странно.... почему-то я искренне полагаю, что могу изменить пару раз и это не будет такой уж проблемой. "подумаешь.... ну есть еще кто-то, тебя я все равно люблю больше" и все. проблемы нет. наивно я так считала. и проблема оставалась, только человек ее в себе держал..
а вот теперь изменяют мне. мне не предпочли кого-то другого, просто этот другой есть одновременно со мной. казалось бы, ситуация одинакова, у меня кто-то есть (и вовсе не один), у нее кто-то есть (всего-то одна, какая-то там Елена). казалось бы. меня разрывает на части от обиды. ведь есть же я, пусть не всегда, у меня не хватает времени, но я же есть. зачем еще кто-то? зачем еще с кем-то проводить время? блять. я считала себя не ревнивой. щаз. умираю от этого..... хочется послать ее нах, или все или ничего, мол. но я хочу все, мне не может ничего не достаться. "ведь я же лучше собаки"..... с другой стороны, я не хочу ставить ее перед выбором. я знаю, как это сложно. но и не хочу ее с кем-то делить. наверное, это конец отношений. ну и ладно. я буду очень скучать, мне будет очень сложно ее забыть, но кроме нее найдутся и другие. я вот подумываю все же поставить ее перед выбором и если за такую наглость она меня пошлет, то я займусь ее Еленой (если смогу столько выпить). и останется моя бывшая девочка одна. впрочем, мне ее Елена нафик не нужна.... да и с ней так жестоко поступать я не хочу. совесть не замучает, конечно, но мне с ней было хорошо и это что-то значит.
надо бы мне успокоиться, остаться с Ксюшкой и не видеть даже никого другого.... но настроение бывает разным и разные люди встречаются под это настроение. становятся близкими и все, не деться никуда. иногда просто по пьянке вижу то, что мне нужно на одну ночь. а потом она меня находит и эта ночь сама собой приобретает продолжение... да мало ли в этой жизни путей приобретения новых близких знакомых. просто спортивный интерес хотя бы.
вчера пока дом стоили, двуручной пилой пилили с другом материал, и поспорили, что "воооон та, с ногами" на эту ночь не достанется ни ему, ни мне. ну конечно. я не люблю проигрывать, даже если предмет спора мне нафик не нужен. я и решила, что просто поболтаю с ней ночью и ляжем спать. неоткуда Сэму будет узнать, что там было на самом деле. ночь она провела со мной и все. он проиграл. так и решила. а на деле мне не о чем с ней говорить оказалось. человек читает желтую прессу, смотрит сериалы, работает секретаршей. и все. никаких увлечений, ничего. пыталась поговорить с ней обо всем, но она ни о чем ничего не знала, да и слушать не хотела. "расскажи что-нибудь" - начинаю рассказывать, "а давай про что-нибудь другое". в итоге ей понравились рассказы о моих пьяных выходках и в итоге мы все равно скатились к тому, к чему совсем не хотелось, а именно, к разговорам о сексе. ну за разговорами об этом, понятно, что следует. так уж получилось. спать она не хотела, а говорить с ней не о чем, ибо это выше моих сил - слушать о том, как "он ее......, а она потом.... и, прикинь..... а потом они поженились." и отпускать ее домой было нельзя, я бы проиграла тогда. в общем, все эти споры ужасно глупая штука, но со скуки на что только не поспоришь. а мы поспорили на то, что Серега в случае моего проигрыша будет до конца лета на моем любимом мотоцикле ездить. этого я допустить не могла. так-что пришлось. я об этом жалею, хоть и не плохо было. но виноватой себя перед Ксюшкой чувствую... теперь еще больше, потому что знаю, как она себя чувствует. клясться не буду, но постараюсь ей больше не изменять. нафик. только на свою шею проблем набираю таким образом. хотя велик соблазн заняться Еленой этой..... но не буду. в память о том, как хорошо мы проводили время. пусть будет со своей Еленой, если ей с ней хорошо. но без меня тогда. не люблю я вот это вот "почти твоя". или полностью, или никак.

"Вот и стою на страже
Перед стеной
Твоего «почти»…" (с) Ладо, по-моему..

Current music: Falconer - Wings Of Serenity
Состояние: ощущаю себя последним кретином