Ну наконец то я добрался до сюда...
Ух-х-хххххххх...
Да... новая работка это не так себе...
Спасибо всем, кто еще тута... не пропал я никуда...
Большой привет Полинке и Коллеге...
Славные вы девчонки!!!! Даже дух захватывает!!!
А работа... КЛАСС!!! Вообщем все супер... в понедельничек скорей всего выйду в аську...
Поржем, бля...

Робби Уильямс:

"Терпеть вас, журналистов, не могу!"

Во время пребывания в России легендарный английский певец он не дал интервью никому. Кроме питерской "Смены"!

РОББИ Уильямс вел в Москве жизнь затворника. Он почти безвылазно проторчал в гостиничном номере. Не давал автографы. Даже съемочную группу MTV отшил. Но корреспондент "Смены" все же смогла подкараулить капризную и депрессивную заезжую звезду. Кроме того, отец и охранник Уильямса откровенно рассказали о том, что же сейчас творится в душе Робби.

Робби Уильямс был намерен "нехило потусоваться" до и после концерта Москве - разогнать печаль-тоску в столичных ночных клубах. Но - не сложилось. Его самолет задержался чуть ли не на сутки - вроде бы Москва долго не давала воздушный коридор. Певец вынужден был долго торчать в одном из польских аэропортов. И прибыл в столицу нашей родины жутко измученным.
Будучи послом доброй воли ООН, Робби Уильямс не смог отвертеться от посещения детского реабилитационного центра. На этом его досуг в Москве и закончился. Робби заперся в номере на 5-м этаже навороченной гостиницы "Балчуг". И в упор видеть никого не хотел.
- Что происходит с Робби? - поинтересовалась я у его менеджера Энди Френкса.
- Робби плохо. - ответил тот. - Лежит, спит. У него болит живот.

Затворник Уильямс оставил с носом многих поклонников, карауливших его у отеля. Среди этих жаждущих были замечены и некоторые звезды местного разлива. Например, рыжий солист группы "Иванушки" Григорьев-Апполонов и безбашенный Леня из группы "Динамит". Но они, как и многие другие, остались без автографов, зря проторчав в холле.
Робби Уильямс, будучи в Москве, вообще автографов не давал. А если и выезжал куда, то прямо из гаража гостиницы.


Но и на Робби бывает проруха. Всего на 15 минут, когда все фанаты уже разошлись, он спустился к своим музыкантам в холл гостиницы. Выглядел неважно. Глаза - в кучу. Весь какой-то дерганный. Певец заказал себе алкогольный коктейль. Этой оплошностью звезды немедленно воспользовалась корреспондент "Смены":
- Можно к вам за столик?
Робби не возражал. Но на всякий случай поинтересовался.
- Вы кто?
- Журналист.
Робби чуть не поперхнулся соломинкой. Тут же решительно отставил в сторону стакан с коктейлем. И почему-то начал оправдываться.
-Я пить бросил. Не пью, не курю, не колюсь и ничего не нюхаю. Два года как веду здоровый образ жизни.
Высказав все это, Робби счел нужным добавить:
- Ненавижу вас журналистов и терпеть не могу все эти ваши интервью.
Не обратив внимания на последнее обидное высказывание мировой звезды, корреспондент "Смены" продолжила вести с ним непринужденную светскую беседу.
- Здоровый образ жизни - это прекрасно. Вы отлично выглядите. И напоминаете в этом смысле вашу соотечественницу Джерри Холиуэл.
При упоминании о Джерри глаза Уильямса округлились.
- Да, да Джерри, - со зловещей усмешкой закивал он головой.
- Вы слышали, что Холиуэл выпустила книгу о йоге и благодаря своему здоровому образу жизни смогла похудеть?
- Какая факинг йога! - взорвался вдруг Робби Уильямс. - Джерри снюхивает в день по дорожке отборного колумбийского кокса. Поэтому, наверное, и похудела. Они все так худеют - подсаживаются на наркоту. Вы бы мне еще про похудевшую Уитни Хьюстон сказали. Уитни и ее парень Бобби Браун - самая ужасная парочка Голливуда. От них все шарахаются, как от чумных. Однажды Бобби чуть не замели с пакетом наркоты прямо на церемонии MTV. Еле замяли тогда это дело.
- Кстати, о церемониях. Почему-то вы ничего не получили на последней церемонии "Грэмми"?
- Потому что там все куплено. Захочу - тоже куплю себе какой-нибудь приз. Но мне это не нужно.
- Робби, скажите, а почему вы никому не даете автографы?
- Потому что я сам ходячий автограф. Приходите на мой концерт. Это будет получше всякого автографа.
Собственно на этом интервью и закончилось. На прощание Робби Уильямс рассказал анекдот про ирландцев. В Англии любят слагать анекдоты про ирландцев. Примерно так же, как у нас любят сочинять байки про чукч.

Анекдот от Уильямса
- Значит, так. Приехали двое ирландцев в Англию. Пришли на пляж. Стали фотографироваться. Один другого зарыл по голову в песок. И снимает. Мимо идет англичанин, спрашивает: "Зачем вы это делаете?". А ирландец отвечает: "Хочу, чтоб в кадре была только одна его голова".
- Рассказав это, Робби расхохотался.

Что происходит с Робби Уильямсом? В чем кроется разгадка его странного поведения? Этот вопрос не давал мне покоя. Я пыталась найти ответ на него у группы сопровождения музыканта.
Мнения разделились. Одни считают, что причина хандры Уильямса - недавняя смерть от передозировки наркотиков его последней подружки. Другие - что Робби до сих пор не пришел в себя после разрыва с Николь Эплтон, участницей группы "All Saints" ("Все святые"), сделавшей от него аборт. А один из охранников Уильямса рассказал про состояние своего патрона и вовсе тревожные вещи.

Оказывается, не так давно Робби Уильямс чуть не покончил собой. Заждавшись выхода музыканта к машине, обеспокоенный охранник поднялся к нему в номер. И застал там душераздирающую картину. В номере был полный кавардак. Все перевернуто. А сам Робби собрался резать себе вены. По словам охранника, музыканта в тот раз "накрыло с головой". Опоздай телохранитель на несколько минут, концерта Уильямса в Москве мы уже никогда бы не дождались.
Надо заметить, что это далеко не первая попытка Робби свести счеты с жизнью. Пресса писала как минимум еще о двух других. В конце 90-х он чуть не покончил с собой в состоянии сильного наркотранса. Потом пытался прыгнуть с крыши. Но его вовремя остановил друг.

Именно поэтому в ходе последних гастролей Робби Уильямса сопровождал его отец Питер Конвей.
- За Робби надо присматривать. Я очень переживаю за него и поэтому здесь, - признался отец звезды.
Слава богу, в Москве Робби Уильямс все-таки не сорвался и не сотворил ничего такого. Но возможно, он был очень близок к стрессу. Робби мучила в столице жестокая бессонница. Свет в его номере гас только в семь утра. Самочувствие звезды и его внутренние метания не могут не внушать тревогу всем истинным поклонникам таланта Робби.
Екатерина ПЛЮЩ

