какой интересный завтра будет день.. адреналина в крови уже становится больше. с утра в аэропорт двину, главное, друзьям не говорить ничего, а то не пустят, скажут, что рехнулась. я может и рехнулась, но другого выхода нет. если только забить на все. а я не хочу забивать, я хочу успеть туда, куда мне очень-очень надо. прорвемся, должно быть. время пришло. и надо поспать, иначе завтра буду никакая... только спать совсем не хочется... лучше бы сейчас была не ночь, а сразу утро завтрашнего дня. я полностью готова и мне нетерпится сорваться.

стоит чаще смотреть на часы. вот сейчас посмотрела и поняла, что уже утро. пора не то, что вставать, но собираться. а вставать не надо, потому что не ложилась.. на этот раз как-то резко ночь перешла в утро. пять минут назад еще была ночь для меня, а сейчас утро, как оказалось... не сплю, не чувствую себя кем-то живым... зато есть ощущение, что не успею или по дороге попадусь... такое палево.. но надо. я же себе не прощу, если даже не попытаюсь.
настроение на нуле, не хочется вообще ничего.... надеюсь, пройдет.и что-нибудь изменится завтра.

ну нет. с тем, чем можно меня так легко достать я ее не пущу к себе. моя язык лучше не трогать. пусть будет русский. им сложнее достать.

я зря пришла сегодня. не стоило.

я тебя люблю

надо же было столько проспать.....

Ленка холодная, а нужно тепло... мне нужно. иначе я подумаю, что ей это не надо. убеду себя в этом, а не в том, что я же все и испортила. верне, не я, а стечение обстоятельств. но от этого не легче.
на самом деле все достаточно ровно, хоть и безнадежно. и я сама почти не верю, что прорвусь.
а тем не менее весна, которая обчно знаменуется для меня либо депресняком, либо слишком хорошим настроением. сейчас ближе к первому. хотя не настолько. ну ее нафик, весну эту... лучше сразу лето.

Состояние: все равно сонное..

мне ъочется так много сказать... спросить... но молчу.

разрывают противоположные желания....
но как нужна была мне ее поддержка и как все получилось.. мне даже нечего сказать. и что-то ноет где-то чуть левее...
вискарь не лезет в глотку, водка наоборот... пьется, как вода... странно так.. никогда не любила водку. но на эту ночь полюблю, чувствуется.. друзья дома собрались, но я не сочла нужным веселиться... просто вспоминаем Сержа... и не хочу я никого другого в своей постели.... если совсем хреново будет, то придется, конечно, совершать действия, который будут противоречить тому, чего я хочу, но пока так.... напиться, протрезветь и снова... надо правда делами заниматься.. но одна ночь не изменит ничего. у меня есть эта ночь и я ее проживу так, как мне заблагорассудится. без наркоты и того достаточно. если не станет лучше, я не буду себя ограничивать, незачем. завязывала-то из-за нее. а теперь зачем. свобода, бля. ей теперь нет дела до того, что со мной и я не сделаю ей больно своим поведением. так почему бы не отпустить себя? да... это вариант. и очень жаль, что мне не все равно. надо забывать......

Current music: в моей душе нет больше места для тебя. я свободен!...... (кипелов соответственно. удивительно в тему оказался.)

на самом деле, мне больно сейчас и за себя, и за нее.
пройдет... какой ценой только...

если мне больно наступить на хвост, я обижусь, но если в добавок ко всему еще и дверью его прищемить, то произойдет дивная метаморфоза - я полностью перестану обижаться, зато разозлюсь. а единственной целью будет мстя.

вот и сейчс так же. не чувствую больше ничего. резкое переключение от размазывания соплей к цинизму. пошланахер, девочка моя. не желаю тебя ни видеть, ни слышать, ничего. вообще не хочу знать, что ты есть. баста.
но в глаза-то заглянуть стоит. я этого очень хочу. потому что поймет тогда, что ошибалась, и я спокойно уйду, открытая для всего, кроме прошедшего. что может быть лучше? немного жаль потраченного времени... но мне бывало и хорошо, а это стоит ценить. мне есть за что быть е благодарной и я благодарна. но это нисколько не меняет общую картину.

Состояние: злое