаете? правильно, сексу! Эта книга состояла из небольшого - слава Богу! - количества текста, представляющего собой описание эротических фантазий особы по имени Дита, написанных ее безликому психотерапевту, и большого-большого-большого количества фотографий порнушного содержания и с Мадонной в главной роли. Все сканы книги, говорят, можно скачать здесь, а я пока представлю небольшое, так сказать, превью. Малолетним обладателям модема смотреть не советую
читать подробнее
О политике на примере автобуса
Глинтвейн с 13 на 14))
Наизусть... точнее, на память. Старая Валентинка.
Нет, чему учит этот учебник!
Офигительно-смеятельное!
А недавно был грешок, чуть не выдумал стишок... (с)
А теперь, Танечка, сто раз напиши на доске слово "сексистский"... И на эту ерунду я потратила целый вечер!
Мадам Адам.
Всё спёрто, всё! :-D У Святослава Верес Всё уже было когда-то, но у меня лично не было.URL записи
Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)
Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».
Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!
Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины
Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…
Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
Узнаю брата Колю )))) Скорпион - Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да). Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.URL записи
читать подробнее
Захожу я как-то на прошлой неделе в уборную на работе (санузел совмещен с душевой кабинкой) и прифигеваю от открывшейся мне картины. На стене, на вешалке для полотенец (две палки на креплении, вертятся туда-сюда) висит натюрморт маслом: трусы мужские, одна штука (надеты на обе вешалки так, что каждая палка имитирует ноги) и носки мужские две штуки (на каждой палке по носку). Причем все это явно не первой свежести, о чем свидетельствует и велосипед, примостившийся рядом.URL записи
В полном офигении я прихожу обратно в наш отдел и посылаю всех в уборную, чтобы тоже вдохновились. Народ вдохновился и несколько возмутился. Мы это быстро сфотали и послали нашему управляющему с вопросом: а фигли. А если клиент туда зайдет? Трусы и носки в тот день быстро пропали... А на следующий появились только носки, но уже без деталей интимного характера.
Тут Чакр пробило на хи-хи. И зачесались руки сделать мелкую пакость. К тому же, что хозяина носков мы вычислили довольно быстро. Но, ес-но не сказали, что о нем думаем. Чакры предложили коллегам что-то рядом написать, но что именно - ну не шла фантазия, хоть тресни.
А сегодня фантазия пришла. Чакры прискакали к творчески развитым коллегам, мы конспиративно распечатали надписи, оформили и запечатлели...
читать подробнее
К вечеру носки пропали, а надписи продолжали висеть. Если мальчег ТАКИХ намеков не поймет, будем менять надписи по мере приходов креатива (мы же понимаем, что сказать в лоб - не спортивно). Следущим намеком надо бы на его носки надеть кружевные такие стринги на веревочках... Вопрос только кто пожертвует, или скинуться на новые...
Все-таки глюки... Только собственной высокой температурой могу объяснить жуткую фантастичность и вместе с тем реализм содержания нижеследующей статьи, которую все уже давным-давно уперли друг у друга. Под кат не кладу. Страна должна знать своих героев. «Реформа» образования: учителя должны отговаривать школьников от поступления в ВУЗы 21.09.2007 историк К. Ладогин Работаю я в неплохой школе, имею высшую учительскую категорию. Настало время переаттестации, и отправился я на курсы повышения квалификации учителей. Первая же лекция повергла меня в такой ужас, какой я не испытывал, наверное, с 1993 года. Два хорошо упакованных, очень благополучных человека лет пятидесяти, один профессор, другой кандидат (педагогических наук, разумеется) очень бодро и совершенно серьезно рассказывали вещи, от которых у меня, да и у весьма либеральных в политическом смысле учителей, присутствовавших в аудитории, шевелились волосы на голове. Временами раздавались нервные смешки. Следует пояснить, что оба лектора еще и успешно зарабатывают деньги в фирмах, занимающихся «мониторингом качества образования». Эти двое излагали цели и задачи среднего образования в России, официально утвержденные на уровне правительства. Главными авторами их являются Греф, Кудрин и Фурсенко. Фурсенко - министр образования, но появление в этом списке Грефа и Кудрина нуждается в пояснении. Оказывается, в 2004 г. правительство РФ пришло к выводу, что система образования не может сама себя реформировать. Следовательно, надо «продавить, то есть сломать эту систему, извне» (все места в кавычках являются точными цитатами речи лекторов). Поэтому пригласили Грефа и Кудрина. Отправной точкой этой «реформы» стал 2000 год, когда по данным международных исследований выяснилось, что качество образования в современной России находится на 37-м месте из 42-х возможных. Правда, понятие «качества образования» здесь употребляется в не совсем привычном нормальным людям смысле. Тут полагают, что «качественное образование» это такое, которое можно непосредственно применять в повседневной жизни. Понятно, что научное мировоззрение, которое вырабатывала советская школа, невозможно применить для торговли помидорами на рынке. Большим недостатком старой системы оказалось и то, что 90% знаний, получаемых школьником, были выработаны до 1950 г. и эти знания являются слишком «академическими». Итак, руководство страны