Тута подумал... скоро Новый год... и охуеть - 2004!!!
Это ж блядь надо!!! дожить до такого моразма... ну... бывает..., бывает....,
А сейчас один гандошный год идет, бля, как за 10...
Вот и вспомнилась одна новогодняя история...
Отмечали, помнится мы год э-э-э-ээээ 1995... Мне было 19 лет и дышал я спокойно, как удав извиваясь в своих охуительных пороках, хероках и глюках... Да, именно глюках...
Первый раз, мне разрешили отметить новый год в своей квартире и без родителей... Их я всех загнал в одну хату, где они удачно нах пьянствовали...
Итак... Народу предполагалось до хуя... Мы с другом приехали 30, как маленькие хозяйки охрененного дома, нас провожала со всеми монатками моя одноклассница Емеля, которая удачно училась тогды в Сангике, и смеялась не дай бог всем ебтвою...
Лил безумный дождь, заставляя нас перепрыгивать лужи, задрав штаны...
Емеля шла, чего-то пиздела и говорила, чтобы завтра за ней обязательно заехали...
Да-да - говорили мы, так как действительно собирались...
Встали ловить машину... Емеля орет больше всех, что мол, я сейчас вам бля класс погажу, что все глазырки у вас из орбит вылезут...
Ловит. Подъезжает лада... Дай бог памяти... Договаривается, оборачивается, машет нам рукой и говорит:
- Мальчики!
Мы только ебальники от удовольствия открыли, но водитель вдруг тронул с места, прекурил хэша, наверное и заорал как блаженный:
- Пошла на хуй! Сама блядь езжай со своими мальчиками...
Конечно же мы охуели... Но стоим, под дождем, стойко, но дернуть грам сто хочется как ебаться...
В итоге поймала она нам какой то Уазик, в котором моя голова билась о крышу при каждом вздрагивании этой секс-машины, коленки у меня были выше ушей, сверху которых тренькала ебаная гитара, которую зачем-то захотел взять Леша... Ну да... еще костерок посредине комнаты и шашлычки на балконе... Заебись...
Ну с грехом пополам добрались... разместились закурили, стали терзать салаты... Вообщем сели мы за стол в районе 10... Естессно что к 12 мы уже были в никорагуа... и бой долбанных курантов отмечали со свечками в фужерах с шампанским...
Танцы... Эта была главная часть нашего нахрен марлезонского балета... и заключительная...
Небольшое квадратное место для танцев... в середине стоит белокурая девушка и изображает из себя жемчужину востока, сваливая то налево, то направо... вокруг нее, как орангутанг прыгает Фрумкин... Это вааще песня... потом они соединятся в экстазе, еблом бьются об стену и изображают, падая на пол бурный оргазм, раскачиваясь на полу медленно и печально...
Далее - смутно... очень смутно...
Утро... Еле открыв один глаз я вижу перед собой Емелю, которая стоит в фрумкинском свитере и плачет...
- Закрой за мной дверь, я ухожу...
- Ебанулась!!!
- Да! Вот вы спите на кровати, диване, а я блядь, как дура на двух креслах, которые еще и раздвигаются!!!
Я ей говорю, мол иди, ложись ко мне под бок... Она быстро юркнула ко мне, лежит, блаженно смотрит... я ее спрашиваю:
- Ты чего во фрумкинском свитере???
- Ебтвою! А я все его фамилию вспоминала Киркин, Дыркин, Пуркин... Блядь! Фрумкин!
Лежит дальше, млеет...
- Слушай, а как зовут Фрумкина???
Вопрос тупиковый, так как вчера у них явно что-то случилось...
- Саша - отвечаю я...
- Ааааа...
Молчание... безумные глаза...
- А... Как выглядит Саша Фрумкин???
- Фрумкин! - ору я.
И тут заходит явление христа народу... Бурлаки , бля из унитаза...
- Ебтвою! только и смогла сказать Емеля, потому как видок у него был еще тот...
Волосы черные спадающие на глаза, перекошанная морда от сна и... синие, наверное солдатские кальсоны...
- Костик! - шепчет мне Емеля... - Я так опозорилась?
- Почему?
- Не на хуй!!! Больше не пьем... а то проснешься утром, а в постели , бля огурец лежит... Охуеть...

Это на самом деле минимум того, чего я помню... Представляю какие Новые года бывают у других...

Гулял тут по городу ночному... блядь! Какая красота! Иногда в суете и в рабочих буднях ни хуя не замечаешь... Начальник - Козел... Попоросил объяснительную... Получил заявление об уходе...
Вот так

[B]Shishkin привет![/B]

Хуета... Настроение НЕСТОЯНИЯ
Подружка опять повеселила...

Приветик, Костичка. У меня один вопрос (если, конечно, ты успеешь до трех
часов выйти на связь). Дело
в том, что Воронов уезжает на Рождество к сыну. Католическое Рождество
раньше, чем наше. До нашего Нового года. И уедет он пораньше: где-то в
начале-середине декабря. Сказал, что поздравит меня с Н.Г. заранее.
Сегодня приедет в 3. Так вот. Я не знаю, что просить. Белую курточку
мне уже Славка подарил. К моей новой черненькой прическе. Поэтому у
меня осталось два варианта. Черненькое платьице (только не ной опять,
что я шмоточница, ладно?). Оно такое лапусюндренькое, красивенькое,
узенькое, чудненькое. Как раз на Лялькин юбилей. Или белые ботинки к
Тумановской белой куртке. Давай, стилист, подумай хорошо. А то я уже
туплю на эту тему (как ты выражаешься). В глазах черное мешается с
белым... Позвонила Мухе, она выдала: почему бы тебе не сказать ему,
что пожар в твоем шкафу вообще уничтожил всю твою одежду...
Но мне кажется, что это уже наглость. Как ты считаешь, Котя?
Ответь на "Мотороллик", если успеешь, а то мне придется думать самой,
чего я в принципе делать не умею, ты же знаешь. Правда, с трубкой у
меня беда какая-то. Вчера слала тебе и еще одному другу SMS-ки, так он
(Мотороллик) у меня тормозит по-страшному. Я ничего не понимаю. Посылает,
посылает
и посылает... Вроде как послать не может, но на самом деле SMS-ки
доходят. Я даже для проверки попробовала послать SMS-ку сама себе.
Написала: "Я тебя люблю" и отправила.
Так Толик (друг Тумановский) вчера за тоником прочитал ее, смотрит на
номер телефона и спрашивает: Мастурбацией что-ли занимаешься?
Вот это чувство юмора у человека! Вернее, отсутствие такового!
Целую нежно твои развратные глазки. Чмок-чмок-чмок. Я.
P/S/ Сегодня были с ребенкой в диспансере. Вся эта дребедень
затянется, похоже, недели на две...

