Память прошлой жизни
дневник заведен 27-04-2003
постоянные читатели [23]
Andrey Egorov, April, Borli, Elkiria, Elven Skyer, Leanhaum-Shee, Paint It Black, plastilin, Queer, shiza, SweetEvil, ticket_to_heaven, twilight_cat, Vedma Mouse, апельсинка, Армани де Маранжа, Барби, Бацилла, Журнал, Клуб Проблем, Мертвое море, Пандора, Февральская листва
закладки:
цитатник:
дневник:
интересы [10]
суицид
антиресы [3]
попса, предательство, Люди

в комментариях
[7] 17-07-2003 00:57
Волк.

[Print]
Одинокий Мымрёнок
Понедельник, 8 Сентября 2003 г.
10:27
Бессоница, нарезанная тонкими ломтиками и намазанная на кусочки жизни вместо масла.
Безнадёжность, украшающая этот "бутерброд", словно тонкие листики петрушки - для эстетики и оригинальности вкуса.
Одиночество... Странная штука. Насколько я более одинок сейчас, чем был одинок создавая этот дневник? Тогда у меня был Ангел, я думал, что Она ещё жива, но не видел Её больше 1,5 лет. Тогда я ни с кем не общался, продавщицы в магазинах не в счёт. Сейчас... Сейчас Её у меня нет. Но есть 30 ПЧ, нескольких из которых даже занимает моя участь. Есть человек, с которым я достаточно регулярно общаюсь. Что же есть Одиночество?

P.-S. Может пора переименовываться в НеСовсемОдинокого Мымрёнка?
Среда, 3 Сентября 2003 г.
18:23 Спасибо от человека.
Спасибо тем трём людям, с которыми я разговаривал вчера в уже удалённой теме. Не думал, что есть жизнь в Интернете. Ошибся.
Спасибо Тёмному ангелу, Сумир и особое спасибо ПиБу.
Понедельник, 1 Сентября 2003 г.
21:07 Одинокий Мымрёнок. Это всё...
Это всё...
Её больше нет...
Я узнал, что не стало последнего человека, которого я любил. Человека, которому я обещал не пытаться покончить с собой. Её больше нет. Её убили. А я снова ничего не сделал. Я только сейчас узнал о Её смерти, а умерла Она несколько месяцев тому назад...
Я должен был сделать что-нибудь! Разнести эту клетку на кирпичики, вырвать Её оттуда. Убить всех, кто попытался бы к ней приблизиться.
Ангела больше нет... Единственного ангела, который был на этой земле...
Четверг, 17 Июля 2003 г.
01:32 Удивление.
Кажется, я чего-то не понимаю.
Я - волк-одиночка - пишу дневник в сети, дневник, открытый для любого, кто захочет это прочесть. странность первая.
Этот дневник читают. И кому-то это интересно. А некоторым даже нравится. И число так называемых ПЧ увеличивается. Странность вторая и третья одновременно.
А я при этом не ухожу с места, вдруг резко начавшего пользоваться странной популярностью (29 ПЧ - в масштабах сети может и немного, но для меня - это ж целая толпа, а толпы я не люблю как минимум), а остаюсь и даже пишу вещи, о которых никогда никому не говорил по собственной воле. (Она не в счёт) Странность четвёртая.
Я даже общаюсь с некоторыми так называемыми ПЧ и даже (!) уходя надолго (!) немного скучаю (!) по этим... людям ... Странность пятая, самая странная.
Надо подумать, провести профилактическую беседу волка и человека, иначе как бы...
Суббота, 12 Июля 2003 г.
21:02 Одинокий Мымрёнок. Воспоминание жуткое.
Сестрёнка... Я давно хотел, чтобы у меня был младший братик, или сестрёнка и вот мечта сбылась: мама вышла из роддома с малышкой. Они были такими красивыми обе! Я был в восторге.
.............
