Дневник My Precious
My Precious
дневник заведен 31-10-2017
закладки:
цитатник:
дневник:
хочухи:
местожительство:
Украина, Харьков
Суббота, 9 Декабря 2017 г.
19:07
18.06.2008 в 16:00
Пишет Аманита:
Дайри глючат, но мне очень хочется запостить пару цитат )))

Первая:

В Швейцарии на 103-м году жизни скончался создатель ЛСД Альберт Хофманн. А все почему? Наркотики, алкоголь, беспорядочные половые связи. Так будет со всяким!

И вторая:

читать подробнее

Обе цитаты отсюда - http://allaall.livejournal.com

URL записи
18:38 На границе ключ переломлен пополам...))
03.06.2008 в 16:01
Пишет Данька:
теперь с музыкой

Тикки Шельен и Алан жжут

Сначала было темно, и Дух носился над водой,
А потом Господь придумал отделить от света тьму,
А потом устроил сушу отдельно от воды,

Сделал звезды, и Солнце, и Луну -
И все пошло по плану!
читать подробнее

Boomp3.com URL записи
18:24 Мадонна, "Секс"
06.01.2008 в 16:24
Пишет lilith20godrich:

Мадонна Помните благословенные времена, когда Мадонна была веселой разбитной потаскушного вида певичкой, а не титаном, глыбой, идолом, матерым человечищем с кучей детей и бесконечными разговорами о Каббале?
Если не помните, то я вам сейчас напомню.
В девяностых годах Мадонна выпустила книгу под скромным и непритязательным названием "Секс", посвятив ее - а вы как думаете? правильно, сексу! Эта книга состояла из небольшого - слава Богу! - количества текста, представляющего собой описание эротических фантазий особы по имени Дита, написанных ее безликому психотерапевту, и большого-большого-большого количества фотографий порнушного содержания и с Мадонной в главной роли. Все сканы книги, говорят, можно скачать здесь, а я пока представлю небольшое, так сказать, превью. Малолетним обладателям модема смотреть не советую



читать подробнее
URL записи

Жаль, что за давностью по ссылкам уже и не скачать, и не посмотреть. Найти как-нибудь, когда делать будет нефиг, что ли? Когда-то держала эту книжку в руках, было интересно...
14:02 Часть перечисления альтернативных площадок
Пятница, 1 Декабря 2017 г.
07:20 О политике на примере автобуса
Комменты, комменты! Будущая фашистка Луче, будущая ёбнувшаяся замайдановка Вираго...
Десять, мать их, лет! Как молоды все были))). Эх, дайри... История)

09.06.2008 в 09:04
Пишет rakugan:
О политике на примере автобуса


Так просто, всякие мысли. Примитивные и банальные, сразу предупреждаю. Можно не читать.