УРРРРРРААААА!!!
Увольняюсь к чертовой матери...
Нашел работу по душе и сердцу... Класс
Вот письмецо получил от подруги лучшей... Класс

Привет, мое любименькое! Отошел от злости? Смотри, не наделай
глупостей. Что с Борисовым помирились - это класс. Наконец-то! А то я
уже соскучилась. А вот Лелик что-то совсем "заосьминожился" в конец!
Дура она. Скандал был... Помнишь тему с деньгами? На всякий случай
напомню: позвала я ее в пятницу с одной целью: думала, что ты до сих
пор ждешь меня на лестнице. Хотела пробежаться с 16 этажа на первый.
Но чтобы было быстрее - кто-то должен был подняться мне на встречу с 1
на 16-ый... Позвонила Осьминогова, напросилась по этажам побегать, так
хотелось ей тебя увидеть. Побегали. Тебя не нашли. Я заглянула в
"Зенит", с мужиком познакомилась, и решила, что мне сегодня сюда (в
этот самый "Зенит"). Осьминогова не против была. Только денег у нее
было мало. И она говорит: Давай сначала ты на меня тратишь, а
потом я везу тебя домой. Я-то потратила! А вот, как она отвезла меня
домой - ты сам видел...
Поэтому я подключила к делу мужа, говорю ему: Съездил бы ты к
Осьминоговой, CD поставил бы, а заодно выцарапал мои деньги.
Муж не против был, денег сейчас... После кафеля-то! Позвонил ей, она
довольная такая! Но, как только услышала про деньги, позвала меня к
трубке и начала орать: За что я тебе должна?
Она орет так, как будто ее на даче эта ваша бешенная собака укусила. Я
стою на своем! Разве я не права, Костик? В кафе она за мой счет тогда
посидела, водки попила, на машине доехали до Кетти. А
обратно она меня прокатила мимо. Так значит должна хотя бы половину! Я так
считаю. Или я опять не права? Вот скажи ты мне!
Она у Лелика сидела. Видимо, напилась там, позвонила потом добренькая
уже: "Инуська, Сережу позови".
Ну я ее послала куда подальше. Вместе с ее любвеобильным Леликом...
А муж мой поехал таки ставить ей CD-ром. Приезжает обратно, говорит:
"Лелик у нее сидит. Да... На "бездевчоночье" и Осьминогова
девчонка. Правду люди-то говорят"... Чувство юмора у моего мужа, конечно...
Вчера подстригла
его, он выходит из душа. Я смотрю на его "мускулистое" тело и говорю: Тебе
снова надо
качаться, любимый.
Он мне: Каким образом? Ты же меня уже три дня к себе не допускаешь!
Отвечаю: Я тебе не станок!
Он ржет! Вот тебе семейная жизнь, Костичка.
Целую крепко твои развратные глазки. Чмок-чмок. Я

Опять походил по дневникам... Делать не хрен... Скукота... Хуета...
В одним из дневников вычитал:
"Чтобы попасть в рай, нужно научиться любить в аду"
Вот и задумался... Наверное... Наверное... Так оно и есть...
В аду мы все, где давно уже разучились любить... А пора время поворачивать вспять... Пора..
Пошел курить...
Странно посмотрел и увидел, что у меня уже 16 ПЧ. Здорово. Неужели кому-то интересно читать, ту хуйню, которую я здесь пишу?
Но мне то чужие дневники интересны!!!
Странно...
ВСЕ! Курить...

Прочитал Ярослава Могутина "Роман с немцем", пока на работе делать нечего и прибалдел так тихонько... Нехуевый такой романчик... Я уже молчу о его "Америка в моих штанах", которую я одолел тоже от скуки... Странный чел Ярослав Могутин... Но шок - это по нашему... Странноое какое-то ощущение не знаю даже...
Ходил курякать... вспомнил, как мы зажигали с подругой И. слушали старых ICE MC
вот теперь в голове все крутиться...
Изи тю ремембре

Блядь! Кто-то теперь доигрался... Ух.... как же меня надо разозлить, чтобы я написал такое...
Сука! Игра началась! Очень жестокая игра... Я делаю ставку... Моя ставка - ТВОЯ ЖИЗНЬ!
Какая будет твоя ставка? А?
Ты же знаешь что я выиграю....