Я сидел дома, читал книгу. Мама ушла в магазин, оставив меня с малышкой и собакой. Сестрёнка спала, и я сидел в другой комнате. Вдруг из комнаты, где она лежала раздался странный, непонятный звук. Я бросил книгу и пошёл туда.
На диване, где спала сестрёнка, лежала собака, а из- под неё торчала маленькая ручонка...
Я попытался столкнуть эту псину с хрупкого, маленького тельца, она она ощерилась и попыталась укусить меня. Я бросился из квартиры, стал стучать в двери соседей, но был рабочий день, никого не было дома. Я стучал и кричал долго. Мне казалось, что долго...
..............
Очнулся я всё в той же психушке. Про сестрёнку мама мне никогда ничего не говорила. То, что её не было дома, когда я вернулся говорило само за себя...
Пятница, 13 Июня 2003 г.
18:13 Разговор человека с волком.
- Ну и зачем ты завёл дневник? - усмехнувшись спросил волк.
- Я... Мне хотелось посмотреть способности Интернета, - замялся человек.
- Не ври! - жестко ответил волк.
- Хорошо. Наверное, мне хотелось узнать как ко мне отнесутся совсем незнакомые люди, которые ничего про меня не знают, у которых нет предубеждения...
- Оно тебе надо? - оборвал волк. Это был не вопрос, скорее утверждение ненужности происходящего.
- Я не знаю - понурился человек.
- Ну посмотрел ты и что дальше?
- Дальше... Ну... Может... Хотя... - человек задумался.
- Вот видишь, - снова усмехнулся волк. - Ну отнеслись к тебе как к нормальному человеку, ничем почти не отличающемся от них. Тебе легче от этого стало?
- Нет, - человек грустно улыбнулся. - Они не относятся ко мне как ненормальному, но...
- Но это не добавляет тебе жизнелюбия. Это не делает тебя счастливым. Это вообще нисколько на тебе не отражается.
- Ты прав.
- Признайся самому себе: нужна тебе была эта откровенность на публику, эти споры о жизни и смерти, эти убеждения в твоей неправоте?
- Наверное, нет. Хотя... Почему-то мне казалось, что ответят на те, первые сообщения, сообщения о прошлых жизнях, но ответили совсем на другие...
- Ты не понимаешь людей. К сожалению, а может и к счастью. Так зачем ты насилуешь себя, пытаясь вжиться в их сообщество? Зачем?
- Ну... Ведь есть же люди, на которых я хоть в чём-то похож. Ну, люди из клуба...
- И что? - волк склонил голову набок и ждал ответа.
Ответа не последовало.
- Ты поддаёшься стадному инстинкту, присущему многим животным, и людям в том числе. Но ты ведь понимаешь, что нахождение в коллективе с, пусть даже в чём-то схожих с тобой, людьми не сделает тебя менее одиноким. Так есть ли смысл в этом коллективе?
- Не знаю... Но... Ведь мне интересно общаться с некоторыми из людей!
- Ну да, ты уже успел привыкнуть к тому, чего у тебя никогда не было. Ты всё равно не сможешь быть с ними совсем искренним.
- Но ведь сейчас могу.
- Сейчас ты ещё не слишком к ним привязался и не дорожишь их мнением о себе. Если продолжишь это общение, то привяжешься к ним и перестанешь быть искренним. Начнёшь играть ту роль, которая, на твой взгляд, понравилась бы им: утаивать какие-нибудь слишком нестандартные мысли и придумывать мысли, которых у тебя не было, но которые могли бы быть, если бы ты был немножко не таким как сейчас.
- Быть может ты прав. Я не знаю людей, у меня столько лет не было друзей. Да вообще не было людей, с которыми я бы хоть немного мог поговорить начистоту. Я уже забыл как это "дружить". И лучше не вспоминать...
Вторник, 10 Июня 2003 г.
19:11 Волк.
Я - волк. Такой же одинокий, нелюбящий и нелюбимый.
Город, люди - всё это меня убивает. Я не могу и не хочу здесь жить. Возможно я когда-нибудь покончу с собой, возможно, соберу вещи и навсегда уйду в лес, впрочем, для общества это одно и то же.
