Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О Кей!" Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего - полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят:
"А теперь за гусеницами полетели!"
Экипаж отвечает: "Зачем? Мы их внутрь положили...."

На Journals.ru появилась поддержка RSS!

P.S. это не шутка

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю.
- Фуууууу, бляяяяяя, ЛЯГУШКА!!!

В субботу дочь получила на день рожденя ноутбук, о котором давно мечтала. Сидит счастливая. Братья оценивают обновку:
Старший:
- Фу, лицензионные Винды в доме! Снеси намедленно! Давай я тебе лучше Дебиан поставлю.
Дочь:
- Так я ж его не знаю.
Старший:
- Почитаешь intuit.ru - через неделю не хуже меня будешь знать.
Младший:
- Правильно, а через две станешь крутым хакером и сломаешь сайт Пентагона.
(Задумчиво) - А через три тебя поймают и посадят.
(Мечтательно) - И у меня будет отдельная комната.

- Криминальные новости. Вчера на улице Пушкина трамвай сбил человека и скрылся в неизвестном направлении.
***
Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.
***
- А ты где служил?
- На подводной лодке.
- На подводной лодке?
- Да.
- А тебя что, внутрь не пускали?
***
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
***
В детстве Человека паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.
***
Буратино:
- Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?
***
Если чайка летит жопой вперед значит сильный ветер, если корова, значит порошок качественный...
***
Захожу в столовую нашей конторы.
Читаю меню...
На первое - гороховый суп.
Внизу надпись фламастером: - "Сегодня в офисе курить запрещается!"

***
Муж жене:
- Ты гипнозом владеешь?
- Нет.
- Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?
***
-мальчик а что у тебя в руках?
-кролик извращенец...
-да ладно извращенец, обычный кролик...
-отпустить???...
***
Бл%дь!!! - именно с таким стереофоническим звуком у нас в офисе отключается интернет...