Настоящая русская женщина в аптеке:
- Скажите, а у вас что-то есть от ожогов и ударов копытами?

Метро.
Приличный мужчина среднего кризиса, кандидат наук, занял место и погрузился в размышления, от которых отвлекся, когда перед ним установилась молодая и трепетная. Длинноногая, за поручень держась.
Кандидат поднял глаза и решил не вставать.
Опустил глаза.
Снова поднял глаза.
И удивился: трепетная сверлила ему пах внимательным взглядом. Скосив очи, кандидат увидел, что из паха торчит длинный белый лоскут, напоминающий белую капитуляцию перед летучими аттрактантами. Кандидат расстроился: он был уверен, что застегнулся достаточно, чтобы ничего не вылезло. И принялся заталкивать лоскут в себя. Утрамбовывать.
Кое-как справившись с этим, он встал и пошел к выходу.
Поднялся по эскалатору, вышел на улицу, завернул в туалет.

Там выяснилось, что ничего не вылезло, все было в порядке. И даже сверх того: прилетело и добавилось. Белый флаг вывесил вовсе не кандидат, его выбросила попутчица. Белый лоскут оказался платком, который уронила молодая и трепетная.
И пристально смотрела, не решаясь потянуться и забрать.

©http://alex-smirnov.livejournal.com/2415858.html

на сервисе объявлений avito.ru

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

Волшебное зеркальце -))

Покупатель:
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
- На 37 гривен 50 копеек будет.
Покупатель:
- Сколько? А почем у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?

Весна пришла...
...крыши полетели!

1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.
2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.
3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?"
4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.
5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, читать подробнее
Источник: joyclick.ru

Текила - лизнул, выпил, куснул;
Мартини - заказал, выпила, ...дала;
Коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
Молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
Дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
Водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
Турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
Пиво - выпил, сходил, выпил, сходил, ..., выпил, выпил, уснул, ...сходил.

-купи себе айфон!
- придется продать почку.
- продай мозг...
- ты мне льстишь!


Тебе плохо? Ты не видишь смысла в дальнейшей жизни.. Бросила девушка, выгнали с работы, предали друзья? Не бойся, ты не один.. ТЫ НОЛЬ.

Скорую вызывали?
- Да, еще в детстве

Я с незнакомыми мужчинами в лифт никогда не вхожу! Я их там жду...

Простите, у Вас в роду кто-нибудь занимался сексом ?

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки

Моя жена не блондинка, но автомобилист! Поехали в Метро за продуктами на машине моей жены. Вот уже загружаю пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог: Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле Авео. - Нравится, вот два года уже, нет проблем, компактная, просторная...
- А расход бензина какой?
- Небольшой.
- А какой небольшой?
- 21,50.
- 21,50 чего? - спрашивает мужик.
- Литров.
- На сто километров?
- Нет, в неделю.
- Как в неделю?
- Ну, раз в неделю я заправляюсь на заправке на 500 рублей, - продолжает жена, удивляясь тугодуму - на эти 500 рублей мне наливают 21,50 литров бензина.
- А если вы на другой заправке заправитесь - вам могут меньше или больше налить.
- Нет я только на этой заправляюсь.
- И сколько же вы за неделю проезжаете?
- Да не очень много - я все по городу езжу, за город - редко.
Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подошел.
- 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать?
Мужик радостно кивнул.
- Вы ей так и скажите - улыбнулся я. - Ест машинка немного. 500 рублей в неделю. Жена поймет.

Товарищь мылся в ванной и слушал iPod (nano). И тут ему стало интересно - что будет если сей девайс погрузить в воду. Погрузил - работает. Ладно, помылся, кинул сушиться. Через некоторое время вспомнил о нем. Тот сушился на горячей батарее... Смотрит - работает. Разозлился, кинул его вариться в кастрюле. Тот блин все равно работал. Только экран стал белым. Ладно, звонит другу, спрашивает - что делать если экран белый. Ответ:
"Это бывает если его варить. С утра все нормально будет"

Внимание! Первое упоминание об этой истории в интернете датируется 2003 годом, точный первоисточник и автор истории неизвестен.
Всем приготовившимся кричать "баян", можно расслабиться.


Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета… Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее – П) обратился для разрешения конфликта в банк , ехидные работники банка заявили: «Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем». П удалился из офиса, бросив на прощание: «Сами напросились». Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего.

читать подробнее