Бабушка собирала внука на первую миссию.
-Не посрами нашу фамилию,- внушала она, повязываю ребенку шарфик.- И ничего не бойся. Главное, помни - сюжет линейный, не заблудишься.
-Я помню, бабуля.
-Не лезь на рожон. И не гонись за бонусами. Твой покойный дедушка гонялся, гонялся...
-Я знаю.
-Здесь, в рюкзаке, бутерброд и яблочко. Когда со здоровьем станет совсем худо...
-Тогда я их съем.
-Правильно. Оружие-то не забыл?
-Не забыл. Вот оно.
Внучек показал бабушке короткий пистолет со странно изогнутым стволом.
-До чего техника дошла,- старушка вытерла глаза уголком платка.- А я-то в молодости всё больше с луком бегала. А дедушка...
-С мечом, я знаю.
-Да. Всю жизнь - с одним и тем же мечом. А сколько он с ним подземелий прошел! Сколько стражников покрошил в капусту!
-Угу,- внучек спрятал пистолет за пояс.- Но у мамы все-равно пушка круче.
-Рано тебе еще взрослое оружие носить!- строго скзала бабушка.- Вот когда пойдешь расхищать гробницы - может, и получишь что-нибудь посерьезнее.
-Да ну их, эти гробницы,- отмахнулся внучек.- Мне машины больше нравятся, я гонщиком стану.
-Ну, время покажет,- с сомнением произнесла бабушка.- Ты, главное, из этой миссии живой вернись.
-Я постараюсь.
-Уж постарайся. На тренировках ты хорошо справлялся, так что не трусь, всё у тебя получится... Что делать-то, помнишь?
-Да помню я всё, помню!- досадливо скривился ребенок.- Зеленые шарики собираешь, от красных уклоняешься. Справлюсь.
Он успокаивающе похлопал бабушку по руке.
-Не волнуйся за меня. Я уже большой. И у меня целых три жизни в запасе.

(с) bormor

Сегодня на маскарад все пришли в масках:
- Серж в маске Льва;
- Константин в маске Волка;
- Наталья в маске Лисы;
наш администратор Леша в 255.255.255.0

*****

Россия против Китая. Огромные боевые человекоподобные роботы против крошечных мирных роботоподобных человечков...

*****

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов, но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.

Отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить по-падонкавски.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше — подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того — определить источник вони тоже затруднительно — если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор — если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят — это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

Наши пацаны, порой, бывают значительно патриотичнее, чем политики. Одному из таких пацанов настолько осточертело немецкое скупердяйство с одной стороны, с другой – их постоянное хвастовство своими машинами, что он не выдержал:
- Что вы все время хвастаетесь Мерседесами? Вон, смотри, у меня «трехсотый». Но, я могу, например, взять отвертку и дырок набить прямо на нем, понял?
Немец, естественно, возмутился:
- Ты не сделаешь этого. Я не верю. Мерседес – это же лучшая компания в мире!
Тогда хитроумный пацан предложил ему спор:
- На 1000 долларов, согласен?
- Согласен! - обрадовался немец, не веря в возможное унижение немецкой автомобильной гордости. Ему уже мерещилась заработанные на халяву тысяча долларов. Но он не знал наших.
Пацан залез на крышу своего «трехсотого», и со всей силы отверткой настучал в ней множество дырок. Немец побледнел, отдал 1000 долларов. А наш поехал в автосервис и прорезал в этом месте всего лишь за 300 долларов люк!

Англичанка, хорошо знающая русский язык, решила лететь перед самым Новым годом 31 декабря домой, в Лондон, Аэрофлотом. Все-таки Аэрофлотом дешевле, чем британскими компаниями.
Пришла в зал VIP – дело было во второй половине дня – а там, за регистрационной стойкой, сидит в лоскуты пьяная наша администратор. Как ни как 31 декабря! К тому же, время послеобеденное.
Англичанка, естественно, возмутилась:
– Вы же пьяны!
Наша ей отвечает по-нашенски:
- Ну и че тебе-то?
- Я буду жаловаться!
- Кому? Тебя проводить к начальнику?
- Да, проводите.
Пришли в кабинет к начальнику. А там за накрытым столом-поляной сидит начальника – в те же лоскуты. С галстуком набок и пиджаком, застегнутым не на ту пуговицу.
Англичанка, с чувством, не свойственным северным народам, аж вскрикнула:
– Как? И вы пьяны?!
– Я пьян?! - удивился искренне начальник, - да вы еще экипаж не видели, с которым вы полетите.
С испуга англичанка в этот день в Лондон не полетела и встречала Новый год в Москве!