этой ночью она порвала билеты в Москву........ какая же я мудила..................

думается мне, что я ее обидела..... не вовремя я с этой поездкой в Конго... совсем не вовремя........

появилась Ленка. пока-что сижу и гадаю, она это или айсберг... холодом веет...

ну и чем кончается все? сижу пьяная, Ксюшка меня обнимает, бинтует руку, собирает с пола стеклы, отбирает у меня поссчти пустую бутылку...
я, когда говорила Ленке про конго, думала, что она захочет поехать со мной.... а произошло совсем другое... она так и не сказала, что... я просила сказать, она уже кричала, что это не важно... но мне же виднее, что для меня важно... она важна...
хуйня...... на улице холодно.... Ксюшку жалко... она бегала по этой улице, искала меня... зачем? хотелось бы мне, чтобы она меня забыла... она стоит большего все же... надо что-то с собой делать... оставаться такой же сволочью и при этом кого-то любить нельзя. раньше было похуй...... чего я убиваюсь.... по-идее, могу ведь бросить все и приехать к ней, прижать ее к стене, заглянуть в глаза и посмотреть, что она тогда мне скажет, что важно, а что нет.... но и уехать нужно... меня уже тошнит от этого города, этого общества, этих рож, которые приезжают проведать меня, присылают приглашения куда-то.... не хочу я ничего и никого. а меньше всего мне хочется играть какую-то роль, или выебываться, работая на публику... надо ехать отсюда, подальше от этой гребаной цивилизации. а потом домой. в спокойствите, где никто никуда не торопится и все улыбаются просто так, не потому, что так надо и не потому, что это поднимает рейтинг... заебало.... нужно уехать, необходимо.... она не понимает....... не хочет понимать, не поняла..... а Ксюшка ведь знает из-за кого мне так хуево сделалось... знает и ей от этого самой хуже... и в центре всей этой фигни я. не хочу... хочу в конго.... или не туда, но куда-нибудь... главное, не сидеть на месте... с одними и теми же людьми. я могу постоянно быть только с двумя из них, это Бобер и Сэм, всех остальных через некоторое время начинаю тихо ненавидеть. а Бобер и Сэм, это все...жаль, что Бобер теперь женат и ребенок скоро будет... привязал себя... так бы можно было нам втроем уехать... а Бобер сам себя по рукам и ногам связал, но ведь видно, что его тоже тянет, рвет... ему тоже нельзя жить рутинно.... вот сэм все так же свободен, я, наверное, тоже... хотя, чуть не вляпалась по самые уши. да, есть работа, ей нужно уделять время, но нужно и себе его уделять. это то, что осталось от каких-то не тех представлений. отказаться от ничего неделания ради того, чтобы добиться чего-нибудь и опять ничего не делать, повая на лаврах. такой бред...... хочется делать, надо делать, не хочется, не надо. тем более, когда проблема денег не стоит. работать ради денег - это последнее из того, чем я буду заниматься. и вообще хочу быть подальше от цивилизации....жаль, что Ленка этого не понимает... что она во мне видит? я начинаю сомневаться, что меня..... что-то не то.... не понимает, что мне нужно... я и сама не всегда понимаю.... но все же.... хочется ее в охапку и находиться где-нибудь подальше отсюда, чтобы никто ничего от меня не ждал.
хуево, одним словом...... я смогу не уехать, а быть с Ленкой, но надолго ли меня хватит? я же не смогу еще долго здесь...... не могу быть здесь.... устала.... а может, у меня едет крыша от выпитого.... в любом случае, завтра будет виднее..... что она скажет, что я буду думать и делать на основе этого. а сейчас спать.... еще и Ксюха плачет.... ее я тоже люблю... но совершенно не знаю, что делать.... она точно не поедит со мной в Конго, а если и поедит из-за меня, то ей там будет очень плохо... а зачем мне тащить ее туда, где ей будет заведомо плохо?.... в общем, очередной рукотворно-созданный тупичек, в котором я вою. надеюсь, что пройдет и как-нибудь эта ситуация разрешится. скорее всего, моим бегством в Конго. но это не значит, что я не вернусь... есть же много близких мне людей, которые стоят того, чтобы вернуться, которых я не смогу забыть даже при желании сделать это... так-что вернусь...... а пока буду спать.... буду с Ксюшкой, пока могу...

Состояние: никакое