Четверг, 13 Февраля 2003 г.
12:56 Точу фотошоп с иллюстратором...
Буду рисовать 8-) Давно я это не делал 8-)
Среда, 12 Февраля 2003 г.
12:59 Как развлечься в кабинке общественного туалета
Извиняюсь, но картинки временно вставлять не могу. Тоесть, я то всё могу но не здесь ;-)... Мы над этим уже работаем!
Из армейского: Кто-то запускает спутники, кто-то работает за компьютером, кто-то тыкает палкой в говно - все работы хороши!
Осторожно! Люди - туалеты!
Вот так бы всегда 8-)
- Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
- Скажите: "Черт, я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо".
- Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
- Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета".
- Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
- Скажите: "Ой, черт, вода холодная".
- Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
- Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
- Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус".
- Наполните большую фляжку грейп-фрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
- Скажите: "Любопытно... больше всплыло, чем потонуло".
- Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
- Скажите: "Ну, давай же, дружок! Только не засыпай!!!"
- Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя!!!"
- Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
- Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
- Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"
Из армейского: Кто-то запускает спутники, кто-то работает за компьютером, кто-то тыкает палкой в говно - все работы хороши!
Осторожно! Люди - туалеты!
Вот так бы всегда 8-)
Комментарии [6]
Вторник, 11 Февраля 2003 г.
19:20 Network Communication 1
Chapter 1
Introduction
...skiped...
The reasons for computer communication are the following
...skiped...
Introduction
...skiped...
The reasons for computer communication are the following
- porno movies and pics sharing, e.g.
- porno broadcasting
- sex device sharing, e.g. the expensive artificial woman
...skiped...
Комментарии [1]
18:56 Радио
Хорошее техно радио http://205.188.209.193:80/stream/1003, качество 128 Кбит/с, full non stop, удачный выбор для вечеринок.
Кто знает, хорошие радио точки, пожалуйста поделитесь.
Кто знает, хорошие радио точки, пожалуйста поделитесь.
Комментарии [9]
16:16 Как развлечься в лифте?
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль. 
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
Комментарии [2]
02:54 Любителям собак посвящается...
Вот, народный китайский рецепт приготовления собак...
Перевод: Максим Буринов (Английский я никогда не учил)
Привет любители собак! Скоро Китайский Новый Год, и как вы думаете что китайцы приготовят вместо индейки? МАРИНОВАНУЮ СОБАКУ! Это очень неприятно для нас, но если вы хотите узнать рецепт, так на всякий случай - читайте дальше 8-)
Все китайцы знают, что во время Китайского Нового Года, на любом рынке в Китае можно купить свежих личинок и червей, тухлую рыбы, протухших кошек, но маринованые собаки это особенный деликатес...
Безусловно, все захотят попробовать это чудо, но в китай ехать далеко... Поэтому вы можете сделать это дома, а вот и сам рецепт:
Обычно процедура приготовления собаки начинается с потрошения, потом тушку солят, пресуют и держат долгое время на солнце...
Так просто! Скажете вы, но нет, везде есть свои хитрости... так и здесь... Перед забоем, Тузика необходимо пиздить каждые 3-4 часа в течении 7-9 дней... Как считают китайцы, адреналин и другие секреты выделяемые собакой от боли сделают её мясо необычайно вкусным и нежным...
С Новым Годом Китай!!! 
Перевод: Максим Буринов (Английский я никогда не учил)
Привет любители собак! Скоро Китайский Новый Год, и как вы думаете что китайцы приготовят вместо индейки? МАРИНОВАНУЮ СОБАКУ! Это очень неприятно для нас, но если вы хотите узнать рецепт, так на всякий случай - читайте дальше 8-)
Все китайцы знают, что во время Китайского Нового Года, на любом рынке в Китае можно купить свежих личинок и червей, тухлую рыбы, протухших кошек, но маринованые собаки это особенный деликатес...
Безусловно, все захотят попробовать это чудо, но в китай ехать далеко... Поэтому вы можете сделать это дома, а вот и сам рецепт:
Обычно процедура приготовления собаки начинается с потрошения, потом тушку солят, пресуют и держат долгое время на солнце...
Так просто! Скажете вы, но нет, везде есть свои хитрости... так и здесь... Перед забоем, Тузика необходимо пиздить каждые 3-4 часа в течении 7-9 дней... Как считают китайцы, адреналин и другие секреты выделяемые собакой от боли сделают её мясо необычайно вкусным и нежным...
С Новым Годом Китай!!!
Комментарии [2]
Воскресенье, 9 Февраля 2003 г.
20:49 Рыбка Майя
Жила была рыбка, и звали её Майя. "К чему это ты" - спросите вы, а я отвечу "Заткнитесь, не перебивайте и слушайте"...
Так вот дело было достаточно давно, рыбка была красива, почему спросите вы была? А я отвечу "Бля, балбесы, ещё раз перебъете по ушам получите..."
Так вот, жила была, и были у неё товарищи которых она называла: Друг №1, Друг № 2 и конечно Друг № 3....
Так вот, всё было интересно и занимательно, но потом всех это заебало и так называемые друзья пошли по своим делам....
А мораль какова?
А мораль такова, что ненадо мозги пацанам ебать! И если хочешь быть генеральшей то замуж надо выходить за лейтенанта...
А что с рыбкой спросите вы? А я отвечу, рыбку ту поймал какойто быдливый любитель, посадил в банку и всё (так ему кажется :-)
Но мы то знаем нашу рыбку, она тёрку не пропустит 8-) Так что, сказка только начинается, но к сожалению это будет очень мрачная и чёрная сказка.... А ведь нам такое не надо? Правда ведь? Так что пусть они идут все в пизду! А мы будет травку курить...
Смотрите фото:
Current music: Бутусов - Берег 
Так вот дело было достаточно давно, рыбка была красива, почему спросите вы была? А я отвечу "Бля, балбесы, ещё раз перебъете по ушам получите..."
Так вот, жила была, и были у неё товарищи которых она называла: Друг №1, Друг № 2 и конечно Друг № 3....
Так вот, всё было интересно и занимательно, но потом всех это заебало и так называемые друзья пошли по своим делам....
А мораль какова?
А мораль такова, что ненадо мозги пацанам ебать! И если хочешь быть генеральшей то замуж надо выходить за лейтенанта...
А что с рыбкой спросите вы? А я отвечу, рыбку ту поймал какойто быдливый любитель, посадил в банку и всё (так ему кажется :-)
Но мы то знаем нашу рыбку, она тёрку не пропустит 8-) Так что, сказка только начинается, но к сожалению это будет очень мрачная и чёрная сказка.... А ведь нам такое не надо? Правда ведь? Так что пусть они идут все в пизду! А мы будет травку курить...
Смотрите фото:
Current music: Бутусов - Берег
Комментарии [2]
04:32 Здесь читать
Некоторые факты из жизни древних славян:
Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд. Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.
Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется
слитно. И уже лет двести как не является ругательством. Основным
предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью
ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.
Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое
описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались,
складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит,
славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову. Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.
В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.
Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.
Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били. Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счет их бездуховности. Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.
Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же. Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.
Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того,
отдыхало племя или выпивало. Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки. Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать. Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали. В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Энд. А вместе - Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.
Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.
О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что
татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.
В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети. Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.
Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье. Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий). При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.
Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только
вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего. Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.
Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд. Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.
Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется
слитно. И уже лет двести как не является ругательством. Основным
предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью
ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.
Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое
описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались,
складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит,
славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову. Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.
В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.
Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.
Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били. Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счет их бездуховности. Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.
Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же. Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.
Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того,
отдыхало племя или выпивало. Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки. Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать. Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали. В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Энд. А вместе - Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.
Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.
О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что
татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.
В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети. Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.
Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье. Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий). При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.
Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только
вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего. Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.
Комментарии [1]
01:11 Бесполезные знания...
Кстати ребята, ктонибудь знает что такое бесполезные знания, пример привести можете?
Current music: *** 2. Justin Timberlake - Like I Love You
Current music: *** 2. Justin Timberlake - Like I Love You
Комментарии [3]
01:10 Цакэ
Надо сделать над собой усилие и выучить этот дурацкий экзамен по ТП...
Так даю себе установку: "Я должен выучить и сдать!!!"
- И что?
- Буду молодцом!
- Так предмет же нах ненужен... Знания совсем бесполезные...
- Бесполезных знаний не бывает....
- Короче Склифасовский... Ты по делу говори...
- Ну... если сдам всё то поеду в Амстердам...
- И?
- Ну травы покурю, отдохну...
- И?
- Ну ладно мой любимый мозг... сделаю всё что захочешь...
- Ок... договорились... будем учить твой экзам... 8-)
- Типа по рукам, тоесть по извилинам...
Current music: Justin Timberlake - Like I Love You 
Так даю себе установку: "Я должен выучить и сдать!!!"
