Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки).

Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля,командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж.

Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и господа! Командр корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15.
В общем - летайте самолетами Аэрофлота!

При выезде на набережную нашего города, прямо за поворотом около поребрика
зачем-то вкопан метровый металлический столбик. Ездить на авто здесь
запрещено, однако всегда найдется множество «умников» на иномарках и
точилах, считающих, что закон — не для них писан. Поверхность вся
поцарапана, местами «травматические» сколы и вмятины. В темноте столб с
места хама-водителя не виден до последнего момента.
На столбе нарисована «Звезда Героя» и внизу приписано:
«Этот столб — рекордсмен района по количеству уничтоженной немецкой техники!»

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нём маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"

Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплёвывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".

Уроды :-)
(с) qlman

За%бали, как Перельмана! - очень-очень устал, надоело.

Нужно мне это, как миллион Перельману! - мне это совсем не нужно.

Миллион Перельману предлагать - заниматься бесполезной работой. Прим.: «Ты еще Перельману миллион предложи»

Перельманить - находиться в неопределенном месте, потеряться. Прим.: «- Где Василий? - Перельманит где-то!».

Делить перельманов миллион - распоряжаться гипотетическим имуществом.

Найти Перельмана - сделать что-то невозможное, трудноисполнимое. krusenstern

Выкинуть перельмана - а-ля выкинуть фортель citizen_sam

Уделать, как Перельман Пуанкаре - (см. "как бог черепаху") oless

Смотреть как Перельман на миллион - смотреть на кого-то презрительно... ljazzy

Укладывают спать четырёхлетнего сына.
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
- Нет ещё, пока реклама...


Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрёт!

Вчера в магазине бытовой техники:
Кассир (приветливо): У вас есть дисконтная карточка?
Покупатель (доверительно): Я начальству покупаю, без скидки обойдутся!


пишет знакомый сисадмин:
И вот собираюсь я уже с работы уходить, выключаю компьютер, собираю пустые бутылки в пакет...



- Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы...


почему если женщина человек - то к ней нельзя обращаться "молодой человек"?

Дело происходит в метро.
В вагоне, среди пассажиров 2 девушки, подросткового возраста, и бычный студент.Средней наполненности вагон метро, середина дня.
Девушки, довольно громко смеются и отпускают разные шуточки в адрес пассажиров (это уже потише как бы между собой, но все же можно расслышать). Одна из них с заговорщеским видом оглядывает вагон в поисках жертвы. Рядом с ними стоит обычный такой студент, задумался. Тубусом помахивает. Девушка достает из кармана талончик и подмигивая подруге (”счас как приколемся”) протягивает талончик студенту:
- Пробейте пожалуйста?
Обе улыбаются. Студент смотрит на талончик, потом на них, секунду раздумывает. Потом берет талончик (девушки уже почти взрываются, зажимают ладошками ротики), затем (дальнейшее происходит за каких-то пару секунд) зажимает тубус подмышкой, достает из рюкзака дырокол советского образца, железный такой, и со словами “Да ради Бога” пробивает на талончике штук 4-5 дырок (живого места на нем остается крайне мало). Смотрит его на просвет и молча возвращает обалдевшим девицам. Подмигивает и выходит на своей остановке.

Утро.
Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает...
Ё...!!!...
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, бляааа... Я ещё и лётчик!!!???

****

Один приятель другому:
- Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом
- Что,прям сразу затяжной!Ты же просто так прыгнуть не мог!
- Так просто не мог!А разок затянулся и прыгнул!