Я не люблю людей. Люди по сути своей канибалы. Как бы они не прикрывались громкими словами и лживым гуманизмом, на самом деле каждый готов съесть другого, даже если этот "другой" ребёнок. Люди любят демонстрацию силы и "право сильного" для них важнее всего. Сильный волен унижать, убивать других, вне зависимости от возраста и пола последних. Но самое неприятное - это то, что убивают люди не для того, чтобы выжить, не для того, что есть. Они убивают ради забавы, убивают шутя. Их пьянит запах крови и убийства, запах их силы и всевластия. Очень мало животных, которые поступают так же.
Очень символично, что символом мира люди выбрали голубя - одну из немногих птиц, убивающих себеподобных. Убивающих не ради жизни, а по каким-то своим, лично мне непонятным причинам. Человеческое общество держится на насилии и крови. "Мир во свём мире" построен на костях миллионов живых существ, убитых из жажды убийства. Убитых в войне за мир. "Война за мир" - только люди могли придумать такую чушь.
Я не люблю людей и тому есть масса причин. И основная то, что я - волк.
Воскресенье, 8 Июня 2003 г.
23:07 Странность...
Странные люди: Почему почти все так радуются, когда другим плохо?
--------
Подслушанные диалоги.
--------
Он: Ну как дела?
Она: Да хреново.
Он, расплываясь в улыбке: Хорошо...
--------
Она1: И куда ты так толстеешь!
Она2, расстроенно: Не знаю. Такая проблема: я уже половину вещей надеть не могу.
Она1, радостно: Блин, так приятно это видеть!
--------
Она: Как твой диплом?
Он: Да не очень, переделывать надо.
Она: Ну и хорошо, значит не только у меня проблемы.
--------
Люди, но почему так?..
Вторник, 3 Июня 2003 г.
06:06 Суицидальные хроники семьи.
Вчера позвонила бабушка, рассказала последние новости: повесился двоюродный брат дедушки, ему было 86 лет... Это - 4 "чистое" самоубийство среди моих родственников.
31 год назад повесился мамин двоюродный брат;
28 лет назад повесился другой мамин двоюродный брат;
25 лет назад застрелился ещё один мамин двоюродный брат;
теперь - это...
А ведь ещё есть 2 странные смерти:
27 лет назад умерла от болезни мамина двоюродная сестра, но среди родни ходят слухи, что на самом деле она отравилась, просто в исламе самоубийцам отказывают в погребении и поэтому муж этой женщины дал взятку врачам за "нормальное" свидетельство о смерти;
24 года назад в армии покончил с собой мамин брат (родной, на этот раз), но... это единственный случай в нашей семье, когда все знают, что на самом деле не он покончил с собой, его убили, но в армии не принято говорить о таких вещах, предпочитают всё сваливать на суицид.
Ещё один мамин двоюродный брат-алкоголик неоднократно говорил о том, что не будь он так слабохарактерен, он давно уже последовал бы за сестрой и братом... Кстати, он умер за несколько дней до того, как повесился 86-летний дедушка (для меня он был почти вторым дедушкой).
Чем дальше, тем больше я убеждаюсь в том, что рано или поздно меня тоже можно будет причислить к этой хронологии...
Четверг, 15 Мая 2003 г.
18:25 Одинокий Мымрёнок. Воспоминание мрачное.
Её убивали на моих глазах... Она упала на землю после первого же удара по лицу и её стали бить ногами. Меня словно парализовало: я не мог ни пошевелится, ни закричать, я просто стоял и смотрел как толпа больших (для тогдашнего меня они были большими и взрослыми, хотя сейчас я знаю, что им всем было тогда не больше 16-17 лет) отморозков в количестве 7-8 человек избивала девчонку... Они били её до тех пор, пока лицо её не превратилось в кровавое месиво, впрочем, наверное, вся она превратилась в кучу окровавленного мяса, но я видел только лицо, и запомнил его слишком отчётливо для того, чтобы оно до сих пор оставалось моим кошмаром.
