Логическая загадка

Представте себе:

Вы приехали в город, в котором только два парикмахера Сэм и Чарли.
Сэм - ухоженный, опрятный, с красивой прической, а у Чарли на голове "гнездо", да и вообще выглядит он не очень.
К кому из них ты пойдешь подстричься и почему?

На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник. Наркоман останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет:
- Старшина Сидорчук.
Наркоман хлопает его по плечу:
- МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И со страшной скоростью уносится дальше.

***

- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.

***

Шла по лесу #FF0000 Шапочка, вдруг ей на встречу #999999 Волк

***

Учит отец-гpузин (О) сынка-гpузина (С) комеpции:
О: - Гляади сынок. Вот тебе купиль машинку такую: вот сюда кидаещь баpашек,
вот отсюда виходит тpи палка колбасы. Понял ?
C: - Hэт !
О: - О тупой. Смотpи - кидаещь баpана, отсюда виходят 3 палка колбасы.
Понял ?
C: - Hэт !
О: - Hу баpан !!! Глади сюда. Баpана кидаещ, 3 палка колбасы кущаещь.Понял ?
C: - Понял ! Отэц а есть такая машинка, где наобоpот: Кидаещь 3 палка, и
виходит баpан ?
О: - (хватаясь за голову ) Ест сынок. Это твой мать.

Один мой друг работает менеджером в компутерной фирме, так он рассказывал несколько таких историй, что я в буквальном смысле катался от смеха по полу В общем, человек (полный ламер) у них покупал комп и общался непосредственно с ним. Hу, купил, вроде всё нормально. Через неделю этот человек звонит и говорит:
- А можно Игоря?
- Можно, - отвечают ему.
Hу, человек, дождавшись, убедительным таким голосом говорит:
- Я вот у Вас недавно компьютер купил, я такой-то, помните?
Ему отвечают:
- Помним.
- Так вот, у меня проблема. - Какая?
- Вы знаете, я подозреваю, что у меня на компьютере завелся виндоус….
Длинная пауза…..

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".

******

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
— ВОТ ЗДЕСЬ… ВСЕ….НАПИСАНО!!!!!

******

В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- ?!?!?!
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает - так народ беспокоится, как он там без нас ...

******

- Украина таки становится цивилизованной страной.
- С чего ты взял?
- Сегодня нашел во входящих спам на украинском.

******

Встречаются два англичанина-джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
- Она мне тоже не понравилась.

Это история случилась в обычной средней школе. На перемене мальчишки, естессно, бегали покурить. А бегали они покурить в комнату бывшей раздевалки, за ненадобностью, давно опустквшей и превратившейся в помещение для курения. Так вот, один день, оин решили там "прокурить" целый урок. Внезапно их застукивает завуч, пятью минутами позже они уже пишут заявление, а на следующий день одно из них попадает к директору на стол, он читает:"Я спокойно стоял, курил в курилке..."
Ему этого хватило, где в школе официальная "курилка"? а документ официльный то