Итак.
Есть такая известная поговорка: "Интересуйся политикой, пока она не заинтересовалась тобой".
При этом есть масса людей, которые не интересуются политикой. Кому-то это просто скучно. Кто-то говорит: "Это грязное занятие, я не хочу иметь с ним ничего общего". Такие люди напоминают мне пассажиров автобуса, которые садятся в него, не задумываясь, куда он идет и по какому маршруту. Одни не хотят тратить время на столь скучные материи. Другим не нравится, что автобус местами забрызган грязью (как свойственно автобусам), временами ломается (как свойственно им же). Водитель так вообще в какой-то подозрительной куртке, а вовсе не в белоснежных одеждах.
При этом пассажиры не просто не интересуются маршрутом заранее - они затыкают уши наушниками плеера, если водитель объявляет следующую остановку, и утыкаются в книгу, чтобы ненароком не увидеть схему движения.
Конечно, это выглядит глупо. Но исторический опыт показывает, что где-то так в трех четвертях случаев этим пассажирам везет, и автобус приезжает в принципе туда, куда нужно. А если и не совсем туда, то по крайней мере можно пройти пару остановок пешком.
Однако остается еще примерно одна четверть случаев, когда автобус приезжает ну совсем не туда. Настолько не туда, что, черт побери, ты бы хотел оказаться в любом другом месте, кроме этого.
Тогда один пассажир говорит: "Ну, вот, я же предупреждал - и автобус грязный, и водитель неумытый... Конечно, ничего хорошего ждать не приходилось".
Другой пожимает плечами и спрашивает: "А что мы могли сделать? Мы всего лишь простые пассажиры. Зачем нам знать, куда направляется автобус, если мы ни на что не может повлиять?".
Третий надеется, что все как-нибудь образуется. Может, с ним в этом Ужасном Месте, куда они заехали, ничего не случится, если сидеть тихо. Или приедет другой автобус, или этот вдруг сам по себе отправится по другому маршруту, или вместо плохого водителя появится хороший водитель - ну, в общем, как-нибудь все устроится.
Четвертый говорит: "А, блин, нам же обещали по телику, что это вообще не автобус, а космический корабль, и он привезет нас к звездам, а в результате мы оказались в жопе! Короче, все водители врут, и никому верить нельзя". Но при этом он лжет сам себе, потому что на самом деле и остановки объявляли, и схема движения была, и кто хотел услышать, тот услышал, и кто хотел увидеть, тот увидел.
Пятый в порядке психологической самозащиты начинает искать объяснения, почему ему в этом месте лучше, чем где бы то ни было, и восхваляет мудрость водителя. Который, оказывается, с самого начала был в белых одеждах, если кто не понял. Пассажиров такого типа, кстати, удивительно много. Есть люди, которые умудряются нереально извернуться, чтобы оправдать любые действия власти (или тех, кто имеет для них авторитет), независимо от того, насколько эти оправдания притянуты за уши или нелепы. Даже если власть или авторитеты делают что-то такое, что приводит эту категорию людей в ужас, они все равно через некоторое время убедят себя, что все прекрасно, и божественно правильно, и именно так и надо. Их способность к самовнушению приводит меня в восторг, примерно как ловкость рук у фокусника. (Хотя фокусник все же создает иллюзии для других, а не для себя; может, это менее этично, зато более практично).
Шестой пассажир чешет репу, а потом кричит: "Ребята! Я знаю, в чем дело! Во всем виноват вон тот тип на заднем сиденье. Какой-то он подозрительно рыжий (варианты: подозрительно чернявый; и нос у него какой-то не такой; очки нацепил, типа он тут самый умный; говорит с акцентом и вообще наверняка шпион из вражеского автобуса)... У-у, мне его рожа сразу не понравилась! Давайте-ка его быстренько выкинем на обочину, а наш автобус переделаем в танк, и он сразу поедет куда надо, и будет всем счастье".
Седьмой наставительно вещает, что надо было вообще не садиться на автобус, а ехать на трамвае, потому что трамвай идет по рельсам и никуда свернуть не может. Наши предки всегда ездили только на трамвае, и жизнь тогда была не в пример нынешней. А куда рельсы не проложены, туда и ехать не стоит, потому что ничего там хорошего нет.
И т.д., и т.п.
В общем, вариантов много, а объединяет их одно - нежелание интересоваться, куда идет автобус, пока он еще идет.
Не скажу, что это _совсем_ неверная линия поведения (в конце концов, в двух третях случаев везет - см. выше). Просто лично мне она не по душе.
Для тех, кому все-таки интересно, куда едет автобус как работает политика, - продолжение под морем.
читать подробнее

URL записи
06:28 Зимнее)
13.01.2008 в 01:22
Пишет Шена:
Глинтвейн с 13 на 14))

Если в красное вино
всыпать цедру апельсина -
от уныния и сплина будет самое оно.
Помешать коричной палкой
И гвоздички набросать.
(Для друзей совсем не жалко)
На плиту и подержать.
До кипения не надо это зелье доводить,
Правда, можно процедить...
А потом уже из чашки
(не пиалы, не рюмашки)
в фраке иль ночной рубашке
Очень
мелкими
глотками
долго долго долго пить!!!!

URL записи
06:17 Старая валентинка
22.12.2007 в 00:10
Пишет Аль Рисачев:
Наизусть... точнее, на память. Старая Валентинка.

В сигаретном дыму осторожно вальсируя,
Так, как будто ступаем по крошкам стекла,
Мы цитируем сами себя - мы цитируем
Сотворение любви от бессмертного зла.

