Все-таки я его справила! При чем очень хорошо. Все планы изменились в восемь часов вечера. Все как всегда. Если что-то планируешь, все изменится еще сто раз! Вот и здесь также. Но я рада, что справляла не дома. Иначе, мы бы все переругались. Все всегда ссорятся из-за меня L Как - то так выходит. А так и им хорошо и мне. Было очень здорово и мило! Даже лучше, чем я думала. А потом я еще встречала с одноклассниками. Аж два дня! Все-таки, никого (ну почти никого) лучше них нету!!! Спасибо всем! И всех с Новым годом!!!

Это песня. Экспромтом.

Россыпью янтарной
средь морского дна,
гранью у стакана:
катятся слова.

Криком в ясном небе
из немого рта:
выдыхать при беге:
"Я люблю тебя!"

Задыхаться ядом
свежих сил нельзя.
Побороть бы слабость:
катится слеза.
Побороть бы слабость:
Я люблю тебя.

Чувствую, что капканы расставлены везде. Носишься кругами, стараясь не попасть. Шубка красивая- жалко. Мне врут. Зачем? Ради чего? Бессмысленно! Я опять никому не доверяю, не могу. Так хочется довериться с головой, окунуться в доверие и хоть в одном месте навсегда остаться лисенком. Не получается. Случайно, констатируешь факты. По привычке. Сопсотовляешь. Получаешь результат- врут. За что меня прозвали Лисенком? В какой-то момент некоторые стали обращаться исключительно так: Лисенок. Откуда? Мне говорили, что сами не помнят , когда я стала лисенком. Но была им всегда. С самого
начала. Хитрая, лукавая, озорная... и очень молодая. Не в смысле глупой. А просто молодая. Все в первый раз. Все острее. И вот теперь, ношусь по поляне и везде капканы. Все ставят. Шубка что ли нравится? За что? ужасное состояние недоверия. Нет, я верю... но... что-то не дает. Широко открытыми глазами слежу за людьми. Как я открываюсь, и что они делают в ответ. Я очень открыта. Крайне открыта. Многих это пугает. И у всех своя реакция... И вот я смотрю за этой реакцией... и не останавливаюсь даже тогда, когда
знаю: здесь будет больно. Все равно. Иду на контакт. Открываюсь... Лисенок.
У Макса Фрая был такой персонаж- лисичка Чиффа. Крайне любопытное существо. Ее можно поймать, только если охотник выделывал что-то очнеь необычное. И чем она моложе - тем легче поймать. Ей любопытно все. Вот и я также лисенок. Чиффа.
Мне надо научиться. Хотя бы ... кому-то доверять без оглядки. Лисенок. Лисенок... я хочу, чтобы все вернулось как было. Чтобы не было эттих 5 недель... и мы общались, как раньше. Очень тяжело. До сих пор.
В голове крутится : лисенок, лисенок...
Картинка: зеленая полянка, красные цветы. Большие. Яркие. И Маленький рыжий комочек. Носится кругами. С ополоумевшими глазами. Сбитым дыханием. А среди красных цветов ржавые зубья капканов. И страшно. Хоть и поют птицы.
Лисенок... держись, Лисенок. Только сумей спастись!


Пусть будет чудо!

А ты красива словно взмах...
Волшебной палочки в руках.

Редко бывает, когда я застаю утро. Обычно- день. А здесь вот самое что ни на есть утро. В выходные редко тко поднимается рано. Потому город кажется пустым. И становится видно, какой он на самом деле. Вернее она. Москва. Я люблю этот город. Особенно в такие часы. Когда видно, что Москва- старая. Что она не "сумасшедшая" и "дикая", а немножко уставшая от шума. Что ее красоту еще нужно увидеть. Ночью- Москва совсем другая. С подсветкой везде, где можно, в центре и темная на окраине. Тогда она самая красивая. Не видишь то, что видно днем. А только волшебный город. Город-сказка, город-мечта. Днем ты ничего не замечаешь, а мчишься как угорелый. А вот утром... в выходные. Это совсем другое. Ты видишь ее такую, какая она есть. Со своей , той самой красотой. С ее изъянами и достоинствами. И если ты не можешь любить город настоящий. То ты никогда не сможешь полюбить ее всю. Только ее маски.
Город- живет. Также , как мы. Просто в масштабе вселенной. И как у каждого человека (?) у него есть маски. И Москва иногда их срывает... только этого почти не видит. А я вот вижу. И я ее люблю. Потому что она тогда не сумасшедшая, не слишком людная. А какая надо.

