Сводный оркестр им. Аллы Борисовны Чикатило

Воскресенье, 27 Февраля 2005 г.

05:45

Все, что мы когда-либо выдумали, уже украли у нас два литературных негра - Ильф и Петров.

Current music: 12 - Достань гранату

URL • Print • Цитировать

05:45 Рекламный ролик "Пидарастишки".

- Бабушка, я сегодня во сне имел связь с двумя неграми. Будь я проклят, бабушка! Эта связь была очень прочной и надежной, хочешь, тебя свяжу?
- Счастливой связи, первый внучек.
- До свидания, Бабушка.

- Бабушка, я сегодня во сне имел связь с двумя неграми. Будь я проклят, бабушка! Эта связь была очень прочной и надежной, хочешь, тебя свяжу?
- Счастливой связи, второй внучек.
- До свидания, Бабушка.

- Бабушка, я сегодня во сне имел связь с двумя неграми. Будь я проклят, бабушка! Эта связь была очень прочной и надежной, хочешь тебя свяжу?
- Счастливой связи, третий внучек.
- До свидания, Бабушка.

- Бабушка, я сего…
- Как же вы мне все опидарастели, прости Господи!

Current music: 12 - Достань гранату

URL • Print • Цитировать

05:45 СЦЕНАРИЙ ПИЛОТНОЙ СЕРИИ НОВОГО ДЕТЕКТИВНОГО СЕРИАЛА

Рабоыч - мальчик дистрофичного вида, почетный работник почты.
Рэй Чарльз - глухонемой продавец аудиозаписей на центральном рынке, негр преклонных годов
Милиционер - Милиционер.

Общий план музыкального киоска.
Р а б о ы ч: Ж-ж-ж (улетает)
Р э й Ч а р л ь з: м-эээ-ыыы-ааа! (тянет руки вслед)
Заходит милиционер.
М и л и ц и о н е р: Что, опять не заплатил?
Р э й Ч а р л ь з: м-ыы-эээ-хыц! (хватается за голову)
М и л и ц и о н е р: Ясное дело, что сука… Инвалида обидеть всяк сможет. Даже я.
Ударяет Рэя Чарльза по голове, потом проводит серию ударов в корпус. Рэй Чарльз падает за прилавок, пытается есть аудиопленку, рыдает и корчится.
М и л и ц и о н е р: Ну вот, опять пленку зажевало.
Выхватывает пистолет и убивает старика.
Крупный план лица Рэя Чарльза
Р э й Ч а р л ь з: кхе-кхе. (умирает)
Общий план
Милиционер снимает шляпу, крестится, одевает каску, садится на пол и плачет.
Затемнение кадра.
Прилетает запыхавшийся Рабоыч.
Р а б о ы ч: Вот лежит дедушка негр. Вот плачет дяденька милиционер. А вот я - Рабоыч, почетный работник почты. Встань дедушка, и иди.
Рэй Чарльз поднимается.
Р э й Ч а р л ь з: ых-хы-хыц! (уходит)
Р а б о ы ч: Встань дяденька, и иди.
Камера наезжает на милиционера
М и л и ц и о н е р (небрежно козыряет рукой): Сержант Орлов, ваши документы. Вот мои документы, сержант Орлов. Спасибо, сержант Орлов, вы помогли задержать особо опасного преступника, вот ваша награда! Ура! Вы свободны, товарищ Орлов.
Так же небрежно козыряет и уходит.
Общий план
Неожиданно звонит телефон.
Крупным планом лицо Рабовича
Р а б о ы ч (в трубку): Алло. Да, товарищ Сталин. Спасибо, товарищ Сталин. Да, ушел, товарищ Сталин. Служу трудовому народу! (кладет трубку)
Рабоыч достает пистолет и приставляет дуло к забралу.
Затемнение кадра

Конец первой серии.

Current music: 12 - Достань гранату

URL • Print • Цитировать

05:44

Обнаружена ранее неизвестная рукопись Карлоса Кастанеды под названием "ВНУТРЕНИЙ ДИАЛОГ ДОНА ХУАНА":

Товарищ, я вахту не в силах стоять -
Сказал Дон Хуан Дон Хуану…

Current music: 12 - Достань гранату

URL • Print • Цитировать

05:44

А что стихи? Всего лишь вата.
Ты затыкай ей не спеша всякие места.

