О скоростях в инете:

33.600/V34 - нечего смотреть
64 kbps - не успеваешь качать
128-256 kbps - негде хранить
512-1 Мbps - не успеваешь писать
1-2 Mbps - нечего качать
4+ Мbps - нечего смотреть

***
На рынке рабов:
Мне два белых и половинку черного!
***

Два новых русских лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:
- Как попал-то сюда?
- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 Мерседес км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?
- Еду на 600-м Мерседесе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел...
***

Hовый русский пpиходит в магазин:
- Мне Поpш...
Сказано - сделано!
Уехал. Чеpез час пpиезжает:
- У меня там... коpобка полетела...
Мyжики смотpели-смотpели - точно! Коpобка.. В.. Тyда, в общем!
Hе вопpос - по гаpантии заменили!
Чеpез час та же пpоблема!
Мyжики:
- Слyхай! Давай мы тебе pади смеха нашего посадим - yж больно
интеpесно, как она вылетает!
- ОК!
Едyт! читать подробнее

отредактировано: 07-09-2006 21:05 - Swordfish

50 самых смешных запросов на Яндексе
Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...

...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов – прим. ред.)

Читайте далее в продолжении поста...

читать подробнее

Я проходил медкомиссию в военкомате два раза. Один раз врачи меня всё же смотрели. Hо совершенно независимо от того, что они во мне видели, все, как один, писали “годен”. В последнем кабинете, у психиатра, я даже станцевал лезгинку и сжевал карандаш у него со стола. Hо психиатр все равно написал “годен”.
читать подробнее

Это не шутка, а совершенно реальная бумага, написанная на мое имя одним из моих сотрудников, опоздавшим на работу. Орфография и пунктуация соблюдены. В скобках – мои комментарии.

читать подробнее

(c) не известен

Когда голландская армия наступает - всё очень строго! впереди пехота на бреющем полёте.
За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки , голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет,дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - фиг его знает!….

**********

— Знаешь, все здания оперных театров построены молдаванами.
— Это почему?
— А только молдаване могут строить дома балконами внутрь.

**********

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Strееt Rасеr".

**********

— Диспетчер? Это Борт 427 у нас топливо на нуле!!
— Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!!!
— 3 Ангар, стоянка 4.

**********

Это для вас таблица умножения, а для культуристов это задачник по математике.

отредактировано: 07-09-2006 22:08 - Психолог

Культура поведения на дорогах постепенно приходит и в Москву, но с поправками на традиции.
Еду по левому ряду на своей праворукой Тойоте, водительское окно открыто. Подъезжаю к пешеходному переходу, на котором стоит Пежо, за рулём прилично одетый мущина, а на тротуаре перед переходом стоит бабушка с внучкой собираясь переходить дорогу. Мущина жестом показывает, что можно переходить и негромко так: «проходите, пожалуйста» (у него окошко тоже открыто и я слышу, что он говорит). Бабулька стоит и недоверчиво смотрит то на меня, то на мужика. Он опять повторяет свой жест, потом ещё раз и ещё раз, уже чуть громче и немного раздражённо: «Проходите! Проходите, пожалуйста». Сзади уже начинают нетерпеливо мигать фарами, бабка делает какое-то конвульсивное движение, вроде собираясь переходить, делает шаг на проезжую часть, но потом резко останавливается и снова забирается на тротуар. Сзади начинают сигналить и нервы у мужика не выдерживают – он высовывает голову в окошко и уже громко говорит бабульке: «Да проходи ты уже, пожалуйста, ё@ твою мать!»…