Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах…
В русалок верю, в домовых.

Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть
факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр.
Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.
Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого
небольшого формата - на двух-трех студентов.
Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и,
протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит:
``Ну, ни пуха, ни пера!``
Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным
громким голосом ответил: ``НА ХУ&!``
Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо.
Как еще С. Довлатов писал: ``Хоть и с юга, а ведь понимает ...``

11 причин покупать иностранные авто

1. Иномарки ничем не хуже наших машин.
2. А больше ничего в ближайшем автосалоне не продавали. Да и вообще у нас во Владивостоке других вариантов нету.
3. В иномарках, с помощью климат-контроля, можно бороться с глобальным потеплением климата.
4. В иномарках очень удобные подстаканники. Это важно.
5. Потому что я сам нерусский и хочу поддержать своего производителя!
6. Из иномарки можно удачно выскочить замуж.
7. Денег что-то многовато стало...
8. Потому что на иномарке — куда хочу, туда еду. А на отечественной — хочу куда-либо, а еду на сервис.
9. Чтобы проверить, правду ли люди бают, что заморские машины лучше нашенских, али брехня это всё.
10. Если вы приобретаете подержанную иномарку, то велика вероятность обнаружить под обшивкой пару марок или йену, что снижает стоимость приобретеной иномарки на пару марок или йену!
11.Это очень умные машины. Например, если вы уснете за рулём, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.

13 причин покупать отечественные автомобили

1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х-80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже — три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда.
6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают, а наши — ни разу.
7. Надо же чём-то ездить в налоговую инспекцию.
8. Чтобы остались деньги на тонировку.
9. У них всё «левое» — и руль, и колёса, и двигатель.
10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.
11. Вы недавно разбили «Жигули» товарища вдребезги.
12. Вы не собираетесь на ней ездить.
13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.

© 2006 «Красная бурда»

Очень правильно говорят, что мужики это большие дети. Я в воскресенье случайно зашел в магазин «**». Там продают разные радиоуправляемые модели. Хорошо, что у меня с собой было всего 2500 рублей. Оставил все до копейки. Всетаки в детстве я недоиграл в игрушки и теперь наверствываю.
1 По осчущениям мог оставить раз в 20 больше.
2 Продавец — интузиаст своего дела. Таких нада беречь, продвигать и баблоса платить нормального. 40 минут общения — но сколько удовольствия!
3 Случай продавец рассказал.
Пришел в магазин мужик. Взрослый, солидный. Купил что-то из запчастей для радиуправляемой машинки и заодно купил радиоуправляемую подводную лодку.
Приходит на след. день. Дайте еще одну
Приходит на третий день. Дайте третью пожалуйста.
Продавец не вытерпил, спросил — а вы их куда деваете?
Ответ был достойный. А мы с дружбанами по вечерам строим у меня в аквариуме БАЗУ ПОДВОДНЫХ ЛОДОК!!!!
Ну прям как дети!

Пассажирка-вьетнамка (на подъездах к кинотеатру "Родина", с сильнейшим акцентом, нежно): Да Родини даедю?
Водитель-азербайджанец (с сильнейшим акцентом, высокомерно): Да чъей?

Городские разговоры

220 вам не шутки



© ШУТник

Стырено у норулеза))

В Москве зарегистрирован 5 миллионный незарегистрированный приезжий и это только из зарегистрированных незарегистрированных

1.Сон:
к вам подходит жена и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».

2.Фантазия:
к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».

3.Эpотическая фантазия:
к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали абонемент на багамский пляж нудистов».

4.Сон в pуку:
к вам подходит упpавдом и говоpит: «В декабpе плановое отключение отопления. 40 дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится — езжайте на Багамы».

5.Тяжелый сон:
к вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и ставит печать о багамской пpописке.

6.Галлюцинация:
в комнату чеpез фоpточку влетает упpавдом, хватает в клюв ваш паспоpт и пикиpует в стоpону Багам.

7.Бpед:
в комнату чеpез фоpточку влетает голый упpавдом, хватает в клюв вашу жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.

8.Кошмаp:
ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей лезут голые упpавдомы и говоpят «Милый!»

9.Бессоница:
воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говоpит упpавдому «Милый!»

- 2 цента это просто супер!!!
- 2 цента это очень просто
- Просто 2 цента!
- 2 ЦЕНТА на счету!!! Просто звони и сбрасывай!

***

На исповеди.
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!

***

Китайцев легче считать кубометрами.

***

Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.

***

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

***

— Какие у тебя критерии при выборе галсткука?
— Когда с будунища, беру первый попавшийся.
— А если трезвый?
— А на трезвую я помню, что галстук у меня только один.

***

- Модельный дом Версаче перечислил в пользу детского дома одежду на сумму 3 млн. $. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.

***

- Доктор? у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!

***

Новые презервативы с запахом жженой резины. Почувствуйте себя мачо!!!

отредактировано: 27-11-2006 12:03 - Психолог

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян...
Таков результат опроса, проведённого недавно в Интернете.

