Действующие лица — муж с женой. Купили они как-то поздним вечером в магазине живую рыбу. Еще на кассе начали обсуждать как ее того-этого… прикончить. Чтобы не мучалась зверюга. Вобщем, смерть ее быструю обсуждали. И в том числе спорили, кто именно будет рыбку «мочить». Ну за разговором вышли из магазина, на улице тьма кромешная, народу никого, с
транспортом напряг. Поймали такси и продолжили обсуждение уже в такси.

При посторонних спорить неудобно, так что говорили вполголоса. Шепотом, короче.
— Возмешь нож и ударишь, — шепчет муж.
— Сам ударь, у меня сил не хватит, — тихонько отвечает жена.
— Ну чего ты, боишься что ли?
— Нет, просто неприятно, еще дергаться будет…
— Да чего там, посильнее надавить, резанешь и все.
— Неее, мож ты сам, а?
— Ну мне тоже как-то мараться не хочется… Может топором? Рубанешь -
голова сразу и отвалится.
…
Думаю, излишне говорить, что таксист еще после первых двух фраз вел такси повернувшись вполоборота к пассажирам на заднем сиденье
Не пугайте водителей, им же на дорогу смотреть надо!

http://www.t-viral.com/christmasbrats/

отредактировано: 07-06-2006 23:06 - Free Frag

.

отредактировано: 07-06-2006 23:06 - Free Frag

Вместо “Аффтар Жжош! Пешы исчо!” следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

читать подробнее

Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:

Бразды пушисты взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.

В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка).

Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом — она взрывает. Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило — и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.

За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.

Рожденный копать летать (на кибитке) не может!

Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке". В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.

В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.

© RSDN

Про фонтан.

Алло!.. Коль?.. Привет!.. Я еду!.. Да, к тебе!.. Ага, уже в машине!.. Ну что ты молчишь?.. Как это – занят?.. Кто такая Лара Крофт?.. Ах, пятый у-у-уровень.. Коль, ну, давай, я приеду, пиццу закажем, я фильм взяла - «Дневник Бриджит Джонс».. Ну, ясно дело – боевик.. Ага, с элементами триллера.. Нет, Коль, я все таки приеду, ладно?.. Чего?! Да я лучше тебя вожу!.. Конечно, смотрю по сторонам.. И в зеркала смотрю..
Только скажи, от фонтана – куда ехать?.. Ну и что, что двадцать раз уже ездила, что тебе, трудно сказать, что ли?.. Налево?.. А потом?..
Ой, подожди, Верка звонит, сволочь такая.. Как это – какая Верка?.. Подруга моя лучшая.. Помнишь, вы с ней на Новый Год набухались и под елкой Деда Мороза искали.. Ну да, с родинкой и сиськами.. Только задница у нее еще больше, чем сиськи, а родинка – это совсем не родинка, а бородавка такая.. Нет, точно бородавка.. Почему сволочь?.. Я же позавчера стрижку сделала, так она мне сказала, что я вылитая Кетрин-Зета-Джонс, а Светке по секрету наврала, что я тоже вылитая, но только.. Ну.. Как же она сказала, заумно так.. А! Да! «Вылитая росомаха, раздавленная бронепоездом»!.. Не знаю, наверное, ёжик такой.. Нет, не птичка.. Точно не птичка, но явно наезд. А сама – выдра бородавчатая, а такого парня себе откопала! Выглядит, как Ален Делон, цветы ей покупает, шоколадки, в общем, я тебе говорю - там любовь до гроба..
Ты куда едешь, козел звездучий?!! Ты что не видишь, женщина за рулем?!!.. А я говорю, моя дорога!.. Коль, столько придурков на дорогах развелось, как им вообще права дают..
Ну вот, опять звонит.. Подожди, не отключайся, я быстро.. Слышишь, не отключай!..

