Звонит телефон, просят жену. Она берет трубку, оттуда:
— Привет. Это Рустем (по голосу узнает своего однокласника, с которым не виделись лет 5).
После обязательных сколько лет, сколько зим следует (с той стороны):
-Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, а у нас денег не хватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу отдолжить на пару дней? Выручай, а…
Ну что в таком случае делать? Xватает жена деньги, все что дома имелись, плюет на все дела, коих немеряно, бросает детей на меня и общественным транспортом катит к указанному ресторану.
Дальнейшее она мне объясняла по телефону:
Подъезжает — там у входа в ресторан ее дружным гулом встречает толпа одноклассников. Все трезвые, все с деньгами. Оказывается пару приколистов решили собрать класс — вот таким макаром всех и обзвонили. И заметьте — ни один не отказался. Попробуйте идти обычным путем, с оповещением за пару месяцев, фиг соберете хотя бы треть, все ж в делах…. А так раз уж пришли,так толпой в ресторан и повалили.

отредактировано: 31-10-2006 18:13 - Психолог

Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.
Да, - говорит, декану руку пожал.
Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
Я, - грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.

(© откуда-то из ЖЖ)

Судьба русского аристократа, родившегося в ХХ веке, – чем не сюжет для авантюрного романа. Настоящего романа, в котором благородный, но нищий герой путем невероятных усилий добивается счастья и богатства. Примеров тому множество, один из них – история князя Лобанова-Ростовского. Представитель одной из самых древних русских фамилий в детстве, чтобы не умереть с голоду, вынужден был воровать. Сегодня Никита Дмитриевич – обладатель уникальной коллекции русской театральной живописи – живет между Лондоном и Москвой…

анонс фильма на 1 канале

акции DURЕХ

Россия.
Мы кладем в пачку 12 презервативов, потому что мы в вас верим.

Англия.
Мы кладем в пачку 12 презервативов, чтобы в течение всего года вы могли не задумываться о покупке контрацептивов.

Китай.
Мы кладем в пачку 12 презервативов, наденьте, пожалуйста, хоть один!

Индия.
Мы кладем в пачку 12 презервативов, чтобы каждому вашему ребенку досталось по воздушному шарику.

Испания.
Дамы, мы кладем в пачку 12 презервативов, чтобы хватило на всех ваших сегодняшних кавалеров.

США.
Мы кладем в пачку 12 презервативов, чтобы вы смогли надеть правильно хоть один.

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

****

— Что ты уставился на меня, как Windows на новое устройство?!

****

- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привёз!

****

По соотношению цена-качество пиво на халяву вне конкуренции.

****

Она сказала мне: «Я ухожу от тебя, потому что у тебя не хватает фантазии!»
Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого не мог!

****

Что творится со страной? Дожили! В Москве слово «viр» употребляется чаще, чем «х%й»!

В одном чудесном лесу жили-были зайчик и белочка. Они очень любили друг друга.. очень-преочень...жили там..в одной норе или дупле, не важно...были счастливы...но для полного счастья им не хватало деток...всё хорошо, а вот деточек нет...и пошли они тогда к сове-сексопатологу с этим вопросом...а мудрый сова-сексопатолог посмотрел на них и тут же сказал: - "Белочка и зайчик, вы думаете, что у вас нет деток потому, что вы белочка и зайчик?..Нееет, не поэтому, белочка и зайчик..........просто вы мальчик и мальчик".