Current music: 12 - Достань гранату

URL • Print • Цитировать

05:44

В этот трагический момент мы вынуждены перестать писать. Перестаем. И медленно начинаем думать о чайнике, который живет на кухне. Теперь о главном… Надо не забыть, что он может закипеть, вскочить и убежать. Уже 14 чайников… Вскочило и Убежало, подойдите к окошку кассы №4, повернитесь к перрону передом, к кассам задом, садитесь на поезд и уезжайте. Здесь вас никто не любит, товарищи Вскачило и Убежало. Возьмите наше все, Александра Сергеевича Пушкина, и увезите его с собой в Оренбург к немцам, пусть они его научат родину любить.

Current music: 12 - Достань гранату

URL • Print • Цитировать

Воскресенье, 20 Февраля 2005 г.

05:24

Новая цветная художественная кинолента
по произведениям бабки Блаватской, с элементами эротики:
"АЛЕНЬКЫЙ и КРЕПЕНЬКЫЙ".

Current music: Lacrimosa - Stolzes Herz

URL • Print • Цитировать

05:23 КРАТКАЯ ИСТОРИЯ МИРА

В начале был котейка, и не было кроме котейки ничего. И посмотрел Бог и сказал: "Хорошо. Но мало". И еще покурил. И вот тогда-то и появился Федя Фомин, а там уж и до Гребенщикова недалеко. И посмотрел Бог на все это и сказал: "Ж-ж-ж!" И улетел.

Current music: Lacrimosa - Stolzes Herz

URL • Print • Цитировать

05:23 ИХ НРАВЫ

(антибуржуазная пьеса в 1-омъ действии)

Леон Израилевич Измайлов - простой русскый помещик
Прокоп Агафонович Четвертак - Управляющий имением

На сцену выходит Леон Израилевич в расстегнутой белой сорочке

И з м а й л о в: Вот вы, Прокоп Агафоныч Четвертак… Ха-ха-ха (напряженно смеется) Я не могу! Кто вас так назвал? Вот мои батюшка с матушкой меня Леоном назвали, в честь деда моего, известного генерала от инфантерии. Он, голубчик, еще с турками в трамвае ехал, пока ехал, турецкому научился и устроился гастарбайтером к немцам. А куда деваться было? (начинает прохаживаться по сцене, заложив руки за спину) Ведь времена-то какие были? Сложные были времена, Прокоп Агафоныч, страшные… Лютый был мороз в ту зиму, а я в колясочке, голенкый, а родителей большевики расстреляли, а я, стало быть, эмигрировал сюда (еле говорит сквозь слезы) Подобрали меня добрые люди, накормили… Выучился я, на завод пошел… Большим человеком я стал, голубчик. Кстати, любезный, а вы не знаете, где я беру такую траву?

У п р а в л я ю щ и й: Не знаю…

ЗАНАВЕС

Current music: Lacrimosa - Stolzes Herz

URL • Print • Цитировать

05:22 ПЕРВЫЙ СТИХОТВОРНЫЙ ОПЫТ А.С.Пушкина:

Щаз бы кисточки и краски,
Чемодан травы, салазки,
А няням - хуй!
Ваш Сашенька.

Current music: Lacrimosa - Stolzes Herz

URL • Print • Цитировать

05:22 СОВЕТЫ ЛЮБИТЕЛЯМ МАТЭ:

Если вы хотите кататься на матэ, то купите велосипед, назовите его "Матэ" и покатитесь.

Если вы завели щенка, то непременно назовите его "Матэ". Тогда можно будет говорить: "Фу, Матэ! Фу!"

Ни в коем случае не курите матэ. Слышите?! Не-ку-ри-те!

Current music: Lacrimosa - Stolzes Herz

URL • Print • Цитировать

05:21

Извините, мы конечно не Ромочка, но мы придумал новый брэнд:
Крепкий зеленый чай: "Спасибо, не надо!"

Current music: Lacrimosa - Stolzes Herz

URL • Print • Цитировать

05:21

Хорошо яичко к бычке,
Хорошо яичко к пасхе,
Хорошо, яичко, я завтра приду.