Мы цитируем счастье и два одиночества,
Обнимая друг друга, друг друга губя.
Вальс кончается: "Здрасте!.." И так тебе хочется
Заорать: "Я люблю!.. Извини, не тебя".

URL записи
Четверг, 30 Ноября 2017 г.
13:25 Разминаем мускул мозга)
13.12.2007 в 16:36
Пишет Zorro de Fuego:
Нет, чему учит этот учебник!

Нелинейность есть нарушение принципа суперпозиции в некотором явлении: результат суммы воздействий не равен сумме их результатов. В более гуманитарном, качественном смысле: результат непропорционален усилиям, неадекватен усилиям, игра не стоит свеч; целое не есть сумма его частей; качество суммы не тождественно качеству слагаемых и т.д. Последнее, в частности, следует из того факта, что в системе число связей между ее элементами растет быстрее числа самих элементов. Люди строят прогнозы усваивая опыт, как правило, сознательно или бессознательно, линейно экстраполируя (продолжая) в будущее происходящее сейчас или бывшее в ближайшем прошлом. Зачастую ожидания не оправдываются - отсюда и поговорка «история учит нас, что ничему не учит», т.к. история безусловно нелинейный процесс и ее уроки не сводятся к выработке условного рефлекса на происходящее.

URL записи
08:39
10.12.2007 в 15:02
Пишет Nadalz:

Офигительно-смеятельное!

Нам с детства знаком эпизод тот экранный,
Когда из авто (он над бездной завис)
Девицу, что раньше, подобно барану,
Украли наймиты преступной любви,
Спасает парнишка, снедаемый страстью,
И, встав на колени, на землю кладёт.
Она ж вся опутана к счастью (к несчастью?)
Верёвкой и даже завязан ей рот.
Он кляп ей срывает. Шевелятся губы,
Не в силах желанья порыв побороть...
И тут же она белоснежные зубы
Вонзает в его загорелую плоть!
Но боль - лишь наркотик. В порыве безумном
На волю пускает он руку её.
Она, заглушая поток речки шумной,
Немедля пощёчину смачно даёт.
Вконец опьянён, трепеща, негодуя,
Вновь руку предал он верёвкам тугим
И в губы могучим впился поцелуем,
Она ж изгибалась всем телом под ним...
Сбиратель осколков застольной культуры
И член Всесоюзного ЛКСМ;
Её звали Нина, его звали Шурик -
Два смелых любителя БДСМ.

Рассказов Андрей
Lecter jr, спасибо за позитив! :squeeze:
URL записи
08:28 Мадам Адам
06.12.2007 в 21:33
Пишет Svengaly:
А недавно был грешок, чуть не выдумал стишок... (с)

А теперь, Танечка, сто раз напиши на доске слово "сексистский"... И на эту ерунду я потратила целый вечер!

Мадам Адам.