Они убили её... Но это я узнал уже гораздо позже...
Видимо, я потерял сознание. Первым, что я увидел потом был потолок с осыпавшейся штукатуркой. Я не знаю сколько я лежал и смотрел на этот потолок, периодически впадая в полусонное состояние. Когда же я начал более-менее осознавать себя и окружающий мир, то узнал, что нахожусь в больнице... психиатрической...
Вторник, 29 Апреля 2003 г.
20:00 Монашка Дора. Воспоминание первое.
Я стою на площади, вокруг - толпа народа. Шум. Крики. Руки мои связанны. По обе стороны от меня люди в одеянии священников, передо мной деревянный столб и куча хвороста вокруг него. Один из священников монотонно зачитывает содержание манускрипта, который он держит в руках. Но я не слушаю его, я и так знаю смысл его речи. Смысл в том, что меня сейчас сожгут.
Я - ведьма... Вернее меня в этом обвинили. причиной всего - моя болезнь. Временами я впадаю в странное состояние: меня словно разрывает на части. Я падаю на пол. Что бывает после этого - я не помню. Когда я прихожу в себя, то обнаруживаю, что лежу на полу в странной позе, на губах какая-то пена, наверное слюна. В этом и состоит моя вина, моё проклятье, моя смерть...
Мои мысли обрывает сильный толчок в спину. Оказывается священник закончил чтение приговора. Я медленно поднимаюсь на груду хвороста. Меня привязывают к столбу так крепко, что верёвки больно впиваются в руки, почти до крови. Но это уже не важно. Мой палач подносит к хворосту факел. Костёр медленно загорается. Огонь неспеша поднимается к моим ногам. Я жду его стиснув зубы. И вот первые языки пламени начинают лизать мои ноги. Сильная боль пронзает меня...
Понедельник, 28 Апреля 2003 г.
16:22 Уолтер. Воспоминание первое.
Я сижу на стуле, рядом с кроватью. На кровати лежит Мэри. Мы поженились с ней несколько месяцев назад. Она смертельно больна.
Лицо Мэри белее, чем наволочка подушки, на которой она лежит. Белокурые локоны разметались по подушке. Она спит.
Я держу её за руку. Её тонкая кисть кажется мне почти прозрачной, настолько её обескровила болезнь. Она скоро умрёт, я это знаю. И НИКТО не может ей помочь. И самое страшное для меня, это то, что я ничего не могу изменить: моя любимая скоро умрёт, а я останусь...
Останусь один со своими воспоминаниями о ней, о нашей любви, о наших мечтах. Мы хотели, чтобы у нас родился ребёнок. Сын. Но - не суждено...
Я смотрю на неё и всё, чего мне хочется, это обнять мою Мэри, крепко прижать её к себе, "влить" в неё свою кровь, свою жизнь. Увидеть её улыбку и умереть, умереть чтобы она жила!
Сзади раздаётся скрип открывающейся двери, я оборачиваюсь...
Воскресенье, 27 Апреля 2003 г.
21:31 Моя прошлая жизнь...
Наверное, я - шизофреник. У меня несколько жизней, вернее жизнь-то одна, а вот воспоминаний - несколько. В моей голове хранятся очень отчётливые воспоминания событий, которые со мной происходили. И происходили они явно со мной, ибо помню я вид "от первого лица", помню свои ощущения от всего происходящего, но... Одно очень важное но: в моей нынешней жизни со мной этого не происходило. Это мне никогда не снилось, я никогда об этом не думал, тем более не мечтал, не боялся этого. Просто однажды эти воспоминания всплыли, всплыли словно обрывки прошлой жизни. Ибо в некоторых из этих воспоминания я был даже другого пола.
Всё бы ничего, но эти воспоминания серьёзно осложняют мою нынешнюю, настоящую жизнь. Я не знаю благословение это, или проклятье, но больше похоже на последнее...