Current music: Lacrimosa - Stolzes Herz

URL • Print • Цитировать

05:21 НАРОДНАЯ ЧЕЧЕНСКАЯ СКОРОГОВОРКА

Камлай, камлай, Салман!
Камлай, камлай, Шамиль!

Current music: Lacrimosa - Stolzes Herz

URL • Print • Цитировать

Понедельник, 14 Февраля 2005 г.

04:50 ТЕРМИНАТОР-2: Судный День (первоначальный сценарий)

Действующие лица:

Барин - ефрейтор в отставке
Жена барина - женщина с двумя сиськами
Сын барина - новенький терминатор, работающий на скриптах.
Немой Федотыч - старенький терминатор с глючной звуковой картой и видюхой.
Доктор Фрейд - кто ж его не знает? Мы не знаем. А вы кто?
Немцы - фашисты проклятые. Лучше притвориться мертвыми.

В комнату барина врывается немой Федотыч.
Ф е д о т ы ч (чуть не плача): Ебать, вы барин! Аж немой заговорил.
Б а р и н (недоверчиво): А что, раньше вообще не говорил?
Ф е д о т ы ч: Мы-э-а-ы-ы-м!
Б а р и н (задумчиво): Да уж… чего с утра не приглючится, миленький мой немой Федотыч. Я вот, бывало… (погружается в бездну подсознания).

Из стены выходит доктор Фрейд, проходит мимо и выбрасывается в окно. Немой Федотыч мелко крестится. Потом наглеет и крестится широко и размашисто. Случайно задевает руковом керосиновую лампу и та падает на дощатый пол. Все вокруг горит, барин умирает в глубокой задумчивости.
Входит жена барина.

Ж е н а (немому Федотычу): Слышь, человек, а где здесь библиотека?
Ф е д о т ы ч (стирая гарь с лица и вытирая кровь с рук): Мы-э-а-ы-ы-м, сука!
Ж е н а (перекрикивая треск горящих и падающих балок): А вы все мычите, черствый вы человек! Неужели в этом мире никто женщине не поможет?!

Мимо них, на всей скорости, проезжает доктор Фрейд на велосипеде.

Ф р е й д (нараспев): Ну что, красивая, поехали кататься-я-я-а-а-а-?! (врезается в стену)

Стена комнаты рушится и крыша падает на жену барина.

Ф е д о т ы ч (крестится еще шире): Мы-э-а-ы-ы-м!

Входит сын барина.

С ы н: Что здесь творится, человек? Я тут сплю, а вы шумите. Не спал я, может, целый век, а вы мне хату всю палИте! Бывал я в лучших номерах, бывал в нью-йорках и парижах! Я себе выколю глаза и никого, блядь, не увижу!

Пытается выколоть себе глаз вилкой, но попадает в ум и сходит с ума. Его забирают санитары. Немой Федотыч хлопает в ладоши, радуется и умирает от разрыва сердца.

На сцену выходит Агния Барто.

А г н и я Б а р т о (обращаясь к залу): Не, ну вы, в натуре, эту хуйню видели?! Ишь, чего отчебучивают!

А мы как выскочим! А она как напугается! А мы как заскочим! А она как попустится! Вот так и веселились два часа, пока немцы не пришли и всех не убили. А потом и немцы умерли. Замерзли. Маза-раша ведь, это вам не Фатерлянд.

А зрители тоже умерли. Со скуки.

ЗАНАВЕС ОПУСКАТЬ НЕКОМУ! ИДИТЕ ДОМОЙ! НЕ ВОНЯЙТЕ ТУТ! А ТО НЕПРИЯТНО! ВСЕХ УБИЛО, А ВЫ ТУТ ВОНЯТЬ БУДЕТЕ! ДОМОЙ! БЫСТРО!

Current music: -

Комментарии [4]

URL • Print • Цитировать

04:49 ВЕЧЕР КУЛЬТУРЫ И ОТДЫХА В ДОМЕ КУЛЬТУРЫ И ОТДЫХА

Сегодня на повестке:
1. Лекция "Куда пойти покурить?" (читает заслуженный мастер своего дела Владимир Владимирович… фамилию называть не будем);
2. благотворительная лотерея в фонд помощи бр. Карамазовым (все сборы от лотереи будут переведены в 3-й класс);
3. воздвижение мемориального комплекса бр. Карамазовым из чистого мяса с добавлением сои (допустимый процент - 100%), площадью 10 гектар. 5 центнеров с гектара. 3 000 литров молока с коровы. Самые высокие показатели! Самый круглый процент! Самый тяжелый паровоз! Самые длинные сигареты!
4. медленная дискотека с частыми перекурами;
5. бесплатное такси до ближайшего УВД.