Довольный Господь на Адама взирал,
А тот со стараньем в носу ковырял.
И молвил Господь: «Он тоскует жестоко,
В Эдеме, должно быть, ему одиноко.
Так вот, чтоб не помер со скуки Адам,
Возьму и создам я Адаму мадам.
Но только не стану использовать глину,
Не то представляю адамову мину:
Мол, слеплена наспех из грязи жена –
Такая и даром ему не нужна».
Едва лишь Адам задремал на часок,
Господь подобрался и хвать за бочок!
«Воистину, вот неплохой матерьял!» -
В приливе восторга Господь прошептал.
Токарный станок из кустов – и за дело.
Работа заспорилась и закипела.
Проснулся Адам, на лужайку глядит –
А рядом прекрасная Ева сидит.
«Адам! Вот подруга твоя и жена.
Не правда ли, дивно она сложена?
Какая походка, какая фигура!
Не слишком умна, но не то чтобы дура.
Совет да любовь, и безоблачных дней…
Не понял я кислой гримасы твоей!»
«Но, папа – да святится имя твое –
Зачем же ты сделал из кости ее?
Ведь кость красивее, ценней и прочней
Расплывчатой глины горшечной моей!
Еще ничего, коль возникла б из пены:
Была бы рассудком легка несравненно,
Но, папа, из кости… уж очень хитро.
А кстати, куда подевалось ребро?!»
«Короче, Адам – ерундой не страдай.
Иди, развлекайся. Жену развлекай.
А будешь на промысел Божий пенять,
Отправлю микробам названья давать!»
Адам, разумеется, внял и смирился,
И с участью вовсе б своей примирился,
Когда бы не села мадам на диету
Иль если бы остановилась на этом,
И, мужу решив уделить от щедрот,
Не сунула яблочко бедному в рот.
Что дальше? Об этом вы знаете сами.
Себя не любить – препираться с богами.
Господь был разгневан, змею искалечил…
Но все же жилплощадь семье обеспечил.
А после рассеялись люди по свету,
Адамовы дети и Евины дети
(Точнее, чтоб в строчке расставить все точки -
Адама сыночки и Евины дочки).
Тут дело совсем не в изгнанье из рая;
Порода одна, но природа иная.
И ищет Адам, что меняет подруг,
Намек на ком глины гончарной и круг.
В красотках барокко иль там рококо
Скелет был упрятан весьма глубоко.
Коль дама ученой казаться хотела,
Она отвергала обилие тела.
За равенство прав затевая борьбу,
Мы в моду мгновенно ввели худобу.
Пусть дрогнет мужчина, наш классовый враг –
Ему мы покажем наш крепкий костяк!
Мужчины уже сомневаться не смеют,
А дамы худеют, худеют, худеют;
И в модных домах, подстрекая к диетам,
Шикарно одетые ходят скелеты.
И в поисках кружит по дамам Адам,
Себе подбирая по сердцу мадам:
Взрывная сексбомба, холодная «льдинка»,
Одна – математик, другая – бландинко,
Бывает – святая, бывает карга
(Соврать бы, но истина мне дорога):
Красавица томная, милая пышка,
Худышка и больше, чем просто худышка
(Ведь Евина дочь, без сомненья, Яга,
Поскольку у ней - костяная нога);
Но сколько Адам ни тасует колоду,
Во всех узнает он все ту же породу.
Намеки на барскую белую кость
Рождают в мужьях пролетарскую злость.
Поэтому красного с белым вражда
Вечна и не стихнет она никогда;
Ланкастеры с Йорками, Фрунзе, Колчак
Не смогут поладить друг с другом никак,
Как кошка и пес - «ЦСКА» и «Динамо»…
Во всём виновата супруга Адама!
А бедным мужьям до сих пор невдомёк
Причина, по коей стоят поперёк
Им горла любимые вроде бы Евы
(И косточкой лакомой кажутся девы).

Но я сомневаюсь в природе своей
Поскольку язык у меня без костей )))

Дорогие мужчины, буде вы тут случитесь! Ну, вы понимаете, как я отношусь к вам на самом деле - с пиететом! ;-)

URL записи
08:05 Тоже, конечно, способ...
Но не всем подходит.
У кого не лапки, а ручки - лучше не иголки, а двустволка.
Хотя и волки правы, что не попёрлись на перестрелку с ножами.

22.11.2007 в 02:39
Пишет Аврора Дюпен:
Самуил Маршак
ТИХАЯ СКАЗКА

Эту сказку ты прочтешь
Тихо, тихо, тихо...
Жили-были серый еж
И его ежиха.

Серый еж был очень тих,
И ежиха тоже.
И ребенок был у них -
Очень тихий ежик.

Вот семьей идут гулять
Ночью вдоль дорожек,
Еж - отец, ежиха - мать,
И ребенок - ежик.

Вдоль глухих осенних троп
Ходят тихо: топ-топ-топ.

Спит давно народ лесной,
Спит и зверь и птица,
Но во тьме, в тиши ночной,
Двум волкам не спится.

Вот идут на грабежи
Тихим шагом волки...
Услыхали их ежи,
Подняли иголки.

Стали круглыми, как мяч, -
Ни голов, ни ножек.
Говорят: - Головку спрячь,
Съежься, милый ежик!

Ежик съежился торчком
поднял сотню игол...
Завертелся волк волчком,
Заскулил, запрыгал.