Алло!.. Верунчик?.. Привет!.. Да, я в машине.. А, это Колька звонил, полчаса упрашивал встретиться – мол, романтический вечер при свечах, фильм мой любимый взял.. Ну да.. Да, до сих пор висит на линии, отключаться не хотел.. Ну да, любит.. Ага.. Говорит – я по сторонам не смотрю. А я смотрю, еще как – вон, на прошлой неделе, на Соколова, помнишь, там магазинчик такой.. Ага, возле ларька.. Так вот, еду я, посмотрела в сторону, а там, в витрине – такие туфли! Черные, замшевые, как у Светки, и 50% скидки.. Ну да, на дискотеке.. Ага.. А он говорит – не смотрю.. Интересно, сейчас опять направо?..
Ёбт, женщина, вам что, жить надоело?!.. Что?!.. Я щас как выйду из машины!.. Сука ушастая!.. Твое счастье, что я парковаться не умею!..
А твой как?.. Как – не звонит?.. Неделю уже?.. Вот придурок!.. Знаешь, он мне с самого начала не понравился.. Взгляд у него был какой-то Подозрительный.. Ясно дело, никому не скажу.. Могила, ты ж меня знаешь..
Странно, опять фонтан.. Подожди, спрошу у Кольки..

читать подробнее

(c) pilka

отредактировано: 07-06-2006 23:06 - Free Frag

может и баян, но я валялась под стулом.

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент. Очередь, встревожено:
- Неужели так больно?!
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы...

Отмечали день рождения подруги. Надо сказать, что родилась она очень удачно 28 декабря. И по старой русской традиции за днем рождения без перерыва следовал Новый Год. А что нам? Студенты, большая компания. Даже странно, что эта днюха не перетекала в восьмое марта.
Подарили подарки, духи там, мишек плюшевых, зайчиков. А один оригинал подарил ролики. Веселое приплясывание именинницы показало, что ролики она одела бы прямо сейчас и не снимала бы их до осени.
Сидим значит за столом, поднимаем тосты за именинницу. А именинница девушка ниразу не маленькая, от пяток до макушки 180 сантиметров с чем то. Серьезный рост такой. Но в танце это преимущество, так как мне при моих 170 не приходилось опускать глаза. Все что надо находилось на их уровне.
Ууууу, куда меня понесло…
И вот настал момент, который настает почти во всех компаниях. Кончилась водка. Кто пойдет? Да все пойдут! Быстренько оделись и выползли в коридор. Часы показывали начало второго ночи.
Через двадцать минут появилась именинница. Довольно таки оригинально. Необыкновенно высокое нечто плавно проплыло мимо нас к лифту и врезалось в стену. Из под длинной шубы выглядывали ролики. То, что на улице разгар зимы ее естественно не колебало.
Вышли из подъезда.
читать подробнее

***

Некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они не спеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот, приближаются к крутейшему мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу. На этом, самом интересном месте мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за мерсом в погоню...
Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале тормозит и высовывает голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она как-то очень подозрительно напоминает бульдожью. А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство:
"Ну што, братан поссы, я подожду!!".

***

Как определить кошатника?
1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжёлый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжёлое, он улыбнётся и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу"
4. Утром, не разлепляя глаз, он идёт на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймёт.

отредактировано: 07-06-2006 23:06 - Free Frag

отредактировано: 07-06-2006 23:04 - Free Frag

Part1: Пришла на мобилу смска с мегафоновского номера:
"Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?"
Отвечаю:
"Их СХАВАЛ СОТОНА!"
Ответ:
"Вы что там, ОХУЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!"
Вот думаю что ответить...
/дальше куча комментов в вариантами ответов /

Part2: На СМСку не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел
уже из метро, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то
знакомый.. А! Допирает. Резко ныряю в "Колобок", там тихо и не играет
музыка, ура!
- Служба поддержки клиентов компании Мегафон. Я Александр, здравствуйте!
- Эээ.. Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом..
- Какие именно проблемы ?
- Пропала часть денег.
- Назовите Ваш номер.
- Ээ..
- Вы с него звоните ?
- Да
- Секундочку. (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер)
- Да, это он!
- Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь
условных единиц.
- А куда ?
- Их СХАВАЛ СОТОНА!
- (долгая пауза).. какой сотона?.. (голосом человека, который не верит
что у него поехала крыша)
- Аццкий сотона!
- (долгая пауза.. положил трубку).

