Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Избирательный бюллетень - это меню, по которому можно выбрать неизвестно за какую цену неизвестно какой вид лапши.

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
мат инсайд

двое солдат моют казарму. Один весёлый, другой - грустный. Весёлый говорит:
- Слушай, а давай сержанта разыграем?
Грустный (мрачно):
-Не надо.
- Почему?!
- Декана мы уже разыграли....

- Игорь, у меня есть гениальный план6 давайте откроем ювелирный магазин на пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

В классе на уроке. Учитель возмущаертся:
- ты думаешь, что сведёшь меня с ума, Сидоров. Но тебе это не дастся. Чего молчишь, Сидоров? Ах, да, он же сегодня не пришёл...

Прыгнули два парашютиста. Вдруг один другому говорит6
- Хочешь яблочко?
- Хочу.
Съели.
Так повторяется пять раз. Второй удивлённо спрашивает первого:
- А где ты их берёшь?
- У тебя же за спиной целый рюкзак!

На лавочке сидит молодой парень с букетом и нервоно поглядывает на часы. К нему подсаживается другой, достаёт термос, бутерброды и говорит:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся....

Хозяева уехали на несколько дней за город и оставили своему коту в миске гречку.
Первый день:
- Фу-у-у, гречка!
Второй день:
- Фу-у-у, гречка!
Третий день:
- О-о-о, гречка!

-Вы замужем?
- Нет.
- Значит, ваш муж до сих пор ходит холостяком?

Читает мама своей дочери на ночь сказку. А дочь ей говорит:
- Может, завтра дочитаем?
Мама спрашивает:
- Почему?
Дочь:
- Спать хочу!!!

Человек, посетившмй мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
- Не могли бы вы мне предложить что-нибудь небольшое - недорого и в масле?
- Может, возьмёте банку сардин?

Стой! Сигарету стрелять буду!


Нет равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастёгнутой ширинки - неприличным.


Минздрав России последний раз предупреждает, что нужно сделать прививку от гриппа. Непривитых будем отстреливать наравне с перелётными птицами.


Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет дочка, ты купила новое платье?
- Нет...
- Покрасила волосы?!
- Нет...
- Тогда что же?!!
- Она в ванной... Я - её парень!

Бродил вчера по врачебным форумам - искал инфу про лопнувшие в глазах сосуды. На украинском сайте "Виртуальная поликлиника", в кабинете офтальмолога высшей категории, консультанта Городского Консультативно-диагностического центра Белоус Елены Вячеславовны, наткнулся на такой вопрос какого-то психопата...

http://journals.ru/journals_comment...&page=1#8446300

отредактировано: 16-08-2006 13:58 - DamNet

Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского...
Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive."
Жму "Перевести".
"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка."
Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."
Весь офис просто лёг.

Увольняясь с работы, обычно копируешь с рабочего коспа всякие документы. Обнаружил вот щас служебку, написанную мной чуть больше года назад.

читать подробнее

(с) goblin_gaga