Преподаватель матанализа, выпускник МГУ, этакий из себя "шестидесятник", длинный, рыжий, бородатый, читает лекцию на физфаке у вечерников. Задает риторический вопрос в зал (привычка у него такая):
- Что такое бесконечно большая последовательность?
Затем отворачивается к доске, чтобы продолжить лекцию. А одна активная "вечерница" возьми да и ляпни "поперед батьки...":
- Это когда каждый последующий член больше предыдущего!
Валерий Андреевич поворачивается к слушателям, медленно снимает очки и, медленно их протирая хладнокровно произносит:
- Женские мечты, женские мечты...

=================

История из студенческой жизни моего отца.
У отца в группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал.
Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола - просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож.
Кладет это все перед удивленной женщиной. "Это что" - вопросительно - удивленно спрашивает она.
Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь: "Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь".
Отец говорит, что тетенька долго смеялась и поставила парню "хор".

- Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
- А это у него день рождения!
------
Первым таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он в ней ни хрена не понял...
------------------------------------------------- может и баян....
- Мальчик, ты почему плачеш?
- Я видел старого шарманщика!..
- Ну и что?
- Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
- Ну это же не страшно!
- Так он же туда сверху обезьянку посадил!!!
------------------------------------------------------------------ баян, но я снова плакаль
Приходит сын из школы и жалуется отцу:
С- Папа, мне сегодня двойку по физкультуре поставили.
О- Как так, за что?
С- Учитель попросил меня поднять правую ногу... Я поднял. Потом попросил поднять левую ногу..
О- Ну а ты что?
С- Ну, а я сказал "А я на чем, на х%ю стоять буду?
О- Ну действительно на х%ю что ли стоять будешь. Ничего страшного.

На следующий день приходит сын из школы. И жалуется отцу:
С- Папа мне сегодня двойку по математике поставили.
О- Как так за что?
С- Учитель спросил меня:"Сколько будет дважды три" - Я сказал "Шесть". Потом спросил сколько будет "Трижды два". Ну а я сказал: "Какая х%й разница!
О- Действительно какая х%й разница!!

На следующий день приходит сын и жалуется на двойку по литературе:
С- Папа мне сегодня двойку по литературе поставили!
О- Как так за что?
С- Учитель просил меня рассказать стишок. Я рассказал: "Петушок, Петушок, золотой гребешок, По утрам поет, Детям спать не дает. Пи%%рас такой".
О- Ну действительно Пи%%рас такой - детям спать не дает!

Приходит сын на следующий день и говорит:
С- Папа меня из школы выгнали!
О- Как так за что??
С- Меня вызвали на педсовет в учительскую! Там были учителя по физкультуре, математики, литературе и по рисованию!
О- А х%ли там учитель по рисованию делал?
С- Ну я так же спросил...