решило сделать наше образование «современным». Прежде всего, было четко сформулировано желаемое (реформаторами) место России в мире. Россия – это не страна, поставляющая ресурсы и гастарбайтеров, как Украина и Молдавия, но в то же время и не страна с инновационной экономикой (к таким счастливым землям относятся США, Швейцария и др.), а государство, в котором производится то, что изобретается в «первом мире». Следовательно, России нужны не научные работники, а квалифицированные рабочие. А наш народ хочет в ВУЗы – сейчас туда поступает 65% выпускников школ. Значит, следует переломить ситуацию. Официально была поставлена задача сделать так, чтобы в ВУЗ поступало не более 30% выпускников, еще 45% - в колледжи (бывшие техникумы), 20% - в технические лицеи (ПТУ), ну а 5% остаются на тех, кто никуда после школы учиться не пойдёт. Одновременно ставится задача свести высшее образование к бакалавриату, причем в перспективе не четырехлетнему, а трех- или даже двухлетнему, так как только на 2-3 года можно прогнозировать потребность в специалистах с «высшим образованием». «Приоритет государства состоит в том», чтобы количество магистров было не более 10% от выпущенных бакалавров. Простой расчет – 30% выпускников школ поступают в ВУЗы, из них менее 1/10 попадет в магистратуру. Итог – менее 3% выпускников школ получат «полноценное» высшее образование, впрочем, полагаю, несравнимое с нормальным пятилетним. В марте 2007 г. принят закон, окончательно вводящий двухуровневую систему высшего образования. При этом государство гарантирует возможность получения бесплатно только бакалаврского «высшего образования». В магистратуре, «в идеале», придется учиться за деньги. «Система образования должна быть построена так, - говорили нам, - чтобы человек, окончивший любую ее ступень чувствовал себя недоучившимся». С 1 сентября 2007 г. введен в действие закон об обязательном 11-летнем среднем образовании (вместо обязательного 9-летнего неполного среднего). Нам прямо разъяснили, что это предвыборный ход, и что «наше государство, по своему экономическому развитию, неспособно содержать 11-летнее среднее образование». Для сокращения расходов на образование (что якобы является «целью любого государства») будет найден обходной путь. Уже 11 сентября 2007 г. Государственная дума должна рассмотреть разработанный министерством образования федеральный стандарт среднего образования. В этот стандарт включен объем образования «примерно на три с минусом». Именно этот стандарт и будет финансироваться государством. Он официально «не предусматривает возможности поступления в ВУЗ». Все дополнительные занятия войдут в «школьный компонент», который будет оплачиваться родителями. То есть подготовка к получению высшего образования станет исключительно платной. Лектор сообщил нам, что любая семья может тратить 10-20% своего дохода на образование. На вопрос юной и наивной учительницы: «А если этого не хватит?» - ей ответили: «Надо больше зарабатывать!» читать подробнее http://www.comstol.ru/Ob/96.html Украдено у Турмалин.URL записи
Пишет la_Distance:
ссылка на новый ресурс, который сейчас только тестируетсяURL комментария http://lj.rossia.org/ https://vc.ru/28932-vladelec-diary-ru-poluchil-ot-polzovateley-1-7-mln-rubley-i-peredumal-zakryvat-proekt Пишет Гость:https://writscrib.com/
Вот ссылка по установке для хромовладельцев. Ссылка оф. сайт.URL комментария Пишет [J]Гьюрд[/J]:
Вынесу отдельным комментарием. По значительной части задаваемых здесь в треде вопросов - ответы смотреть здесь: throw-store.diary.ru/p214156181.htm В посте собраны несколько комментариев, написанных непосредственно владельцем ресурса за последние полтора суток.URL комментария
Информация по альтернативным площадкам:
от daana тут (переезд на dreamwidth)
от red-anchous тут (создание альтернативного сайта-1) - уже отменено
от Симорошка тут (создание альтернативного сайта-2)
от debugger здесь (создание альтернативного сайта-3)
от diary-development там (предложения по улучшению дайри)
Перевалочный пункт дайри на ЖЖ
Списки последних появившихся пользователей и сообществ на Journals.ru
вконтакте поменял место, где у них хранились картинки, и из-за этого сбились коды раньше код выглядел так: pp.vk.me/123456789 и т.д., теперь pp.userapi.com/123456789... если заморочиться и поменять коды вручную, то все картинки возвращаются на местоURL комментария
Пишет Лариса Рейснер:
АарраURL комментарияВы конечно, в силу праведности, затрёте.
Уважаемый модератор, вы должны модерировать, а не разжигать и не проецировать свои фантомные боли на историю и философию. Приравнивание коммунизма к фашизму ведёт к пересмотру итогов Второй Мировой, что значит - а, так вы из тех, кто хотел "баварское пить"? Нехорошо. Что до ИГИЛ - вы, простите, дурь смололи, коммунизм дал женщине права и возможности, а ИГИЛ..даже не знаю, в какой вы вселенной, если сравниваете. В общем и целом, нехорошо, товарищ модератор стряхивать своих крокодильчиков на общество.
Естественно, затёрли. А так-то соо было бы хорошее - если б не модер
Пишет Нежная Валькирия:
Кроссовер (англ. crossover) — фанфик, в котором взаимодействуют герои нескольких фандомов одновременно.URL комментарияРетеллинг (англ. retelling) — фанфик-пересказ, в котором за основу берётся какое-либо произведение и подставляются герои интересующего фандома.
Фьюжн (англ. fusion) — фанфик-слияние двух (как правило) вселенных.
Старая валентинка
[Print]
My Precious