отредактировано: 27-11-2006 11:07 - Mikki Okkolo

Верные признаки того, что вы смотрите американское кино
Уже было похожее, но не это

Когда стоящего на вышке часового убивают, то он падает наружу, с легкостью проламывая при этом перила, на которые, по идее, облокачивается, стоя на посту. Если перила не ломаются, он через них переваливается, так как в любом случае должен свалиться вниз.

Когда главный герой, удирая от преступников на автомобиле, сигает в водоем, то злодеи, потоптавшись секунд 30 на берегу и пальнув пару раз в воду, решают, что их недруг накрылся медным тазом и преспокойно уходят. Тот, в свою очередь, просидев на всякий случай под водой 2-3 минуты, вынырнет в 100 метрах от места падения и устроит всем вырванные годы.

Когда акулы, спруты, мурены и прочие подлые, но бессловесные по жизни, твари, внезапно нападают на беспечного ныряльщика, то они рычат на зависть любому тигру.

читать подробнее

Типичная "вписка" (квартира, в которой живут куча людей, и в которую можно придти в 2 часа ночи, сказав, что приехал из Урюпинска автостопом и негде ночевать - пустят).
Куча народу, полное отсутствие еды, гитара. Замечательный, белый и пушистый котенок роняет с полки пузырек с зеленкой! И тут же радостно прыгает вниз в красивую люжицу...
Котенка решено было отмыть. В результате мытья он приобрел равномерный изумрудно-зеленый цвет. Котенок обиделся на принудительное купание и залез в давно не работающий холодильник.
И тут - звонок в дверь "Откройт! Милиция!"
В квартиру врывается наряд ОМОНа.
- Проверка документов! Где наркотики?
- Какие наркотики?! Не употребляем!
- По нашей разработке здесь наркопритон!
- Ищите, но у нас ничего нет, только котенок зеленый, и все!
- Кто зеленый?
- Котенок!
ОМОНовец понимает, что наводка верна.
Начинается "шмон". Офицер заходит на кухню, и слышит "Мяу" из... холодильника. Потрясенный, распахивает дверцу. А там, разумеется, сидит пушистый котенок изумрудно-зеленого цвета. Офицер трет глаза, а потом орет: "Уходим отсюда, здесь ничего нет!"

http://www.pelevin.ru/

screenshot

Вот она - халява

Случилось:
1. Февраль. Еду на работу. Подвеска гремит страшно и плюс навернулась рулевая рейка. машина - ВАЗ 2108, 1996 года. Сигналки нет, музыка почти умерла - обычная помойка. Машину поставил - и забил. Уже лет 10 из-за руля не вылезал, да и морозы как раз вовремя, можно и пешком походить.

2. Март. Звонок.
- Алле! Это участковый такой-то. Машина номер ххх ваша?
- Моя.
- А когда вы еее заберете наконец?
- Ну, постараюсь поскорее.
- А чего она стоит - то?
- Да рулевая сломана, и времени нет, да и вообще надоела.
- И тем не менее заберите!!!
- Ок.

3. Прошло 2 недели. Звонок.
- Алле! Это из ДЕЗа района такого то. Ваша машина тут у нас?
- Не, моя не там.
- А номер ххх?
- Номер мой.
- Так она и стоит тут у нас, задолбала уже. Улица хххх. Когда заберете?
- Но она не может там быть!!! Она не ходовая!!! И стоит по адресу.....
- Ничего не знаю! Заберите!!!

4. Там где оставил машину - пусто. Еду по указанному адресу.
Стоит. Танки осенью на полигоне чище. Щеток нет. Резина новая фирменая на месте. Магнитолы и колонок нет. Компакты, ТО, страховка, шарф, шапка и прочее на месте. Решил зависти. ЗАВЕЛАСЬ!!! Грею тачку и тут выпадаю тихо в осадок - руль в порядке!!! Крутился на 360 как хотел, а тут....
Туплю. Пытаюсь понять. Без мазы. Решился ехать. Доехал до сервиса.
Подняли на подъемнике. Слесари:
- Какого хрена приехал? Рулевая и подвеска НОВЫЕ!!!

5. Две недели уже езжу - полет нормальный. все знакомые в ауте. Ищу место где бросить еще на месяц - может и покрасят заодно...

Ездили ребята как-то толи на охоту, толи на рыбалку, вернулись в город измученные и уставшие. Стоит заметить, мужиков было, шестеро (это важно), так вот решив видимо, что выпитого спиртного на природе мало, надумали заскочить в ближайший бар и набрать норму, мотивируя это тем что не гоже возвращаться с отдыха трезвыми .
Заходят, они значит, в бар и рассаживаются не за столик, а прям за стойку бармена, благо стульев там было тоже ровно шесть! На вопрос бармена: Что пьем господа?
Не задумываясь, поступил ответ.
— Водку!
— Сколько?
— Всем по сто!
Бармен достает не початую поллитровку, ставит на стойку шесть стопок, и угадайте, что делает дальше? правильно, наливает ее ровненько в шесть стопочек. Затем лицо топором, как будто так и надо, вот что значит привычка.