Ода "Калине"

То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!
Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.

За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой
Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"! От того он круче всех!

Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.

читать подробнее

Русский человек — это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Неснятые сценарии

Сказка о Золотой рыбке
История о деде, которому в недрах Сети встретилась программа "1С-Золотая рыбка", исполняющая желания. Желание формулируется как SQL-запрос и при отработке транзакции "вешает" компьютер, что приводит к катастрофическим последствиям. К тому же программа оказывается условно-испытательной и исполняет всего три желания, после чего предлагает заплатить 2999 долл. за лицензию, дающую возможность восстановления полностью разрушенного города. При помощи друзей-хакеров дед "ломает" программу, и все заканчивается хорошо.

Звездные войны. Скрытая угроза
Империя Майкрософт безраздельно властвует на всей территории бывшей Торговой федерации. Где-то на окраине Галактики джедаи из конкурирующих компаний тщетно пытаются родить Люка Скайуокера, бормочут заклинание: "Используй свою силу", но что они ни делают - все время получается Linux. Джедаи с горя режутся в Quake по сети. Дарт Вейдер, уставший ждать Люка, создал компьютерную игрушку и по вечерам бегает по лабиринтам, гоняет трехмерных джедаев и радуется как дитя. Встретив виртуального Люка, он ехидно говорит: "А поворотись-ка, сынку! Экий ты смешной".

читать подробнее

Военные истории.

Много. Иногда смешно, иногда просто интересно. В любом случае познавательно!


На войне конечно как на войне, однако и комические ситуации случались.
Вот например:
1941 год. Во время активной подготовки к наступлению на СССР, немцы как известно всячески скрывали свои истинные планы, выставляя на показ якобы готовящуюся высадку на британских о-вах. Одним из средств по запугиванию противника было размещение на побережье Франции нескольких аэродромов-муляжей на которых размещалось значительное кол-во деревянных копий немецких истребителей. Работы по созданию этих самых муляжей были в самом разгаре когда однажды среди бела дня в воздухе показался одинокий британский самолет и збросил на "аэродром" одну-единственную бомбу. Она оказалась деревянной. После этого случая немцы прикратили все подобного рода работы....

История с аэродромом, имела следующе продложение. После того как англичане сбросили деревянню бомбу, немцы решили: разместим на этом ложном аэродроме настоящие самолеты, ведь англичане, зная что этот аэродром ложный, будут принимать их за макеты. Через два дня после пребазирования немецких самолетов, англичане снова разбомбили это аэродром. Но уже настоящими бомбами. В конце бомбежки был сброшен вымпел со словами:"А вот это уже другое дело!"

* * *

41-й год. Наш КВ-1 заглох на нейтральной полосе. Немцы долго стучали по броне, предлагали экипажу сдаться, но тот отказался. Тогда немцы зацепили КВ двумя своими легкими танками, чтобы оттащить наш танк в свое расположение, и там без помех вскрыть. Расчет оказался не совсем верным. Когда они начали буксировку, наш танк завелся (видимо имел место "запуск с толкача".), и потащил немецкие танки в наше расположение. Немецкие танкисты вынуждены были оставить свои танки, и КВ приволок их к нашим позициям.

* * *

Во время польской кампании, при взятии Вильно один наш БТ попал под обстрел польских противотанковых ружей. Он находился под этим огнем более часа, поддерживая свою пехоту, пока его всетаки не подбили. Осматривая после боя в нем насчитали 21 пробоину. Из пуль, проделавших их, только последняя попала в двигатель и разбила его, да еще одна вскользь задела ногу командира экипажа. Все остальные попадания никак не повлияли на боеспособность танка. Этот и еще ряд подобных случаев послужили причиной нашего отказа от производства противотанковых ружей.
читать подробнее

Отсюда

Начальник -- секретарю:
-- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
-- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
-- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
-- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp "( )"; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
-- Возьмите пожалуйста!
Партнеры:
-- Ни%#я себе!!!
-- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

Советы бросившим пить и курить только что

Итак, вы только что бросили пить и курить. Первое время, особенно первые секунды, вам будет весьма непросто. Ещё бы - полные карманы денег, а покупать нечего, как при социализме.
Позвольте дать вам несколько дельных советов, как себя вести в этой непростой ситуации.

В первую очередь оградите себя от общения с теми, кто решил бросить завтра.

Не стоит устраивать банкет по поводу окончания первого трезвого дня.

Помните: в нетрезвом состоянии совершаются многие аварии, преступления, объяснения в любви, предложения руки и сердца. Таковы страшные факты.

Не советуем вам избавляться от алкогольной зависимости группами, по-американски. Вы не американец, вы - русский! Любой человек - а тем более двое! - для вас невероятно опасны! Ведь они могут стать вашим потенциальным собутыльником. Да что там "может быть"! Посмотрите, он уже становится вашим собутыльником!

читать подробнее

© 2006 "Красная бурда"

Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". ДОстаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..."
Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?
Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все.
Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?
Он - А что, должна была?
Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно.
Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся.
Я - А отдыхать куда едете?
Он - да нет, работаю я...
я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните..
Он - Ладно.. позвоним..
Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине.
Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?" спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО )))))
Вот мужик наверное мучается до сих пор )

Как не работай — всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше…….

- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

Current music: Nelly Furtado - Do It

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле неё тормозит какая-то тачка. Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось ещё три амбала. Один говорит:
- Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо - и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!

=+=+=+=+=+=+=

- Знаете ,что такое ни дать, ни взять?
- Угу, ангина во время месячных.

=+=+=+=+=+=+=

-Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка 'Мартини'.
-Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?

=+=+=+=+=+=+=

- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно...

=+=+=+=+=+=+=

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!




Current music: Nelly Furtado - All Good Things (Feat. Chris Martin)

отредактировано: 30-08-2006 01:50 - Seed of Joy

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.

*********

Муж ждёт жену у выхода из салона красоты. Выходит жена. Муж:
- Ну ничего... ну ты хотя бы попыталась...

*********

- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

*********

Министр сельского хозяйства Голландии, услышав вопрос “А стоит ли продолжать свободную продажу анаши?”, сначала долго смеялся, а потом много ел.

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона.
Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи.
Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки.
Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них.
Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести… Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет
- Не, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов…
Паренек благодарит, уходит… и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты…

Прихожу домой, младшая дочь рыдает в подушку. причём, круто так, с надрывом,
и приговаривает. Прислушался, там типа такого: что за жизнь, денег не-ет
(ей -10 лет!), одежды не-ет (вроде не голая!), оружия не-ет (что за фигня?).
Дальше почти вопль: папа, меня уже 100 раз убили!!! … следующие 4 часа я
сам играл, исправляя ситуацию с деньгами, одеждой и т.д.

Сын подходит к матери:
-Мама, можно я сегодня на вечер возьму вашу машину покататься?
-Думаю тебе лучше спросить отца!
-Ну мама, всё время когда я его спрашиваю он прикидывается дурачком...
-Да ладно тебе, не выдумывай! Пошли вместе!
Сын подходит к отцу:
-Пап, можно я возьму сегодня машину покататься?
-Да, конечно!
Мама говорит:
-Ну вот видишь! А ты говорил.
И уходит...
-Спасибо, папа, а где ключи?
-Ключи?
-Ну да, от машины!
-Машины?
-Да!
-Что да?!