ну вот день подошел к концу и я вернулась в нормальное состояние
на зачете не была, контрольную не писала, но звонила преподу, он обещал отыметь меня на экзамене по полной программе... зато зачет по второму предмету мне поставили не смотря даже на неявку)) завтра только зачетку принести останется) но рано радоваться.. завтра еще один зачет...
тренер меня просто спас... такое состояние дурацкое было утром... а он вернул в нормальное я даже на работу поехала и сделала там все, что планировала. но устала зверски....
а дома Ксюшка обиженная была... за то, что я ушла с утра, а не осталась спать с ней, как обещала. завтра она повезет меня в институт.... и снова мамочка в ней проявляется... от своей еле отделалась, теперь еще одну приобрела...
татуировку твердо решила делать))) может быть в конце недели сделаю, если нет, то на следующей точно) Ксюшка не против
надо готовиться к зачету...

Current music: радио
Состояние: нормальное

жизнь на грани... на грани чего? жизни? смерти? любви? не так это важно... ощущать себя канатоходцем над пропастью... и откуда-то голос "прыгай!". фигня. рано. раньше это был бег по край, теперь кто-то бьет поддых и бежать уже не получается. ползком, со скоростью 300 метров в час. тихий смешок "упадешь". фигня, не упаду. а если упаду, то в какую сторону? и глубоко ли буду падать? вопросы не задерживаются в голове... хочется рваться в перед, но сверху наваливаются проблемы и зависть людей. которые не понимают, что мне много хуже, чем им. о да, конечно... все есть, а я еще и извращаюсь... ну да... стрелять таких надо.. точно-точно. а я, может быть, хочу одной толшько простой вещи: чтобы она была счастлива. а все остальное не играет никакой роли. но на данный момент удается все, что угодно, но только не это... даже я сама нередко делаю ей больно... не специально, конечно... но своими необдуманными поступками, словами, поведением... что-то твердит забить на все это.. можно... есть я, а есть все остальные.. очень может быть. но я хочу быть с ней. я хочу. разве не мое желание главное? опять эгоизм, значит все нормально, я не изменяю себе. я хочу, стобы она была счастлива. "я хочу" первостепенно. а все остальное может изменяться. ничто не стоит на месте и все меняется. тем более, я. но одно я знаю точно, сама себя я не предам никогда и себе могу доверять всегда. было бы странно, если бы это было не так. очень хочется выключить солнце.... и еще больше хочется снести к чертям церковь перед домом, колокола которой начинают доставать....
вообще странное такое состояние у меня сейчас, как пару лет назад... не знаю, как с таким настроением идти в институт.. я просто пошлю их всех нах, если скажут хоть слово против... вообще не хочется выходить... свет режет по глазам.. не смотря на очки. противно....
наверное, из-за того, что я не спала меня так прет... другого объяснения не нахожу.
надеюсь, что это все пройдет. впрочем, какая-ото часть меня требует действия... не буду зацикливаться на свободе, но в данный момент надо мной нет никого. надо на стрельбище поехать...

Current music: что-то мрачное...
Состояние: бредовое