- И что?
- Буду молодцом!
- Так предмет же нах ненужен... Знания совсем бесполезные...
- Бесполезных знаний не бывает....
- Короче Склифасовский... Ты по делу говори...
- Ну... если сдам всё то поеду в Амстердам...
- И?
- Ну травы покурю, отдохну...
- И?
- Ну ладно мой любимый мозг... сделаю всё что захочешь...
- Ок... договорились... будем учить твой экзам... 8-)
- Типа по рукам, тоесть по извилинам...
Current music: Justin Timberlake - Like I Love You
Комментарии [8]
Суббота, 8 Февраля 2003 г.
10:35 ;?:*!№;?*!;!;№)()*;(?%"*№(%
Но с бутылками после вчерашней пьянки надо определённо что-то делать...
Выкидывать жалко - они наполовину пустые...
Пить нельзя - послезавтра экзамен...
Надо что-то делать...
Как говорил Малбер "Истина, гдето рядом..."
Current music: *** 5. Dee Lite - Groove Is In The Heart 
Выкидывать жалко - они наполовину пустые...
Пить нельзя - послезавтра экзамен...
Надо что-то делать...
Как говорил Малбер "Истина, гдето рядом..."
Current music: *** 5. Dee Lite - Groove Is In The Heart
Комментарии [3]
10:30 Pilot Concept
Вот подумалось мне с утра, а нах я рассказываю что я делаб ну и всё такое... Кому это надо? А?
Прошло некоторое время и полумалось мне, а пошли все нах. это же мой дневник, что хочу то и пишу. Сам для себя пишу, но учитывая что это смогут прочитать другие... Типа личный дневник с открытым исходным кодом.
Вот такие вот дела...
Смотрите фото: 
Прошло некоторое время и полумалось мне, а пошли все нах. это же мой дневник, что хочу то и пишу. Сам для себя пишу, но учитывая что это смогут прочитать другие... Типа личный дневник с открытым исходным кодом.
Вот такие вот дела...
Смотрите фото:
09:59 Guten morgen
church bell, church bell - mazafucker innovation...
Зо, проснулся от колокольного звона... Выбор простой спиши с открытым окном - слушаешь звон колоколов церкви и дышишь свежим воздухом... Спишь закрытым окном - нет шума, но нет и воздуха...
Conclusion:
Церьковь сука... Дышать свободно не даёт...
Ну ладно, пошёл зубы чистить 8-Е
p.s. Ну почему после каждой пьянки весь пол спиртным залит?
Current music: Jackson Five - I Want You Back
Состояние: проснутое 8-)
Зо, проснулся от колокольного звона... Выбор простой спиши с открытым окном - слушаешь звон колоколов церкви и дышишь свежим воздухом... Спишь закрытым окном - нет шума, но нет и воздуха...
Conclusion:
Церьковь сука... Дышать свободно не даёт...
Ну ладно, пошёл зубы чистить 8-Е
p.s. Ну почему после каждой пьянки весь пол спиртным залит?
Current music: Jackson Five - I Want You Back
Состояние: проснутое 8-)
03:48 Bad words
ok fucking aroud... what you fuching expected from me? some fucking poems? no any fucking poems at all... only fucking bad words...
so... i use to many fucking bad words in my fucking english like in Russian...
For example... If I say in Russian "Блядь" than in English in same meening I can use "Fuck"
If I use in Russian something like "Еб твою мать" than in English I use "Fuck your fucking mother!"
If I use in Russian saying "пошёл на хуй!" in english really common sentence is somethink like "Fuck off"
Conclusion:
Fuck is a main impotant word in English language!
Thank you for reading!!!
Fuck off!!! 
so... i use to many fucking bad words in my fucking english like in Russian...
For example... If I say in Russian "Блядь" than in English in same meening I can use "Fuck"
If I use in Russian something like "Еб твою мать" than in English I use "Fuck your fucking mother!"
If I use in Russian saying "пошёл на хуй!" in english really common sentence is somethink like "Fuck off"
Conclusion:
Fuck is a main impotant word in English language!
Thank you for reading!!!
Fuck off!!!
03:02 Endlish language
OK guys, I think I have to practice in englisg writing...
As you know I newer studed English before, so I would like to say sorry about my English, and if you even better than me, please correct me and help me to improve my second language...
Ok... now I will try write evrything in Engllish, I hope it will intresting for somebody 8-)
So, what can I say... Now 0:59... I just come back from "reperbahn". This is the cool place in Hamburg city, and I'll try to study "Transaction Processing Systems" material because I have exam in Monday...