У меня есть брат. Очень любимый брат. У нас разница всего -то полтора года, но я его люблю очень сильно. И вот на днях с ним поссорилась... Это пожалуй самая ужасная новость за последнюю неделю! Потому что у нас с ним потрясающие отношения. Но как-то так получилось, что я его попросила, а он отказал- не бывалый случай!. И сказал мне с упреком: " Для друзей у тебя всегда есть время, а для меня нет." Я была шокирована. Не тем, что он мне это сказал, а тем что... он действительно в чем-то прав. Я всегда очень мало внимания ему уделяла. То есть, я знала, что он у меня есть... и всегда будет. И "завоевывать" его внимание не надо. А тут... я поняла, что была сильно не права.
Всю жизнь, после того как я поступила в школу, мне приходилось бороться за "место под солнцем"... Я очень ценила дружбу. И ценю. Не помню почему. Но друзья- это было самое главное. Да и есть самое главное. За ради них я могла сделать все что угодно. Правда они об этом не знали... А если и узнали, то не стали бы эксплуатировать:).
И вот теперь , слыша такой упрек горячо любимого брата, я задумалась. А была ли я права, что мне не надо "завоевывать" его внимание. А была ли я права, что меняла его на друзей? Я его знаю. Очнеь хорошо. А он пожалуй единственный, кто вообще ЗНАЕТ меня хоть как-то. Мы абсалютно разные. Не как -небо и земля- нет. А как... две планеты. Они равнозначны. Но АБСОЛЮТНО разные. Я уж не говорю про внешность- это вообще труба. Но даже по внутреннему миру. Но при этом мы настолько дополняем друг друга... что даже не верится. Я не знаю, КАК я смогу без него жить. В смысле, мне даже представить это невозможно! Мы как близнецы. Просто разница в полтора года. Ну и... говорят, болизнецы замкнуты на себе - а мы нет. Общительные:). Помню, раньше, когда ездили в автобусах. ( Мы всегда ездили везде сами. Лет с 5), Он разговаривал со всеми соседями. А я жутко смущалась. И постоянно твердила ему про конфету. Мол, кто предложит- ни за что не бери. Так он , первое что спрашивал у соседа, это " У вас конфеты есть?" И если отвечали -да, то он надувался и отворачивался! Это было забавно. Он вообще всегда был маленький и забавный. А тут, вдруг год назад " вырос". Вернее, я поняла, что он вырос.
Я ему твержу, мол я тебя люблю! Но... как он может об этом знать, что это правда, а не просто слова. ОТКУДА? ведь все свободное время мое посвящено друзьям... а он даже почти не видит меня. А когда приходит " поболтать" я либо сплю, либо сижу уткнувшись в комп, либо читаю.
И мне вдруг стало горько. когда он кинул мне упрек. Очень горько. потому что... похоже, я не была ему ХОРОШЕЙ сестрой.... А он еще сказал, мол, я удивляюсь, почему все твои друзья говорят, что лучше девчонки нет на свете! - я такая: да?? Кто так сказал?! - а он : да... все...
Потом выяснилось, что он общался почти со всеми моими друзьями. А они ему все время тверидили : как повезло тебе с сестрой! Да она лучший человек... и каждый говорил, что лучший друг:). Мне очень приятно было... и сейчас... Но...
КАК же было плохо братцу... ведь ДЛЯ НЕГО я никогда не могла быть "лучшей сестрой". Я все "отдавала" друзьям.
Мне обидно и горько , что я поняла это только сейчас. Надеюсь, я успею все исправить... Я уже начала исправлять.
На самом деле, мне нет человека ближе чем он.
Братец! Ты все равно самый лучший! и я тебя люблю!

