В субботу были на дне рожденья.

Но речь идет не о самом мероприятии, а больше о подарке (выборе, покупке и т.д.).
Итак, именинница: молодая женщина, почти холостая (муж проживает в другом городе). Решено подарить вибратор. Так как выходные у нас с супругой совпали в эту самую субботу, в нее же мы и решили отправиться купить подарок, а так как наша соседка в этот день работала и ребенка нам оставить было не с кем, то и за подарком мы поехали втроем.
Мы посетили три секс-шопа в поисках подходящего (ну там размер не тот или цвет). В последнем магазине нам был предоставлен огромный выбор сиих предметов для получения удовольствия и мы попросили барышню-продавца продемонстрировать несколько штук (этот, этот, этот и... так полтора десятка). Каждый нужно было пощупать, включить... выбор наш остановился на приборе 3х20 с нерегулируемой скоростью. Мы попросили упаковать, но оказалось, что подарки они не упаковывают и батарейки в комплект не входят.

Замечательные фразы ребенка, произнесенные им во время посещения сих заведений.
«Ого, сколько писюнов».
«Папа, купи мне эту игрушку» -- действующая модель полового акта: женщина в коленно-локтевой позе, мужчина сзади.
«Папа, купи мне мишку» -- плюшевый мишка с гениталиями «не по росту».
«Папа, а что это такое?» -- неоднократно произнесенная фраза.
«Папа, купи мне эту детскую расческу» -- насадку на член с шипами.
«Папа, купи мне хотя бы воздушный шарик» -- пальчик показывает на надутый презерватив, подвешенный к потолку.
«Папа, купи мне гномика» -- подарочный презерватив в форме гномика, под стеклянным колпаком.
За это время продавец несколько раз меняла цвет лица и интенсивность смеха.

Далее мы пошли по моим делам в компьютерный магазин, купив все, что мне нужно я увидел большой стенд с батарейками. Выбрав необходимый тип, я попросил продавца-женщину объяснить мне, чем они отличаются друг от друга, кроме цены и цвета (хотя я уже знал какие я буду покупать, просто я их всегда покупаю оптимальное сочетание цена-качество). Мне начали, что-то тереть о покрытии, о защитной оболочке, о фирме-производителе но при этом ни слова не сказали по поводу активного химического состава и энергоемкости. После этого объяснения я начал задавать наводящие вопросы на тему которая меня (да и любого нормального покупателя) интересовала прежде всего. За это время вокруг нас собралась группа покупателей и пришедших на помощь продавцов в количестве около десятка. Поняв, что на поставленные мной вопросы продавец ответить не в состоянии, я спросил прямо: «какие батарейки, Вы мне, посоветуете для вибратора», что вызвало полный ступор у этого продавца и кучу смеха у остальных. Купив нужные батарейки, мы поехали домой.

По дороге, мы зашли в магазин, в котором присутствовал сервис упаковки подарков. Там пришлось с начала продемонстрировать аппарат и прочитать в слух инструкцию (именно в этом магазине я и узнал, что изделие предназначено только для вагинального использования). Упаковали нам подарок бесплатно...

Именинница подарку обрадовалась. Когда все собрались она начала ним хвастаться. Там я и объявил об ограничении: «значит так: вещь чисто вагинальная, по этому не кусать и в жо... на засовывать». Хозяйка заулыбалась, но сказала, что она сама разберется, куда совать, куда нет. Сразу же поступило предложение «испытать прибор на практике», но оно было отвергнуто по причине «еда остывает».

Далее схема стандартная: тост выпили, тост выпили... Потом начали фотографироваться, в том числе и с нашим подарком. И я тоже там разочек засветился.