So I am in TP 8-)
Cya! 
As you know I newer studed English before, so I would like to say sorry about my English, and if you even better than me, please correct me and help me to improve my second language...
Ok... now I will try write evrything in Engllish, I hope it will intresting for somebody 8-)
So, what can I say... Now 0:59... I just come back from "reperbahn". This is the cool place in Hamburg city, and I'll try to study "Transaction Processing Systems" material because I have exam in Monday...
So I am in TP 8-)
Cya!
02:54 Рипер бан
Вот много я иностранцев видел, пиздец как много, наверное все основные национальности... Назовите любую распространённую более или менее, 99% видел...
Так вот... Англичанки, это наиболее комфортабельные (comfortable) girls for russian guys... They are just exactly that what we need...
First of all, they are able to drink with you up to dead line...
Second one, they like to dance...
And main inpotant thing они после танцев хотят трахаться от души...
So, UK & Russia forever!!!
Вот такие вот дела... 8-)
Англия + Россия = Дружба, любовь и взаимопонимание...
Так вот... Англичанки, это наиболее комфортабельные (comfortable) girls for russian guys... They are just exactly that what we need...
First of all, they are able to drink with you up to dead line...
Second one, they like to dance...
And main inpotant thing они после танцев хотят трахаться от души...
So, UK & Russia forever!!!
Вот такие вот дела... 8-)
Англия + Россия = Дружба, любовь и взаимопонимание...
Комментарии [1]
Пятница, 7 Февраля 2003 г.
19:03 Кривые руки
Бля, до чего де быват кривые руки, только что написал бооольшой рассказ, и приатачил фотку, оказалась что фотка больше 100к. Мне сообщение система выдала. Ну и х с ним. Но статья то должна была быть добавлена!!! Пусть без этой блядской фотки, но должна!!! А х там. Криворукие программеры этого ЛЖ нифига об этом не подумали!!!
Ещё вопрос, как мне фотку сюда загрузить с тем чтобы потом ее можно было в страницу картинкой вставить а не ссылкой?
Ещё вопрос, как мне фотку сюда загрузить с тем чтобы потом ее можно было в страницу картинкой вставить а не ссылкой?
Комментарии [2]
18:12 Виртуальная реальность
Сразу хочу сказать, что это не о сексе по иннету.
Короче вернулся я с презентации. Показывали всякие штуки. например показывали оборудование на котором моделировали самолёт с синагогой. Нафига в самолёте синагога? Потом мы все играли в 3D гонки, но стрёмно както это делать, стоишь в очках специяльных, в руках вместо руля магнитная ручка, и ты типа водитель. Потом правдо другие включили, там быль руль, и устройство позицирования на ИК лучах, короче прикольно... Посмотрел я на силиконы О2. Короче ничего интересного.
Фотки скоро должны на мылу прислать, как пришлют выложу для интересующихся.
Подарки были ввиде спама (журналы) мы такое не ценим -> уехали ьез подарков.
п.с. Купил ящик апельсинов. Щас все съем. ЗЫ 8-)
Смотрите фоту!!! 
Короче вернулся я с презентации. Показывали всякие штуки. например показывали оборудование на котором моделировали самолёт с синагогой. Нафига в самолёте синагога? Потом мы все играли в 3D гонки, но стрёмно както это делать, стоишь в очках специяльных, в руках вместо руля магнитная ручка, и ты типа водитель. Потом правдо другие включили, там быль руль, и устройство позицирования на ИК лучах, короче прикольно... Посмотрел я на силиконы О2. Короче ничего интересного.
Фотки скоро должны на мылу прислать, как пришлют выложу для интересующихся.
Подарки были ввиде спама (журналы) мы такое не ценим -> уехали ьез подарков.
п.с. Купил ящик апельсинов. Щас все съем. ЗЫ 8-)
Смотрите фоту!!!
Комментарии [2]
02:49 Дистанционный пульт управления
Вчера был на вечеринке какой-то. Ошибочное было решение идти туда, оказалась что вечеринка арабская -> баб нет, алкоголя нет, шмали нет. Нихуя нет словом. Зачем вообще такие вечеринки придумали?
Ну я оттуда слинял побыстрому, и в центр. А там!!! Короче ничего интересного там не было мальчики и девочки, там взрослые дяди (столпы и фундамент современного общества) снимали взрослых тёть (матерей и хранительниц бля очага ебать его так) весело провести время (поизвращаться так что даже обдолбанная фантазия такого ненарисует), а мы, бедные студетны ходили промеж домов и наблюдали как всё это (продажа секс(если можно так сказать) услуг) происходит.
