В лес, к хомячкам!

Среда, 9 Августа 2006 г.

18:35

Тема с Воттоваарой переносится на неопределенный срок сентябрь. Потому что думать надо было раньше, да. И быстрее. В поезде на Костамукшу остались только сидячие места (причем еще в прошлую пятницу), кроме того нужно делать разрешение на проезд через закрытую территорию [йобаные погранцы], а это процесс несколько длительный.

Группы: [ загородные прогулки ]

преведов [1]

мурл-мяурл • фпринтер! • винтажненько!

18:09

Старшина перед строем:
- Сегодня нам на бронетранспортёрах привезут радиоприёмники.
Голос из строя:
- А на чём приёмники - на лампах или на транзисторах?
Старшина:
- Я же сказал - на бронетранспортёрах.

- Прораб! Лопата поламалась...
- Обопрись о бетономешалку!

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Переволновался.

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

Группы: [ хумор ]

мурл-мяурл • фпринтер! • винтажненько!

15:47

- Сколько специалистов по общей теории относительности необходимо для ввинчивания лампочки ?
- Два. Один держит лампочку, другой вращает Вселенную.

Сегодня в полдень пущена ракета,
Она летит куда быстрее света
И долетит до цели в шесть утра
Вчера...

Экзаменатор: Напишите формулу Планка.
Студент: Е равняется аш ню
Э.: Что такое ню?
С.: Постоянная планки
Э.: А что такое аш?
С.: Высота этой планки.

Надпись на двери лаборатории:
"Не смотри на лазер оставшимся глазом!!!"

- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.

Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!

Я собираю марки!
- А я - монеты.
- А я - фантики.
- А я - мусор.
- В смысле?
- В смысле - предъявите документы!

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

Приходит мужик к урологу:
- Доктор, у меня не стоит.
Тот оборачивается удивленно:
- А кого ты тут ебaть собрался?

- Бобёр, а почему у тебя такие белые и большие зубы?
- Я ж тебе уже говорил, я не бобёр, я нарколог!

Вот представляете - когда нибудь, выходя с работы, посылаешь е-мейл - и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин... Унитаз морально готовится.

40 лет водил Моисей иудеев по пустыне. Все злые уже давно, и думают побить Моисея. И тут с неба начинает сыпать манна небесная.. Моисей простирает руки к небу и восклицает:
- Господи, что это?
Бог, громогласно:
- Манна небесная, подкрепитесь!
- А что ж долго так?!
- ВАРИЛАСЬ, БЛЯДЬ!!!

1945-й год.
Президент Америки Рузвельт пишет японскому императору: "В США завершена разработка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии". Император: "Охуеть! Дайте две!"

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "проебали" и "спиздили".

Группы: [ хумор ]

мурл-мяурл • фпринтер! • винтажненько!

В лес, к хомячкам!

закладки:

цитатник:

дневник:

местожительство: