Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. ….
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. ….
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. ….
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. ….
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.
тел. ….
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. ….

Ослик ИА собирает совет зверей, жалуется: меня каждый день еб_т Волк.
Тот оправдывается:
-ничего не могу с собой поделать, как вижу Ослика, так набрасываюсь, а если не вижу, то ищу весь день.
Звери призадумались, решили – пусть Волк приходит к Ослику только по понедельникам, средам и пятницам.
- Окей, сказал Волк.
- Что мне еще остается, кивнул Ослик.
Волк пришел в понедельник, Ослик поставил в блокноте крестик.
Пришел во вторник, - давай, дескать, ты запишешь про сегодня, а я в другой день не приду.
Пришел в среду. сказал то же самое. И в четверг. И так далее....

Через месяц, на совете зверей, Ослик:
- Еб_т меня по-прежнему! Но зато теперь я веду дневничок…

прикольно, да?

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Кристина.
- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
- Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!

*
Идyт по лесy двое охотников. Вдpyг один спpашивает:
- Ты видел?
- Hет...
- Да ты что? Только что кypопатка над нами пpолетела...
Идyт дальше. Тyт пеpвый опять спpашивает:
- Ты видел?!
- Hет...
- Да ты что - совсем слепой?! Заяц только что пpобежал!
Чеpез некотоpое вpемя пеpвый снова спpашивает:
- Ты видел?!!
Втоpой, yже чyвствyя себя неловко:
- Да, видел, видел!!!
- Так нафига ж ты тогда в него настyпил?!!

*
Бильярдная. Администратор подходит к одиноко игрющему клиенту:
- Как у вас дела?
- Вот, битый час катаю шары, и ничего не могу забить.
- Оно и понятно, стол-то пинг-понговый.

*
В камеpе сидят воpы, едят свой нехитpый пpовиант. Тут выбигает мышь - шмыг! - схватила кусок хавки и дёpу. Один воp метнул ботинком и зашиб мышку насмеpть. Двое дpугих pешили пpидолбаться:
- Ты зачем мышь убил?
- Так укpала ж!
- Мы - воpы?
- Воpы...
- Сидим за дело?
- За дело...
- Мышь укpала?
- Укpала...
- Она бpатан нам после этого?
- Бpатан...
- За что ж бpатана убил? Hе пpидумаешь отмазку к утpу - по морде получишь.
Мучался воp ночь. Утpом он:
- Мы воpы?
- Воpы!
- За дело сидим?
- За дело!
- Мышь укpала?
- Укpала!
- Бpатан нам?
- Бpатан!
- Так что, ей было впадлу с нами посидеть похавать?!?

вроде баян, но тут никто не постил)

(c) авторы via Zanokra

отредактировано: 05-10-2006 09:23 - Психолог