Лапой - толк, зубами - щелк.
А куснуть боится.
Отошел, хромая, волк,
подошла волчица.

Вертит ежика она:
У него кругом спина.
Где же шея, брюхо,
Нос и оба уха?..

Принялась она катать
Шарик по дороге.
А ежи - отец и мать -
Колют волчьи ноги.

У ежихи и ежа
Иглы, как у елки, -
Огрызаясь и дрожа,
Отступают волки.

Шепчут ежику ежи:
- Ты не двигайся, лежи.
Мы волкам не верим,
Да и ты не верь им!

Так бы скоро не ушли
Восвояси волки,
Да послышался вдали
Выстрел из двустволки.

Пес залаял и замолк...
Говорит волчице волк:

- Что-то мне неможится,
Мне бы тоже съежится,
Спрячу я, старуха,
Нос и хвост под брюхо!

А она ему в ответ:
- Брось пустые толки!
У меня с собою нет
Ни одной иголки!

Нас лесник возьмет живьем...
Лучше вовремя уйдем!
И ушли, поджав хвосты,
Волк с волчицею в кусты.

В дом лесной вернутся еж,
Ежик и ежиха,
Если сказку ты прочтешь
Тихо, тихо, тихо...

Тут

URL записи
07:40 Хозяйке на заметку
Продолжаю потрошить свой дайри-цитатник. В таком режиме мне его на год хватит))

01.12.2007 в 15:19
Пишет Аврора Дюпен:

Всё спёрто, всё! :-D У Святослава Верес Всё уже было когда-то, но у меня лично не было.



Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины

Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…

Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

URL записи
Четверг, 16 Ноября 2017 г.
08:55 И какого только мусора в цитатнике не валяется, ужс
18.10.2007 в 20:27
Пишет [J]Аманита[/J]:

Узнаю брата Колю )))) Скорпион - Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да). Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

