Все помнят сценку "Мана-мана", с которой в "Вокруг смеха" впервые появились "Маски-шоу" (Делиев с Постоленко)? Вот вариант этой же сценки от "Мапет-шоу" - 8 мегабайт: http://www.jefa.ru/video/mahnamahna512k.mov

Урона и Цилиса
(сабня)

Сырявый дыр господь послал Уроне.
И при заду малась, а дыр во тру держала.
Горжетка лисья тут тихохонько бежала
на цильих лапках, сладкие слова
она при этом из себя изображала.
Урона вороная вдруг заржала,
дыр выпал - с ним была горжетка такова!
Все задрожало и подорожало,
урон варёных требует Москва!
Артиллеристы мужества полны.
Мозгов утечка, из другой страны
Урона шлет приветы. Пусто в кроне,
где от горжетки лисья голова
с булыбочкой глядит потусторонне...
У этой сабни есть ромаль такая:
пирожное зовут Наполеон,
в отличие от Толика Барклая!

(c) Юнна Мориц

а что? креативненько)

тыкать сюда

отредактировано: 15-06-2006 20:55 - Психолог

- Алло?
- Алло! Доброе утро, молодой человек! Умоляю вас, не кладите трубку! Скажите мне - кто я?! Где я сейчас?! Куда мне идти?!

Дорогие радиослушатели, вы прослушали короткую радиопостановку "Утро DHCP сервера".

Одному ее коллеге (пусть будет А.) товарищ (скажем, Б.), уезжая на две
недели в отпуск, доверил ключи от квартиры. И попросил, чтобы А.
приходил котика кормить. А. ключи взял, сказал, что все сделает, и
хозяин кота, Б., уехал со спокойной душой.
Через две недели А. отправился на вокзал - встречать Б., чтобы, значит,
и ключи заодно отдать, и с ужасом вспомнил об оставшемся в одиночестве
животном, про коего он благополучно забыл и ни разу за эти две недели
даже не подумал. В общем, он ничего не сказал Б., и повез его домой, с
ужасом ожидая увидеть полуразложившийся трупик.
И вот развязка истории: А. отпирает дверь ключом, лежавшим у него в
кармане, открывает ее, и тут прямо на него, растопырив все когти,
бросается оголодавший и офигевший от одиночества кот!
Надо отдать должное выдержке А..
Оторвав от физиономии несчастное животное, он изрек:
- Прикинь, и ВОТ ТАК - КАЖДЫЙ РАЗ!!

на всякий случай перевод:
"Двое неуемных искусствоведов ищут код, а код в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шкатулке, а шкатулка в запасниках Лувра"

отредактировано: 15-06-2006 16:38 - Психолог

Задачка по AUTO

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Ответ

"Вай-вай-вай", - хохотало радио.

Я убавил звук до предела, но оно все равно бубнило и булькало, словно в подушку. Можно было выдрать его из стены вместе с пуповиной, однако мое полуподпольное положение не позволяло демаршей.

В окно постучали; я распахнул его. В комнату просунулся металлический пивной кран.

Первый этаж - ужасное неудобство. Хуже только полуподвал. Я присел на корточки, покорно подставил рот и с отвращением напился. Потом заплясал перед краном вприсядку, ненатурально ухая, так что кран, выждав некоторое время, умиротворенно убрался. Я смахнул с лица остатки фальшивого юмора, лег на живот и принялся рыться в чемодане, хранившемся под кроватью.

читать подробнее

(c) Алексей Смирнов
материал прислан Mikki Okkolo

У нашего Клуба небольшой Юбилей!
1000 записей с момента основания!
Спасибо всем ПЧ, что читаете нас!
Спасибо всем участникам Клуба, что делаете такие замечательные и смешные посты!
Спасибо мне, что я завел это Клуб!

В большой аудитории идет письменный екзамен. Один юноша, сидящий на галерке
(аудитория построена амфитеатром), постоянно посматривает на какой-то
листок.
Профессор замечает и просит отдать «шпору». Студент краснеет, извиняется,
но с места не двигается. После третьего замечания профессор не выдерживает
и поднимается к студенту сам. Листок оказывается фотографией красивой
девушки с памятной надписью:
«Когда тебе будет трудно — посмотри на меня».
Профессор был тронут. Когда он, очень смущенный спускался вниз, фотография
была успешно заменена на самую настоящую шпаргалку и спокойно списывал, ни
за кого не волнуясь.

Слyчилась эта ситyация десять лет назад. Мы с женой тогда каждый месяц покyпали
единые пpоездные. Hе помню почемy, но в тот день пpоездной жены оказался y меня.
А поехал я в тот день в магазин, покyпать линолеyм. Кyсочек нyжен был небольшой,
2,5х3 метpа. Кyпил и пошел в метpо. Глаза дежypной y тypникетов заpанее
засветились pадостью, когда она yвидела меня, надвигающегося на нее с pyлоном
линолеyма. Показываю ей пpоездной, но она pешительно пеpегоpодила мне доpогy:
«Оплатите за линолеyм!!!». Достаю втоpой пpоездной, говоpю: «А y линолеyма тоже
пpоездной». Дальше я мог пpоходить беспpепятственно, дежypная шиpоко pаскpыла
глаза и pот, но не могла пpоизнести ни слова. С такой нестандаpтной ситyацией
она, видимо, столкнyлась впеpвые.

Тост:
- Выпьем не за женщин-математиков, которые после рюмки уходят в бесконечность. И не за женщин-химиков, которые послу рюмки выпадают в осадок. А за женщин-физиков, которые после рюмки теряют сопротивление.