баянчик, но улыбает)

"Влияние рассеянного немохроматичного излучения в диапазоне длинных волн низкой интенсивности на углеродные марки стали"
(Воздействие лунного света на рельсы)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
(Как носить воду в решете)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода мезаническим путем"
(Толочь воду в ступе)

"Исследование турбулентных потоков жидкости в керамических сосудах"
(Унитаз с улучшенной смываемостью)

хотя скорее грустно.... жисть такая.

Всегда приходилось слышать от русских, проживающих за границей, рассказы о тугодумии местного населения, типа — все
американцы тупые, все англичане — идиоты, и пр. Проживая на Кипре, расскажу рассказ об удивительных мыслительных
способностях киприотов. История рассказана мне моим другом, слышавшим ее от самого участника событий. Так вот,
участник событий, которого зовут Дима, однажды поехал в здешнюю контору сдавать экзамен на права. Экзамен был
довольно примитивный, но экзаменатор-киприот решил задать последний, по его мнению, убойный вопрос:
— Представьте, что вы едете по дороге которая разделяется на две, уходящие вправо и влево. Вам надо ехать в правом
направлении, по какой дороге вы поедете?
Дима, немного прибалдев от такого вопроса, отвечает, что в принципе, если надо ехать направо, он и поедет по правой
дороге (а вы по какой бы поехали?) На что киприот отвечает:
— Правильно!!! Очень хорошо. А многие киприоты не могут ответить на этот вопрос, хотя я им даю 3 попытки.
Дима, поразмыслив, немного офуел. Как же так, если дорог всего две, а попытки — три, то хотя бы на второй раз ты
ДОЛЖЕН дать правильный ответ, будь ты хоть сто раз киприот. Когда он сказал об этом
нонсенсе экзаменатору, тот ответил:
— А-а-а, вы что же думаете, что я совсем глупый? Когда я им даю следующие попытки ответить, я в вопросе меняю
направление на противоположное!!!

(c) ищется

ЛЯПЫ ФУТБОЛЬНЫХ КОММЕНТАТОРОВ
Много!!!

читать подробнее

Работаю в женском коллективе... Сёдня спрятал пульт от кондиционера. Зимой отдам
==========

Реклама: " Соберите 400 крышечек от фанты и кока-колы, и вы станете хозяином двух килограммов пластмассы.
======

Вчера стало известно, что проект бюджета России на 2006 год хранился в компьютере Путина в папке «Приколы».
=======

Бсытро и квакчественно наебру лбюой тектс

Из жизни холодильников (что курил автор? =)))

Новенький холодильник, радушно улыбающийся надписью «HiTech» на дверце, торжественно внесли в кухню и водрузили на место старого. Старый холодильник обиженно дребезжал движком на балконе. Упаковка от нового холодильника заполяняла прихожую на 80% полезной площади. «Таким количеством картона можно укрыть какую-нибудь страну поменьше» - неодобрительно ворчал дед.
- Ну что? Включаем? – боренько сказал отец семейства. - Может сначала инструкцию почитать? Мало ли – может он 110 вольт ждет? – предостерег сын.
- Угу. Почитай – отец кивнул на 4 объемистых тома инструкции – в аккурат к пенсии твоей будем все знать об этом агрегате.
- Включаем?
читать подробнее

(с) frumich

отредактировано: 22-06-2006 16:46 - Free Frag

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох##вшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."

Люди в Московском метро (траффик!!! много фото с коментариями)

Я плакал!

Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

как я в США на права сдавал...

Пришел я, значит, в DPS (не Дорожно Постовая Служба, а Department of Public Safety). Там очередь человек в 30. Ну фиг с ним, выстоял…
Подхожу к мужичку и говорю, что я тут на несколько месяцев и надо мне права… Он как-то посмотрел недобро так. И спрашивает что-то типа нафига мне на несколько месяцев права? Я говорю, что они мне в принципе нужны, а не на несколько месяцев… Но на том статусе, на котором я сейчас, я тут больше 4-х месяцев не протяну. А права надо все-равно. Машина есть, прав нет…

читать подробнее

Вот что значит "Довольный как слон"!!!