Приятного вам отдыха, друзья!
Неграм-расистам вход запрещен.
Администрация не несет ответственности за беспонтовку и несет пургу.

Current music: -

URL • Print • Цитировать

04:48 Посимвольный перевод песни Боба Марли "No woman No cry"

Не надо, женщина, не плачь
Сейчас покурим и улетим.
А птицы не плачут, птицы огорчаются.
Так что сиди и огорчайся, женщина…
(Back-vocal: Йо, огорчайся, огорчайся,
на него не обижайся!)
Помнишь те времена,
Когда мы сидели на площади?
Йо, женщина, я тоже не помню,
Потому что я старый и больной наркоман.
(Back-vocal: Наркоман, наркоман,
Покупает себе план!)
Или это потому что площадь большая, а я маленький?
Так что грусти, женщина, грусти,
Ведь не каждая женщина долетит до середины площади.
(Back-vocal: Все мы живем в желтой подводной лодке!
В желтой подводной лодке! В желтой подводной лодке!)

Далее следует неразборчивая речь, приступы смеха, жажда, голод и смерть.

Current music: -

URL • Print • Цитировать

Суббота, 15 Января 2005 г.

05:22

Новая цветная многосерийная кинолента с элементами эротики "Садо-мазоки у Ленина или Русская Революция Ленина не ебёт"

Current music: -

URL • Print • Цитировать

05:22 Песня о девальвации

0.6 раз в год сады цветут,
Весной любви 0.6 раз ждут.
Всего 0.6 лишь только раз,
Цветут сады в душе у нас.
0.6 лишь раз,
0.6 лишь раз!

Current music: -

URL • Print • Цитировать

05:22 ВЫСТРЕЛ (трагедия в одной военной части)

Пограничник - суровый военный, сорока лет.
Мосин - Наган.
Пушкин - Поэт.
Няни - няни.

Мосин: Лаай-лай-лай-лай-лай-лай… Гор, блядь.
Пограничник: О, смотри, Пушкин пошел!
Мосин: Это не Пушкин, это наш замполит пошел. Не обращайте внимания.
Пограничник: Какой же это замполит? Вы, право, как скажете… Что я, замполитов не видел что ли?!
Мосин: Видели, барин, ваша правда. И замполитов видали и комбригов и зампотылов и царя-батюшку в придачу. Его все в придачу видят. Я вот, тоже на днях видел. Он в кустах сидел и срал-с.
Пограничник: Врешь ты, Мосин, царь-батюшка сраться не могут, только царь-матушка и то, не в кустах, а в Эрмитаже.
Мосин: А я зато Ленина видел, в этом вашем Эрмитаже.
Пограничник: Что, тоже срал-с?
Мосин: Да нет, что вы, как можно, картины пиздил. Бычка-с.
Пограничник: О, бычка-с, как мне это знакомо.
(Из-за кулисы выглядывает Пушкин и корчит в зал разнообразные мимические фигуры)
Пограничник: О, Пушкин!
(целится в Пушкина из Мосина)
Мосин: Не надо, не стреляйте-с
Пограничник: Я его аккуратно, в глаз, чтобы цилиндр ему с мясом вырвало, суке…
Пушкин: Ебать, говорящий Пограничник, как это мило.
(Пограничник стреляет в Пушкина. Пушкин падает. Мосин дымится. Няни кричат. Стервятники прилетели и клюют кровавую пищу. Зрители плачут. Дети срутся.
На сцену выходит голая Агния Барто с обезьянкой на плече, и прикрывает срам обезьянки широко раскрытыми губами. Обезьянка щурится от удовольствия и ласково обвивает шею Барто своим пушистым хвостом.
На сцену выбегает депутат Жириновский и размахивает флагом. Вслед за ним выбегают сорок индийских статистов разного полу, поют и танцуют государственный гимн.)

ЗАНАВЕС

Current music: -

URL • Print • Цитировать

Сводный оркестр им. Аллы Борисовны Чикатило

закладки:

цитатник:

дневник: