не знаю, что со мной было, но сейчас нормально себя чувствую. прошлой ночи из больницы просто сбежала. потому что не хочу там валяться, если нормально себя чувствую.
сегодня все наше здание обесточили. часа на четыре точно. везде звоню, никто не знает. звоню в кабельные сети, а там мне говорят "ой, это проверка плановая была, а мы вас потом включить забыли, ща все будет". вот если бы мы без электричества на 4 часа остались в рабочий день, то ущерб от этого даже примерно сказать не берусь. забыли включить... нет, хорошо люди работают.

сижу на работе, перечитываю договор и вдруг на него капает что-то красно. кровища. моя. носом пошла. с чего? подержала лед, запрокинув голову, вроде прошло... но что это было? и хорошо, что этого никто не видел. кроме секретарши, которая лед принесла, разумеется.. но это не в счет.

Состояние: думаю, к чему бы это и сколько мне жить осталось)

хороший день сегодня некоторое количество страшно серьезных людей в деловых костюмах играли в баскетбол, прямо так потом разделись, конечно, даже галстуки поснимали, потому что жарко. играли весело, с падениями, матами, радостными визгами девушек из раных отделов, которые болели за свое начальство. а начальству было хорошо. а все потому, что после оперативки я как бы невзначай вспомнила, что если пройти пару кварталов вниз по улице, то попадем мы в спортивный комплекс, где отличная площадка для баскетбола имеется. сказала я об этом и все, продолжился рабочий день. но через полчаса ко мне заявился весь управляющий состав с предложением прогуляться и обсудить дела в другом месте. на улице тепло и не так часто мы гуляем по Москве пешком, вот так просто, посреди рабочего дня. ну ладно, пошли гулять. с серьезными такими лицами, шарахаясь от странных прохожих и глядя сверху вниз на все. надо сказать, я сильно удивилась, когда увидела, куда мы пришли баскетбол, так баскетбол с чего бы мне отказываться. тем более, у нас некоторые разногласия были, решили выяснить, кто прав игрой) короче говоря, весь офис встал сегодня. прибежали девченки, болеть за нас и куча народа, которому вообще-то покидать рабочие места не рекомендуется. но ладно, раз уж начальство дурью мается, то незачем быть строгими к рядовым работникам, к тому же, все говорили, что на пять минут только посмотреть. хорошая была игра не смотря на то, что наша команда проиграла. я даже могу сказать, почему. во второй половине игры на меня, нарушив все правила, просто упал небезизвестный Григорий Анатольевич, так, "неприметный" мужичок ростом 2.13 и весом соответсвующим. упал он на меня со всей дури. ощущения, как если бы самосвал по мне проехал. треснувшись спиной и головой о пол я на некоторое время потеряла способность к игре. за это время нам накидали мячей столько, что спасти положение не удалось. ну и не важно нам еще и жребием не повезло, наша команда значительно слабее была. разумеется, после игры на работу никто не пошел.. куда нам, мокрые все.. но довольные пошли в душ, а переодеться не во что, поэтому сидели еще около час в халатах и пили пиво, пока всем не привезли одежду. мне пришлось ждать дольше всех, потому что у секретарши выходной, а дома не было никого. потом можно было и в офис вернуться, пара человек так и сделали, потому что нельзя совсем все останавливать... а мы ввосьмером пошли обедать. обед затянулся и решили поехать в спорт-бар. где и сидели до сего момента. я люблю этих людей и мне нравится с ними работать наверное, поэтому и люблю, что при всех своих достоинствах и прекрасной работе, в нужный момент они могут забить на все и пойти играть в баскетбол. как и все остальные. плохо ли, вот так отдохнуть всем офисом почти? к тому же, работы нет почти, все всем понятно, все хорошо, сроки не поджимают, стабильность радует и вообще.. вернется Горкевич из командировки, тогда будут дела поважнее баскетбола.
нет, хорошие у нас люди надо кадровикам цветы послать. хорошие взаимоотношения в коллективе - это здорово. тем более, мы друг с другом проводим очень много времени, больше, чем с родными-близкими.
у Женьки свадьма через две недели, замуж выходит за охранника нашего же а мы все удивлялись, что она так долго идет от входа, где ее видели полчаса назад... теперь понятно ))))
настроение хорошое настолько, что начинаю сомневаться в том, что это оправдано.

Состояние: лучше не бывает))

трезво так.... не спится. надо что-то менять в этой жизни.. иначе достанет, сорвусь. а не стоит. поэтому надо что-то менять, или менять свой взгляд на что-то. что можно поменять? со своим одиночеством я фиг расстанусь теперь. мотоцикл - не сезон, остается место жительства. возвращение домой - это возвращение домой, к чему-то старому, или приход к чему-то новому? мдя... если бы не работа..... а кроме работы ничерта и не осталось, или осталось, но не имеет значения. самое смешное в том, что допусти я хоть малейшую возможность того, что жизнь после смерти существует, я бы уже застрелилась. а так, нах торопиться.. как получится, так и получится. судя по всему, не время. но и жить как-то не в кайф, цели что ли нет, кроме рабочих... но у меня всегда была уверенность, что человек, живущий работой, не живет по сути. хотела бы я это опровергнуть, но не могу. остаюсь я и больше ничего, стоит заняться собой, наверное, поставить себе какие-то новые горизонты и к ним стремиться, но мне так безразлично все.... Бобер говорит, Нок, сделай то, сделай это, добейся этого, а я спрашиваю "а зачем, собственно?", он говорит "для себя". и вот в этом фокус, мне-то не надо ничего. такое безразличие.... даже любимые люди остаются где-то вне моих ощущений, тот же Бобер хотя бы, Ленка, которая еще неделю назад ой как остро воспринималась, рехала на мелкие кусочки, высекала красным квадратики боли. а теперь все притупилось. мои ощущения или еще что-то, не знаю. просто плевать на все. вс. жизнь гоняюсь за новыми ощущениями, а сейчас не хочится... нах мне новые ощущения, если я вообще ничего не чувствую и не хочу? надеюсь только на то, что пройдет это со временем и время это будет недолгим. иначе потеряю очень много. пусть сейчас это не имеет значения для меня, потом будет иметь. а если не будет, не будет и меня. я люблю монохром, да, нет ничего лучше, мне противны цвета, хотя в каждом из них что-то есть. но мне плевать, я люблю ч/б, потому что это совершенное сочетание. нет ничего проще и нет ничего лучше. да, я это люблю. но жить во всем сером смысла не вижу. не оттенки черного и белого, разные по смвоей насышенности, а именно в сером, никаком... не хочу и не интересно. но мне все пох и эта серость давит... хочется накопить в себе какой-то совершенно дикий потенциал и взорваться, так, чтобы от серости никаких следов не осталось. и тем поставить точку. но я не люблю точки.. есть несколько вещей, на которые я надеюсь - это Ленка рядом, мотосезон, экспедицию летом, и друзья, у которых опять все будет хорошо, не смотря на то, что сейчас очень плохо все у всех.. идиотское совпадение... в принципе, все это вохможно вместе и вполне осуществимо.. чтож, буду ждать, пока настроение изменится. такого пофигизма не было давно. и лучше бы не было никогда. нет, я конечно живу, работаю, бухаю с друзьями, все так же успеваю всегда подраться с кем-нибудь, поднять кому-то настроение.... делаю все, как раньше, но не чувствую ничего. не улыбается мне.... вернее, улыбаться-то приходится.. потому что сотри я со свой рожи улыбочку и все, конец мне.. достанут. а так, все хорошо, все просто заебись, и с любой вечерины я уезжаю не одна, а скакой нибудт такой, которую хотели все. ага. но только никто не знает, что я просто подвожу ее до дома и все. потому что мне безразлично все. так, хватку не терять чтобы, живу, как раньше... не как же мне все безразлично.... это не очень плохо, это не хорошо, это никак, вот именнно н-и-к-а-к. но никто не в курсе, я хорошо притворяюсь. только ЛЕнка что-=то там чувствует всегда, да и то, не сейчас должно быть. и чувствует она лишь потому, что ей больше ничего не остается. это печально, но мне даже не грустно, мне пох и немного противно.

сегодня я с жестого отходняка плелась на кухню.. впрочем, "плелась" не то слово, я туда бежала. возможно, зигзагами. бежала я туда за мобильником, который зхвонил непереставая в течении 10-15 минут. "значит, кому-то что-то действительно надо", подумала я и сорвалась с дивана, где неторопясь и держась за голову, пила утренний кофе и курила первую сигарету. короче говоря, я не вписалась в поворот и со всей своей немалой дури врубилась головой в стену. и весь день этим был испорчен. кто мне звонил так настойчиво, я не узнала. теперь на лбу у меня замечательная шишка. красиво все это смотрится.... и завтра рабочий день. настроение ниже нуля, но не намного. наверное, подстраиваюсь под температуру на улице. обещаю сама себе не пить и вообще держать себя в руках неделю, как минимум. даже если будут еще очень радостные поводы. хсегодня опять пили, но я уже гораздо меньше... .но не выпить нельзя, встретились со своими боевыми товарищами, 23 февраля отметили. не знаю, правда, какое отношение к нам имеет день защитника ОТЕЧЕСТВА, но тем не менее, повоевать довелось, военные мы (в прошлом), красивые (относительно, с шишкой особенно) и здоровенные (не особо). господа офицеры, с праздником!

Состояние: я что опять пьян?? не...

зарекаюсь пить текилу после коньяка. никогда больше.
день какой-то никакой был... ни одного дела, ни одной серьезной мысли... зал, бассейн, массах, пробежки с Бобром, опять же, тренировка с Бобром, потом пили кофе с Бобром, и с ним же были в гараже. и все.. день прошел. кажется, что слишком быстро. зато спокойно и в общем хорошо. зато завтра переговоры... ну-ну.. поговорим. у меня голоса все еще почти нет. говорят, курить надо бросать а то после кадой простуды такое будет. да нифик.

моя голова решила мне напомнить о том, что она у меня есть. и способа лучше, чем болевые ощущения она, очевидно, не нашла. а потому болит немилосердно. таблетку мне, таблетку.... хотя.. кака таблетка, все же сами можем, такая мелочь, боль головная... снимается быстро и легко, вот только с дивана меня сейчас встать ничто не заставит. даже просто сесть.. нет, я отказываюсь шевелиться. нет меня. телефоны отклоючить я тоже не могу... страшно лениво... идиотский день.. работа называется, в офисе провела не больше получаса, и то, не в своем кабинете, а все больше в коридорах, разговаривая именно там с теми, кто мне был нужен. потрясающе.. давно таких дней не было... обычно все ровно, спокойно с кофе и сигарами... а сейчас даже покурить спокойно нельзя было. зато как это все результативно... если бы не голова, было бы почти хорошо.

хочется взять гитару, уехать отсюда и забухать с друзьями недели на две. причем, с теми друзьями, которым плевать на деньги и прочий пафос.. и никакого кокса, только алкоголь, гитара и друзья... и все остальное идет нах. потому что я так хочу. и вполне реально собраться всем у меня на даче... все реально. только о работе надо забыть, а это сложно и нужно работать... и Ленка и все осталньое... все же, для меня важнее покоя всех остальных, мое собственное равновесие. надеюсь, к утру смогу убедить себя, что работа подождет. ну не пару недель, хотя бы неделю.....

Состояние: не спится.......

в моем левом ухе звучит мой собственный голос "не трогай, не трогай, не трогай..", а я ему отвечаю: не твое, пиииип, дело.
и полетели...

Current music: Катастрофически

кокс? нет, что вы.. это пудра.. сахарная. и от нее мне сладко.
хороший день.

Current music: очень громко стучит кровь в висках