читать подробнее

URL записи

Состояние скептическое
08:40
04.10.2007 в 22:48
Пишет [J]Чакра[/J]:
Захожу я как-то на прошлой неделе в уборную на работе (санузел совмещен с душевой кабинкой) и прифигеваю от открывшейся мне картины. На стене, на вешалке для полотенец (две палки на креплении, вертятся туда-сюда) висит натюрморт маслом: трусы мужские, одна штука (надеты на обе вешалки так, что каждая палка имитирует ноги) и носки мужские две штуки (на каждой палке по носку). Причем все это явно не первой свежести, о чем свидетельствует и велосипед, примостившийся рядом.
В полном офигении я прихожу обратно в наш отдел и посылаю всех в уборную, чтобы тоже вдохновились. Народ вдохновился и несколько возмутился. Мы это быстро сфотали и послали нашему управляющему с вопросом: а фигли. А если клиент туда зайдет? Трусы и носки в тот день быстро пропали... А на следующий появились только носки, но уже без деталей интимного характера.
Тут Чакр пробило на хи-хи. И зачесались руки сделать мелкую пакость. К тому же, что хозяина носков мы вычислили довольно быстро. Но, ес-но не сказали, что о нем думаем. Чакры предложили коллегам что-то рядом написать, но что именно - ну не шла фантазия, хоть тресни.
А сегодня фантазия пришла. Чакры прискакали к творчески развитым коллегам, мы конспиративно распечатали надписи, оформили и запечатлели...
читать подробнее
К вечеру носки пропали, а надписи продолжали висеть. Если мальчег ТАКИХ намеков не поймет, будем менять надписи по мере приходов креатива (мы же понимаем, что сказать в лоб - не спортивно). Следущим намеком надо бы на его носки надеть кружевные такие стринги на веревочках... Вопрос только кто пожертвует, или скинуться на новые...
URL записи
08:28
23.09.2007 в 18:04
Пишет [J]Constance_Ice[/J]:
Все-таки глюки... Только собственной высокой температурой могу объяснить жуткую фантастичность и вместе с тем реализм содержания нижеследующей статьи, которую все уже давным-давно уперли друг у друга. Под кат не кладу. Страна должна знать своих героев. «Реформа» образования: учителя должны отговаривать школьников от поступления в ВУЗы 21.09.2007 историк К. Ладогин Работаю я в неплохой школе, имею высшую учительскую категорию. Настало время переаттестации, и отправился я на курсы повышения квалификации учителей. Первая же лекция повергла меня в такой ужас, какой я не испытывал, наверное, с 1993 года. Два хорошо упакованных, очень благополучных человека лет пятидесяти, один профессор, другой кандидат (педагогических наук, разумеется) очень бодро и совершенно серьезно рассказывали вещи, от которых у меня, да и у весьма либеральных в политическом смысле учителей, присутствовавших в аудитории, шевелились волосы на голове. Временами раздавались нервные смешки. Следует пояснить, что оба лектора еще и успешно зарабатывают деньги в фирмах, занимающихся «мониторингом качества образования». Эти двое излагали цели и задачи среднего образования в России, официально утвержденные на уровне правительства. Главными авторами их являются Греф, Кудрин и Фурсенко. Фурсенко - министр образования, но появление в этом списке Грефа и Кудрина нуждается в пояснении. Оказывается, в 2004 г. правительство РФ пришло к выводу, что система образования не может сама себя реформировать. Следовательно, надо «продавить, то есть сломать эту систему, извне» (все места в кавычках являются точными цитатами речи лекторов). Поэтому пригласили Грефа и Кудрина. Отправной точкой этой «реформы» стал 2000 год, когда по данным международных исследований выяснилось, что качество образования в современной России находится на 37-м месте из 42-х возможных. Правда, понятие «качества образования» здесь употребляется в не совсем привычном нормальным людям смысле. Тут полагают, что «качественное образование» это такое, которое можно непосредственно применять в повседневной жизни. Понятно, что научное мировоззрение, которое вырабатывала советская школа, невозможно применить для торговли помидорами на рынке. Большим недостатком старой системы оказалось и то, что 90% знаний, получаемых школьником, были выработаны до 1950 г. и эти знания являются слишком «академическими». Итак, руководство страны решило сделать наше образование «современным». Прежде всего, было четко сформулировано желаемое (реформаторами) место России в мире. Россия – это не страна, поставляющая ресурсы и гастарбайтеров, как Украина и Молдавия, но в то же время и не страна с инновационной экономикой (к таким счастливым землям относятся США, Швейцария и др.), а государство, в котором производится то, что изобретается в «первом мире». Следовательно, России нужны не научные работники, а квалифицированные рабочие. А наш народ хочет в ВУЗы – сейчас туда поступает 65% выпускников школ. Значит, следует переломить ситуацию. Официально была поставлена задача сделать так, чтобы в ВУЗ поступало не более 30% выпускников, еще 45% - в колледжи (бывшие техникумы), 20% - в технические лицеи (ПТУ), ну а 5% остаются на тех, кто никуда после школы учиться не пойдёт. Одновременно ставится задача свести высшее образование к бакалавриату, причем в перспективе не четырехлетнему, а трех- или даже двухлетнему, так как только на 2-3 года можно прогнозировать потребность в специалистах с «высшим образованием». «Приоритет государства состоит в том», чтобы количество магистров было не более 10% от выпущенных бакалавров. Простой расчет – 30% выпускников школ поступают в ВУЗы, из них менее 1/10 попадет в магистратуру. Итог – менее 3% выпускников школ получат «полноценное» высшее образование, впрочем, полагаю, несравнимое с нормальным пятилетним. В марте 2007 г. принят закон, окончательно вводящий двухуровневую систему высшего образования. При этом государство гарантирует возможность получения бесплатно только бакалаврского «высшего образования». В магистратуре, «в идеале», придется учиться за деньги. «Система образования должна быть построена так, - говорили нам, - чтобы человек, окончивший любую ее ступень чувствовал себя недоучившимся». С 1 сентября 2007 г. введен в действие закон об обязательном 11-летнем среднем образовании (вместо обязательного 9-летнего неполного среднего). Нам прямо разъяснили, что это предвыборный ход, и что «наше государство, по своему экономическому развитию, неспособно содержать 11-летнее среднее образование». Для сокращения расходов на образование (что якобы является «целью любого государства») будет найден обходной путь. Уже 11 сентября 2007 г. Государственная дума должна рассмотреть разработанный министерством образования федеральный стандарт среднего образования. В этот стандарт включен объем образования «примерно на три с минусом». Именно этот стандарт и будет финансироваться государством. Он официально «не предусматривает возможности поступления в ВУЗ». Все дополнительные занятия войдут в «школьный компонент», который будет оплачиваться родителями. То есть подготовка к получению высшего образования станет исключительно платной. Лектор сообщил нам, что любая семья может тратить 10-20% своего дохода на образование. На вопрос юной и наивной учительницы: «А если этого не хватит?» - ей ответили: «Надо больше зарабатывать!» читать подробнее http://www.comstol.ru/Ob/96.html Украдено у Турмалин.
URL записи
08:19
Так-с, черновики выпотрошили, теперь займемся цитатником... С 2007 года, да)))
70+ страниц О_О.
Четверг, 9 Ноября 2017 г.
17:36 И - об альтернативах