Короче ничего интересного там не было.
Предложили купить кокса и герыча нам, мы отказались, мы же не наркоманы какие нибудь, правда ведь... Короче травы мы так и не нашли.
Вернулись в 3 ночи.
А к чему это я? А к тому что музыку забыл я выключить когда уходил, а там Чайкрвский что-то композировал потихоньку... А потом пришёл Шнур из Ленинграда.... Гдето в час ночи и стал громко пэть пэсни... Короче вызвали полицию мои ебать их соседи (китаёзы грёбаные). Полиция приехала а у меня рамштайн уже играет... Китаезы полиции - типа шум! А полиция "Вы в Германии, вы должны говорить по немецки и слушать немецкую мызыку"... Туда сюда, короче вырубили рубильник в коридоре (меня то дома небыло, я смотрел как мужчины взрослые с женьщинами общаются). Так китаёзы без интернета и остались... Роутер то у меня в комнате ;-)
А мораль какова? А мораль такова, что сейчас 0:48 и все слушают Ленинград, и все рады и довольны. А кто недоволен тот сидит без интернета и слушает затяжные песни на непонятном русском языке заморской круппы с трудновыговариваемым названием "Ленинград".
Мафия бля. (см. фото.) 
Ну я оттуда слинял побыстрому, и в центр. А там!!! Короче ничего интересного там не было мальчики и девочки, там взрослые дяди (столпы и фундамент современного общества) снимали взрослых тёть (матерей и хранительниц бля очага ебать его так) весело провести время (поизвращаться так что даже обдолбанная фантазия такого ненарисует), а мы, бедные студетны ходили промеж домов и наблюдали как всё это (продажа секс(если можно так сказать) услуг) происходит.
Короче ничего интересного там не было.
Предложили купить кокса и герыча нам, мы отказались, мы же не наркоманы какие нибудь, правда ведь... Короче травы мы так и не нашли.
Вернулись в 3 ночи.
А к чему это я? А к тому что музыку забыл я выключить когда уходил, а там Чайкрвский что-то композировал потихоньку... А потом пришёл Шнур из Ленинграда.... Гдето в час ночи и стал громко пэть пэсни... Короче вызвали полицию мои ебать их соседи (китаёзы грёбаные). Полиция приехала а у меня рамштайн уже играет... Китаезы полиции - типа шум! А полиция "Вы в Германии, вы должны говорить по немецки и слушать немецкую мызыку"... Туда сюда, короче вырубили рубильник в коридоре (меня то дома небыло, я смотрел как мужчины взрослые с женьщинами общаются). Так китаёзы без интернета и остались... Роутер то у меня в комнате ;-)
А мораль какова? А мораль такова, что сейчас 0:48 и все слушают Ленинград, и все рады и довольны. А кто недоволен тот сидит без интернета и слушает затяжные песни на непонятном русском языке заморской круппы с трудновыговариваемым названием "Ленинград".
Мафия бля. (см. фото.)
02:30 А вам нравяться мацони
Короче жизнь это такя штука... IMHO
Как много девушек хороших, вопрос лишь только где они...
Вот нашёл фотку, называется "Проход закрыт". Ясно да? Просто так - "Проход закрыт". парнишка там так и смотрит на закрытый проход... Беда, проход закрыт... Выхода нет!!! Катастрофа? Ан нет, парнишка улыбается, видать знает что делать надо...
Завтра поеду на какуюто встречу с крутыми чуваками дизайнерами, это наш проф по Man Machine Interface придумал такую фичу. Посмотрю, что челы скажут, потом тут напишу. Подарки 100% будут, тут без этого никак. 
Как много девушек хороших, вопрос лишь только где они...
Вот нашёл фотку, называется "Проход закрыт". Ясно да? Просто так - "Проход закрыт". парнишка там так и смотрит на закрытый проход... Беда, проход закрыт... Выхода нет!!! Катастрофа? Ан нет, парнишка улыбается, видать знает что делать надо...
Завтра поеду на какуюто встречу с крутыми чуваками дизайнерами, это наш проф по Man Machine Interface придумал такую фичу. Посмотрю, что челы скажут, потом тут напишу. Подарки 100% будут, тут без этого никак.
Ну вот бобики я и вернулся...
[Print]
SoulSaver