вот высплюсь и напишу что-нибудь путное. А пока в голове так пусто и взонко, что даже мой милый кокос не помогает. Там хоть что-то булькает. Пойду спать. А завтра будет новый день. И можно даже надеяться, что я сейчас засну. И не дай Бог как обычно начтаь думать. этого я не переживу!
Еще один реферат сделан. Все-таки я молодец!:)))

Такое счастье! Просто ... бррр!!! Я встречалась с одноклассникампи. Сегодня. Боже мой! какие они все замечательные и хорошие!!! Просто ... просто от счастья умираешь!
Мы гуляли по Арбату. Ловили ртом снег и дико хохотали. Мы писали свои имена на пушистых плитках. Мы гуляли и рассматривали фонари. Тыкали пальцами в вывески и громко их читали! Особенно английские:). Мы нашли кафе "Пингвин"...
В Москве раньше было такое кафе : "Пингвин" и там было мороженное МНОГО морожнного... Одно мороженное и больше ничего. Его можно было кушать в рожках или ванночках, посыпанное или с сиропом. В детстве мы приходили от него в восторг. И выклянчивали у матерей еще разок!
И тут мы его нашли... пингвин- тот самый жезнерадостный толстый с нелепым фиолетовым брюхом- притаился между вывесками. Мы как зачарованные тыкали в него пальцами. И помчались смотреть внутрь. Делая дырки взволнованным дыханием. НО был облом. Это было просто кафе... И все же , одно воспоминание о ТОМ самом еще как-то нас увеселило -куда уж дальше! И мы решили, ловить снег ртом... И он похоже был пьяным! пушистый, мокрый и пьяный:). Под конец мы были мокрые и счастливые... Нам было все ранво на окружающих. мы могли остановиться посреди улицы и рассматривтаь витрину магазина. Сто лет закрытого с надписью-SUVENIRY. Мы стояли у покоцанной старой машинки и с жаром обсуждали подбитую фару. Мы шли по Новому Арбату и вручали себе три подарочных- с бантиками!- машинки. А потом чуть не подрались, потому что нас было четверо. Говорить о глупостях и делать их. позволить сбее расслабиться и смотря в глаза петь песни! Я всегда пою песни, когда вижу Ирку. Мы вместе голосим, а потом думаем, что заболеем- потому что холодный лед сковывает горло. И тут же покупаем мороженное- чтобы потом обидно не было!
Ребята прыгали как зайцы. Зачем? Чтобы стряхнуть налипший на куртки снег. А руки? Лень!!!! И в этом вся жизнь- все мы!
:)

Я купила кокос. Самый натуральный. Шла мимо киоска- увидела и купила... Он так смешно булькал!!! И вот тепреь он лежит у меня перед глазами. Волосатый и маленький. Совсем- совсем. Навреное, он небольше головы младенца. И мне как-то нравится на него смотерть:).
Родители были в шоке. Папа даже сказал: "одни люди хотят время от времени соленого огурца, другие черного хлеба, белого, ну яблок! Но не кокоса!!! Ты где родилась... в Африке, или в месте, где большая часть года- зима, а остальное или ее предверие, или последствие?!" Просто он мне понравился. И все. он очень смешно булькал! А еще он был такой тяжелый... такой правильный:). Наверное, я должна была родится в Африке. в Республике Чад;)
Что я с ним буду делать?! Я назову его ... Дедом:). И буду на него смотреть. Одену красно-белую шапочку и пусть он Дедом кокосом работает!

Она пришла и не хочет уходить. Накатывает волнами. И закрывает с головой, еще хорошо что я неплохо держусь. Плаваю хорошо. Потому и держусь. Не могли бессоные ночи и напряжение последних трех дней пройти без следа. Не могло хорошее натсроение держаться до конца. Нет, оно вполне хорошее, просто чувствую себя выжатым лимоном. Его выжали и отбросили. За ненадобностью.
И появилась усталость. Мне вспоминается прогулки с дедушкой- тогда он еще был жив- мы гуляли по берегу деревенской речки и дошли до плотины. Там была пучина и хлипкий мостик. А деда сказал, что если упаду туда- надо обязательно на спинке плыть. Иначе- все.
Вот и я плыву на спинке. В море усталости. И мысли такие же- похожи на море. От них не убижать и они обволакивают. Спокойные и величавые - если в целом - и мокрые и горькие... соленые. Если в частности. Но я не тону. Я плыву - и выплыву. Такое уж мое призвание... всегда выкручиваться и неизменно уверяться, что все будет хорошо. Рано или поздно. Так или иначе.:)