Пишет la_Distance:

30.10.2017 в 08:41

ссылка на новый ресурс, который сейчас только тестируется

https://writscrib.com/

URL комментария http://lj.rossia.org/ https://vc.ru/28932-vladelec-diary-ru-poluchil-ot-polzovateley-1-7-mln-rubley-i-peredumal-zakryvat-proekt Пишет Гость:
14.11.2017 в 09:17
Вот ссылка по установке для хромовладельцев. Ссылка оф. сайт.
URL комментария Пишет [J]Гьюрд[/J]:
12.11.2017 в 13:46
Вынесу отдельным комментарием. По значительной части задаваемых здесь в треде вопросов - ответы смотреть здесь: throw-store.diary.ru/p214156181.htm В посте собраны несколько комментариев, написанных непосредственно владельцем ресурса за последние полтора суток.
URL комментария

http://fandomnaya-pravda.diary.ru/p214101823.htm?from=last&discuss

Информация по альтернативным площадкам:

от daana тут (переезд на dreamwidth)

от red-anchous тут (создание альтернативного сайта-1) - уже отменено

от Симорошка тут (создание альтернативного сайта-2)

от debugger здесь (создание альтернативного сайта-3)

от diary-development там (предложения по улучшению дайри)

Перевалочный пункт дайри на ЖЖ

Списки последних появившихся пользователей и сообществ на Journals.ru

какой же тут неудобный редактор постов, это вилы прост...
17:24 Старенькая инфа про вк
Хорош ей в закладках болтаться, пусть тонет в пучинах. Пишет OllaBee:
02.03.2017 в 21:17
вконтакте поменял место, где у них хранились картинки, и из-за этого сбились коды раньше код выглядел так: pp.vk.me/123456789 и т.д., теперь pp.userapi.com/123456789... если заморочиться и поменять коды вручную, то все картинки возвращаются на место
URL комментария
17:08 Кусочек с дайри

Пишет Лариса Рейснер:

17.07.2017 в 06:56

Аарра

Вы конечно, в силу праведности, затрёте.

Уважаемый модератор, вы должны модерировать, а не разжигать и не проецировать свои фантомные боли на историю и философию. Приравнивание коммунизма к фашизму ведёт к пересмотру итогов Второй Мировой, что значит - а, так вы из тех, кто хотел "баварское пить"? Нехорошо. Что до ИГИЛ - вы, простите, дурь смололи, коммунизм дал женщине права и возможности, а ИГИЛ..даже не знаю, в какой вы вселенной, если сравниваете. В общем и целом, нехорошо, товарищ модератор стряхивать своих крокодильчиков на общество.

URL комментария

Естественно, затёрли. А так-то соо было бы хорошее - если б не модер



Состояние злое
16:09 Познавательное

Пишет Нежная Валькирия:

07.01.2014 в 21:31

Кроссовер (англ. crossover) — фанфик, в котором взаимодействуют герои нескольких фандомов одновременно.

Ретеллинг (англ. retelling) — фанфик-пересказ, в котором за основу берётся какое-либо произведение и подставляются герои интересующего фандома.

Фьюжн (англ. fusion) — фанфик-слияние двух (как правило) вселенных.

URL комментария
Закрыть