иллюстрация

отредактировано: 07-06-2006 23:04 - Free Frag

Понедельник - день тяжелый, но у меня что-то и вторник - не фонтан...

отредактировано: 07-06-2006 23:04 - Free Frag

НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

К сожалению, в связи с наступающей сессией, я не смогу некоторое время обновлять клуб.
Надеюсь в этом помогут другие участники клуба.
До скорых встреч!

Дайте мне такой травы

Однажды я гулял по лесу, смотрю сад, думаю дай зайду! Подхожу я к этому парку, смотрю, калитка! Подхожу к колодцу, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотор, тут "Бац" ко мне кондуктор подходит, и говорит,"Дядя уступи место!" - а я говорю, что не курю, так этот ребенок как начнет плакать…. Но я не растерялся, и как дал ему по роже, он хватается за коленку и кричит - "Моя спина! Моя спина!" - а я думаю, может он совем еб@нулся? Выхожу я из этой электрички! Смотрю маршрутка стоит! Ну подхожу и говорю - "L&M голубой и водки 0,5" - ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники на скорой догнали! Догнали и говорят - "Вы сдачу забыли!" - ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу груши, так я не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем еб@нутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу! Взял я деньги и ушёл...


(с) неизвестен, с удовольствием указал бы

В один прекрасный и довольно морозный день середины 80-х решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой.
Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги.
На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян! читать подробнее

Вечером муж спрашивает:
— Тебе сейчас нужна ванная?
— Нет, а что?
— Да мне надо голоМу поВыть…
И оба выпали в осадок.
Я сквозь смех смогла произнести:
— Милый, что — все так плохо???

Отпpавила меня тyт как-то жена в магазин за лимонами. Hy гpипп, понимаете. И сказала — кyпи кpyпных, да не гнилых, как обычно. Hy подошёл я к лоткy с лимонами, пеpебиpаю. Все кpивые, подгнившие, толстокожие. Смотpю кpаем глаза: спpава ещё один лоток, и в нём дpyгой мyжик лимоны шypyдит. А y него лимоны кpyпные, спелые, аппетитные. Hy дyмаю, щас мyжик yйдёт — я спpава лимонов мигом набеpy. Так, для вида пеpебиpаю фpyкт, а сам искоса на мyжиковy pyкy поглядываю — ждy, когда он наконец возьмёт что емy надо и отвалит. А он, скотина, всё ковыpяется и ковыpяется. Минyт пять ждал — и то емy не нpавится, и это, хоть лимоны y него, как на подбоp.

Hy не выдеpжал я — повоpачиваюсь к немy, чтобы сказать что я о нём дyмаю, а спpава … зеpкало.
Вот до чего люди бывают до чyжого добpа жадные.

Мой друг недавно вернулся из армии и рассказал случай, участником которого он стал.
В его взводе служили здоровые деревенские кабаны и один очкастый парень, каким-то чудом загремевший в армию из института. Однажды в часть приехал целый генерал и начал производить инспекционную проверку. Солдатню построили на плацу, и все стали ждать фельдмаршала.
И вот появился генерал в окружении офицеров и направился к строю рядовых по дорожке, состоящей из бетонных блоков. Неожиданно он встал "раком" и припал ухом к земле. Через несколько секунд генерал сказал громко: "Шумит!".
Ближестоящим офицерам пришлось тоже становиться раком и слушать "шум". Все как один говорили: да, товарищ генерал, шум есть. Но фельдмаршалу по какой-то причине было недостаточно офицерского мнения, он и солдат заставил нагнуться и послушать. Все как один становились раком и, припав ухом к земле, некоторое время вслушивались и бодро говорили:
"Да, товарищ генерал, шум есть!"
Самым последним к земле припал ухом рядовой очкарик, который вслушивался напряженно несколько секунд, а потом сказал, что всем кажется и шума никакого нет.
Офицеры ох*"ли от такой наглости, мол, сука, проверку испортил, мудак, но сказать ничего не успели. Слово взял генерал.
Направившись к солдату, он похлопал его по плечу и громко, на всю часть сказал:
"Две недели отпуска плюс дорога, за нестандартное мышление!"