трезво так.... не спится. надо что-то менять в этой жизни.. иначе достанет, сорвусь. а не стоит. поэтому надо что-то менять, или менять свой взгляд на что-то. что можно поменять? со своим одиночеством я фиг расстанусь теперь. мотоцикл - не сезон, остается место жительства. возвращение домой - это возвращение домой, к чему-то старому, или приход к чему-то новому? мдя... если бы не работа..... а кроме работы ничерта и не осталось, или осталось, но не имеет значения. самое смешное в том, что допусти я хоть малейшую возможность того, что жизнь после смерти существует, я бы уже застрелилась. а так, нах торопиться.. как получится, так и получится. судя по всему, не время. но и жить как-то не в кайф, цели что ли нет, кроме рабочих... но у меня всегда была уверенность, что человек, живущий работой, не живет по сути. хотела бы я это опровергнуть, но не могу. остаюсь я и больше ничего, стоит заняться собой, наверное, поставить себе какие-то новые горизонты и к ним стремиться, но мне так безразлично все.... Бобер говорит, Нок, сделай то, сделай это, добейся этого, а я спрашиваю "а зачем, собственно?", он говорит "для себя". и вот в этом фокус, мне-то не надо ничего. такое безразличие.... даже любимые люди остаются где-то вне моих ощущений, тот же Бобер хотя бы, Ленка, которая еще неделю назад ой как остро воспринималась, рехала на мелкие кусочки, высекала красным квадратики боли. а теперь все притупилось. мои ощущения или еще что-то, не знаю. просто плевать на все. вс. жизнь гоняюсь за новыми ощущениями, а сейчас не хочится... нах мне новые ощущения, если я вообще ничего не чувствую и не хочу? надеюсь только на то, что пройдет это со временем и время это будет недолгим. иначе потеряю очень много. пусть сейчас это не имеет значения для меня, потом будет иметь. а если не будет, не будет и меня. я люблю монохром, да, нет ничего лучше, мне противны цвета, хотя в каждом из них что-то есть. но мне плевать, я люблю ч/б, потому что это совершенное сочетание. нет ничего проще и нет ничего лучше. да, я это люблю. но жить во всем сером смысла не вижу. не оттенки черного и белого, разные по смвоей насышенности, а именно в сером, никаком... не хочу и не интересно. но мне все пох и эта серость давит... хочется накопить в себе какой-то совершенно дикий потенциал и взорваться, так, чтобы от серости никаких следов не осталось. и тем поставить точку. но я не люблю точки.. есть несколько вещей, на которые я надеюсь - это Ленка рядом, мотосезон, экспедицию летом, и друзья, у которых опять все будет хорошо, не смотря на то, что сейчас очень плохо все у всех.. идиотское совпадение... в принципе, все это вохможно вместе и вполне осуществимо.. чтож, буду ждать, пока настроение изменится. такого пофигизма не было давно. и лучше бы не было никогда. нет, я конечно живу, работаю, бухаю с друзьями, все так же успеваю всегда подраться с кем-нибудь, поднять кому-то настроение.... делаю все, как раньше, но не чувствую ничего. не улыбается мне.... вернее, улыбаться-то приходится.. потому что сотри я со свой рожи улыбочку и все, конец мне.. достанут. а так, все хорошо, все просто заебись, и с любой вечерины я уезжаю не одна, а скакой нибудт такой, которую хотели все. ага. но только никто не знает, что я просто подвожу ее до дома и все. потому что мне безразлично все. так, хватку не терять чтобы, живу, как раньше... не как же мне все безразлично.... это не очень плохо, это не хорошо, это никак, вот именнно н-и-к-а-к. но никто не в курсе, я хорошо притворяюсь. только ЛЕнка что-=то там чувствует всегда, да и то, не сейчас должно быть. и чувствует она лишь потому, что ей больше ничего не остается. это печально, но мне даже не грустно, мне пох и немного противно.